יוצא מדעתי בדרכי שלי

לפני כמה ימים החליטה חברת בזק היקרה למרר לי את החיים,
ומקרה שהיה כך היה....

אני יושב לי לתומי במשרד שלפתע הטלפון קורא לי,
גרינג, גרינג הוא זועק ואני בשיא התמימות ( והטיפשות ) עשיתי פעולה פשוטה של להרים את השפופרת,
מהרגע הזה פחות או יותר חרב עליי עולמי.

ואני אסביר

כך בערך התנהלה השיחה:

- הלו
- שלום
- כן גברתי איך אפשר לעזור לך
- אני רוצה לקבוע תור
- תור? תור למה ?
- לבדיקות MRI
- טוב אז מה את רוצה ממני
- שתקבע לי תור
- תקשיבי זה טעות
- זה לא קופת חולים ?
- לא!!!!
- אתה בטוח?
- מה זאת אומרת אני בטוח, תאמיני לי שהייתי שם לב אם הייתי קופ"ח
- סליחה, ביי.

עד כאן הכול טוב ויפה אבל כעבור קריירה של בוגר כוכב נולד
(זאת אומרת 14 שניות למי שלא הבין) הטלפון מצלצל שוב:

- שולם עלייכם
- כן...
- אני רוצה בבקשה לדבר עם הרופא
- בעיה
- למה ?
- כי פה זה לא קופ"ח
- מה זאת אומרת
- תקשיב אישי היקר, זה טעות
-טוווו

חמש שיחות אח"כ ובירור אצל בזק הביאו אותי לתובנה שבעיה במרכזייה הדיגיטאלית שלהם
מנתבת את השיחות של קופ"ח אל הטלפון שלי,
והשיחות שאמורות להגיע אליי מנותבת לאיזה האחזות נח"ל בסיני.

בשלב הזה היו לי 2 אופציות או לענות לכל שיחה בנימוס ולהסביר שזו טעות
או לתלוש את הטלפון מהקיר ולהוכיח לו שגם שבלי שרד-בול יעשה לו כנפיים הוא יוכל לעוף.
מכיוון שסבלנות זה לא החלק החזק שלי והבן-זונה היה מחובר חזק לקיר בחרתי בדרך שלישית.....

גרינג, גרינג:
- צהריים טובים , ד"ר לוי מדבר
- צהריים טובים ד"ר אני מתקשר בקשר לתוצאות של הבדיקה שלי
- שנייה אדוני, אני מוציא אותן.....או הנה הן..... אוי אוי אוי.
- מה קרה, איך הן יצאו
- אדוני אני מצטער אבל הן חזרו חיוביות
- מה זה אומר שהבדיקה חיובית
- מה אתה לא מבין הבדיקה חזרה חיוביות, זה אומר שעל פי הבדיקה אתה הומו,
ולא סתם הומו אלא אכסן הומו
- מה !!!!!
- כן, עכשיו תקשיב מה אתה עושה, דבר ראשון תתגרש מאשתך,
תעשה הסרת שיער בלייזר מכל הגוף ותתחיל לשתות מקיאטו לטה כל בוקר,
יום טוב ולא להתקשר לפה יותר.


עוד לפני שהספקתי להכין לעצמי קפה (שחור חזק ולא איזה מקיאטו עלוב נפש) שוב צלצל הטלפון:

- מרפאה שלום
- שלום, אפשר לדבר עם ד"ר מלניק
- מדבר
- תראה ד"ר ביומיים האחרונים הלחץ דם נמוך והכדורים לא עוזרים
- אני רואה, תגידי לי בבקשה גברתי, את מעשנת?
- חס וחלילה
- אז תתחילי, קופסא ביום, משהו חזק אולי איזה כאמל או מרלבורו אדום
ואת תראי איך תוך שבוע הלחץ דם שלך בשמיים.


ניסיתי לחזור לעבוד, באמת שניסיתי, רציתי להתמקד בעבודה (האמיתית) שלי,
אבל מה לעשות שהפציינטים שלי היו צריכים אותי ולא יכולתי לאכזב אותם:

גלינג גלינג:
- שלום ד"ר סליחה שאני מטרידה אותך אבל יש לי רק שאלה
- כולי אוזן
- יש לי כאב ראש כבר שלושה ימים ואני לא יודעת מה לעשות
- כמובן גברתי, תקשיבי אני שקלתי את המקרה שלך
ואחריי עיון מעמיק בתיק הרפואי שלך הגעתי למסקנה שמה שאת צריכה לעשות זה חוקן
- מה?
- כן, כן חוקן, שלוש פעמים ביום , לפני האוכל במשך שבוע
- אבל,
- בלי אבל, יום טוב

בין שיחה לשיחה עוד התלבטתי מה יגמר קודם, היצרתיות שלי או השטף של הטלפונים,
אבל מסתבר שככול שאנשים יותר מציקים אני יותר יצירתי

גרינג גרינג:

- שלום, אני רוצה לקבוע תור לצנתור
- או קיי, אני קובע לך ל 15 במאי 2011 בחמש בצהריים
- מה, אין לך יותר מוקדם?
- אממ... טוב אני מקדים לך את זה לשתיים וחצי אבל אל תאחר
- כל כך מאוחר, אבל אני יכול למות עד אז
- בסדר, רק אם אתה מת ולא מודיע לנו אנחנו נחייב אותך על התור
ביי ביי.


גרינג, גרינג:
- שלום
- אפשר לדבר עם הרופא
- כן, זה הד"ר מדבר, איך אני יכול לעזור לך ?
- אוי ד"ר תודה לאל שאני תופסת אותך , תקשיב הרגל ממש כואבת לי
כבר כמה ימים ואני ממש סובלת , תעזור לי בבקשה.
- אני מבין אותך, אמרי לי בבקשה גברתי, יש לך בן?
- כן, מה זה קשור?
- בן כמה הוא?
- 22
- יפה מאוד, תחטטי לו במגירות, באחת מהן תמצאי בטח קופסא סיגריות ישנה עם סיגריות מעוכות כאלה,
שנראות כאילו הן גולגלו ביד, תעשני אותן והכאב יעבור
- מה??????
- יום טוב, שמחתי לעזור


אני לא אמשיך ואפרט הלאה מה היה שם אבל ננסח את זה ככה,
יש כרגע אוסף מאוד גדול של אנשים עם עצות רפואיות מוזרות מאוד באזור הצפון.

ועל כך נאמר:
כמו שלא אוכלים צדפות מעושנות בפונדק של כושי רימון
ככה לא מקבלים יעוץ רפואי בטלפון.



נ.ב
הדמויות והמקרים בסיפור זה אמתיים לחלוטין
הכותב שלהם בדוי.