אינטלגנציה ריגשית גבוהה מאוד

איך יוצא שתמיד את  ממהרת  לשפוט אותי.

ואת  מוציאה את הגזר דין עוד לפניי שהבנת.

את אפילו לא נותנת ההזדמנות להראות מי אני באמת.

את מדביקה לי תוויות ובזה נגמר העניין

אבל אני לא מתחיל ונגמר בתוויות שלך!

אני  צועק את זה הלב. ניפתח בכנות ואת במקום אחר ואני נשאר דומם כלפי חוץ.

ולמרות זאת תמיד מחייך בנימוס. מאחל לך רק טוב

בולע את הכאב  וממשיך הלאה.

יש כאן  לא הרבה.

מהמעט שיש . יש עוד יותר מעט שיודעות באמת מה היא שליטה

ויש את אלו שבטוחות שלהיות אכזרית גועלית זו שליטה.

יש את אלו  שבטוחות שלצחוק עלייך  זו שליטה.

יש את אלו שיספרו לך כמה הן פוחדות לבטוח פה בנשלטים .אבל להן אין בעיה לשקר בכלל.

ויש את אלו שינסו לסחוף אותך לאיזה סוג של  מבחן לא ברור.ואז יספרו לך  שיש להן תחושה  אחרת פתאום.

מה אין ?

תנחשו! 

 אלילה שלי.

הזכרון העמוק הזה  שטבוע בי
שבאת ושאבת ממני את עצמי
את הסודות הכי מטורפים שבי.

 את אלו שהיו עמוק  בתוך הקרקעית.
התחושות והפנטזיות  שהנחתי בהן אבנים
וגרמתי להן לשקוע עמוק.
כדי שלא יהיו לי למעלה בראש.

כל כך  פחדתי  לפתוח אותן באת ופתחת אצלי את הכל
 פתחת מקומות  סגורים שמלאים באבק
הסתכלת עמוק לתוך  ההיסטוריה שלי בעניים 
שאני נעלתי וברחתי ממנה  כמו מאש.

 התמסרתי אלייך את ראית אותי
מלמעלה עד למטה לקחת אותי למחוזות שלך
ושם למטה את חוללת בי סערה
ואנחנו שנינו חיללנו  את כל מה
שהעולם ממני סגר.

ואז חיבקת ועטפת  אותי
חשוף וערום אך מרגיש הכי בטוח
 דווקא שם קיבלתי ממך את החיבוק החזק
מחצת  את כל מה שרצו שאחשוב שרע
ושיחררתי  את
הזונ..הכל... השפ...

טיילת  בי עמוק בכל חור
בכל פינה חשוכה ואפלה
בחדרים האלו שהאמת שלי הייתה  קיימת
שם את הדלקת  את האור.
את גרמת לי לראות ולהרגיש  שלא אשאר  לבד
את היית  שם את החזקת  אותי והיית הכי
מדוייקת אותך הערצתי  כמו שלא האמנתי

שזה קיים

גרמת  לי להתמודד

עם השדים

הפחדים

הרוחות רפאים

המפלצות

וגם המלאכים

עברו כבר שלוש וחצי שני מאז  לכתך 

עדיין  מרגיש אותך כל כך חזק בתוכי

 ואני כל כך מתגעגע אלייך אלוהימה שלי

בא לה לקבע אותך בא לה לצחוק עליך בא לה שתשעשע אותה

בא לה  לראות אותך משרת אותה.  בא לה שתפנק אותה.
בא לה לסשן אותך. בא לה להצליך בך  בא לה לקשור אותך.

בא לה לשלוט ולהחליט עלייך. בא לה  להכאיב לך
 בא לה לענות אותך  בא לה שתסבול בשבילה.

בא לה שתעמוד ערום בפינת החדר בא לה לקשור  אותך  לצלב או לכיסא בא שתרשים אותה.

בא לה שתוכיח  את עצמך  בכדיי שהיא תהיה מרוצה ממך
בא לה שתבנה  ובא לה שתעשה .בא לה שתפתח  ותתן מעצמך

בא לה קולרים  בא לה שרשראות בא לה  להרגיש עליך בעלות.

בא לה להטמיע  אותך  להפוך אותך לחומר ביד היוצר

בא לה שתענג אותה. בא לה שתרים לה  ותעשה אותה  מאושרת. 

בא לי שתגרום לה לחייך בא לה שתצחיק אותה  בא לה לשמוח בא לה שתתנצל כי ככה היא החליטה.

בא לה  שתשתפר כאדם. בא לה להצליח  להפוך אותך למשוייך לה 

מה שלא בא לה. זה לראות מה מתחולל בליבך באמת או מה קורה איתך

חזרתי לכאן לאחר 20 שנה זה לא להאמין כמה השתנה פה וזה פשוט לא מפסיק להציק לי. 

אני לא מדבר באופן כללי על כל מי שפה. אבל ממה שיצא לי לשמוע או להכיר זה באמת הרוב.

כל האדונים "אעלק" האמיצי מקלדת שמקללים אם אין הסכמה.כל  חסרי העמוד שידרה שהם ילדי כפות שכל החיים שלהם סבלו מהתעללות פתחו פרופיל של זכר וקנו לעצמם אביזרים בשקל וחצי. ומשחקים אותה גברים.

זה פשוט מעורר בי את המפלצת לעשות להם מעשים שהם אפילו לא מבינים שקיימים.

ואותן נשים שכותבות בפרופיל שלהן על כנות ועל לב. ועל כיבוד אדם. אך משקרות פה חופשי.

מכוערות מבפנים ועזובות שאף גבר לא מתחיל איתן או גורם להן להרגיש נחשקות. מוצאות להן באתר הזה כל מיני חסרי עמוד שידרה וחושבות שיש להן את הכוח מאחורי המסך.

ואם אתה מסרב להן .הן יעלילו ויספרו שקרים מבלי להניד עפעף. ואז הכיעור והאופי השבור שלהן נחשף .

חזרתי לאתר הזה לא כזה בלב שלם .אך זה הצד המזוכיסטי שבי.
ואני עדיין חושב שיש פה אנשים טובים למרות זאת. אבל אותם אנשים חלשים גורמים לי לסלוד מעולם ה BDSM 

אני עכשיו רואה אותו בצורה קצת מגוכחת. ומה שכל כך מפריע לי זה שהטובים והטובות פה סובלים מאותם. מציקים ומציקות.

לא הבנתי מה לא בסדר אצלי עד שהבנתי שאני שייך וחלק מהעולם הזה. ולמה אני צריך לחלוק אותו עם אותם אנשים שחושבים וחושבות ש BDSM זה רוע  והשפלות וטו לא.

פשוט  מגעיל ודוחה.אתם צריכים להכחד בשקט בלי הרבה רעש. פשוט להעלם

תמיד הייתי לצד החלשים  וכך אשאר.

צדיקים מלכתם נעשת בידי אחרים

הלב: אני רוצה להרגיש

המוח: חבל  עליו.

הלב: אבל  יש לי בשפע לתת.

המוח: ינצלו את זה

הלב : אז מה לעשות?

המוח:אל תתפשר!

לאחר כמה נסיונות כושלים החלטתי  שאין טעם להכיר  כאן..

לפניי כזמן מה  התחלתי  לשוחח עם שולטת מפה.

   שיח נעים ומכבד.שיח כזה שיש בו הרבה תוכן לעניין.

לא סקס. לא בדסמ. אלא שיחות  עמוקות על החיים  ומה

שמסביב. באמת שכל שיחה הייתה טובה יותר מהקודמת..

היום  נפגשנו  ישבנו בבית קפה ושוחחנו .היה תענוג צרוף.

פשוט מושלם. כל כך שמח  שזכיתי להכיר  אותך

פשוט  עשית לי חוויה מתקנת .תודה עלייך.

זכיתי בחברה טובה.

נופל על המיטה ובעצם נפלתי לתוך בור
מרגיש כמו בסחרחרה שלא רוצה לעצור
מנסה להתעלם מהמציאות אך זו באה ואוחזת 
אני רוצה להשתחרר אך היא אוחזת בחוזקה פותחת את עיני שאראה עוד ועוד ועוד
קם מהמיטה לרגע וכבר רוצה לחזור. עייף רוב הזמן. כותב
אבל בעצם אני לא כותב כי שכחתי מה לכתוב
חושב על מחר אולי ארגיש טוב יותר 
מנסה להחזיק  מעמד .התקווה גדולה
הלהבה שורפת בעוצמה  העולם ממשיך בשלו
איש איש בענינו האישי אך אני בתוהו ובבוהו פרטי
רוצה להמשיך לכתוב אבל רוצה כל הזמן לישון
מרגיש תלוי על חוט דקיק
 אוליי עוד שניה אני אפול
זהו הגעתי למסקנה
העולם הוא מקום סתמי ללא שום כוונה
והרי כל זה היה שטויות מכתב ידו של  איש חולה
והעולם ימשיך לנוע ללא שום מטרה ברורה

והמלאך הרע הזה .ימשיך לנסות

שהלב מטפטף דרך העניים.