יוצא מדעתי בדרכי שלי

הטור כתוב בלשון נקבה אך פונה לכל ארבע המינים



ערב טוב קוראות נאמנות שלי
ערב טוב

כואב לי להגיד לכן את זה אבל קשה לי
קשה לי מאוד
ואני לא מדבר על מה שקורה מעל הברכיים ומתחת לפופיק
זה ממש לא קשור לזה
קשה לי
מאוד קשה
אני מסתכל מהחלון ורואה את נדידת החסידות
אני רואה אותן עפות דרומה וזה קשה לי, קשה לי עם זה שהן יורדות מהארץ
אני קם כל לילה מיללות התנים
אני שומע את היללות שלהם, ואלו יללות של כאב שאני מזדהה איתן
כל בוקר עם הפצע החמה הכלבים נובחים עד שגרונם ניחר
והיונים מסביב מנפנפות בכנפיהן באמוק
אני רואה את כל זה מסביבי ואני אומר:

לכל הרוחות מה זה הג'ונגל הזה מסביבי, מה אנחנו באפריקה?

הגיע הזמן לשים לזה סוף, והכי חשוב שנתחיל עם החיה שהכי יצאה מכלל שליטה
אני מדבר כמובן על אחת החיות שנשארו קצת מאחורה בסולם האבולוציוני.

הכוונה היא לערס הארץ הישראלי המצוי ועל הנקבה, הפרחה שחורת השיער
(שחור סיני כמובן)
כפי שאתן יודעות לוודאי, אזור הרביצה שלהם בעונה זו (הכנרת) עומד להיכחד
וכשזה יקרה הם יעלו לשטחי המחייה שלנו בחיפוש אחר מקורות מים עומדים שבהם
הם יוכלו לרבוץ כול היום ולשחק קפד ראשו עם טרקטורונים ,גיפים ואופנועי ים

לכן אני קורא להן להצטרף אליי למבצע עיקור וסירוס, אין צורך בידע רפואי או
בסמי הרדמה פשוט קחו מכל הבא ליד, מחוגות, פותחני בקבוקים, פצירות ,
קולבים, מחבתות רותחות , סירים קרים, פטיש של שניצלים,
וצאו לרחוב והחלו לעקר, זוהי משימה לאומית
העם מאחוריכן(אז אל תתכופפו)



אין טור זה משקף את עמדת הארגון שהכותב הוא חלק ממנו,
או את עמדת גורמים אשר קשורים עם הכותב,
ובעצם לא נראה לנו שזה מייצג אפילו את עמדת הכותב

אולמרט התפטר

החיזבאללה מתכנן לעשות מכל הצפון מגרש חנייה אחד גדול

מאגרי המים של המדינה מתייבשים

האיראנים אוטוטו הולכים לגרום לגוש דן לזהור באור ירוק בלילה למשך איזה אלף שנה

יש שפעת לעופות

הסורים כבר קונים בגדי ים לקראת זה שהם הולכים לשחות בכנרת שלנו

הפשע משתולל ברחובות

שוט של נפט עולה יותר מצ'ייסר של גוני ווקר בלאק לייבל


אבל כל זה לא מעניין לי
אפילו את החור של התחת!!!

למה אתם שואלים?

כי אני זה מה שנקרא בסלנג המקצועי "סטונדטוס בתקופת מבחניםוס שנשבר לו הזינוס"
ארבע שנים רצופות כבר בלי חופש, פעם מלחמה, פעם שביתת סטודנטים,
פעם שביתת מרצים ובין לבין מילואים.
לי השטויות האלה מציקות הרבה יותר מאשר זה שכול מיני גיאולוגים מומחים
שמתראיינים לחדשות וקובעים שעוד שבועיים, יום ושלוש שעות תהייה רעידת אדמה
כל כך חזקה שרמת הגולן והפונדק של כושי רימון יתחלפו במקומות.

אבל לא בגלל זה נגנב לי השכל, מה שבאמת מציק לי זה השכן שלנו,
הדביל הקטן בן 16 בערך,
יש לו חופש גדול (כבר סיבה לשנוא אותו) ובמקום שכל יום הוא ישתכר ויאונן,
או ילך לים כל יום ישתכר ויאונן,או שאפילו סתם ישחק עם עצמו
(כי בייננו, זה מה שילדים בני 16 עושים כל היום, והאמת שזה די מפתיע
שהם לא מתים מהתייבשות או משהו כזה)

הקיצר, הסיבה שאני לא סובל את החמור הזה, היא שלא מספיק שאני בתקופת מבחנים
בפאקינג אוגוסט, אלא שההורים של הילד המפונק (והלא מאונן) הזה קנו לו כלי נגינה
כדי שלא ישעמם לו.

עכשיו הייתם מצפים למשהו נורמאלי, כמו תופים נגיד, או גיטרה או חליל צד
אותם הייתי מסוגל לסבול איכשהו,אבל לא, ההורים של חמור הזה קנו לו....
אקורדיון!

מה שאם שומעים אקורדיון,
מאיפה הם הפליצו את השטות הזו?
מה, יאצק עשה מכירת חיסול של כל הזבל שלו?
מה עשיתי רע לעולם שעכשיו אני כל בוקר קם למה שנשמע כמו להקת עם צוענית
שמנגנת יונתן הקטן מתחת לחלון.
אני אומר לכם בשיא הכנות שהוא לא מאכסן את האקורדיון
בפח הזבל בקרוב לביתו בשעות הקרובות


אני בועט אותו לקנדהר, בירת אפגניסטן
לפתוח שם ישיבה ציונית דתית.

כל מי שקורא את הבלוג שלי יודע שאני לא ממש נוגע בנושאי הקהילה
אני לא מדבר על אנשים, מסיביות או סשנים.

אבל הפעם אני אחרוג ממנהגי כי אני רוצה לחלוק איתכם משהו
מצאתי אתר,

אבל לא סתם אתר אלא אתר סוף הדרך מלא בדברים קינקים והזויים
לא סיימתי לעבור על כולו אבל בהחלט ניתן לומר בשלב זה שהוא אחר האתרים היותר קינקים,
פטשיסטים וחריגים שאי פעם ראיתי.

יש שם הכול
זקנים סוטים – יש
מכוערות עם "פה גדול" – יש
סוטים בכמויות – יש
ערבים – יש
שחורים - יש (אבל אין כושיות),
פאק, אפילו דתיים ודתיות יש שם.

אני באמת ובתמים חייב להתוודות, עד שראיתי את האתר הזה חשבתי שראיתי הכל,
אבל הספיק לי סיבוב של שעה שם כדאי להבין שיש דברים רבה יותר ביזארים
והזויים ממה שהכרתי.

אז שתי שניות לפני שאני נותן לכם את הלינק כמה אזהרות:
נשים בהריון, חולי לב, בעלי קיבה רגישה, בעלי מצפון חברתי,
אנשים שרגישים לכאב וסבל של אחרים וכו' מתבקשים לשקול היטב אם להיכנס לשם
כי הוא באמת לא קל לעיכול

אז בלי עיכובים נוספים, קבלו אותו ותיהנו:
http://www.knesset.gov.il/

אתמול זה קרה, כאילו זה כמעט קרה,
אני ואחד החברים הכי טובים שלי יושבים אתמול על הבר בפאב השכונתי שלנו
ופתאום הוא מסתובב אליי עם הבעה רצינית ואומר לי- אח שלו אני צריך לדבר איתך על משהו

פוס משחק,
לפני שאני ממשיך אני רוצה שתבינו כמה דברים, דבר ראשון גברים לא צריכים לדבר,
הם יכולים מבחינה אבולוציונית אבל הם לא צריכים את זה.
דבר שני שתבינו את הסיטואציה, זה היה שנייה אחרי שהברמנית הגישה לנו עוד נוזל
חום בכוס נמוכה עם שני קרח (נראה לי שזה היה ג'יימסון, למרות שבשלב ההוא זה יכל
להיות גם בנזין 95 אוקטן, נטול עופרת ולא היינו שמים לב) ושנייה לפני שהיא שמה לידינו שלט:
זהירות דליק!!!

הקיצר, חבר שלי מסתובב אליי ואומר בטון הכי רציני שהוא צריך לדבר איתי על משהו,
איך שקלטתי שזה נושא רציני מייד ניסיתי ללבוש ארשת כבדת ראש, (למרות שבאותו רגע קלטתי
שגולף הפוך זה פלוג.... חחחחח)

אז ככה הוא עושה לי:
- צ'מע בנאדם אני חייב לספר את זה למישהו
- דבר אח שלו
- אני אספר לך, אבל תבטיח לי שאתה לא תסתכל עליי מוזר אחרי זה
- גבר, אם לא הסתכלתי עלייך מוזר אחרי שסיפרת לי שאתה רואה את ערוץ האופנה בשביל המוזיקה, אז אתה יכול לסמוך עליי
- טוב, אבל שיישאר בינינו
- איש יקר, כדאי שתתחיל לזמר כי נראה לי שעוד כמה דקות אני הולך לחבק את האסלה
- טוב, יש לי סטייה, סטייה קינקית להחריד

יש, יש ,יש, יששששששש, חשבתי לעצמי, סוף סוף אני לא אהיה הפרוורט היחיד בחבר'ה
מדדתי אותו מלמעלה למטה וניסיתי לחשוב מה הפטיש שלו,
אולי הוא אוהב לנגב את התחת עם סירפד קוצני, אולי הוא בקטע של עזרים חשמליים, בונד'ג,
או שהוא סתם אוהב לעשות את זה בזמן ששופכים עליו לבה רותחת.

- דבר, כולי אוזן....
- אז ככה, יש לי משהו שממש מדליק אותי, אבל ממש מדליק אותי ,אני אוהב בחורות עם קסדות
- הא!!!!!!!!!!!!!!
- כאילו אם אני קולט בחורה עם קסדה על הראש זה מחרמן אותי בטירוף
- הא??????
- אבל לא הקסדות אופניים הפתוחות האלה, אני מתכון לקסדות הגדולות כמו של האופנועים הכבדים
- הא!@#$!$
- מה יש לך להגיד על זה
- אהההה.....תן לי להבין, אם אתה קולט בחורה עם קסדה, זה עושה לך את זה
- כן
- לא משנה איך היא בפנים?
- לא משנה
- ובגוף
- לא משנה, אני רואה מישהי עם קסדה, אני בשמיים
- אחי, ואם כאילו היא מורידה את הקסדה ואתה מגלה שזה גבר?
- איכס, מה פתאום, מה אני הומו?


ועל כך נאמר:
אל תסתכל בקסדה אלא במה שבתוכה


נ.ב
סוטה אלק!!!

בזמן האחרון מתנזר
כן כן ,מה שאתם שומעים אני בקטע של התנזרות
התנזרות מסקס, סמים, סקס, אלכוהול, סקס, מסיבות, סקס, שינה,סקס ואוכל טוב.
אההה...דרך אגב...סקס כבר אמרתי?
הקיצר, אומרים שהתנזרות מנקה את הגוף מכל החרא והרעלים
כי אם זה באמת ככה אז איגוד ערים דן לביוב צריך להקים לידי מכון טיהור
Cas'e I'm really full of shit
אבל ברצינות, אומרים שהתנזרויות מרגיעה ומעלה את הנפש למישור רוחני גבוה יותר,
אז אומרים.

האמת שכמות המזכירות שאיימתי עליהן שאני אבצע בהן התערבות כירורגית בלי הרדמה
לא ממש ירדה בחודשים האחרונים, אבל בקשר למישור הרוחני יש התפתחויות,
אני באמת מרגיש שטיפסתי כמה שלבים למעלה ואני עכשיו בוואחד מישור רוחני גבוה,
הבעיה היא שדיי משעמם פה במישור הרוחני הגבוה הזה
כאילו אני פה לבד עם איזה הודי זקן שכל הזמן יושב ועושה חיקויים של פלאפון על רטט
(אממממ.....אממממ....אממממ.....אממממ)

שלא תטעו,
אני מדי פעם מציץ למטה למישור הרוחני הנמוך שלכם
ואני חייב לציין שאתם נראים לי כמו נמלים מפה
(מה עוד שמלמעלה אני יכול להציץ לכם למחשופים, אבל זה לא מעניין אותי כי אני במישור העליון)
אבל בתכלס ההתנזרות הזו דיי משתלמת כי פתאום יש לי ים זמן פנוי,
למשל השבוע סיימתי לקורא ספר בפילוסופיה (טוב, לא ממש לקרוא כמו להבין אחרי שלושה עמודים שפילוסופיה זו ערמה של שטויות)
או שפתאום יש לי הרבה יותר זמן פנוי לפגוש כל מיני חברים שלא פגשתי אותם הרבה זמן
(אחרי שתי דקות נזכרתי למה לא נפגשתי איתם הרבה זמן, או כמו שאומר המשפט המפורסם,
אמור לי מי הם חבריך ואני אספר להם איזה סוטה אתה, ועכשיו זה זמן מעולה לסגור סוגריים אז באו נסגור אותם)

אבל עם יד על הלב, מכל ההתנזרות הזו יצא לי רק דבר אחד טוב,
אתמול אחה"צ אני בים משחק עם הפויז שלי
(למי שלא יודע זה פויז:

)
פתאום, תנועה לא מדויקת ואני קולט שני כדורים מתעופפים
אל עבר החלציים שלי באיזה 90 קמ"ש....

אז בזמן שהתפתלתי על החוף הגעתי לכמה מסקנות:
1. אני הדוניסט מדי מכדאי להיות סגפן
2. שימוש במושגים כמו הדוניזם וסגפנות לחלוטין מזכים את האומר אותם בפיצוץ בביצים
3. קיבלתי כזה
4. פיצוץ בביצים זה הדבר הכי כואב בעולם
5. גם שהן מרופדות
6. רוחניות זה דבר נחמד
7. גם התנזרות
8. אבל זה לא בשבילי
9. אני צריך לשים קרח על הביצים
10. למרות שאני לא יודע אם הם ככה מהמכה או מהנזירות
ועל כך מישהו חכם פעם אמר:
שנים של התנזרות מסקס אולי יובילו אותך להארה,
אבל יש יותר סיכוי שהם יובילו אותך למחלקה האורולוגית
עם ביצים בגודל של כדור באולינג



נ.ב
כל קשר בין צבע הבלוג לכתוב בו אינו אקראי בהחלט

לפני כמה ימים המזכירה במשרד קראה לי ואמרה שיש מישהו שממתין לי בחדר הישיבות,
איך שנכנסתי קם בחור נחמד לחץ לי את היד ואמר:
"אהלן, אני פה לתת לך פתרון ליום שתהיה נכה או פתרון לקרובים שלך ליום בו תשב לאדמה"
מייד הבנתי שההורוסקופ שלי, שחזה יום מאושר ואופטימי קצת פספס,
בירור קצת העלה שהבחור הזה בא פשוט לסדר לי את הביטוח מנהלים.

למי שלא יודע ביטוח מנהלים זה שאתה מפריש חלק מהמשכרות שלך
ובתמורה בגיל 60 הם יביאו מישהי שתנגב לך את ההפרשות
בכל מקרה, אני יושב עם הבחור הזה והוא מתחיל לקשקש לי בשכל על אחוזים, תאונות
אסונות, טבלאות תמותה וכמה כסף כולם יקבלו אם פתאום ייפול עליי פיל נפיל
ואני לא אתפקד יותר ולא אוכל להשתין בכוחות עצמי.
ואז אחרי איזה שעה שהוא חופר לי בשכל הוא מתחיל את שלב השאלות הנוראיות:

- אני צריך לשאול אותך כמה שאלות בשביל הביטוח
- בכיף
- יש לך בעיית לחץ דם?
- לא
- טוב, היה לך פעם סרטן?
- לא
- התקף לב?
- לא
- סכרת ?
- לא
- איידס?
- לא
- טרשת נפוצה?
- לא
- סתם טרשת?
- לא
- כינים?
- לא
- ציפורן חודרנית?
- לא

הקיצר חשבתי שאחרי שהבחור הזה סיים לעשות עליי ביוטופ אני אוכל סוף סוף לקבל חותמת שאני בריא
(בגוף, לא בראש), אבל לצערי הוא המשיך לחפור לי בשכל:

- טוב יוני, עכשיו נעבור לגורמי סיכון
- תגיד, זה ייקח עוד הרבה זמן
- כן למה?
- אני צריך להוציא את הנמר הסיבירי שאני מגדל בבית לטיול,
אם אני לא מוציא אותו עד 4 הוא משתין בסלון ואוכל את השכנים
- מה?
- סתם אחי, יאללה דבר החיים קצרים,
כמו שדאגת להבהיר לי עם טבלאות המוות שלך
- טוב, יש לך רישיון טייס?
- לא
- עשיתי בנג'י בשנה האחרונה?
- לא
- עושה צניחה חופשית?
- רק כשאני שותה יותר מידי ואין משענת בכיסא
- יש לך בעיית אלכוהול
- לא, מה פתאום.......
- טוב, אתה חושב שיש עוד גורמי סיכון שאנחנו צריכם לדעת עליהם
- אני יושב בד"כ בשורות הראשונות בהופעות של נאור ציון
- בעיה שלך
- מלטף חתולים שחורים
- לא משנה, יש עוד משהו?
- אממממ.....HARD CORD BDSM נחשב כגורם סיכון?
- אהההההההההההההההההה!!!!!

האמת שלא אמרתי לו את המשפט האחרון, איכשהו הוא נראה לי כל כך נוירטי
שאם הייתי זורק לו משהו כזה הוא היה תולה את עצמו מהעניבה המכוערת שלו.
מה שכן, אני באמת צריך לראות אם בביטוח חיים שלי יש כיסוי לסשנים כי אם כן ומשהו מתפקשש:

אני מזמין את כולכם למסיבת סמים ואלכוהול ענקית במימון הביטוח חיים שלי

סוף סוף זה קרה,
אני חלק מהסטטיסטיקה,
אומרים שזה קורה לאחד מאחד עשרה , אז לי זה קרה אתמול
(ואני לא מדבר על סרטן שד, תגידו גברים בכלל יכולים לקבל סרטן שד, אולי הגברים השמנים האלה עם ציצים הנפולים האלה,
לא משנה, בואו נסגור את הסוגריים ונחזור לנושא שלנו)
הקיצר, אומרים שזה פוגע ב 1 מכל 11 וזה פגע בי אתמול בלילה...

ומקרה שהיה כך היה
אני יורד לזרוק את הזבל בתשע בערב ככה ופתאום שנייה אחרי שאני סוגר את הפח
אני קולט איזה נצנוץ בשיחים מולי,תוך חצי שנייה הבנתי מה זה
זה צלמי פפראצי, שרוצים להשיג תמונות שלי,
אבל אחרי בערך עוד רבע שנייה נזכרתי שזה שההומלס שגר ליד הדרגסטור מזהה אותי
ואומר לי שלום כל בוקר לא בדיוק הופך אותי לסלב, ככה שפפראצי זה לא היה.
מה שכן היה הנצנוץ הזה ,זה השתקפות של הפנס רחוב על פני להב של סכין באורך 15 ס"מ
שלקצה שלה היה מחובר בן מיעוטים עם מסכת סקי.
כמו שאתם יכולים להניח אותו בן מיעוטים לא ממש עמד שם וחיכה לאוטובוס
(אגד ביטלו את התחנה שהייתה בשיחים), האחמד הזה בא ורצה לשדוד אותי.

עכשיו נוצר מצב שהוא עומד עם הסכין מכוונת אליי, ומתפתחת שיחה ממש לא נעימה...

- בחור, תביא לי את כל הכסף שלך
- אוי, זה בעיה
- אל תגיד לי בעיה כי חותך אותך, תביא את הכסף ומהר
- תקשיב, לא נעים לי אבל תפסת אותי בלי ארנק
- אל תזיין לי את ת'שכל
- מה מזיין לך את השכל, מי יורד לזרוק את הזבל באמצע הלילה עם ארנק
- יש אנשים!!!
- מה פתאום
- מאוד פתאום
- כמו מי? תן לי שם
- אתה לא מכיר
- אולי כן
- אין מצב
- תנסה אותי
- חלאד
- משעל?
- לא
- אז איזה חלאד
- למה אתה מכיר חלאדים?
- לא ממש
- אז די לשגע אותי ותביא את הכסף
- גבר, כמו שאתה רואה אותי (ועמדתי מולו עם גופיית סבא ותחתונים) זה מה שיש עליי
- אין לך אפילו עודף בכיסים?
- תקשיב מר שודד, אני ממש מעריך את זה שהלכת ורכשת ממיטב כספך (הגנוב)
סכין משובחת מפלדת אל-חלד, מסכת סקי (וכולנו יודעים כמה קשה להשיג מסכת סקי במזרח התיכון)
ולבסוף חיכית לי פה בחושך בטח הרבה זמן
- האמת שבאמת חיכיתי הרבה זמן, תגיד אף אחד בבניין לכם לא יורד לזרוק את הזבל, אתה יודע שלשמור זבל בבית מביא מחלות
- וואלה?
- וואלה דוב קואלה.
- הקיצר, אתה רוצה לחכות פה כמה דקות אני אקפוץ למעלה לראות כמה מזומן יש לי?
- עזוב אני חייב לעוף
- למה חכה רגע
- אני זז יש לי אונס עוד חצי שעה ביער וכועסים עליי אם אני מאחר

בעוד אני בוהה בגבו המתרחק של השודד שלי שעה שהוא רץ במעלה הרחוב שלנו לבוש במעיל ארוך
ומסכת סקי כשמסביב 35 מעלות הגעתי לשתי מסקנות:


1. יש באמת דברים שלא לומדים בבית ספר,
כמו איפה כדאי לשדוד אנשים

2. יש יותר סיכוי שהאחמד הזה ימות מהתייבשות
מאשר שהוא יספיק להגיע לאונס שלו בזמן

יש דברים שעוברים על כל מי שמגיע לאמסטרדם (ללא הבדל דת, צבע וסוג של גראס):

• דבר ראשון איך שמגיעים מסכיפול לתחנה המרכזית קולטים שלט ענק שכתוב בו cantraal station
ואין בנאדם אחד שלא בוהה בו ואומר: "איזה אנלפבאתים ההולנדים האלה"
• אחרי כמה זמן אתם מגלים שהם אוהבים לדחוף a לכל מקום
• אחרי עוד יותר זמן אתם מגלים שהם אוהבים לדחוף עוד כל מיני דברים לכל מיני מקומות

• בימים הראשונים כולם משלמים על הנסיעה בחשמליות כמו ילדים טובים, אחרי זה אתם קולטים שהכרטיסנים שם,
ממש כמו בתולות, פשוט לא קיימים ומתחילים לנסוע חופשי
• אין מישהו אחד שלא כמעט נדרס ע"י רוכב אופניים מסטול ,צעק לו: "כוס אימא שלך יא דפוק"
ואז העביר יום שלם בלנסות לחשוב אם הרוכב הבין מה שהוא צעק.
• אין אחד שלא העביר יום שלם בלנסות לחשוב מה הוא רצה לעשות אחרי הביקור בבולדוג

• יש ארבע תמונות שיש לכל מי שביקר באמסטרדם:
1. שלגייה ועשרת הגמדים בגרסת הפורנו ממוזיאון הסקס
2. מחבק/ת את הבולבול הענק מאותו מקום
3. מסטולים בליידספלין
4. מוקפים ביונים בכיכר דאם (עדיין מסטולים)
5. משתכרים עם חבורת אנגלים במוזיאון הייניקן
6. בוונדל פארק (שיכורים ו/או מסטולים לבחירתכם)

• אין מישהו שלא חווה חצי אורגזמה כשהוא אכל את הצ'יפס שלהם
• והתעצבן שביקשו ממנו עוד חצי יורו על המיונז
• והבטיח לעצמו שמחר הוא קונה באותו מחיר בקבוק בסופר ובא איתו לדוכן צ'יפס
• ולמחרת שוב התעצבן ושוב הבטיח לעצמו את אותו דבר

• כולם מבטיחים לעצמם שהם לוקחים איתם את הפלא אבל לא ישתמשו בו
• ובדיוק שהם הכי מסטולים הם מקבלים שיחה
• והיא מהמשפחה
• והם מחליטים לענות
• אחרי זה אתם לא מבינים למה כולם מסתכלים עלכם מוזר גם חצי שנה אחרי שחזרתם


ועל כך נאמר:
סמים קלים מחיר כבד

(אבל יש הנחה לחברי מועדון)

ועכשיו נעבוד לפינה התרבותית שלנו עם קצת פתגמים רצינים ועמוקים,
הפתגמים האלו ירוממו לכם את הנפש, ימריצו לכם את הדם, יחזקו את הזיקפה, יורידו אותכם במשקל ויטפלו בנזילה בשירותים.

מוכנים....


• פעם הייתה לי בעיית סמים, אבל היום יש לי דילר קבוע
• עם ישראל חי (בסרט)
• משנכנס עשן מרבים בשמחה
• פעם הייתי בנח"ל היום אני סתם עושה סמים כל היום
• אלכוהול זה התשובה, מה הייתה השאלה???
• A friend with weed is a friend indeed
• אם אתה זוכר שהיית באמסטרדם אז לא באמת היית באמסטרדם
• לקחת ויאגרה כשאתה לבד זה כמו לפתוח פאב במדבר
• יש אנשים שעושים עבודה כל כך טובה שבא לך לפקסס אותה דרך המגרסה
• לא צופרים לאוטו שיש עליו את המדבקות הבאות: בית"ר ירושלים אימפריה או מג"ב עזה כבוד
• זה לא שהמחשב שהתחרפן, זה האדם מולו שמדבר אל קופסת מתכת ומבקש ממנה שתעבוד
• הילד שלי כל כך חכם, כבר בגיל חצי שנה הוא ידע לזהות את החולצות הכי יקרות שלי ולפלוט עליהן
• אם נפל לך תפוח על הראש, תברח, העץ לא נופל רחוק מהתפוח
• אוניברסיטה זה המקום היחידי בעולם שאתה משלם כדי שיגרמו לך להרגיש טיפש ונחות. (על זה בטוח יהיה לכם מה להגיד)
• כל פטרייה אכילה לפחות פעם אחת
• אמרתי "לא" לסמים! אבל הם לא הקשיבו
• אפילו כורדי שמקבל דו"ח חנייה ימצא דרך להאשים את ישראל והציונות בזה
• סתם, כורדים הם עם מטומטם ונחות, ובישראל אין גזענות
• עזבו רעב, חרמנות ועייפות, כל גבר שמגיע למילואים מקבל יכולת להכין קפה שחור יותר טוב מש'ייח סעודי
• צריך להגיד תודה לטורקיה על זה שהם מוכנים להחזיק בכל זמן נתון 75% מאוכלוסיית הערסים של ישראל ו-97% מוועדי העובדים שבארץ
• זו לא כרס מבירה, זו כרס לבירה
• זה שזו הופעת רגאיי לא מבטיח שיהיו שם סמים, אבל כדאי לקוות
• בטח שאני אוהב את הטבע, אין עץ שלא דישנתי ביער הזה
• עישון מוריד שנים מהחיים, אבל אלו שנים מהסוף וגם ככה הסוף לא משהו



מגניב מי שמגיב

פו הדוב היה אומר: "אם למערה שלך פתח יציאה צר, אל תלעיט את אורחיך,
שאם לא כן תמצא את עצמך תקוע איתם למשך שבוע, לפחות"

ומה אני רוצה להגיד בזה (חוץ מזה שהיפה הביאה ספר מגניב תחת של פו הדוב)
שמזל מבאס הוא ממש פתח יציאה צר של מערה, אם תזין אותו הוא יישאר איתך כי טוב לו.
זה כמו שאם (למשל) במסיבת בריכה בקיסריה (נניח) ביום חמישי שאתה פעם אחת קופץ למים
ומפספס את הבריכה, אולי כדאי שתפסיק לקפץ
אחרת אתה עלול לחזור בסופו של יום עם המון שריטות בגוף וחתכים במקומות שלא חשבת שקיימים.

בכלל, פו הדוב הזה ממש חכם אבל לא עליו כינסתי אתכם היום

סקר זריז, כמה מכם היו בשבוע הספר?
וקנו ספר?
סבבה, עכשיו לשאלה הגורלית ותענו בכנות, זה רק אני או שמוכרי הספרים קיבלו את המנטאליות
של מוכרי הפלאפל בתחנה המרכזית של עכו???
לא התחשק לכם לקחת בשלב מסוים את הבריטניקה לנוער (כרך ח') ולתת להם אותו בראש?

זה לא נורמאלי מה שהלך שם, אני צועד לתומי עם היפה ופתאום איזה מישהו צועק לי:
"גבר, גבר מה בשבילך, אולי איזה אפרים קישון או רות ארדן,
עוזב את זה יש לי טרי טרי הגיע, ארגון השוטרים הידיים זה יבוא בול בשבילך"
התעלמנו בעדינות עד פתאום הופיע מולנו בפתאומיות
(ואני נשבע לכם שהייתי בטוח שהוא נבע מהאדמה) איזה מוכר ספרים שהחזיק בשתי הידיים שלו
שלושים ספרים כמו שמלצר ערבי מחזיק 70 צלחות ומתחיל:

- אפשר לעניין אתכם במבצע שלנו
- לא!
- אז ככה אם אתה קונה שמונה ספרים אתה מקבל ספר אחד חינם
- טוב!
- ואם אתה קונה שלושה ספרים אתה יכול לקבל הנחה של 40%
- סבבה!
- אז מה אתה לוקח
- כלום!!
- למה
- כובע
- מעולה, יש לנו ספר על כובעים, אתה יכול לקחת שניים במחיר של אחד וחצי
- דיייי!!!!
- אולי ספר לאשתך, יש לנו ספר על שימור הזוגיות
- אנחנו לא נשואים
- אז אולי מדריך מתחתנים
- בשביל מה מדריך, זה כזה מסובך?

הקיצר אחרי שהבהרתי למוכר הנחמד הזה (בעזרת אטלס כרטא לאזור הגולגולת שלו)
שאיננו מעוניינים במרכולתו הצלחנו סוף סוף להימלט מהיריד הזה ואז הגעתי למסקנה מאוד ברורה,
אל תתפלאו אם שנה הבא תראו משקל בדוכן של הספרים והמוכר יצעק:


"הארי פוטר, הארי פוטר עשר שקל לקילו"


נ.ב
לא חשבתם באמת שאני יעשה פוסט שלם שהוא כולו תרבותי ומעונב אז רק בשבילכם הכנתי חידון נושא פרסים
באיזה סרט (ישראלי) הופיע השיר הזה:
http://ww.smashits.com/music/hindi-movie/play/songs/1214/Raja-Hindustani/20794/Pardesi-Pardesi-1.html




נ.ב.ב
ועל כך טיגר היה אומר לפו:
תוכאל דוב...