שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

לפעמים

דברים נסתרים.

...

לפני 18 שנים. 27 בספטמבר 2006 בשעה 9:31

הוא היה בא ונעלם כראות עיניו. פעם אחת אפילו נעלם לארבעה שבועות שלמים. בינה לבינה היא כעסה על העלמויותיו, וקנאתה אף בערה בה להשחית. אבל היא ידעה שאין טעם לומר לו זאת, שכן כשיצר נדודיו התעורר, כל שנותר לה היה להתחנן בפניו שיישאר.
כשהיה חוזר מענייניו המסתוריים, עליהם מעולם לא העיזה לשאול, היה זעם עצור חתום בפניו, ובעיניו שקעה אפלה שחורה, מותירה אחריה חותם מוצלל ברור. היא היתה מתיישבת לידו על הספה הרכה, כמעט שלא תופסת מקום בחלל השייך לו. מבלי לומר מילה, גיחוך נתעב היה מסתמן על שפתיו האדומות מן הקור שבחוץ, והוא היה אוסף את גופה אליו, חופן את עגבותיה ומושיב אותה על ברכיו משל היתה ילדתו החביבה.
בלילה היה לוכד אותה בתוך גופו החזק ששערות שחורות צימחו על חיוורון עורו והיה מפיק מגרונה נהמות הנאה, שכלל לא ידעה שיש ביכולתה להפיק. הוא נשאר שקט כתמיד, פניו חתומות ובעיניו אותה אפלה שחורה וקרה, שלא ניתן היה ללכוד את מבטו בגללה אף פעם.
הוא מולל את בשרה בין אצבעותיו הקשות והיא חשה בלבה עמוק פנימה את התיעוב לידיים הגסות האלה עולה ומתנחשל כגל פתאומי הגואה ממעמקי ים שקט וכחול.
הכי היתה רוצה עכשיו להפנות לאיש הזה את גבה ולשוט במחשבותיה אל מקום רחוק ונקי, כמו הקוטב הצפוני, עליו שמעה רק מסיפורים בילדותה. שם, כך סופר לה, קר כל כך שרק בעלי חיים מופלאים מסוגלים לשרוד. היא היתה בטוחה שהיא תוכל לקור, הרי היתה רגילה אליו כל כך הרבה שנים, שאפילו הדם בעורקיה לא נסוג ממנו עוד.
אבל במקום כל זה היא לא הניעה את גופה ורק נתנה לאצבעותיו האהובות לחרוש בבשרה את שבילי כאביה, בעוד היא נאנקת מעונג ומבקשת עוד, עוד, עוד...

לפני 18 שנים. 26 בספטמבר 2006 בשעה 12:06

מה בסך הכל סיננתי? -
נשואים טוב שמחפשים לגוון (=יש מספיק נערות ליווי ממש מצוינות, נשים יפות, נעימות סבר שזו פרנסתן המכובדת והמקובלת)
נשואים רע שממש אוטוטו עוזבים את הבית (=כנ"ל)
פנויים רגשית (=נשואים משועממים שחתמו בעבר על הסכם ממון, ולכן בחיים לא יעזבו את הבית)
פנויים (=שחיים במערכת זוגית פתוחה. כל כך פתוחה שלך אין מקום בה, כי יש עוד 20 כמוך)
גרושים טריים (=צריכים ריבאונד וגם להספיק מהר מהר לעשות כל מה שלא יכלו לעשות במשך 20 שנה)
גרושים ותיקים (=שבחיים לא יגבילו את עצמם שוב למערכת זוגית מונוגמית)
פוליגמיים/פוליאמורים (=כנ"ל)
רווקים צעירים (=אני מלך, אני קובע, אני אעשה עלייך ניסויים, אם איכשל - תתמודדי)
רווקים פחות צעירים (=אם את לא 1.70 מ', 50 קילו, חטובה, נטולת צלוליטיס, מתחת ל-25, יפהפיה, חכמה, לא מנוסה, בתולה, שתקנית, צחקנית, צייתנית, משכילה, תאוותנית, מוכנה להתנסויות, ונטולת חיים אל תטרחי לפנות)
לא מאמינים (=שאני לא מתנשאת בכלל, שאני לא חושבת שאני מיוחדת, שאני לא כל הזמן עצובה, שאני חרמנית לפעמים, שאני שותקת לפעמים, שאני לא ביקורתית תמיד, שאני לא טובה יותר מאף אחד אחר, שאני לא פחות טובה מהם, שאני לא תמיד חיה בסרט, שלא תמיד אני ממורמרת)
זה הכל.

לפני 18 שנים. 26 בספטמבר 2006 בשעה 6:28

איש לא נגע בי סתם כך, בחיבה נטולת תאווה.
כבר המון זמן שאיש לא הביט בי בעיניים חומדות, במבט שגורם להשפיל עפעפיים במבוכה.
כל כך הרבה זמן עבר מאז שמישהו הקשיב לי, בלי לצפות לקבל מציצה בתמורה.
כבר לא זוכרת מתי בפעם האחרונה מישהו קרא לי "ילדה"...

לפני 18 שנים. 21 בספטמבר 2006 בשעה 9:02

אני
שולה מוקשים
מקרקעית ימת עינך
המגודרת תיל
ורקיקי דגים

פוערת צדפות
בלשונות חלקלקות
הריר על צווארי זב
זרועות תמנוניי
חובקות אלמוגי כזב
צוללת לתהומות
וחוזרת לביתי

על מצע קטיפה
אדומה כיין
מניחה אותי

לפני 18 שנים. 14 בספטמבר 2006 בשעה 7:25

כמה אחוזי כמיהה יכולים להיות בדם
בלי שיורעל וישחיר וישאיר אחריו
חרמשים קטנים של אנמיה
מחלישים נשימה, מכתימים ארגמן

***

הרטט הזה שעובר בעמוד השדרה
מהבסים הרכים של קולך
20 אסאמאסים ביום מאחר
לא שווים "היי" אחד אמיתי שלך

***

התפצפצות הביצים במחבת
חלמונים זבים על בהט קליפה
לוחשת כמו להבה את שמך
בשמן בודד של טיגון של שבת

***

שמישהו יעצור את הסחרחרה הזאת
הסוסים שלי דוהרים אליך
לקול ליווי מוזיקה מכאנית
במדבריות אפלה, ברגליים לאות

לפני 18 שנים. 12 בספטמבר 2006 בשעה 6:06

בלילות החמים עד מוות
אעטה על עור מצולק דק כקלף
כתונת אהבהבים רכה ופרופה.
כנפי עטלפים מוטרפים
יישאו אותי רחוק מכאן, שקופה.
לרגלי נוריקו סאן
סנדלי קורי עכביש דקיקים
טופפת על קצות אצבעות הזמן
עדינות כעלי כותרת -
אחת, שתיים, שלוש - סוף.
מעבר להרי החושך השמש
שוקעת זהרורי מות אינסוף
פרפורי גסיסת מאבק.
אמלוק ראשי טווסים,
אקמט פרפרים לאבק.
קצת ילדה עדיין, חלבית,
כמהה לאישורך.
פושטת אצבעות, בקצותיהן לבבות
פועמים את זיכרון נפילתי,
מנציחים את זיכרון נפילתך.

לפני 18 שנים. 10 בספטמבר 2006 בשעה 19:19

אף מילה עכשיו על גחליליות

בוערות באלפי חשכות.

מאירות תוואי דרך לא קיימת,

מתעתעות בתקוות הכמוסות

עמוק במרתפי הלב.

שם הן אחוזות במנעול ובריח,

שלא יברחו מהלם המציאות

הנועצת ניבים חדים בישבן הרך.

אין צורך במילים עכשיו.

רואים במבט הגחלים הלוחשות דברי בלע כל הלילה.

כל מה שצריך לראות.

לפני 18 שנים. 7 בספטמבר 2006 בשעה 9:39

אתה אומר -
איש לעולם לא יידע
כשאני חושבת
שלנו חסרה ההבנה.
אתה שותק ומתכדרר
ועוטה את שריונך
מבדיל בין חול כפות רגליי
לקודש השחום של עורך.
אני מפשקת את לבי
פעור אדום ומדמם.
אתה זורה עליו
את חופן זירמתך.

אני עוצמת את עצמי
עכשיו מפני מבטך.

לפני 18 שנים. 22 באוגוסט 2006 בשעה 18:06

הכל בגבולות בטוחים. תמיד נלך בדרכים שאת מכירה.

אני לא כמו כל האחרים. יש הרבה זבל בקהילה הזו. אל תתפתי רק בגלל הבדידות. אני איכותי. אני לא כמותם, אל תשווי אותי. הנה, תראי, כשתרצי להפסיק - נפסיק. נדבר, ננתח ונמשיך הלאה. תמיד הלאה. אף פעם לא באמת נעצור. בסוף לא יהיו לך גבולות. ננפץ את כולם. את תלכי לאיבוד.

תיפטרי מכל המגננות האלה, לא נוח לי להתעסק איתן. אני אחזיק אותך. ואחר כך אשחרר, כי את זה את צריכה לעשות לבד. אני נשאר רק איפה שטוב לי. את הרע תפתרי בעצמך, אני לא פסיכולוג.

את יכולה, תאמיני. ואם לא, לא נורא. תישברי. יישארו ממך רק רסיסים. תהפכי לעיסה מדממת, לערימת איברים בוכייה. אני כבר לא אהיה פה.

את יכולה לעשות הכל, כל מה שבא לך. אני לא קשור להחלטות שלך, הכל בהסכמה. זה רק שלך.

אל תתאהבי בי, אני חרא בדברים האלה. תתאהבי בי, אני ארמוס אותך. זה מה שאת בעצם רוצה לא? מההרס תיבני מחדש.

לא אשתמש בך כשק חבטות, למרות שאוכל, אם ארצה. לך אין מילה. את תעשי כל מה שאומרים לך. לזה נועדתן כולכן.

את יפה, תראי כמה יפה את. תהיי יפה יותר אם תהיי דלת שומן. אני מבטיח לך, אעזור לך. את יודעת שאת רוצה, נכון? תהיי יפה יותר בשבילי. אני ארצה אותך יותר.

עם אף אחת לא דיברתי ככה, על עניינים סמויים, על דברים שבלב. תראי איך החוכמה והעדינות שלך גורמים לי להיפתח. את גורמת לי להיות פגיע. מעכשיו לא מדברים. נדבר רק במגע.

אל תתקשרי בלילות. לא אהיה לבד, את יודעת. אל תתקשרי בימים, אני עסוק מאוד, יש לי עבודה חשובה. את יודעת מה? אל תתקשרי בכלל. כשארצה אותך אפנה אליך.

אל תפחדי, אני אחזיק לך את היד. תמיד תישארי לבד.