שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

שקיפויות

כותבת שקיפויות
מביאה את הדברים כמות שהם
חושפני, כן, עם האמת הסובייקטיבית שלי
כותבת אותי על המיניות שבי, הבדס"מ שאוהבת ולעיתים ממש לא, על החיים שלי עצמם, על כאב ועונג, על עוצמות ומשברים,
פשוט כותבת אותי כפי שאני...
לפני 6 שנים. 13 בפברואר 2018 בשעה 17:18

אז כנראה שהתמכרתי, לריגוש, לטרוף, לחיפוש, לאקסטזה, לאקסטרים, לעולם הפנטזיה, התמכרות שכמו נוצרה על ידי שד, שהתמקם לו עמוק בפנים, בנשמה, בתהומות הנשייה, וגרוע מכך – קבע לו חזקה ובעלות על המוח. וזה השד, כמו שולט ותיק ומיומן, בעל ארסנל של חוקים ברורים, אצלו לא חיים על ענן.  אצלו אין גמישות, אמפטייה, וזליגה לצדדים, אצלו הכיוון חד וברור- משנכנסת פנימה אין יוצאים. ולפני זמן מה, באסיפה חשובה, החליט לשים בראש הדיון את  שחף המדאיגה, ופה אחד נתקבלה החלטה, שחף  זו ,חייבת לשחרר שליטה, לקחת לעצמה  אוויר לנשימה ויהי מה. ומכיוון שהבין, שציפור ששכחה כבר  מזמן איך עפים, סופה שעשוייה לשמש מזון לנשרים, הרים אותה גבוה אל על, פקח את עיניה, קבע קיסמים בעפעפיה, הטיס  אותה מעלה לעולם של טירופים, שם לקח אותה לטייל במחוזות נעלמים, והראה לה גברים והראה לה חיים, והפשיט אותה ביער, בינות שולטים זאבים, והטביע אותה בצלילי מוסיקה אחרים, ודאג שתהיה רוויה באלכוהול כל הימים, וניתק ממנה את מושכות העבודה, אליהן  כל השנים היתה אזוקה, ולקח ממנה את כל המטלות אותן סחבה ולהן שועבדה כל החיים, והצמיח לה כנפים, ונתן לה הוראה להיות פשוט ציפור סקרנית ומרגישה...

 והיא שיחררה ופרסה כנפיים, ועפה גבוה כל כך בשמים, ונתנה לעצמה להרגיש, לחוות, ולקחה לעצמה שיעורי אקסטרים במנות, וככל שעפה גבוה יותר וככל שהתנסתה ,וככל ששיחררה, לא יכלה להביט אחורה, כבר הפכה מכורה.

ושם למטה בעולם בו שלטה 24/7, כמעט כל חייה, המשיכה לעבוד מבוקר עד ערב, לא היתה לה ברירה, אבל מעבר לכך לא באמת היתה שם, נאלמה ונעלמה. לא ממש הצליחה להתחבר לשיחות, לאנשים, לא נגעו בה באמת הדברים הפשוטים, לא הצליחה להתחבר, וגם כשניסתה, לא באמת עלה בידה, והפכה שם למטה לקצת מנותקת, והבינה שנשאבה, והבינה שהתמכרה, והבינה שצריכה קצת אחרת.

שחף הסתבר לה, שכמו כל יתר השחפים, צריכה פשוט לחיות עם יותר איזונים, שחף של היום הבינה שלעולם לא תתן לעצמה שוב לשכוח כיצד עפים...

לפני 6 שנים. 12 בפברואר 2018 בשעה 17:22

בעבר אם מישהו היה מעז לכנות אותי "כלבה" הייתי נפגעת עד עמקי נשמתי..

כיום, אם תקרא לי "כלבה", לאחר שכבר הכרת אותי, תגרום ללב שלי להתרחב, תגרום לנפש  לצחוק.

"אישה יפה" זה טוב, רק לעיתים רחוקות, "אישה" מרגיש לי מילה מבוגרת, והרי בנשמה עוד לא רוצה להיות שם....

"כלבה מטונפת", גילוי חדשני, בזמן הנכון יכול להרים לי, אבל רק בזמן הנכון...

"כלבה" בדרך כלל מספיק להרים לי, "כלבה שלי", אפילו כמושג זמני, יכול  להעיף..

אז..בינתיים אשאר עם "כלבה"... ואם ארגיש, אוכל כנראה לעוף מכל כינוי שתדביק לי,

הכל בראש ללא ספק - מחשבה בוראת מציאות.

עכשיו זמן של שקט

שלווה

רגיעה

נעים לי בגוף כל כך...

 

 

 

לפני 6 שנים. 12 בפברואר 2018 בשעה 4:57

שעה של התבוננות פנימית לעיניים, 

"את כל כך יפה" אמרת ובהמשך אמרת שוב, ואחר כך שוב

"אתה כל כך יפה", אמרתי לך בהמשך, ולא כדי להשיב במחמאה..

התבוננתי בך תוך כדי, התבוננתי גם בהמשך מעיניה של הכלבה, התבוננתי גם במעט הלילה שנותר, לאחר שנגמר..

שעה של שיח וחיבוק ומגע נעים ומילים נוגעות והמון קסם

ו...

שלוש שעות של להיות לך כלבה אמיתית

מעולם לא הייתי כזאת כלבה, ועברתי לא מעט, אתה יודע...

שלוש שעות של להיות לשימושך הטוטאלי

עוד לא בטוחה איך זה מרגיש..

אבל, יכולה לסמן v על מימוש דברים שבפנטזיה עד כה הפכו לי את המוח

ו..עדיין לא בטוחה איך זה מרגיש..

כן, הייתי עבורך כלבה מטונפת

מה חשבתי לעצמי כשהחלפתי מצעים עוד בטרם הגעת?

 

ואחר כך לשטוף את עצמי מהסערה

לנסות לחזור לצלם אדם..

 

להתרפק, לחבק..

 

לישון פחות משלוש שעות

להתבונן בך בשנתך

אתה כל כך יפה, יש בך כזה קסם

 

לגרד את עצמי מהמיטה

להתבונן במראה

לכסות את מה שניתן לכסות

ויש דברים שאי אפשר לכסות, 

ומה עושים עם לסתות כה נפוחות..

 

לאסוף את עצמי כשמראות הסשן רצים במוחי

זיוני גרון עמוק ברוטאלים ביקשת לעצמך

ולא ידעת מה ביקשת...

 

 

להשאיר אותך לישון עוד קצת

אתה כל כך יפה גם כשאתה ישן..

 

בוקר טוב כלבה יפה אומרת לעצמי

מקווה לשרוד את היום..

 

 

 

 

 

 

 

לפני 6 שנים. 11 בפברואר 2018 בשעה 20:27

ופתאום נכנס בי הפחד, כי הרגשתי שהפעם יקח אותי אחרת, ירצה להראות לי מה זו עוצמה, ירצה שארגיש עד הסוף כלבה,  והרגשתי חלשה, והלמות הלב בעטו בי, ורציתי, ותכף יתקשר אלי ויאמר לי שהוא כבר הגיע, והתגעגעתי לעיניים שלו, למבט העמוק, לגוף הנפלא הזה, לאמת שביננו, אך פתאום נכנס בי קצת פחד, שמא אולי לא אעמוד בזה...

לפני 6 שנים. 9 בפברואר 2018 בשעה 8:17

בוקר טוב שחף,

את חכמה

לגילך כנראה גם יפה

לגילך גם מתאים שתתחילי להקשיב לעצמך

האינטואיציות שלך עדיין פועלות, מסתבר שפועלות מצוין,

בוקר טוב שחף,

איזה יום שישי יפה

תצחקי, תרקדי, תאהבי את החיים האלה שחף

הם יכולים להיות חגיגה אחת גדולה

בוקר טוב שחף,

הפנים - בדקת, למרות כמה אמיתיות שקיבלת,  לא איבדו את הסימטריה,

את גם יכולה עדיין לשבת על הישבן

ושמש בחוץ

והילדים מגיעים לסופ"ש

בוקר טוב שחף,

אל תשכחי שאת חכמה

את לא צריכה יועצים

את צריכה רק להקשיב לעצמך

כמה פשוט:)

לפני 6 שנים. 7 בפברואר 2018 בשעה 13:42

ואולי אותו המישהו הנכון עבורי, קרא את הפוסט האחרון "בערה", ובא כדי להציל או להבעיר, ימים יגידו...

מרגישה עוד פחות שפוייה משהייתי

הייתי פעם שפוייה?

דפיקות לב מואצות, התהפכויות שם בפנים,

ועדיין לא נפגשנו, רק מדברים

והמילים

והשפה

ואני נשאבת

ועפה

ונלהבת

ולדקות הוא מכבה אותי כליל ואני נסגרת בתוכי זועפת

ושואלת האם תהיה כאן בערה שתטיס אותי אל מעל לעננים או שאולי...

לא ממש יודעת להסביר מה עובר עלי,

וטרם נפגשנו

רק התבוננו מבעד לעדשת המצלמה

רק דיברנו..

רק..

לפני 6 שנים. 6 בפברואר 2018 בשעה 12:52

בערה של אמצע החיים,

בערה יוקדת, משתוללת, שורפת

רק שלא תשרוף את כל מה שבניתי

רק שתותיר אותי, ולא על איי חורבות,

רק שתותיר אותי שלמה, משוחררת

רק שתותיר...

 

בוחשת בקדרת הראציונל, מנמיכה את האש, מתבוננת בצבעים, בבועות, נושמת ריחות,

ומבינה שמסוכן, ומבינה שאם לא אמנן את הדברים, בסופו של דבר אני עשוייה להטרף ולטבוע פנימה

ומבינה

מבינה שחיים ללא איזון, ללא זמן לנשימה, ללא הפסקה בעבודה, ללא זיונים, ללא תשוקות, ללא אהבות, יכולים להטריף את הנפש, ואז.. המפץ הגדול הוא לפעמים בלתי נמנע...

 

מצוייה לגמרי בתוך הבערה

לא יכולה לראות מחוצה לה

רואה רק את האש

רק את הטרוף

רק את התשוקה

את התאווה

 

התמכרתי.. 

סכנה...

לגמרי מכורה!

לפני 6 שנים. 5 בפברואר 2018 בשעה 20:38

זה נשמע הזוי כל כך, אפילו לי, זה הזוי ברמות אחרות, נראה לי שיכול להוות פתיח מטורף לסרט, סרט על הילדה ההיא, מכיתה ו', שהיתה ביישנית וסגורה, וגם לא ממש מקובלת, שהתחילה לשוחח עם ההוא, שפתח קבוצת ווטסאפ,  אליה צרף אותה, עת שניסה לאתר ולקבץ  את הילדים שלמדו איתו לפני 40 שנה, בבית הספר היסודי, ועכשיו הם כבר פחות ילדים, הרבה פחות, חלקם נראים אפילו מעט מבוגרים, וכשהתחילו לדבר, גילה שהיא חיה את ההוויה הבדסמית.

וכשרק התחילו לדבר, הם החליפו אינפורמציות וראו תמונות בפייסבוק, ובהמשך קיבל ממנה לינק לכל האמנות שלה, והחל  מפרש והחל להבין... ואותה אחת, שהיתה אז כל כך שתקנית ונחבאת אל הכלים, פתאום מדברת איתו עכשיו אחרת, מדברת, לא שותקת לרגע, מקלחת של מילים נשפכת לה מהפה, והתרגשות מטורפת באוויר. ואותה אחת,  חושפת טפח וללא משים מגלה טפחיים, ומגלה גם אותו, חכם וחד כתער, פתוח כל כך, מצחיק, אמפטי ומכיל, וכהיא חשה, שגם הוא כבר לא אותו הילד מיני אז, ושיש בו פתיחות, ושחיי הנישואין שלו כבר לא ממש טובים, היא הולכת ונחשפת.

תחילה היא מעתיקה לו פוסט, שאין בו רמיזה על בדס"מ, בהמשך שולחת פוסט שני, הפעם לא מעתיקה, אלא מצלמת היישר מ"הכלוב", פוסט שיש בו אולי רמיזה או שתים. והוא קורא, והוא אוהב, והוא מתחבר, והוא מבקש את הלינק של הבלוג, ואותה אחת מעבירה לו את הלינק, ויודעת שהקרביים שלו יתהפכו, ובכל זאת מעבירה לו, מאחר ומשהו בתקשורת שלהם כל כך נכון, נעים, אמיתי ואמין, אבל היא לא יודעת שכשיכנס ללינק, יקבל הודעה בה ישאל, אם הוא רוצה להצטרף לאתר, והוא יסכים, וכעבור רגע יראה את אותה האחת עם כוס גלוי וללא בגדים, את אותה הילדה מכתה ו', את אותה האחת.

אבל זה לא פתיח לסרט, אלא אפיזודה מהחיים, מהחיים האמיתיים שלי.

וכשקרה נרעדתי לרגעים, כאילו שפכו עלי דלי מלא מים קפואים, אך הצלחתי להתעשת, פשוט כי הוא כל כך מקסים, וידע לא לשפוט, וידע לקבל, וידע להבין גם מבין המילים וידע. ולמרות שהתעשתתי, הבנתי שהוא הכיר את שחף מהר יותר מכפי שהכיר אותי, ושזה כל כך לא מובן לאדם שאינו מצוי וחי את ההוויה הבדסמית להכיר אישה מתוך אותו המקום, ובכל זאת להצליח לראות את הדמות השלמה, ולהבין ששחף היא לא רק ההיא שנחשפה בפניו בצורה כל כך נוקבת וחדה, שחף היא עולם ומלואו.

אני לא מחפשת לעצמי קשר עם גבר שאינו פנוי, ממש לא, ובכל זאת נפגשנו, התבוננו אל תוך העיניים, התחבקנו, דיברנו, והוא חימם לי את הלב כל כך, וידע, והבין ועוד הרבה... ולפני שנפגשנו ביקש לתת לי הוראה, ביקש שאכין את הבגדים שאלבש למחרת לעבודה, מסודרים יפה על המיטה, אצלם ואשלח לו תמונה, ואני עשיתי כדבריו, והרגשתי כאילו הוא נלחם בשחף, רוצה אותה, אך רוצה שהשניה תנצח, מאחר והשניה טובה, בדיוק כמו הילדה של פעם, והשניה אינה חושפת את עצמה פעורה, והשניה מתלבשת בבגדים מהוגנים, והשניה יש לה חיים שלמים. ולפני שנפגשנו כתב לי :"את אמיתית וטהורה, לא הייתי קורא לזה זונה, כי זונה לא מנסה להיות ברגע, מחכה שיעבור ויגיע התשלום. את רוצה להרגיש חיה, אולי לסגור פערים בין האגו, האלתר אגו והאיד. אולי להשתחרר מהשליטה שאת צריכה להפגין במשך שאר החיים, אולי להיות לרגע הילדה הלא מקובלת שצריכה רק להסכים... בכל מקרה, זה מקסים, את מקסימה, את קסומה."

בעוד מספר חודשים נפגש במפגש ילדי כיתה ו' מיני אז, ונדבר, ונצחק, ואכיר גם את אשתו, ואהיה המהוגנת והנפלאה בנשים, וכולם יזהו שם את ההיא מפעם, שמדברת היום מעט יותר.

 

לפני 6 שנים. 1 בפברואר 2018 בשעה 4:37

למין הרגע הראשון בו נפגשנו אנחנו מאוד מדוייקים

הדיוק הזה שביננו הוא בדיוק חלק מהקסם

היום אני זקוקה לו עוד יותר מתמיד

במיוחד כשנמצאת עם אדם שכבר ראה הכל, נגע בהכל, עשה הכל ועוד הרבה יותר מכך,

למרות שהוא צעיר ממני בלא מעט שנים.

 

ואני לא רוצה להיות לו מריונטה

 לא רוצה לעשות לו כשפים

רוצה להביא לו אותי כפי שאני

עם הגיל

עם החולשות

עם הכאב

עם השמחות

רוצה פשוט להביא לו את שחף

ללא מסכות

 

למין הרגע הראשון אנחנו מאוד מדוייקים

דיוק שנוגע בי מבפנים

שיחה שמציפה בי ילדות

ודמעות שמתגלשות לי במורד הלחי, מבלי שרציתי

אתה מנגב לי את הדמעות

חודר לי לתוך העיניים

מדבר את האמת שלך

מדבר אמת

מרגישה אותך

 

ואחר כך נלך ותזיין אותי כמו כלבה בחדר האמבטיה

כשאני שעונה על השיש ומפוסקת פיסוק רחב

לא לפני שאתה מלמד אותי להיות כדבריך "זונת זין"

ואני משתדלת ועושה מאמץ

אתה מלמד אותי לירוק כמו שצריך

ואתה גם יורק אל תוך פי, שוב ושוב, כמות שיכולה בשקט להרוות אותי

וזה טוב לי

אוהבת את הטעם שלך

אוהבת להיות לך

לומדת

 

אנחנו מאוד מדוייקים

אמרת שאעיר אותך בשש וארבעים

הולכת אליך בדיוק עכשיו

מדוייקת

לפני 6 שנים. 27 בינואר 2018 בשעה 15:03

40 חורפים מיני אז חלפו עברו, 40 כפול 365 ימים שהם ביחד 14,600 ימים, שבחלקם רבים מאיתנו התחתנו, הולידו ילדים, בנו משפחה, למדו, התקדמו, רכשו השכלה, עזבו את הארץ, חזרו לארץ, נשארו שם.. 40 שנים של הצלחות, 40 שנים שלא תמיד אצל כולם היו טובות, 40 שנים שלחלק מאיתנו היו כואבות, 40 שנים מאז ראיתי את רובם, ויכולתי רק לדמיין מה עלה בגורלם, ואתמול בעקבות יוזמה מופלאה, גם אם לא מקורית, גם אם לא נדירה, צורפתי לקבוצה נדירה – קבוצת האנשים, שלפני 40 שנים סיימה מחזור כיתה ו', יחדיו באותו בית ספר יסודי.

והתחלתי לשוחח עם חלקם, ופיסות עולם החלו להחשף אל מולי. נשים יפות, גברים יפים, אנשים שביחד היינו עושים דברים משוגעים – נוסטלגיה, שלפתע קיבלה משמעות כל כך קסומה, ואפילו שגם אז כילדה הייתי בודדה, ביישנית ולא מעט אבודה, ואפילו שגם אז לא הייתי מקובלת ולא חשתי יפה, ואפילו שגם אז כאבתי והרגשתי לא מספיק שווה,  עכשיו הפכה  אותה תקופה עבורי לפלא. ובראשי מאתמול מראות מאותם ערבי כיתה, בהם היינו משחקים עם בקבוק "אמת או חובה", וכמה כאבתי שלא הייתי בין אותן בנות מזל, שהבנים אהבו אותן, ובכל זאת, ונזכרתי במשחק "פעמוני לילה" בו היה נשלח ילד או ילדה לצלצל בפעמון של דירה ולברוח, בעוד יתר חברי הכיתה מחכים לו ברחוב, ונזכרתי איך פעם תפסו אותי השכנים ואיימו שידווחו עלי למשטרה, וזוכרת את x השמן שביקש ממני חברות בכיתה ה', ואיך Y  כתב לי בספר הזכרונות זיכרון, וזוכרת כמה מצא חן בעיניי, וזוכרת את ההיא שהיתה הילדה הכי יפה בכיתה ואולי בשכבה, התבוננתי בה אתמול בתמונה וראיתי – עדיין יפה ו..נראית אחת שקולה וטובה, ונזכרתי איך מחנכת הכיתה אמרה לאמא שלי, שאני אף פעם, אבל אף פעם, לא מצביעה בכיתה, ונזכרתי..

ובשיחות שהחלו להתגלגל ממקומות שונים בעולם אני לפתע מגלה אנשים, מגלה מהויות, חושפת חיים, ולמרות הרעש, העומס וההמולה בחיי, ולמרות שנלחמת כדי לנשום עד בלי די, נשאבת פתאום לעולמות אחרים ומגלה גילויים. כך יוצא שמצ'וטטת בפייסבוק  עם   y,  ההוא שכתב לי בספר הזכרונות – " על החלון ישבתי וזיכרון לשחף כתבתי ופתאום נפל העיפרון"... ההוא שהיה אז עם שיער ארוך ישר כמקלות, והיום בתמונות הוא איש לבוש חליפות, ורואה שהוא נשוי בערך מליון שנה, ורואה תמונות שלו ושלה, ורואה הצלחות, וכשהשיחה מתפתחת, אומרת לו שיפה לו שהוא עדיין עם אותה אחת יחידה ונדירה, והוא מפתיע אותי פתאום ומשיב, למרות שיכול היה לשחק את המשחק ולומר שאכן כולו הצלחה אחת גדולה, הוא אומר לי, "שלא תטעי, אנחנו איך שהוא מצליחים להחזיק מעמד", ואני לא יודעת מה לעשות עם זה הגילוי, שכן, בחר כל כך מהר לחשוף את הפצעים, ופתאום מבינה כמה זה נעים, לשוחח עם מישהו מפעם, ופתאום אנחנו כמו חברים קרובים, חברים שהכירו כילדים , אבל מזמן כבר לא תמימים. ואני רוצה להוסיף לשוחח איתו עוד, אבל נמנעת, לא רוצה לקלקל, רוצה בזהירות, אבל יודעת שעוד נוסיף ונדבר, מרגישה צורך חזק לשתף, לספר, לספר את שחף...

תמונות מיני אז עוברות לי בראש, חשה את אותו הכאב שחשתי אז כילדה, חשה את אותו העצב, חשה את הרצון והכמיהה להיות מקובלת להחשב כשווה, נזכרת, ובעצם מה השתנה?  גם היום נלחמת באותה התחושה, אבל יודעת היום בפנים ששווה, כל כך שווה. יודעת שהיום מי שיזכה בשחף - ידע באמת להעריך אותה, יבין שזכה בזכייה נדירה, יבין שיש כאן אישה מאוד חזקה, יבין שביחד יוכלו לעוף ולגעת בשמים, יבין וידע גם לעטוף אותה בים של אהבה, יבין שאיתה הוא מביא רק כנות, יבין וידע את שחף, את שחף הסוטה, המופרעת, הילדה הרעה, אבל גם את זו שתתן לו מדם ליבה ותמיד תמיד תשמור על הכנות ותהיה לגמרי שקופה. שחף של היום רוצה לנסוק, לשחף של היום פשוט מגיע.