אושה לנד

מצאתי פוסט שכתבתי ביוני האחרון בקבוצות הכרויות :

כתבתי אינספור פוסטי הכרות באינספור קבוצות אבל כאן כמעט לראשונה מציגה את עצמי סולו, מחפשת סולו. עוד לא אמיצה מספיק כדי לעלות פוסט גדול ונפרד בקבוצת היכרויות אז מתאמנת כאן בקטן.

 תיכף בת 44 נשואה לאהוב ליבי 18 שנה ויש לנו 3 ילדים.

אנחנו שנים מתחרבשים באמונוגמיה ולאחרונה פתחנו את הנישואים. אין ספק שאני היררכית וגם לא פוליאמורית. אני מחפשת להתרגש. חוויות חבריות ומיניות שמעורב בהן הראש והלב.

לא חיה בארונות ולא מחפשת מישהו שיתבייש בי ובדרך בה החליט לחיות את חייו.

רוצה הכל גלוי ופתוח. שכולם יכירו את כולם ונתערבב חברתית יחדיו. מאד אוהבת בילויים ומסיבות. פחות טבע וטיולים. מעדיפה חיים טובים ומפונקים. 

ועוד משהו חשוב - אני בדסמית

סוטה ותיקה מהמניין ומאד זקוקה למישהו כמוני.

יש לי גבר יציב, דומיננטי וחזק בבית.

מחפשת בחוץ משב רוח רענן. מישהו שיגרום לי לחייך, שיעוף עלי ואני עליו. שהכל יהיה פשוט וקליל, מלא תשוקה. מישהו חברתי וחברותי שיצטרף אלינו למסיבות ויכיר את החברים והחברות. מישהו שפנוי רגשית וטכנית לנהל יחסי פלרטוט וירטואלים יומיומיים ומפגשים אישיים פעם ב...

אני מאד אוהבת לכתוב. יש לי בלוג בכלוב אבל כאן יריתי מהמותן. ללא ניסוחים מתחכמים, דימויים ססגוניים ואנקדוטות משעשעות. כאמור, אני מתאמנת. אשמח אם עניינתי אותך (גבר בן 30-47, קינקי ,נייד כי אני לא ) שתיפנה אלי בפרטי

_____________________________________

אני תופסת מעצמי אדם עם מודעות עצמית (בטוח יהיה מי שיחלוק עלי) אבל כבר שנכתב הפוסט כתבתי אותו שדמות לנגד עיני. ידעתי שזה מטופש לחפש משהו שכבר מצאתי, שרק עוד לא מצא אותי.

לא מחפשת כרגע. אין לי צורך וזה ממש לא כי הפכתי לדומונוגמית. אני עמוק בNRE ונהנת מהווה המהמם שלי.

אתמול בטאבו, לפני שהתפרענו אוש ואני ניהלנו שוב שיחה. בעצם עוד קודם - בשיחה של הערב הקודם - ככה זה שפותחים - בעיקר מדברים : יצאנו לאירוע מהעבודה שלו. שנינו עוד זורחים מהמפגשים עם בני הזוג הנוספים - אני מליל אמש והוא מאותו הבוקר. כל כך השתוקקתי לזמן איכות איתו. לא כדי לסמן וי, לא כדי לתחזק, כדי להיות איתו, לבלות איתו, להרגיש אותו.

הוא לא רוצה לדעת כמעט כלום. בטח לא על מיניות אבל זלגה לו איזו שאלה... הוא חושש שיהיה לי טוב יותר עם אחר, שאעשה דברים שלא עושה איתו. אז נתתי לו רק כותרת של דבר שידעתי שלא יטרגר כי גם ככה אין לו שום רצון לחוות זאת - סטרפאון. פעם ראשונה שלי. היה בהחלט.. אמממ... חינוכי 😆

אבל לא ארחיב כי הבטחתי. הבטחתי לא לפרסם פוסטים מיניים, הבטחתי לא לעלות תמונות ופוסטים משותפים.

אז נוצרת את החוויה לעצמי. לא פשוט לי בכלל כי אני נורא פומבית ורוצה שכל העולם ידע ויעשה לי לייק. והוא? אוש שונה ממני כל כך. רגוע ודיסקרטי. אין לו צורך בהצהרות ובטקסיות וכשסיפר לי שתיכף הם חוגגים חצי שנה נתתי לו בראש - בטח שתחגגו! תעשה לה מחווה רומנטית!

ואז הוא סיפר לי מה היא באמת רוצה.

קיבלתי בוקס בבטן. הייתי כל כך מופתעת שמייד הטלתי וטו. הוא הרגיע אותי שהוא גם לא מסכים לזה.

שמתי את ראשי על כתפו והאזנתי בעיניים עצומות לחנן בן ארי. העייפות כמעט והכניעה אותי אבל הבטן התהפכה לי והגוש בגרון הצטבר. בשביל מה לעזאזל אני צריכה את זה?! למה אני חולקת את הגבר שלי? הוא שלי!

ואז נשמתי ונרגעתי והבנתי שגם אני לא חסינה.

אני לא נערת פוסטר לפולי, לא הכל אצלי ורדים ושושנים ובא בקלות. גם לי יש קשיים וגם אני מקנאה וזה בסדר.

והוא מקנא. בחזרה לטאבו. הוא מקנא שהוא פחות קליל ממנו אבל מצד שני שמח על הבחירה שלי. מרגיש שהיא פחות מסכנת אותנו, בגלל שהם כל כך שונים.

מת מפחד מהקשר הבא שלי... איזה קשר הבא? אני לגמרי חיה בהווה. זו טריטוריה חדשה לחלוטין עבורי ולא רואה בכלל קדימה. רוצה להתרחק מנבואות שמגשימות את עצמן, לנפץ חרבות שמאיימות על הצוואר.

וזה מחזיר אותי לתחילת הפוסט. לא מחפשת קשר הבא. לא מחפשת קשר נוסף. החוויות המיניות שיגיעו - יגיעו. אני לא לחוצה להשיג אותן בכל מחיר ומסתבר שכבר לא מחפשת אותן בדרכים הישנות.

16 שנה. 16 שנה אנחנו מבלים במסיבות פטיש ובדסמ ומעולם לא התערבבנו שם עם זרים.

למה? כי אנחנו לא אטרקטיביים? בעיקר כי לא מעיזים.

מרגישה אטרקטיבית, מרגישה חזקה ומסוגלת היום יותר להעיז אבל למה לי? למה לי להתחיל עם זרים סתם ככה?

רציתי זמן איכות איתו וקיבלתי.

גם היה מינימום קהל ובכל זאת עפתי.

קשר אותי בתחילה בכלוב בקומה העליונה. חשף את שדיי והעביר על גופי את גלגל הכאב. אחר כך בר' על ספסל ההצלפות. גמרתי מהשוט שלו. גמרתי כל כך הרבה אתמול! הוא הזיז את חוט החוטיני, פתוחה לגמרי והאצבע שלו בתוכי והרוקט על הדגדגן. אחר כך המשיך שאני יושבת ברגלים פתוחות על הדרגש. מי שרואה רואה. זה כבר לא משנה. זה אני והוא. זה הז' שלו בפה שלי.

והמיטות היו כמובן תפוסות אז ירדנו קומה ומצאנו כוך.

זיין אותי ללא הפסקה. והיה שם זוג נוסף. אולי פחות אטרקטיבי בעיני, לא התעמקתי. לא היה לי שום רצון להתערבב אבל מסתבר שלו כן. בדרך לאוטו הוא הזכיר זאת. תכלס לקח גם שלו. רוצה? תיזום. 

לי לא בער בכלל. למה ללכת במחשכים עם זרים ששלל אורגיות עם חברים מוצעות לנו? ואולי פשוט לא התאימו לי נספחים. רציתי אותו. רציתי שידע שאני רוצה אותו.

זה הפחד הגדול שלו - שלא שאנטוש אותו לטובת גבר אחר - שלא אחשוק בו יותר. יותר מידי רואים סביבינו בפולי ובתכלס גם במונו וניל, זוגות ללא אינטימיות מינית. אנחנו מסרבים להיות כאלו. מיניות תמיד היתה חלק בריא בקשר שלנו ואם זה ישתנה הוא לא מוכן לזה.

אז אני לא מחפשת עוד. חשוב לי הזמן שלי איתו ואיתו

וחוויות מיניות? רוצה איתו ואיתו

אבל לא על חשבון הזמן שלי איתו ואיתו.