מה יש'ך? אתה כותב בכלוב, אין צורך בכל הטקסיות. אהה, סליחה.
כאן מתעניינים במשגלים.
שו משגלים?
זיונים, זיונים. תוריד עוד שתי מעלות.
ראית איך פתחתי אותה אתמול בטרנזיט?
תעלה מעלה, כלוב זה לא שוק.
---
אולי יש לך ביטוח בריאות אבל אין לך תחת שמן.
קיימות פטמות שברגע שהן נכנסות לפה, השד אליו הן מחוברות מטביע וגורם לך תחושת קלסטרופוביה קלה וזה יפה, שד כבד = קלסטרופוביה קלה. ישנן פטמות קטנות, שיכולות לעבור אפילו את השיניים הקדמיות או אז אתה יכול למצוץ גם את עמוד השדרה וגם הן מיוחדות ובעלות חן. פטמות הן קונצנזוס, גם כשהן כהות או ביישניות, גם כשהן מתפרשות בניחותא על חצי שד ויותר. מעולם לא שמעתי מישהו אומר "וואו, פטמה, אני נגעל". בסופו של יום כמו שלומדים בגן של מזל - "לא אומרים איכס על אוכל" וכנראה משם זה נטוע בנו, ההשרשה המוצדקת והחיבור שנוצק בין שדיים ואוכל ופטמות הן חלק משדיים, או הרוב.
אבל, שדיים מובחרים ככל שיהיו, מהווים רק משחק מקדים למלך הבלתי מעורער של העת המודרנית - התחת. כמו אלביס לפני הסמים והשומן, רק עם השומן. כמו רכב מסחרי דאבל-קבינה, בדיוק עם כל הדאבל וכל הקבינה.
עקב קבלת הודעות הבהרה רבות - תריסר למען הסדר הטוב ועקב השאלות החוזרות ונשנות מטעם המורה שלי לאומנות שולה שתחיה: "למה אתה אובססיבי ומצייר רק ירחים"? תחת שמן, אני עונה ומנגב את הריר. סתם את הגולל על אותה קבינה החנווני נתן בשואלו שאלה שבלונית הממוענת עבורי: אתה משתמש במושג תחת שמן לא מעט, מה זה בעצם?
ראשית, כולנו מוכרחים להאמין שאכן קיבלתי הודעות ואכן יש עניין במהו תחת שמן. בלי נדבך זה אין טעם בכלל לקרוא ורק נתן יקבל את הכתוב ואת התמונות, כך הוא מוכר לי בהקפה - ברטר אם תרצו, טרום עידן בנת'ם.
אני כבר לא מדבר על ההודעות של וואו, אני רוצה רק למצוץ לך ולהתפייד מרוב שאתה טוב או על תמונות העירום על כורסאות ושזלונגים מלוכלכים - נראה לכן שאם תשלחו לי תמונות עירום על רצפה מלוכלכת או ספה מלאת ג'יפה אני אסתכל על העירום?
אולי כן. אבל על זה אני לא כותב כי אני מחזיק מטורפת ורצה הגורל ותחת שמן מחובר אליה או היא אליו, ניחא.
תחת שמן לא מוכרח להיות מחובר לגוף שמן למרבה הפלא - תחת שמן הוא גבעתי (לא זאת מצה"ל או מצהלה) הוא חייב לאטום אסלה למכביר, הוא בעל נוכחות שאינה ניתנת כלל לערעור: מעיף בלוריות, מעמיק מחשבות, מיירט תשדורות.
כשמביטים בצדודית, חושבים שיש למעלה שזיפים ולמטה אבטיח, הוא נע במנעד בין 30 ל 180 מעלות. פרט למכנסי טרנינג, כל סוג מכנסיים צמוד נמצא במאבק איתנים לטפס על אותן גבעות ותנועות רגליים קטנות נרשמות. כשבעלת התחת רוכנת, ניתן בנקל להבין כי אתה גר עם כדור פורח או בערב - אז אתה מבין שהתחילה שקיעה.
התחזוקה יקרה יותר מתחת קטן: כמו נשים מלאות שאוכלות יותר, אז תחת שמן הוא כמו B.M.W על קראק, הוא אוכל 1:1 כי הוא שמן וזה יותר קרמים, יותר משחות, אתה מוכרח להגדיל את כף היד ולחזק את האצבעות כדי שלא יברח.
לוקח זמן לפשק את הפלחים ואם שמתם לב, לא כתבתי לפסק.
*אם לא שמתם לב ואתם רק מדמיינים תחת שמן, אתם בסדר ולא כל-כך חזקים בלשון.
לשון עוברת יותר שטח כדי להגיע אליו, החור הוא כמו מחשב של מתבגר ונעול אחרי סיסמה. תחת שמן דורש יותר ליטופים, יותר נשיכות, יותר אהבה. הוא לא קו, הוא דמות עגולה.
אם לא אמרתם לתחת שלכם שאתם חולים עליו, אז זה הזמן. אני כבר נגמלתי מכריות, פרט לימים של העדשים.
הוצאתי את הטלוויזיה מהבית, אני לא מינימליסט בהגדרה אבל מעדיף לראות סקוואטים במקום עוד סדרה כושלת או סרט זוכה אוסקר ברירת מחדל. החסרון היחיד בבעלת תחת שמן - לא ניתן למקם מגש ובלית ברירה על הבעלים לדאוג לשרירי בטן, או למצוא ציצי ממש קטן: זיתים.
או, או, או, מה שאני עושה זה להניח את המגש על הגב והתחת בולט ונותן מימד עומק ואז הלכה למעשה אני אוכל. בתחת.
זכרו: אם אתם שומעים מחוץ לחלונכם: "אמא, אמא, תראי איזה ירח יש הלילה והאמא עונה ה' ישמור תכסה את העיניים זה לא לילדים בגילך".
ברכותיי, זכיתם.
