יוצא מדעתי בדרכי שלי

שוב אני סוגר את שערי הבלוג
אולי זה עוד אחד מהפעמים האלו
אולי זה קבוע
אני לא יודע
אני חייב עכשיו זמן
להתרחק מהכול
כמה שיותר רחוק
לסגור את הבלוג
לכבות את המסנג'ר
(כל המסנג'רים)
למחוק מספרים של ביטים מהפלא

אני צריך עכשיו להיות לבד
עם עצמי
לחפור עמוק עמוק
לתת לכול הרעל לצאת
לכול ההדחקות להתפרץ
להוריד את המגינים
ללכת לכיסא של הנביא בכביש החוף ליד עתלית
לחזור לשם בעצם
לטפס ולצרוח
מעומק הריאות אפופות העשן שלי
לצרוח ולהוציא הכול

אני אף פעם לא ביקשתי ולא דרשתי כלום מאף אחד
אבל אני צריך את הזמן הזה לבד
ואני מבקש ממכם
מכולכם קרובים ורחוקים אליי
חשובים ולא רלוונטים
לכבד את זה
ולתת לי לעשות את המסע הזה לבד

אתמול באישון לילה לימור וליאת פתאום נחתו עליי,
ככה באיזה אחד וחצי אני מקבל טלפון כזה של:
"מה קורה, מה המצב ,מה עושה ,משעמם לנו, אכפת לך אם נקפוץ"
הספיק לי מבט אחד על אלף הגרפים, מאתיים הנוסחאונים
ושולחן מלא כוסות קפה חצי שתויות בשביל להבין שאני זקוק באמת להפסקה ודחוף.

ישבנו אצלי על אדן החלון כמו הזקנים האלה מהחבובות שיושבים במרפסת
כל היום מקטרים על כולם ,אז ככה ישבנו וריכלנו כמו חבורת פרחות.
על עמית שהולך לצאת מהארון בקרוב
על נעמה ששכבה בחודש האחרון עם 9 (תשע) גברים שונים
על אייל שנסע לבלגיה לפני חודש וחצי ועוד לא חוזר
ועל כרמית שמשום מה התחלנו לשנוא אותה ואנחנו לא יודעים למה

הכול היה טוב ויפה עד שהן תקעו לי את המשפט שאני הכי שונא בעולם:
"תהייה רציני רגע אנחנו צריכות לדבר איתך על משהו"
איך שהם אמרו לי את זה חיפשתי מייד משהו כבד וחד לדפוק לעצמי בראש
אבל לפני שהצלחתי למצוא משהו כזה התחילה תקיפה ישירה ובלתי מתפשרת,
על זה שיש לי נכות רגשית ,שאני לא מסוגל להיפתח
ושאני תמיד משתמש בהומור בתור מנגנון הגנה
אמרתי להם בתגובה שאם יש לי נכות אז אני דורש במיידי תו חנייה לאוניברסיטה
ובכלל אני לא קונכייה אז אל תבקשו ממני להיפתח.
הן לא וויתרו והמשיכו להציק לי על הקטע הזה שכל הולך עם צחוקים
ושלפעמים צריך להיות רציניים כי יש להן באמת משהו חשוב לדבר איתי עליו ,
אמרתי לליאת שדווקא הכול כן יכול ללכת עם צחוקים ואם יש לה בעיות שתחרבן קוביות.

הקיצר בסוף הייתי כבר מותש והסכמתי לשמוע את כל מה שהיה להן לשפוך עליי וכל
הדברים החשובים שהם רצו לדבר איתי עלהם (לעשות שלישיה לא היה אחד מהם)
וכך בסופו של עוד יום קרב יש לי רק דבר אחד להגיד,
אלוהים תודה על החברים הטובים שאתה שולח לי ושמקיפים אותי.
(אתה תהייה מוכן לקבל אותם בחזרה למרות שהם כבר לא באריזה המקורית ועברו 14 יום?)



אין הטיפה חוצבת בסלע מכוח עוצמתה אלא מכוח התמדתה

רופאים הם עם הזוי לחלוטין ומרשע לגמריי
(מה את קופצת ,תקשיבי עד הסוף)
הייתי היום אצל הרופא שלי וסיפרתי לו שאני עדיין סובל מכאבי בטן מטורפים
בחילות ,חוסר תאבון וכינים.
הוא אמר לי שבקשר לאחרון אין לו ממש מה לעשות אבל בקשר לכאבים ולבחילות יש לו כמה פתרונות,

אני חשבתי שהוא פשוט ייתן לי איזה כדור בגודל של בייסבול לבלוע שבע פעמים ביום
אתם יודעים איך זה לפני האוכל ,אחרי האוכל, לפני השינה ,אחרי השינה,בזמן השינה
ועוד אחד לקחת בזמן המקלחת ותוך שבוע אני יהיה בסדר .
אז זהו שלא !!!!

הוא בא ואמר לי שיש שני אופציות,או שאני אתן לו דגימת צואה
(שזו דרך יפה לבקש ממישהו לחרבן לכוס של צ'ייסר ואז לנסוע איתה בכול העיר עד למעבדה)
או שנעשה אוטרוסקופיה פולשנית,
אני יודע שזה נשמע נורא אבל אל תדאגו זה הרבה יותר מחריד ממה שזה נשמע,
הוא רוצה להחדיר לי צינור(!!!) דרך האף אל הקיבה(!!!) ולגרד לי את הדפנות שלה(!!!!!!!!).

אחרי שסיימתי לסרוק את החדר ולחפש מצלמות נסתרות של יגאל שילון כי הייתי בטוח שאני באיזו מתיחה אכזרית, הסתכלתי לרופא ישר בעיניים ואמרתי לו שני דברים:
לא מגרדת לי הקיבה ככה שאין טעם לגרד אותה סתם
ואם אתה חושב שאם התהליך הזה לא יעבוד אני אתן לך לקדוח לי חור בגולגולת כדאי לשחרר את השדים שהשתלטו עליי אתה מה זה טועה בנאדם.
הוא צחק ואמר לי שהפסיקו במאה ה14 לקדוח בגולגולת של אנשים
וחוץ מזה המקדחה שלו בתיקון ככה שהוא לא יכול לעשות את זה (עדיין!!!)

אז סגרנו את זה ככה:
1.אמרתי לו שימתין עם הצנרת שהוא רוצה להקים אצלי בגוף
2.אם יוצא לכם לשבת בהוביט/סינקופה/איזי/מרתף/בית המרזח/אלפט/צרצי'ל
תבדקו שלצ'ייסר שלכם אין ריח של תחת....


הנבואה ניתנת למי שהכי פחות מצפה לה והכי ראוי לה

מקרה שקרה כך קרה
היו להם עשרה ג'וינטים שמנמנים ועליזים
אשר חיכו לבעלים אשר ינקו מהם עתיד מתוק ואושר מערפל
אחד הלך לתימנייה ובתמורה היא הבטיחה לא להציק לי עד לתחילת השנה
אחד הובטח למרחפת כי כבר הרבה זמן הבטחתי לה
ולפעמים מגיע הזמן לקיים
שלושה חולקו לחבריי הקולקטיב כאות תודה על זה שהם מוכנים לסבול את העצבים
ואת האמוציונאליות שלי בשבוע האחרון
אחד ניתן לחבר מהיחידה שחזר מלבנון והיה צריך לנקות את הראש
אחד הופרש כמעשר ,כי גם בסמים צריך לשמור על כשרות
ושלוש יושבים אצלי במגירה ופשוט לא מגרים אותי
ואיך אני אסביר לכם כמה שזה מוזר שזה לא מזיז לי,
כאילו, הדבר היחידי שמתקרב לזה, זה להגיד שיש לך שלישית תאומות במיטה
וכול מה שאת חושב זה :" פאק אין מצב שאני מצליח לישון באלכסון הלילה "
הקיצר המצב הזה מעלה שלוש שאלות מעניינות:
1.איך זה שמתנקזים אלי סמים כול הזמן ואני רק מחפש איך להיפטר מהם
(כנראה שזה קשור לחזות שלי)
2.יכול להיות שהגעתי למצב הזה שבו אני כזה בוגר שזה כבר לא מדבר אליי
(אם אחריי כמה צ'ייסרים הרצפה של הסינקופה מדברת אליי ,אז זה רק עניין של זמן)
3.אם אני מעשן ממש הרבה אז חצי קילו יכול להיחשב לשימוש עצמי
(ודווקא על זה אין לי תשובה כי היועצת המשפטית שלי זמנית(!!!) נבצרה ממני)


ובנימה אישית
בואו נתחיל מזה שכול מי שהוא לא אדם מיוחד ומדהים שיפסיק לקרוא כי זה משהו אישי
ומכוון למישהי ספציפית


לא שכחתי אותך
אני לא מסוגל לשכוח אותך
אני מרגיש כאילו ה"תקופה" שלנו ביחד הייתה מין הזיה מתוקה כזו וספק אם הייתה אמיתית או חלום
כול יום שעובר בלי לספר לך כול מיני דברים ולשמוע את הצחוק המתגלגל שלך
או לא לראות את ההבעות השנונות והחמודות שאת עושה אוכל אותי מבפנים
(כמו חיידק טורף רק עם סוף פחות טראגי)
אבל יותר מזה שרע לי שאני מנותק ממך זה שאני מרגיש נורא שגרמתי לך להרגיש
וגרמתי לך להיות במקום שכול כך לא מגיע לך ועל כך אני מצטער יותר מהכול,
(זה גם מה שגרם לאלרגייה המחורבנת מהפיקוס הטיפשי הזה)
אני בדרך עכשיו החוצה מהארץ שפעם הייתה טובה ועכשיו היא ארורה
וכשאני אני אסיים את היציאת מצרים הזו אני אמלא את כול ההבטחות שטרם מולאו
ואמחוק מהפנקס את כול מה שנרשם וטרם הושלם.
ולא
אני לא מצהיר סתם.
(מישהי פעם הזהירה אותי לא להבטיח דברים שאני לא יכול לקיים)

ניפרד כידידים?

בוקר כזה פאנן וכזה הזוי לא היה לי הרבה זמן
וללא ספק בחרא הזה די הייתי צריך אותו
לפני זה אני רוצה להגיד לכול מי שדאג שאחותי יצאה די בשלום מהתאונות אוטובוס ,
מה שאי אפשר לומר על הנהג שלצערו נאלץ להיפגש איתי במיון של בלינסון...

ועכשיו לחלק העיקרי
איזה בוקר פסיכדולי לחלוטין העברתי עם האדם הכי מגניב בעולם
אדם שהוא ללא ספק החבר הכי טוב שלי,
(ואני לא אומר את זה רק כי אני רוצה להכניס אותך למיטה,
חחחח זה בצחוק יא קרועים)
הקיצר אי אפשר ממש לקרוא לזה בוקר אם זה התחיל איפשהו בסביבות חמש ומשהו
any way אנחנו ככה נוסעים בכבישים ההזוים של גוש משגב או משהו כזה
כי אני לא ממש שמתי לב לדרך,
איכשהו העינינים מתגלגלים ובסביבות רבע לשבע בבוקר נכנסות שני דמויות הזוי לחיפושית בקפה ואחרי חיפשוים ארוכים (4 מיקרו שניות ) נמצא שולחן שלא רק שהוא יבש אלא עם נוף איכותי לערוץ האופנה מצד אחד ולשכן ממול שהחליט להציג את עצמו בעירום אומנותי במרפסת של הבית שלו.
עד פה הכול בא טוב אלא שאז הלכתי לברמן/מלצר/מארח/הבנאדם היחיד שעובד שם בשעה כזו והתנהל איתו דו שיח דיי מעניין:
-היי אחי
-אה?
-גבר ,אני מצטער שאני מעיר אותך
-כן...?
-שני הפוכים
-ואני מלצר עייף
-לא אחי שני הפוכים
-כן שמתי לב שאתם קצת מעושנים
-לא אח שלה גיבור ישראל פלשתים האו האו בלאגן תן לנו שני הפוכים לשתות
-אהה ואללה
-ואללה
-איך לשתות
-אמממ דרך הפה?
-במאג?
-בכיף

אחרי שסיימתי את המו"מ הדי מתיש והצלחנו לזכות בכוס הקפה הנכספת
יצאתי אל המסע הקשה לארץ הנוחיות
ובדרכי לשירותים בעודי נתקל בכול מיני דברים ודורך על משהו שכנראה היה סוג נדיר של יונק גיליתי עובדה מרעישה!!!
(פאם פאם פאאאם)
האסלה בחיפושית היא הכי גבוהה במזה"ת בערך
אני רציני ,הרגליים שלי בקושי הגיעו לריצפה שזה די מחריד

עכשיו אני מדלג למענכם על המעושן שבא לבקש מאיתנו פארש לערבב בגראס שלו
(אלוהים אדירים איך הם תמיד נופלים ככה עליי בצורה אקראית)
אני מדלג על שיחת טלפון נורא הזויה ללימור שרוב הסיכויים אני אקבל עוד כמה שעות נזיפה על דברים שכנראה אמרתי או משהו כזה.

אז בערך בשמונה בבוקר אחרי משהו כמו ימבה שעות ללא שינה עשינו את ההחלטה הכי נבונה שאפשר לקבל בשעה כזו
והיא לרדת לים,
משום כמובן ששום דבר טוב לא יכל לצאת אבל היינו חייב לעשות את זה ,
זה התחיל בזה שהגענו לחוף והיה שם איזה זוג של בני 30 ככה פלוס מינוס
והאישה מרחה את הבעל/חבר שלה בקרם הגנה ,
אז מיד ניגשנו אלייו ושאלנו אם הוא האחרון בתור כי גם אנחנו רוצים להימרח,
מאיזה סיבה שעדיין לא ברורה לי הוא לא ראה את הפן הקומי של הדבר.

שוב אני אקצר את הסיפור בכמה שלבים כי אתם מתחילים להתעפץ לי ואני ממש צריך להשתין ונחתוך לסוף שהייתה בו שיחה מאוד מעניינת עם מרקי, ואני מזכיר לכם שאנחנו עייפים תחת שפוכים אש ומטופשים מתמיד:
-מרקי יש לך ארטיקים
-איזה אתם רוצים
-חחחח
-קרח או טילון
-חחח
-יש גם קסטה
-חחח
-קרח זה טוב לעכשיו
-חחח
-תפסיקו לצחוק
-חחח
-די!!!!
-יש לך כזה עם סוכריות למעלה
-עוד שעה יהיה
-חחחח
-מה?
-חחחח
-יש רמזור אם תרצו
-אווווווווווווווווווווווווווווווו
כן
כן
כן
כן
גרררררר
רמזור
יההההה
תביא תביא

זהו בערך
אני מניח שכשאני אקום אי שם בערבות ינואר אני אזכר בעוד דברים
אבל לפני שהשלפוחית שלי מתפוצצת ועושה פה וואחד באלגן
שני דברים:
1.שאלה במטמטיקה
עייפות קשה+יבמה ג'באווי של פאנן+גלים של ים+למהר לרכבת לב"ש=לשכוח את הXXXX
נא להוכיח
(אל תדאג ג'נגו אני אחרים את זה ואתייחס לזה בתור מתנת יומהולדת מוקדמת)

2.מאדים מחר הולך לעלות על הירח בצעד תימני,
זה אמור להיות מגניב תחת
אם נראה לכם שלא ,אז כנראה שלא שתיתם מספיק

יאללה לפני שאני נפטר
do less live longer

תגיד מה יש לך
גדל לך כוס
המחזור שלך הגיע מוקדם החודש
פיספסת את האופרת סבון האהובה עלייך
מה זה כול ההתבכיינויות האלה
מה זה הכוסיות הזו

הגיע הזמן להתנגש ולהתמודד עם הכול
אז קדימה
קח נבוט
שים עלייך טוגה מעור של נמר שצדת
ולך תקרע את העולם במקום


(רק תלך קודם לצחצח שיניים כי יש גבול גם לזה)

אם כבר לחלוק את החוכמה אז עד הסוף

1.גם אם היית טייס בשייטת או נהג טנק בסיירת מטכ"ל
אין שם סיבה בעולם שתבוא לאוני' עם חולצות מהצבא.
(אלא אם אתה רוצה שיצחקו עלייך ולא יהיו לך חברים)

2.בנות יקרות, הגבול בין שיזוף מסיבי לקילוף אגרסיבי הוא דק מאוד
וביום של 10 שעות רוב הסיכוי שתתחילו בתור "הכוסית השזופה"
ותסיימו בתור "המצורעת המתפוררת"

3.יש ליד המגרשי טניס מין פסל מוזר כזה של עץ אשוח ממתכת,
הפסל הוא הוכחה נצחית לכך שסטודנטים לאומנות צורכים יותר סמים
מאשר כול המ'וצלרים במזרח ביחד.

3א.אין שום סיבה בעולם לעמוד בחורף,בגשם, בסופת ברקים מול הפסל הזה
ולחכות שיפגע בו ברק,הדבר היחיד שרואים בסוף זה את הרופא צוחק עלייך
בזמן שאתה מספר לו איך חטפת דלקת ריאות
(מבוסס על מקרה אמיתי)

4.אם אתם מגיעים שיכורים/מסטולים/שפוכים מעייפות לאוני'
אל תבואו עם כפכפים, רוב הסיכויים שתאבדו אותם איפשהו ותאלצו להסתובב כול היום יחפים
(מבוסס על מקרה אמיתי ודיי מבאס)

5.לכול אלה שיש המון שאלות למרצה ,
אלא אם כן אתם רוצים לבדוק מתחת לאוטו שלכם כל בוקר
תשמרו אותם לשעות קבלה או לעצמכם בשום אופן לא לדקות האחרונות של השיעור
יש אנשים שיש להם שלפוחית רגיזה
(ויש כאלה עם אופי רגיז ויצר אלימות מפותח....)

6.מכירים את זה שאתם יוצאים מוקדם מהרצאה בשביל לשמור מקום לכולם,
זה בגלל שאתם הבי'ץ של החבורה

אני מביא לכם היום את המדריך המלא (בערך) לכול מה שסטודנט טרי צריך לדעת
בשביל לשרוד באוניברסיטת חיפה.
מדריך זה בנוי על הרבה ניסיון דם יזע ואפילו קצת דמעות
עשו בו שימוש נכון.

1.גם אם תחייכו אלף פעם למאבטח בכניסה ותגידו לו בוקר טוב
הוא לא יעביר אותכם בלי בדיקה עד לרמת הסנדויץ
1א.אם יש לכן חזה גדול הוא יעביר אותך בכיף
גם אם בא עם דוויזת קומנדו אירית וחטיבת טילי פ'אגר

2.כוס מי קישון ,אדמה בוצית מרמת חובב והמוווון סוכר
זה ההרכב של הקפה במכונות ,תזכרו את זה כול פעם שתרצו לשתות משם

3.כמו שלא מזמינים צדפות מעושנות בפונדק של כושי רימון על כביש הערבה
לא עושים טיפול שורש במרפאת שיניים בבניין הראשי

4.ישנה כת סודית שחייה במערות על פסגת הרי האנדים ולא מתקשרת עם צווליזציות מודרניות כבר קרוב ל 1800 שנה ,
רק היא יודעת מה ההיגיון מאחורי הסדר של הספרים בספרייה.

5.ההבדל היחידי בין הספרייה הראשית לספריית השמורים,
הספרניות יותר כוסיות
5א.הכול יחסי....

6.אל תיבהלו אם תגיעו לכול מיני מקומות באוניברסיטה שנראים לכם לא מוכרים,
יש אגפים וקומות שכף רגלו של האדם הלבן לא דרכה שם מעולם

7.המוכרת באקדמון לא שונאת אותך ספציפית ואין לה פשוט יום רע ,
היא שונאת סטודנטים בכלליות
7א.לשאול אותה אם האקדמון עושה משלוחים לא יזכה אותך בחיוך וצחוק קל
הוא כן יזכה אותך במבט מרושע שיככב בסיוטים שלך לעוד הרבה לילות

8.האקווריום בבניין של רבין לא נקרא ככה בגלל הצורה שלו
קוראים לו ככה כי יושבים שם סטודנטים ממורמרים למערכות מידע/
סטטיסטיקה/כלכלה/משפטים/חשבונאות ומחכים שיבוא מבול, יטביע אותם
ויגאל אותם מיסוריהם

9.יש יותר סקס ביום בשירותיים של בניין ג'ייקובס
מאשר ממסיבת בריכה בדניה

10.למוכר הרסטפארי בקפה דשא קוראים אנג'ל
לא אנג'לוס, לא אנג'ליקו ולא אנג'י
כול פנייה אליו באחד מהשמות הללו יזכה את הדובר/דוברת
ביכולת לגרד את המצח בעזרת העקב


*נ.ב
אם למישהי יש את היכולת הזאת כבר עכשיו היא יכולה לפנות אליי ישירות ואני אמצא
לזה כבר איזה סוג של שימוש

אולי אם הוא היה עדיין בחיים אז דברים היו שונים
אולי אם הוא היה עדיין פה הכול היה שונה
אולי אם הוא לא היה מת אז החיים שלי ,בצורה הכי אנוכית, אולי החיים שלי היו אחרים
אם הוא לא היה מת לא היה נדפק לי המוח
אם הוא היה חי לא הייתי צריך כל הזמן לגעת ולברוח

אולי אם הוא היה יודע כמה קשה לי ורע לי בלעדיו הוא היה חוזר

קודם כול תניחו את הלפידים והקילשונים
כי אתן יודעות שכול מה שאני אומר הוא נכון אז בבקשה לקפל את הגרדום
ולהפסיק לקושש עצים בשביל המוקד שאתן רוצות להעלות אותי עליו.

סבבה
עכשיו אחרי שנרגענו בואו,
תשבו בנחת תדליקו סיגריה תורידו חולצה ותקשיבו
כי יש לי עוד כמה דברים לומר:

*לכול גבר יש תמונה קבוצתית בעירום עם החברים שלו מהצבא
זה לא אומר שאנחנו הומואים

*כול גבר בשלב כזה או אחר של החיים שלו דחף לעצמו כרית מתחת לחולצה
ורצה לראות איך הוא יראה עם שדיים
זה לא אומר שאנחנו רוצים לעשות ניתוח לשינוי מין

*זה ידוע שיש ביננו הסכמה בשתיקה על כול מיני שקרים
אתן משקרות על המשקל שלכן,על זה שגמרתן,שאתן נהנות לשבת עם חברים שלנו ולשמוע שוב את אותו סיפור על הפעם שכמעט עשינו שלישיה עם שני לסביות
ואנחנו משקרים על האורך של הפיפי שלנו ,
לנו זה נשמע הוגן

*ואם כבר מדברים על אורכים ,
אם כבר החלטתן להיות מגניבות ולמדוד לנו אותו אז
לא עם סרגל מתכת

*אנחנו לא סובלים משפיכה מוקדמת אנחנו דווקא די נהנים מזה
זה כמו לגמור מרתון ב 2 דקות

*ובכלל, מי החליט מתי זה מוקדם

*אתן יודעות למה אנחנו אוהבים לעשות את זה בדוגי סטייל?
זה בגלל שאנחנו יכולים לעשות לכן קרניים מאחוריי הראש בלי שתשימו לב

*זה לגיטימי לחלוטין לצחוק שיוצאים לכן פלוצים מהכוס

*ולסיום סקופ,
הפעם הראשונה היא בשביל החרמנות
כול שאר הפעמים הן בשביל האגו

זהו סיימתי
אתן יכולות לקרוא לכיתת יורים
ולהטעין את הכיסא החשמלי