מנסה להבין מה פה קורה פה ולא מצליחה, זה כמו שהראש שלי מפגין, הגוף שלי מפנים והנפש שלי בעיקר עייפה, חודשים שאני בין אותן הזרועות של אותם הגברים, שאוהבים אותי, שמשתוקקים אלי, שהלב שלהם מתרגש לקראתי והזין שלהם עומד רק מלהריח אותי, או מלקרוא, אחד מהשניים מה שיותר קרוב ועם כל אחד מהם שוב ושוב אני לא מצליחה לגמור וזה לא שאני לא מנסה לשחרר את עצמי, ללכת לאיבוד בתוכם וזה לא שהם לא משתדלים, לענג, להגמיר, להרטיט, והגוף שלי מגיב כל כך, והרטיבות והחום שבו רק גואים וזה מגיע לפיק הנכסף, והקולות רק נהיים רמים ורמים ואז... כלום, קול דממה דקה, אורגזמה מיוחלת, נעלמת בשתיקה.
אני כ"כ אוהבת לגמור, אין דבר שאני יותר נהנת ממנו, להיות פתוחה כולי, כמו עוף פשוק, בהתמסרות מוחלטת בין הידיים או בפנים הלשון של הגבר שאני אוהבת, שאוהב אותי, אפילו בסטוץ חד פעמי, במעט שזה קורה, זה תמיד עם גברים שרק רוצים עוד ועוד ממני ואיתי, חיבורים מיוחדים ועמוקים שנמשכים ונמשכים, אבל הגוף שלי בשלו, והנפש שלי בשלה והנשמה שלי בעיקר סבלנית אלי, לכל העליות והירידות שאני חווה והדרך מסקרנת אבל בעיקר מעייפת אותי ואין לי בה עדיין יציבות ושלווה.
אני אפילו לא עסוקה בזה בתוך מעשה האהבה או הזיון או כשמזיינים אותי באהבה, אני משתדלת לא לחשוב על זה, לא לזמן את זה, לשחרר את הרצון לזה, כמו שעושים עם חרדה, מתוך הבנה שככול שאני אעשה מזה עניין זה יהפוך לעניין ואני באמת שלא רוצה, זה אפילו לא העיקר בשבילי, ואני כל כך נהנת ומתמסרת ומענגת ורוטטת ואהובה גם אם יש או אין אורגזמה מופלאה ועדיין כבר חודשים שאני לא גומרת, ולא משנה עם מי, יש קו שקוף עדין שמתוח בין כל הגברים שאיתי, איכשהוא הגוף שלי החליט כמו מצפן שהם כולם לא בשבילי,
אני פתוחה להפתעות שבעז"ה עוד יהיו, רבות וטובות, באנחות וגניחות מתוקות, אבל כרגע זה נראה שאם זה לא he'll yes הראש שלי לא מוכן לשחרר שליטה ולתת לי להתמסר למה ומי שלא יכול להיות שם עבורי לגמרי, ולא משנה הסיבה, הגוף שלי מציית לו והוא נפתח כולו, משתחרר, אבל עדיין, בחלק קטן, קטנטן, הוא משאיר בידי הראש את השליטה, ולרגע פצפון, בין ליקוק הלשון, לחדירה עוצמתית, לגניחה רטובה, עוברת לי בראש הסיבה של למה אני לא אקום איתו בבוקר, למה זה לא יסתדר, לא משנה כמה הוא ירצה, כמה אני רוצה, וזהו זה מכבה חלק בתוכי, את החלק שרוצה להתמסר עד בלי די, עד בלי גבול, עד שיכרון שחרור, עד אינסוף, עד התמזגות מיוחלת, מקודשת של הגוף, של הנפש, של הנשמה.
עם עצמי אני גומרת שלוש פעמים ביום, כמה שבא לי, מעלה לעצמי את אנרגיית החיים, ניזונה ממנה, מזינה, רוטטת לתוך היונק שלי, או לתוך האצבעות, בלי הפסקה,
עם גברים זה לא מצליח לקרות לי כרגע, לא משנה עם איזה פרטנר אני נמצאת, לא משנה כמה הם מנסים, לא משנה הסיבה, לא משנה כמה אני רוצה לגמור איתם, כבר חודשים,
שאני לא מצליחה.
* לא הזמנה *
