חלמתי בלילה על שולטת שיצאתי איתה לפני חודשיים, הופתעתי לראות אותה בחלום. בשלב מסוים שכבתי על מזרון והיא סרקה את הגוף שלי כמו בבדיקה של מאבטחת אבל יותר חושני וחזק.
קצת נטשתי את ההיכרויות עם נשים בכלוב. אחרי כמה אינטראקציות מבאסות הורדתי הילוך. גם הורדתי הילוך מלהיות אקטיבית עם נשים, זה עייף אותי, הרגשתי במרדף להכיר, להתחיל, לא היה בזה נחת. וגם הבנתי שאני סוויץ' ושבא לי גם להכאיב ולשלוט בסיטואציה, ודי נמאס לי מכל מיני שולטות עם פוזה, אז נטשתי קצת את הרעיון להכיר שולטת.
בימים האחרונים אני שוב נזכרת בפנטזיה הזאת על שולטת. גם הייתי באינטראקציה עם מישהי וקלטתי שרוב הזמן בא לי שהיא תוביל ותכאיב ותגרום לי לעשות. וגם אני נזכרת במקום הזה שרוצה להיות קטן אל מול מישהי שתדאג לי ותחליט עלי ותשלוט בי ותכאיב לי סעמק איך בא לי מישהי שתכאיב לי ותכיל אותי. להתמסר אליה ולעשות בשבילה. גם חלק מהרצון להכאיב הוא לעשות בשבילה. אין ספק שהוא גם בשבילי, יש בי חלק שרוצה להכאיב בשביל היצר הסדיסטי שלי, אבל גם בשביל לראות אותה נהנית, לשרת אותה ואת העונג שלה. רק מלכתוב על זה אני מתחרמנת.
בא לי לכתוב את הפנטזיות שלי אבל תכלס דיברתי עם ככ הרבה גברים דוחים בכלוב שהמחשבה שמישהו קורא את המילה שלי ומתחרמן מזה דוחה אותי.
אולי זה לא צריך לשנות לי.
אבל פאק שוב עולה הרצון בשולטת. חשבתי שאני רוצה מישהי סוויץ' אבל אני לא בטוחה פתאום. אולי זה גם סופר דינמי ומשתנה ותלוי בדינמיקה ובאינטראקציה ובתקופה. אני תמיד צריכה וודאות בתחושות וברצונות שלי ומנסה להכניס דברים לקופסאות אבל זה לא באמת עובד ככה. או צריך לעבוד ככה.
בימים האחרונים אני תוהה פתאום אם אני מוכנה שוב לזוגיות. אם אני רוצה שוב זוגיות. ויש לי גם מחשבות על איך הבדסמ מתקשר לזה, אם הייתי רוצה זוגיות בדסמית, אם הייתי רוצה שולטת להיות איתה בזוגיות. אם הייתי רוצה קשר שליטה שלא קשור לזוגיות. אם הייתי רוצה קשר שליטה 24/7. אין לי באמת יכולת להכיל 24/7 אבל אולי קצת פחות מזה היה מחרמן אותי.
איך בא לי מישהי שתבעל אותי ותתעלל בי ותלטף אותי ותדאג לי ותאהב אותי הכי בעולם ואני אוהב אותה הכי בעולם. שתעשה בגוף שלי מה שתרצה, שתיכנס לכל החורים שלי, שתתפוס לי את הבשר ותשאיר בי סימנים. שתיכנס לי למוח ותזיין אותו עם הכוונות הכי טובות.
סעמק אני חרמנית. איפה הmommy שלי?
