האמת שאין לי הרבה מה לחדש. שקט וטוב לי. כבר לא בודק את האתר שלך בכלל. הפסקת להציק לי... אין תלונות.
הדבר הישן-חדש שלי שאני מנסה לפתח, לא נראה מאד חיובי. לא נראה שיש הרבה לאן להתקדם שם. יש התקדמות אבל לא ברמה מספקת. אבל היי, הסקס נהדר אז בינתיים זה מספיק טוב.
ברמה האינטלקטואלית, ברמת עומק השיחות, ההתאמה בציפיות האינטנסיביות של הקשר... בכל אלה את לוקחת בענק. זה הרגיש כל כך מתאים... אבל אני כל הזמן מזכיר לעצמי ששום דבר מזה לא היה אמיתי... את באמת אינטלגנטית, עמוקה, ורוצה קשר אינטנסיבי אבל מה שאני פירשתי בתור קשר הדדי היה רק ניסיון "לאלף" אותי. הקשר היה טוב רק שהכל קורה בדיוק כמו שאת רוצה. רצית "שולט" במיטה וכנוע בחיים... ואני סיפקתי לך מה שרצית. כל כניעה שלי כירסמה בי עד שלא יכולתי יותר ועמדתי על שלי.
הייתי צריך להבין כשלקחת אותי אז, לפני בדיוק שנה, למסיבה בדאנג'ן... שאת רוצה משהו שאני לא יכול לתת לך. שאני לא יכול להיות שלם עם עצמי ולתת לך בו זמנית.
את רעילה לי. אני שמח שיצאת לי מהחיים בדיוק כפי שאני שמח שנכנסת. למדתי על עצמי הרבה בשנה הזו.
פתאום אני קולט. הרי יש לך נטייה לזרוק על אחרים את כל מה שאת. גם עליי אמרת שאני נרקסיסט... על כל כך הרבה אנשים הדבקת את התווית הזו.
תיארת את הגרוש שלך שנרקסיסט פסיכופט... אולי זו את? אולי הוא בעצם בחור מסכן שגמרת לו את החיים ולא ידע לצאת בזמן?
כל הדברים שהאשמת אותו בהם? אולי את עשית את זה לו? ואת באמת מאמינה שהוא זה שעשה לך?
מחשבות מפחידות. מזל שאני כבר לא שם.
אני כמובן לא אעשה שום צעד בכיוון אבל יהיה מאד מעניין לשבת איתו לשיחה...
נ.ב
היה חסר לי לכתוב כאן. לעולם לא אשכח אותך. אני יכול לשחרר אותך ולהמשיך לכתוב לך כאן... נכון? או שאני משלה את עצמי?