אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

מחשבות.

דברים שילדה בת 21 (לעת עתה) חושבת בתור שולטת.
לפני 4 חודשים. יום שלישי, 23 בדצמבר 2025 בשעה 12:03

הוא דיבר עם כמה שולטות ונשלטים במסיבה. זה היה נחמד. הייתה מוזיקה רגועה ואלכוהול טוב וזו הייתה מסיבה די פרטית, משהו קטן לחגוג לחברה משותפת שלו ושל הדומית שלו, אז זה לא היה בדסמ לגמרי. הוא לא היה על ארבע. היא לא הייתה עם היד שלה סביב הצוואר שלו, בתוך הכיס האחורי של המכנס, על הראש- בעצם בכל מקום שמראה שייכות.

היא מסתובבת, מדברת עם שולטות אחרות, אומרת שלום לנשלטים שהיא מכירה.

הוא בדיוק מסיים שיחה עם נשלט כשהוא מסתובב ורואה את הדומית שלו נשענת על קיר, לוקחת את הכוס שהבחור מולה מחזיק ולוגמת ממנה.

משהו מתחיל לתסוס בבטן התחתונה שלו. הוא לא מכיר את הבחור אבל זה נראה כאילו היא כן, מאיך שהיא מרגישה נוח.

היא לא עושה שום דבר אסור, יש בניהם מרחק- אולי אפילו קצת גדול מדי? הם מדברים, בלי נגיעות, בלי שום דבר, אבל איך שהיא מחייכת, איך שהיא מסתכלת עליו בזמן שהוא מדבר- זה מתסיס לו את הבטן.

כנראה בזווית העין היא רואה אותו, כי היא מסמנת לו להגיע אליה. אבל הוא לא במוד. התסיסה בבטן גורמת למוח שלו לקחת פיקוד והוא מפנה אליה את הגב.

הוא לא מספיק לעשות חמישה צעדים ופתאום הוא מרגיש יד אחת על המותן שלו. גוף נצמד מאחור. שפתיים עדינות מנשקות את העורף שלו, משאירות סימן אדום ובולט.

״אתה מתעלם ממני?״ הקול שלה נוטף דבש. הוא מנסה לא להוציא אנחה, חצי מצליח.

הוא לא עונה לה, מסיט מבט.

״שאלתי שאלה.״ היא לוחשת באוזן שלו. צמרמורת עוברת בעמוד השדרה שלו. הוא נושך שפתיים אבל לא עונה.

״הבנתי.״ היא לוחשת, והוא מרגיש את הגוף שלה מתרחק טיפה, את היד שלה יורדת מהמותן, והוא קצת מאוכזב- אבל לא להרבה זמן, כי תוך שנייה שתי אצבעות נכנסות במכנס מאחורה ומושכות אותו קרוב יותר אליה.

היא תופסת את היד שלו, מסתובבת ופונה לצאת מהבית. בלי שלום. בלי מזל טוב. בלי לומר מילה. והיא לא משאירה לו ברירה אלא ללכת אחריה.

הם מגיעים לרכב שלה, נכנסים בשקט. היא מתחילה להתניע, מוזיקה שקטה בוקעת מהרמקולים.

״אתה מתכוון להמשיך להתעלם ממני?״ היא שואלת כשהם כבר בתחילת הנסיעה. יש להם משהו כמו חצי שעה נסיעה עד הבית. הוא לא חייב לדבר.

״אתה כבר יודע שאם לא תדבר אתה תהיה בבעיה רצינית. אני נחמדה ועוד לא רושמת לך עוד כוכב על התחת כי אני במצב רוח טוב, אולי טוב מדי, אבל אל תמתח את הגבולות.״ היא אומרת. העיניים שלה מרוכזות בכביש, אבל יד אחת שלה עוברת לנוח על הירך שלו.

הוא נאנח. זו סיבה מטומטמת אבל התסיסה בבטן לא נעימה והוא רוצה להוציא את זה החוצה.

״הבחור שדיברת איתו-״ הוא מתחיל

״מה איתו?״ היא שואלת. מתחילה לאותת. עוברת נתיב.

״הייתם נראים קרובים.״ הוא אומר בקצרה.

״כן. אני מכירה אותו. חבר.״ היא עונה בקצרה.

שקט.

היא עוצרת ברמזור אדום ומעיפה מבט. רואה את העיניים שלו שבוהות החוצה. את הידיים שמשחקות בקצה שרוול שמאל.

״אתה מקנא?״ היא שואלת.

״אני לא-״

״אל תשקר לי.״ היא עוצרת אותו.

״אני.. קצת? אולי..״ הוא ממלמל. האור מתחלף לירוק. היא אמורה להמשיך לנסוע ישר. במקום זה היא פונה שמאלה.

נכנסת לאיזור חשוך.

״מה את עושה?״ הוא שואל, אבל היא לא עונה, רק לוחצת על הירך שלו. הרכב מתקדם. הוא נכנס עמוק יותר לחושך. עוד פנייה ימינה וזהו. אף אחד לא יכול לראות אותם.

״צא.״ היא אומרת לו אחרי שהיא מחנה את האוטו. הם שניהם יוצאים. הוא מחכה ליד הדלת שלו. ראש מושפל. היא הולכת אליו, אצבע אחת מתחת לסנטר שלו, גורמת לו להסתכל בעיניים שלה.

״יש לך מזל שאתה מתוק כשאתה מקנא.״ היא אומרת לפני שהאצבע על הסנטר הופכת ליד על הצוואר. אוחזת שם. חונקת טיפה.

 הוא לא ציפה לזה אבל הוא לא מסרב, כשהיא דוחפת אותו הוא נשען על האוטו. היא מתקרבת אליו, מזיזה טיפה את האגודל שלה כדי שתוכל לנשק את הצוואר שלו. ואז כאב חד ודק, וסימן של שיניים.

הוא נאנח. הוא רועד, הוא רוצה לאחוז במשהו אבל לא יודע במה.

״תוריד מכנס.״ היא מצווה והוא מאבד את המכנס תוך שנייה. גם את התחתונים.

הוא מצפה לשמוע את ההוראה להסתובב אבל במקום זה היא מושכת אותו קדימה מהחולצה, מסובבת אותו ודוחפת אותו בגסות על האוטו. הוא מניח שתי ידיים על החלון, התחת שלו חשוף לאוויר הקר וצמרמורת קלה עוברת בו.

״תספור.״ זו האזהרה היחידה שהוא מקבל לפני שהיד שלה נוחתת על הישבן שלו. יד פתוחה. חזקה. הוא נאנק. המילה אחת יוצאת לו מבין השפתיים כששנייה אחרי עוד מכה. שתיים. ועוד אחת. שלוש.

הרגליים שלו רועדות. אחרי עוד שתי מכות הוא מרגיש את היד שלה על העורף שלו.

״זה על זה שאתה חושב שיש לי עיניים עבור מישהו אחר.״ היא לוחשת, ומציבה שתי אצבעות מול הפה שלו. הוא פותח את הפה והיא דוחפת אותן פנימה. הוא מתחיל למצוץ. מלקק. מרטיב אותן לגמרי. הוא שומע שאיפה חדה מהצד שלה כשהיא אוספת טיפת רוק שזולגת במורד היד שלה. הוא טוב בזה.. טוב מדי.

היא מוציאה את האצבעות, מציבה אותן מול החור הקטן שלו. הוא שומע אותה מסננת משהו על זה שחבל שאין לה טוש עכשיו.

״תפסק.״ היא מורה לו. הוא פותח את הרגליים והיא מכניסה אצבע אחת ואחריה מייד את השנייה. הוא מיילל. הראש נצמד לרכב הקר. הוא מיילל שוב, מנסה להסתיר כמה ביישן הוא.

היא מזיזה את האצבעות שלה, הוא מפסק את הרגליים עוד קצת. היא מגבירה קצב. הראש שלו נזרק לאחור כשהיא מוצאת במהירות את הנקודה האהובה עליה. היא מחייכת. הוא יכול לשמוע צחוק שקט. הוא עוצם עיניים כשהוא מרגיש איך היא מתחילה להתעלל בנקודה הזו. פוגעת בה במהירות, בחוזקה. הרגליים שלו רועדות, הוא מרגיש שהראש שלו מסתובב. הוא מרגיש את היד שלה על העורף שלו כשהיא מצמידה אותו לרכב, מושכת טיפה את האצבעות החוצה ובלי לשים לב הוא נצמד אליה. האצבעות שלה שוב חודרות אליו. מתעללות.

הוא יכול להישבע שהוא רואה כוכבים. הוא מתחיל למלמל משהו. מתחנן. מהר יותר. רק שלא תפסיק ושתעשה מהר יותר. וחזק יותר. שתסחוט את הנקודה הזו. כן. כן. שלא תפסיק. רק-

״בבקשה..״ הוא ממלמל. והיא מחייכת. מלקקת שפתיים. מוציאה את האצבעות וסוחטת ממנו יללה של תסכול. מכניסה אותן שוב. הוא נאנח אבל.. זה לא באותו קצב. זה איטי. זה לא נוגע. לא מגרד את הנקודה. לא מתעלל כמו שצריך.

זה לא אותו דבר

״בבקשה רק-״ היא נוגעת בנקודה והוא שותק ואז חוזר להוציא צליל ״מהר.״ הוא מתנשף. אבל היא לא מקשיבה וזה רק מתסכל אותו.

״בבקשה בבקשה רק- טיפה- חזק-״ הוא בקושי מצליח לדבר. היא בכלל לא מדברת. זה רק הקולות שלו. הנשיפות שלו. האנחות שלו.

״טיפה עמוק יותר בבקשה..״ קול בכי קל עולה מהגרון שלו. הוא מרגיש את המוח נמס. הוא נדפק. תרתי משמע.

״של מי אתה?״ היא לוחשת באוזן שלו, כל שלוש כניסות איטיות היא נותנת אחת מהירה וחזקה. מגרה את הנקודה ואז חוזרת להאט.

״שלך..״ הוא ממלמל. מרגיש אותה פוגעת בנקודה שלו וגונח בשקט.

״חזק יותר.״ היא מורה לו. הוא מנסה. הקול שלו לא יוצא.

״אמרתי חזק.״ היא לא צועקת. אבל כשהיא אומרת את זה האצבעות דופקות חזק יותר על הנקודה והוא מוציא הפעם ״שלך!״ בקול רם יותר.

״בדיוק. אתה שלי. הזונה שלי, הצעצוע שלי, הסיפוק שלי. העיניים שלי הן רק עליך. האצבעות שלי נכנסות רק לחור הקטן שלך. השיניים שלי ינשכו רק את העור שלך. השפתיים שלי ינשקו רק את שלך. ואם עוד פעם אחת תעיז לחשוב שאני לא- אני אשאיר אותך בוכה ומתחנן וקשור לויברטור במיטה שלי עד שכל נוזל אפשרי יתרוקן מכל חור שלך.״ היא לוחשת.

הוא רועד. היא כבר לא רק מזיינת אותו, היא משחקת לו בראש.

״אתה מבין אותי? אל תגרום לי לחזור על זה שוב.״ היא לוחשת לאוזן שמאל שלו. הוא מהנהן והיא דוחפת את האצבעות עמוק יותר.

״במילים.״ היא מצווה. הוא מהנהן.

״שלך.״ הוא לוחש. ואחרי שהיא דוחפת את האצבעות שלה שוב פעם עמוק, פוגעת בנקודה שלו, הוא מגביר את הקול.

״א-אני מבין.״ הוא ממלמל. העיניים שלו נעצמות. הוא מרגיש את היד שלה עוברת בשיער שלו והוא נאנח.

״ש-שלך.. א-אני לא צ-צריך לפקפ-ק בך..״ הוא מצליח להוציא בקושי, כי היא מגבירה את הקצב. מתעללת בנקודה שלו. מקמרת את האצבעות שלה ופוגעת מהר יותר. חזק יותר. נענית לבקשות שלו ממקודם.

הוא מרגיש את הגמירה, משהו מושך אותו. הוא נושך שפתיים. הלחיים שלו רטובות מדמעות של תסכול ועונג. הוא מיילל בשקט. הוא עוד שנייה שם.

היא מנשקת את הכתף שלו, מתקרבת לעורף. נועצת את השיניים שלה בצוואר שלו בדיוק כשהאצבעות פוגעות בפעם האחרונה בנקודה שלו. הוא יכול להישבע שהעיניים שלו התגלגלו לאחור. הוא נאנח בקול כשהוא גומר על המתכת של האוטו. על החולצה שלו. על האדמה.

היא נצמדת אליו. האצבעות שלה עדיין בתוכו, מנשקת את הנשיכה מעכשיו וממקודם. מלטפת את הראש שלו. מחייכת.

״של מי אתה ילד טוב..?״ היא לוחשת והוא עונה לה בחיוך,

״שלך..״

 

(מה ששבועיים בלי לגמור מוציאים ממני… אולי אני צריכה לקחת יותר הפסקות בין גמירה לגמירה.)

לפני 4 חודשים. יום ראשון, 21 בדצמבר 2025 בשעה 15:38

נורמלי לא מרגש אותי.

אף פעם לא עשה לי את זה שגבר גדול וחזק יעיף אותי מהרגליים אל המיטה ויזיין לי את המוח החוצה.

עשה לי את זה לדמיין אותי דוחפת בעדינות לקיר גבר גבוה, לא שרירי, שצעיר ממני, ולגרום לו להסמיק עד שהרגליים שלו בקושי מצליחות להחזיק אותו.

אף פעם לא עשה לי את זה גברים שאף פעם לא בוכים.

בכיינים עושים לי את זה רצח. תתחנן בייבי. תן לי לראות את הדמעות שלך בזמן שאני משחקת בך כמו הצעצוע היפה שאתה.

אף פעם לא עשיתי ביג דיל מגובה.

אז מה אם הוא בגובה שלי? כיף לי לנשק אותו ככה כמו שכיף לי לנשק בחור שגבוה ממני.

אף פעם לא עשה לי את זה שהוא מבוגר ממני.

אם כבר ההפך. עושה לי את זה רצח שאני מבוגרת יותר. גדולה יותר. מנוסה יותר.

אף פעם לא הייתי ילדה קטנה ותמימה שצריך להוביל אותה.

הייתי בראש. הייתי מובילה. הייתי יו״ר ומנהיגה.

אף פעם לא אהבתי להיות עלמה במצוקה.

אני בחורה שנלחמת. אני נושכת. אני אבעט.

נורמלי משעמם אותי.

אני בחורה שתתחיל עם גבר, תצחקק ותסמיק ואז תדחוף אותו לקיר ותגרום לו לצחקק ולהסמיק.

אני בחורה שאוהבת להיות זו שמחבקת. זו שמניחים עליה ראש, זו שעוטפת ולוחשת לך שאתה בחור יפייפה. ואז להסתכל לך בעיניים ולנשק אותך בידיעה שאני הבחורה הכי יפה שתהיה לך.

נורמלי משעמם אותי. כיף לי להראות ילדה חמודה ותמימה, להשמע כמו נסיכה בריטית או מלאך, ואז בחדרי חדרים לגלות לבחור מה הוא קיבל.

נורמלי משעמם אותי. ממש.

לפני 4 חודשים. יום שבת, 20 בדצמבר 2025 בשעה 13:52

 אם זה מרגיש כמו ציצי ונראה כמו ציצי זה ציצי לא צנצנת חמוצים רבותיי.

לפני 4 חודשים. יום חמישי, 18 בדצמבר 2025 בשעה 2:58

זו ללא ספק האשמה שלי.

ככה זה מרגיש, לפחות.

זה אולי היה רעיון טוב בהתחלה, לתת לו לדבר עם מי שירצה כל עוד הוא בזווית העין שלי, אבל עכשיו אני מתחרטת וזו אשמתי.

חשבתי שהחולצה הזו תבהיר שהוא שלי. שהוא הכלבלב שלי. הצעצוע שלי. ושצריך לבקש ממני אישור כדי לגעת בו.

אם להיות כנה היא לא נוגעת בו. הם רק מדברים. אבל היא עומדת קרוב וזה עושה לי קצר במוח.

הייתי צריכה לכתוב לשמור מרחק. לא ״לא לגעת בלי אישור״.

הם מדברים. היא צוחקת כנראה ממשהו שנאמר. יש מישהו ליד הרגליים שלה אבל זה לא משנה.

היא קרובה אליו. קרובה מאוד. מדי.

אני קמה מהמקום שלי בכורסא ממול. מתחילה ללכת עד שאני מגיעה מאחוריו. הוא כבר מזדקף טיפה, כאילו משהו בגוף שלו יודע מי עומדת מאחוריו. אני נשבעת שיכולתי לראות את האוזניים שלו מזדקפות טיפה.

מתוק שלי. כזה חמוד.

״היי.״ אני מחייכת אל הדומית שמולנו, ונעמדת ליד הכלבלב שלי, יד אחת שלי על האגן שלו, אצבע בתוך הלולאה של הג׳ינס, מחזיקה אותו צמוד אליי.

היא לוקחת צעד אחורה וזה בערך הדבר היחיד שאני זוכרת, כי הוא מייד שם את הראש שלו על הכתף שלי ונאנח, מיילל בשקט, ככה שרק אני אשמע.

היד שלי עוזבת את הלולאה של הג׳ינס ועוברת אל היד שלו, מלטפת אותה. אני מסתכלת עליו, והוא יודע כבר מה הוא צריך לעשות, הוא נותן לי נשיקה קטנה על הלחי כי הוא לא מסוגל בלי ויורד לארבע, היד שלי מוצאת את מקומה על הראש שלו, בשיער שלו, מסמנת בעלות, מסמנת שהוא שלי.

הדומית מחייכת אליי, מהנהנת והולכת כשהכלב שלה בעקבותיה. אני מסתכלת עליה מתרחקת לפני שהמבט שלי יורד אל הכלבלב שלי, הראש שלו צמוד לרגל שלי, מתחכך טיפה.

״נהנית?״ אני שואלת אותו, היד שלי עדיין בשיער שלו.

הוא לא עונה, אולי הוא לא שמע, אולי הוא מתחמק, אולי הוא לא רוצה לענות כי הוא כבר מריח באיזה מצב אני נמצאת.

אני מתכופפת ואוחזת בפנים שלו. גורמת לו להסתכל עליי בכוח כמו שהוא אוהב. מחזיקה אותו במקום שלו.

״אל תגרום לי לשאול שוב.״ אני לוחשת והוא מיילל. המבט שלו ממשיך לזגזג בין הצוואר שלי לעיניים שלי ואני יודעת בדיוק מה הוא רוצה. הוא צריך להתחבא עכשיו כי קשה לו, אבל אני ממשיכה להחזיק אותו במקומו, מחכה שהוא יענה.

״לא כיף בלעדייך..״ הוא עונה בשקט. זו לא תשובה מושלמת- אבל לא בטוח שיש תשובה מושלמת. וזו תשובה מספיק טובה, אז אני משחררת אותו אבל מתרוממת, מסמנת לו לעקוב אחריי בזמן שאני חוזרת לשבת בכורסא שלי.

הוא מסתכל עליי ואני מסמנת לו לשבת עליי, והוא לא מהסס. כל רגע שבו אני נותנת לו לגעת בי מבורך מבחינתו- ואם להיות כנה? אני אוהבת את זה. אני אוהבת להרגיש אותו עליי ובין הידיים והרגליים שלי.

הראש שלו קבור עמוק בצוואר שלי, אני יכולה להרגיש אותו נושם בשקט, רגוע, היד שלי מלטפת את הגב שלו ועוברת לאט לאט אל המכנס, נכנסת פנימה, להחזיק אותו קרוב יותר. אליי.

״זה שאמרת שלא כיף בלעדיי,״ אני מתחילה לומר, ״לא אומר שזה פותר אותך מלצעוק בהמשך הלילה שאתה שלי.״ אני לוחשת לאוזן שלו.

״אבל את זה אני אדאג לגרום לך לעשות כשנחזור הביתה, כן, זונה קטנה שלי?״

 

(אני מנסה פה משהו שלא עשיתי אף פעם וזה לכתוב ממבט ראשון. נורא קשה לי אבל נראלי שהצלחתי יפה.

בהחלט יהיה חלק שני מתישהו אז אתם מוזמנים להציע רעיונות.)

לפני 4 חודשים. יום חמישי, 11 בדצמבר 2025 בשעה 1:23

אף פעם לא אהבתי אנשים שמתחילים איתי שיחה ככה.

למה שתתחיל איתי שיחה ככה? מה זה בדיוק ״אשמח להכיר״?

כן אוקיי, זה אולי המשפט פתיחה הכי נורמלי מבין כל משפטי הפתיחה שקיבלתי, אבל אם להיות כנה- הוא עושה לי חשק לחנוק את עצמי.

למה שתשמח להכיר אותי? מה בי משך לך את העין? מה קרה ל״יש לך חיוך ממש יפה, אני אשמח להכיר אותך״?

למה הפכנו את המשפט ״היי אשמח להכיר״ ללגיטימי?

בלי מחמאה, בלי הסבר, בלי לגרום לי לרצות לדבר איתך עוד.

אתמול דיברתי עם תלמיד שלי, דיברנו על זה שאנשים כבר לא מחמיאים, לא גברים לנשים ולא נשים לגברים.

הסתכלתי לו בעיניים ואמרתי לו שהוא צודק. הוא צודק, כי מסתבר שמחמאות זה משהו שצריך להרוויח- וממתי? למה? למה מחמאות זה פרס? מה קרה לזה שזה פשוט גורם למישהו להרגיש טוב אז נגיד לו את זה?

לכולנו יש קינק פרייז בתוכנו, לחלקנו הוא יותר חזק ולחלקנו חלש, אבל בסופו של יום- כל אחד אוהב לקבל מחמאה.

 

(עכשיו תחמיאו לי על הכתיבה שלי.)

לפני 4 חודשים. יום רביעי, 10 בדצמבר 2025 בשעה 12:01

את האמת שכבר אין לי מה לכתוב.

אולי אני במחסום כתיבה, אולי זה כי אני מוציאה את הפנטזיות שלי סוף סוף לפועל.

אולי סתם נמאס לי מהאתר.

פתאום אין לי דחף לכתוב. פתאום הראש שקט.

זה נחמד. זו הרגשה נחמדה. אני אוהבת אותה יותר מאשר כשהיה לי מה לכתוב.

כאילו תמיד הראש היה בסערה, ועכשיו הוא לא יבש לגמרי, הוא פשוט.. מטפטף בשקט.

כמו כשיושבים ברכב ביחד ובחוץ יורד גשם והכל מקסים, וטוב.

אולי כזה.

אולי סוף סוף הגיע לי כזה.

לפני 4 חודשים. יום שני, 1 בדצמבר 2025 בשעה 7:15

רשמית או לא.. גם אם השם שלך עוד לא מקולר לידי.. הנשיכות הקטנות האלה מספיקות.

שלי. רק שלי.🩷

לפני 4 חודשים. יום שישי, 28 בנובמבר 2025 בשעה 3:06

התסכול הזה,

אחרי שאנחנו כבר שוכבים ביחד.. הראש שלך בצוואר שלי ואני מלטפת, מנשקת בעדינות.

אני מרגישה אותך זז טיפה, הראש שלך מול הראש שלי ואתה מסתכל בשקט.

ואז אנחנו מתחילים, וזה מתחיל בנשיקה עדינה, ועובר לעוד אחת חזקה יותר, ותוך שנייה אנחנו בסוג של ריקוד, השפתיים שלי דוחפות והשיניים שלי תופסות את השפה התחתונה שלך ואני מרגישה עוצמתית, ופראית, והיד שלי תופסת את הצוואר שלך כדי להחזיק אותך במקום שלך כי אתה רעב. ואתה מנשק כמו גבר מורעב. ולמרות שאתה טרף ואתה יודע שאני אטרוף אותך ואגמור אותך בשנייה אתה ממשיך. מתקרב. אולי מטומטם מצידך לעשות את זה אבל..

באיזשהו שלב אתה יורד לאצבעות שלי, הגרון שלך לוקח את כל האורך שלהן (וזה אורך לא קטן…) אתה נחנק פעם או פעמיים אבל זה רק עושה לי את זה יותר.

לראות אותך יורד עליהן, מרייר, מדמיין, עושה אותי חרמנית ורטובה ואני רוצה כבר לדחוף את הראש שלך בין הרגליים שלי.

ואי אפשר. פאקינג אי אפשר. וזה מטריף אותי. ואני מתוסכלת- אבל זה תסכול טוב.

תהיה גאה בעצמך בייבי, זה תסכול ממש טוב.

לפני 5 חודשים. יום שישי, 21 בנובמבר 2025 בשעה 5:55

היי לימור,

את האמת שהרעיון של הפרוייקט של עד החתונה נשמע מקסים. בכל זאת- יש בנות אבודות.

גם אני הייתי אבודה לפני שנה וקצת. כשבחור צילם אותי מתחת לשמלה. אבל ״עד החתונה״ נכון?

גם בכיתה ז׳ הייתי אבודה. כשבחור התיישב לידי, הוציא את הזין שלו באוטובוס והתחיל לשפשף. הייתי צריכה לעשות את עצמי חירשת כדי שלא ידבר איתי. סימנתי לו לזוז בלי להסתכל עליו כדי שאוכל להגיע לחברות שלי.

אבל ״עד החתונה״ נכון?

ובגיל 12 לא הייתי אבודה, כי לקח לי יום עד שהבנתי שהבחור השיכור מהבניין ליד שאל אותי אם אני רוצה סקס. מזל שהייתי ילדה דתייה ותמימה שלא ידעה מה זה סקס אז אמרתי לא וברחתי הביתה. ככה הצלחתי לשמור עוד קצת ״עד החתונה״.

ותתפלאי, לימור, יש עוד הרבה בנות אבודות. חלקן כמעט אבודות כמוני, חלקן כבר אבודות לגמרי עד שאין להן טעם לחכות ״עד החתונה״ כי עד החתונה לא יהיה. כי לקחו מהן את הדבר היחיד שהן יכלו להחליט עליו. יכלו להחליט מתי ולמי לתת.

ואולי בעולם מושלם הייתי אומרת שזה יכול להיות פרוייקט חמוד, אם לא מחייבים אף אחד, ולא גורמים לאנשים להרגיש אשמים כשהם כן בוחרים לא ״עד החתונה״ כי בכל זאת- לא כולם מאמינים שיש לזה סיבה.

ואולי, כשלא היה לנו חללים על הראש ופיגועים, ולא פחד ללכת ברחוב בלילה, ולא אונס, ולא רצח של נשים, ובכלל אולי אם היינו שווייץ.

לימור, מה שאת בעיקר גורמת לי לעשות עכשיו, זה לרצות לזרוק לאלף עזאזל את ״עד החתונה״ שלי. כי אני לא נלחמת עם עצמי בשביל שבחורה כמוך שכבר הייתה לה חתונה- תבוא ותגיד לי לשמור על עצמי ״חסודה״.

אני אדאג לעצמי, מינית פיזית ונפשית. אולי בתור חברת כנסת גם את תדאגי לי ולא רק למיניות שלי?

לפני 5 חודשים. יום חמישי, 20 בנובמבר 2025 בשעה 2:44

לשמוע אותו בשיחה לאט לאט נרדם בזמן שאני מתארת לו מה אני רוצה לעשות לו, ואז איך אני אחבק אותו אחרי, היה אחד הדברים הכי מחרמנים והכי מרגיעים שעשיתי.

לילה טוב בייבי, חלומות מתוקים עליי;)