לפעמים עם עצמי כשאני

לילה, המיטה יותר נוחה מהספה המתפרקת עם החור שישנתי עליה אמש אבל זה בלעדיה

אחרי הלילה המופלא איתה חדווה ורגיעה פיעמו בשרירים

חזרתי עם חיוך גדול והתרגשות גדולה מצפה לשתף את השותפה שלי במה שהיה בסופ"ש 

אבל השותפה ישנה ואני כאן לבד... ועד כמה שהמיטה נקייה ותקינה היא עדיין בלעדייה

ושוב עובר זמן ואני מוצאת את עצמי גוררת את הדקות הלאה... 

תחושת ההתרגשות הנעימה פינתה את מקומה לגעגועים עזים האוחזים בליבי ומעין עצבנות שכזו שלמרות הפיהוקים הרבים, לא מאפשרת לי לישון.

והכאב, עמום כזה ובכל הגוף ומגרד או בקיצור - היא לא פה.

חצי שנה עברה מאז הפעם האחרונה שישנו ביחד. עד אתמול.

ועכשיו? כמה שאני רוצה 

יש לי פצע, עמוק.

כרגע, אתה האדם היחיד שפותח אותו;

שוב ושוב נוגע ופותח...

וזה כואב נורא.

ואני חוזרת לבוא ולשאוף ולכסף לרגעים הטובים

שהיו,

מסתבר שאתה אפילו לא זוכר אותם.

באותם זמנים אתה גם מילאת את האוויר בהבטחות 

שפיזרת 

ולמרות שבאותו הזמן אמרתי לעצמי, וגם לך - שזה לא משהו שאפשר להתחייב אליו -

אתה התעקשת, ואמרת לי לא להטיל ספק.

ואני כל כך רציתי להאמין...

אז אני חוזרת לנסות ולנסות ולקבל את מה שרציתי להגן על עצמי מפניו

כי בחרתי להאמין 

אז עכשיו שוב ליפול למכות

ולהפצע

וזה השקר, זו הפגיעה

אין לי זיכרון מתי הפעם האחרונה שגמרתי לה לפניי שנכנסתי לפה

וכאן, מאז שנכנסתי כבר עברו ארבעה חודשים ללא מיניות 

למעט יוצא הדופן של העיסוק בשדיים ובחלב שזרם מהן לפרק זמן נחמד

וגם אז, כל כך רציתי לחלוק אותו עם אחד 

אבל כל כך הרבה זמן לא נהגתי במיניות

גם כשניסיתי בהוראת רופאה להשתמש בדילדו ולאונן עם קרם מאלחש כדיי לראות אם הוא עוזר לכאבים 

זה לא היה לי נעים בכלל ולא התגריתי בעליל.

אבל אתמול היה שונה

משום מה ישנתי כמעט כל הסופ"ש נם ומתעורר לארוחות ואז חוזר לישון

הייתי כל כך עייפה עד שאפילו בחדר האוכל נרדמתי פעם אחת 

אבל בין לבין במיטה מצאתי את עצמי בצורך למגע גופני שהחזקה או חיבוק לא יכלו לתת לו סיפוק

והינ  חזרתי לשם

והפעם זה היה שונה

לעומת המיאוס שחוויתי מאז שהכרתי את האקס הפעם ניגשתי לזה בחשק

מצאתי מייד מה שאני רוצה וזה היה מדוייק

אישה אמיתית קשורה בתנוחת הנטאי מקבלת אגרופים בפיסטינג מרטיט

אפילו עכשיו, המחשבה על כך מעוררת אדוות קטנות של חום בחלק כמוס בין רגליי למרות שהתיאורים שלי לא מדליקים בעליל

אהבתי את הקול, התחינה, צורת וקצב המג, את האינטנסיביות, הגבלת התנועה וסימן השאלה הקטן  שהסרטון מעלה.

חודשים ארוכים לא צפיתי בפורנו

ולפניי כן חודשים ארוכים מאוד לא נהניתי מזה בכלל.

אבל כעת, אתמול, זה היה לי כל כך מדוייק.

היה לי טוב לגעת בעצמי, להרגיש את הגוף שלי נמתח ומתחמם, את הדופק הולם

ואז הגעתי לפורקן בזרם חלוש שהותיר אותי מתנשמת במהירות

זה היה לי טוב בטירוף.

כל כך הרבה זמן לא חוויתי פורקן מיני

אולי אפילו שנה

והפורנו? בא לי לשתף אותו כאן כדיי שאולי גם אתם תהנו.

https://www.pornhub.com/model/bdsm_hentai-ch

כמו ביצה

שלולית של מים עומדים

ודווקא בה,

מתוך הסרחון והקרירות עולים חיים חדשים

אצות ירוקרקות וראשנים 

אמבות ויתושים ו-

אלו באמת מים חיים

המון נקודות שנוגעות במקומות מוכרים 

הבנה.... הסברים שמסתדרים

והזדהות מסויימת

תודה על השיתוף והחשיפה הזו

היא גם מקרבת אותי לעצמי.

הייתי ילדה רזה

קטנה

ומכוערת

לא מכוערת במלוא מובן המילה אבל מספיק מוזנחת כדיי לדחות את הכל 

כולם

כשבכיתה ז' או ח' דחפו אותי לבריכה וראו את הבגדים נצמדים לגוף השדוף שלי פרסמו את התמונה הזו בפייסבוק עם כיתוב מזועזע תמיד קראו לי המזוהמת, אבו גבר, ועוד כל מיני דברים שמתייחסים לנראות הכללית שלי ולכך שיש לי המון שיער.

בשנים מסויימות לקחתי הורמונים, עשיתי טיפולים ארוכים של הסרת שיער שצרבו את עורי והותירו בי צלקות במקומות אינטימיים

בשנים אחרות הלכתי לכיוון ההפוך

אימצתי את זהות גברית, יצאתי מהארון כטרנסג'נדר ועשיתי תהליך גופני שעיבה את מיתרי הקול שלי וגרם לכל שלא אוכל לשיר יותר 

אחר, עברתי מחוויית עצמי אחת לאחרת, התחלפתי רבות, לעיתים לבשתי שמלות והתפארתי באיפור ובלבוש נשי מוקצן

לעיתים שמתי מסקרה בזקן והצגתי את עצמי כאיש 

אנשים היו מתבלבלים חלק חושבים שאני גבר שלובש בגדי נשים, שאני נער, שאני סתם בחור נשי או שאני אישה מבוגרת.

לפרקים הבלבול התאים לי

הבנתי שהגוף שלי אוצר את חלקי האישיות הילדיים שלי, את הנשיות המעוותת שלמדתי מאימי ואת רגשות האימה והקיפוח ומעל הכל יש איזשהו מעטה אנושי הנראה כבן ועונה בדיבור 'אתה'. זה אני, אך זה לא "עצמי".

לפעמים אני כל כך רוצה להיות אישה... אישה נורמלית כזו שלא צריכה כל כך להתאמץ רק כדיי לעבור בתור בחורה בגיל שלי.

הייתי רוצה להיות נעימה ומושכת 

בתור בת 

בחורה

לא בתור אניגמה

לא בתור פריקית מסתורית

אפילו הייתי שמחה להיות אישה שיש לה פין

כזה נחמד כזה שאפשר לשחק איתו

אבל לא

יש לי פות אבל מבחוץ זה לא ברור 

אני נראית כמו בן או שאני ממש מכוערת

אין פה איזה מישהו עם קינק למכוערות?

כי בכנות

בתכלס אני גם ממש יפה

פשוט לא באופן מסורתי כזה

יש לי ריסים שחורים ארוכים ושפתיים רכות ושיער מבריק  ואף חמוד וקטן ונמשים 

יש לי ציצים בינוניים, לא קטנים אבל גם לא ענקיים 

לאחרונה עליתי בהיקפים ובמשקל, כעשרה ק"ג. ומאז העצמות שלי לא בולטות יותר בכלל והבטן שלי נהייתה רכה

והרגליים שלי

הרגליים שלי הן ההכי יפות אצלי 

יש לי רגליים הכי יפות שיש 

זכור לי שראיתי בלוג של מישהו שכתב פה לפניי שנים חוויות אוטוביוגרפיות שלו שאנשים מאוד אהבו אבל קשה לי למצוא אותו, יודעים במה מדובר?

או לחלופין - המלצות לחומר קריאה?

שלשום זה קרה

העלנו את ההצגה/מחזה (איך מבדילים בעצם?) היה מרגש וטוב.

הקהל צחקו מלא, השתתקו בקטעים הנכונים, בכו קצת. בסוף מחאו כפיים ובאו לחבק בהתרגשות. היה לי נעים לקבל את היחס ולראות נשים עם דמעות בעיניים באות להרים. הייתה לי מרגשת תחושת האחדות הנעימה שחוויתי לרגע עם המשתתפות האחרות.

אני מקווה שנעלה את זה שוב לעיניי עוד צוותים רפואיים במקומות שונים.

הייתי רוצה שיהיה פתוח גם לקהל הרחב ולהזמין אנשים חשובים בחיים שלי אבל לא נראה לי שהמשתתפות האחרות יסכימו.

 רק אנשי מקצוע, בסדר.

שוב פעם חלום שבו אני עושה היד והשותפות לחדר תופסות אותי

רק שהפעם החלום הזה היה הרבה יותר גרוע וגם כלל התייחסות לחלום הקודם בסגנון "הפעם ה באמת קרה" וזה דיי נורא למען האמת.

התת מודע שלי מעלה שוב את רמות הדחפים והצורך שאני מתמודדת איתם לצד הבושה, המאבק 

והפחד להיות לא מותאמת, מטרידה, "להתפס"...

לפעמים, אחרי יום עמוס וגדוש התרחשויות

אני מצליחה למלא מים, לקחת תרופות ולצחצח שיניים לשים סד לילה  ולהתרוקן ולסמן באפליקציה

אני נכנסת למיטה ונכמסת

יש לי חור נעים עדין ורגיש ויש בו מעין קלילות כזו, ריקנות נהדרת ומזמינה ונעימות שרוצה ומתחשק לי להגיד שיש לי חור פנוי מוכן לחיבור ומדמיינת איזו שיחה נעימה עם בחור-ה שישמחו להתחבר ולשחק ולהתענג ביחד עם הפה והידיים והפין והדדיים ואיתי ועם החור שלי 

אבל אני שוכבת כאן ומה שנשאר זה זיכרון שארית משב רוח דרך הבד ורכות משוחררת ממתינה ליד 

לפעמים פשוט היה נחמד לשכב פה עם איזה גבר לקבל יחס, חיבוק ברוך ולהרגיש את הזין שלו בתוך

עדין וחם כמו נשימה על שריר

ולנשום שיהיה נעים