The Drifter

אני כזה תמים. אידיוט.
גיליתי שמישהי ניסתה לנטוע בי תקוות שווא לקשר רציני כדי לשכב איתי. חתכתי בזמן, לפני שזה קרה.
שמעתי על אינספור גברים שעושים את זה לנשים... מעולם לא הייתי כזה. לעולם לא חשבתי שאהיה מטרה שמסמנים ככה.

למה גבר גרוש בן 40 לא מצליח "להנות מהרגע"?? למה זה כל כך מפריע לי. מכיר מלא גברים שהיו שמחים להתחלף איתי  ולנצל כל טיפה מהיחס הזה.

מה לא בסדר איתי?

זה כל כך נורא שאני רוצה קשר רציני עם מישהי? שאני לא רוצה סטוצים? אני גם לא מבין, לא חשבתי שאני כזה אטרקטיבי שמישהי תנסה לגזלט אותי כדי לשכב איתי. והיא נראית מעולה. היא יכולה לשכב עם פחות או יותר מי שבא לה... אולי זה מאתגר? כי אני לא רוצה סטוץ? אז יש פה עניין של כיבוש?

אין לי מושג וזה לא משנה.

I still want a love, love with my whole heart

Even though the world is slowly tearing me apart

NEXT!

זהו. זה נגמר.

אחרי אינספור הצקות שלך, הודעות, ניסיונות להתקשר אליי... התחננת שאתן לך עוד הזדמנות. אמרת שאת לא יכולה עם הזרות הזו. שאת מתגעגעת. אמרתי שאני לא מעוניין. התחננת שלפחות נשמור על איזשהו קשר. סיפרת שיש לך בור ענקי בלב ואת לא יכולה לשאת לא להיות איתי בקשר בכלל. איזה רעל, בחיי!!
הסברתי לך, שוב, שאנחנו לא מתאימים. שאנחנו מוציאים את הדברים הרעים אחד מהשנייה. שאולי הפתיל שלך היה כל כך קצר בגלל שאני לא טוב לך ולא בגלל התרופה שלקחת. שהפתיל שלך התארך עכשיו בגלל שאני לא בחיים שלך יותר. הסברתי שאת לא מסוגלת לראות אותי בגלל מי שאת ולא בגלל שאת רעה. אנחנו פשוט שונים. עם ערכים שונים ואמונות שונות והכי טוב לשנינו זה פשוט לשחרר.

ואז... ביקשת לשכב איתי. אם לא מוכן לחזור איתך לקשר אז לפחות זה. בניגוד למה שהייתי אמור לעשות, עשיתי מה שאני תמיד עושה. אומר את האמת. אמרתי שאני עדיין נמשך אלייך פיזית אבל אני לא מעוניין. שזה גם לא הוגן כלפייך. את לא ברירת מחדל של אף אחד. את לא צריכה לרדת לרמה הזו. אני לא רוצה לשלוח לך מסרים סותרים. אני לא מעוניין!!!
סיימנו את השיחה וביקשת שאבטיח לך שאני לא נעלם לך. שלפחות אענה לשיחות שלך. עניתי שאם את במצוקה, לעת עתה לפחות, אני אהיה פה אבל זה לא יהיה כך לנצח ושאת צריכה להמשיך הלאה ולא להישאר תקועה עליי.

במשך כמה ימים כתבת לי הודעות קאז'ואליות על כלום ושום דבר. עניתי בלקוניות. החמאתי לך שנשמע שאת יותר בטוב ואני מאחל לך להמשיך להחלים.
יום לאחר מכן כתבתי לך הודעה, משהו בסגנון "היי מה קורה? מקווה שאת בטוב"
החלטת להתעלם.

זה היה השיעור האחרון שהעברת אותי. תודה!
כתבתי לך הודעת סיכום. שאני מודה לך על התקופה הנפלאה שלנו ביחד. שלמדתי ממך הרבה. אבל זה נגמר ואני שמח שגם את מכירה בזה סופסוף.
ביקשתי ממך לא ליצור קשר יותר. ביקשתי לא להגיע למצב של חסימה ושפשוט תכבדי את זה.
מחקתי את כל היסטוריית הווצאפ שלנו. כל התמונות שלנו. כל סיפור האהבה מתחילתו ועד סופו. הכל מת. מחקתי אותך כאשת קשר ואת הסטוריית השיחות כך שעכשיו אפילו אין לי את הטלפון שלך גם אם אני רוצה (ואני לא, אל דאגה)

היי שלום ריקי, תודה על הכל. על הטוב ועל הרע.
עכשיו תזדייני לי מהחיים.
מעכשיו אנחנו שוב זרים.
מקווה לעולם לא להתקל בך יותר.
אם תציקי לי שוב, אני אעמיד פנים שאני לא מכיר אותך. מקווה לא לעמוד במבחן הזה.


אני סופית חופשי!
מי שאחליט לתת לה את הלב שלי, תהיה ברת מזל. אבל אני כבר לא נותן אותו בכזאת קלות. יהיה צריך לעבוד קשה בשביל הזכות הזו.

I got another confession, I fell to temptation

And there is no question that there was some connection

I gotta follow my heart, no matter how far

I gotta roll the dice, never look back, never think twice

Take the past, burn it up and let it go

Carry on, stronger than you'll ever know

That's the deal, you get no respect

Gonna get yours, you better watch your fuckin' neck

I never give in

I never give up

I never give in

I Just wanna be, wanna be loved

אמרתי לחברי ההרכב שלי שיש שני שירים שצריכים למות.
אחד מהם הוא שיר שאני מאד אוהב ומתקשה לבצע. במיוחד כשיר אחרון כשהקול שלי כבר גמור מכל הצרחות של כל הערב.
מה לעשות? אני עוד רחוק מלהיות מקצועי... בקרוב אחזור לפיתוח קול.

וזה המסר שבחרת להשאיר לי:
I'm stricken and can't let you go

אולי אני צריך להפסיק להתעלם ולהבהיר לך שזה נגמר ושתשחררי כבר? למרות שחשבתי שכבר עשיתי את זה אבל אולי לא הייתי תקיף מספיק?
אני תוהה...
אם אני מגיב, זה לא נותן לך דלק ומראה לך שהצלחת להזיז אותי?
אם אני מתעלם אני רק ממשיך לחפור לעצמי בור?

הייתה אחלה הופעה. נהנתי ממש. הייתה תפוסה מלאה. נראה שגם הקהל נהנה מאד.
המקום ביקש מאיתנו לעשות הפסקה של 20 דקות באמצע... הזייה...

בהפסקה היה נראה לי שאני רואה אותך בזווית העין נכנסת לשירותים ואמרתי לעצמי שאני פרנואיד ושאני צריך להפסיק עם זה. למה אני רואה אותך בכל מקום??
ואז חברה טובה שלי באה ואומרת: אתה יודע שהיא פה???!!! היא באה עם איזה יצור...
התחבאת לך שם מאחורה, באת עם החבר הכי טוב שלך, הטייס. ראיתי אתכם אח"כ אבל התעלמתי.

בשביל מה זה היה טוב? איזה מין חבר משתף פעולה עם התנהגות רעילה והרסנית שכזו?
אני מקווה שאף חבר שלי לא היה נותן לי לעשות דבר כזה ולא בא איתי לתצפת עלייך.

אחרי ההופעה נעלמת באלגנטיות וטוב שכך. אני יודע שאני עוד אשמע ממך אבל ככל שעובר הזמן אני מתחזק וההשפעה שהייתה לך עליי מתאדה.
יהיה לי קל יותר פשוט לומר לך שזה נגמר, תמשיכי בחייך ותניחי לי.
לא מעוניין להיכנס לויכוחים ודיונים. כלומר, אני מת על זה. אני מאד אוהב להיות צודק אבל יותר מזה אפילו, אני אוהב ששני הצדדים בויכוח מצליחים להסכים באמת, בלי ויתורים ולפעמים זה אני שמבין שטעיתי - זה אמנם לא קורה הרבה אבל זה כן קורה.

בא לי שתביני שההתנהגות שלך רעילה ושבוחן המציאות שלך לקוי... אבל בגלל שבוחן המציאות שלך לקוי את לא מבינה את המציאות האובייקטיבית אלא רק את מה שקורה אצלך בראש. את לעולם לא תביני כנראה. אני לא חושב שאת מסוגלת להשתנות. לא כולם מסוגלים.

נתפס לי הגב בצורה מאד מוזרה... כבר כמעט שבוע. מחר הופעה. מקווה שאצליח לעמוד שעה וחצי על הבמה.

עבר שבוע מהיומולדת שלך. כמעט ולא חושב עלייך יותר. טוב, זה שקר. אבל אני חושב עלייך פחות. מנסה להמשיך הלאה. לאט לאט משיל מעליי משקל רגשי עודף, אולי כדאי להתרכז גם בלהשיל קילוגרמים אמיתיים עודפים.

רוצה להאמין שאת באמת ממשיכה הלאה סופסוף. מקווה שההודעה ששלחת לי אחרי היומולדת שלך היא האחרונה.
לא אשקר, עדיין חושש שתגיעי מחר. לא יכול לשלוט בחשש הזה. עשית כבר דברים גרועים יותר כמו להופיע לי בבית אחרי שחסמתי אותך.
הילדים שלי יהיו שם מחר, מלא חברים שלי. אין לך שום כוח עליי. לא עוד. בטח לא לידם.

זה האני החדש. אני יודע מה אני רוצה ועוד יותר חשוב, מה אני לא.
לא אתפשר יותר.
גם אם זה יקח זמן.
גם לא בעבודה וגם לא בהרכב.
לא ישכנעו אותי להיות במקום שלא טוב לי בו, לעשות דברים שאני לא מרגיש בנוח איתם.

אני מדי פעם ארגיש חרא שאני מתנהג ככה. כמו הנבל בסיפור.
אבל אני לא ישו. אני לא צריך לסבול בשביל אחרים.
אני צריך להיות קודם כל נאמן לעצמי.
תודה לג'יפי!

בסוף השיר שכתבתי יצא יותר כמו Sleep Theory
אולי הושפעתי מהשיר הזה שלהם. מאד התחברתי.

היה לך יום הולדת. התחבטתי אם לשלוח משהו כלשהו. ג'יפי אומר שזה לא טוב. שזה מחזיר אותי אחורה. שזה יכול לסמן לך שאני נותן לך גלגל הצלה. שזה יכול להתפרש כהזמנה להמשך קשר. הוא אמר שהכי בריא בשבילי זה להתעלם וזה לא הופך אותי לחרא של בנאדם. זה לא חרא לרצות לדאוג לעצמי. זה ברור שהיית משמעותית לי ואם את בוחנת את רמת המשמעות שלך בעיני דרך "מזל טוב" בווצאפ זו בעיה שלך ולא שלי.

התעלמתי.

שלחת לי הודעה "מה זה?! איפה ברכת היומולדת שלי??" אולי היה המשך אבל לא נכנסתי לראות. העברתי אותך לארכיב. שלא אתפתה להיכנס להודעה.

תניחי לי ותמשיכי הלאה.

היי שלום.

זה לא הלך כמו שציפיתי. היא רוצה ילדים. אני כבר סיימתי.
היא ידעה את זה כשנפרדנו אבל היא בכל זאת אמרה "נהנתי מהנסיעה הרבה יותר מהמסיבה", היא בכל זאת ביקשה חיבוק ואמרה שרוצה שניפגש בקרוב.

מאיפה הייתי אמור להבין שהיא מתכוונת לחברות אפלטונית? זה לא בדיוק מה שהיא התכוונה כמובן. היא בעצם אמרה "אתה אחלה גבר, אתה מוצא חן בעיני, ואם היית רוצה ילדים הייתי יוצאת איתך"

מה שהיא כן אמרה תכלס זה שהיא חושבת שנוכל להיות חברים ממש טובים. אני מסכים. יש לנו וייב טוב והמון במשותף מבחינת חיבור והשקפות עולם.
אני אשמור איתה על קשר. צריך אנשים כאלה בסביבה שלי. גם אם באמת לא יצא מזה שום דבר רומנטי.

חייב לציין שזה יהיה מוזר להיות בקשר עם מישהי שיש לי עניין רומנטי בה ולה בי אבל לא נממש אותו. אין לי מושג איך זה עובד.
אני לא מעוניין באף אחת מהנשים שאני בקשר איתן ביומיום. לא בעבודה ולא בחיים הפרטיים. גם לא בחברה הכי טובה שלי, שהיא פנויה ואנשים לא מבינים איך אנחנו לא ביחד. אנשים לא מבינים שיש בינינו קשר כמו אח ואחות. שיש דבר כזה קשר אפלטוני אמיתי בין גבר לאישה בו לאף צד אין עניין בצד השני.

עם כל הכאוס, עם ג'יפי ואיתך, שאני כותב לך פחות פחות,
סיימתי לכתוב היום שיר. מתחיל לעבוד על הלחן. הכיוון הוא משהו בין breaking benjamin ל thousand foot krutch
רוק\מטאל בועט שיש בו גם רכות וגם רעש.

אני מרגיש מוכן להמשיך הלאה. כנראה לא אמצא את בת הזוג הבאה שלי פה אבל... מי יודע? אני משתדל לזהות הזדמנויות ולא לפסול

לאט לאט את נעלמת ברקע. השיחות עם ג'יפי ממלאות חלק גדול ואני נוטה לכתוב פה פחות.

היום ג'יפי אימן אותי להתנהג כמו שהייתי רוצה להתנהג מול מישהי חדשה. זה עבד כמו קסם.
כמו שהוא הסביר לי, משיכה זה לווא דווקא קשור ללהיות דוגמן תחתונים. זה קשור לחיבור, וייב, אנרגיה ואותנטיות. הוא אמר שאני רק צריך למצוא את הסטייט אוף מיינד הנכון להגיע איתו והוא גם עזר לי למצוא אותו.

הוא עזר לי המון עם הערך העצמי שלי בימים האחרונים ואני מרגיש שהתקדמתי כל כך הרבה. עשיתי התקדמות בכמה ימים שבד"כ לוקחת שבועות אם לא חודשים.
הוא גם עזר לי להפנים כמה הקשר שלנו היה הרסני ורעיל. הוא גם פירק באופן סיסטמתי את הסיבות ללמה אנחנו לא מתאימים ומה כן מתאים לכל אחד מאיתנו. הוא יודע איך לדבר איתי, מה אני מעריך ומה אני צריך לשמוע כדי להפנים דברים שאני כבר יודע אבל מתקשה לעכל רגשית.

בינתיים, דווחו לי שאת ממשיכה ליצור תמונות עליי. עדיין לא משחררת. התמונה האחרונה עם ציטוט משיר של אלאניס שהקדשת לי כשהיינו ביחד והתרגשתי כל כך... Head over feet. הלכתי להסתכל. נפלתי. אבל זה בסדר. ישר קמתי והמשכתי. הערב זו ההוכחה.

היא מקסימה! אינטרוברטית, סנסורית, ת'ינקרית וככל הנראה פרסיברית. היא ביקשה טרמפ למסיבת יומולדת שנסענו אליה. לא הכרנו לפני - הפנו אותה אליי. כבר מההודעות הראשונות היא יצרה אצלי עניין. הודעות משעשעות עם קורטוב של הומור שחור. דיברנו בחופשיות וצחקנו כמו חברים ותיקים. בסוף הערב, כשהורדתי אותה בבית היא  אמרה שהיא נהנתה מהנסיעה יותר מהמסיבה עצמה. ביקשה חיבוק ולפני שנפרדנו סיכמנו להיפגש שוב בקרוב מאד.

יש לי הרגשה טובה לגבי זה. תיקשרנו אחד לשני עוד בתחילת הנסיעה דברים שהיו לנו בקשרים קודמים שהפריעו לנו והסכמנו על הכל. סתם כי הרגיש כל כך טבעי ונוח שסיפרנו את זה אחד לשניה.
אז הנה עוד צעד בדרך לגדילה והלמידה הבלתי פוסקת. עוד צעד להשאיר אותך כזיכרון מתוק עם המון כאב - אבל רק זיכרון.

כמו שהשיר אומר: עולם חדש עולה אבל הישן לעולם לא ימות! כפרה על ראסל אלן!