בטבעת זו, המעטרת את אצבעי הרביעית, קשרנו את חיינו.
כשהתחתנו, היינו זוג ונילי לחלוטין. הוא אהב אותי, ואני אהבתי אותו. לא הייתי מסוגלת לחשוב על לאהוב אחר, היה לי כל מה שרציתי. ככל שהזמן חלף גיליתי דברים על עצמי, דברים שנמנמו בתת מודע שלי. התת מודע הזה אולי שקט, אבל נבזי – הוא תוקף כשלא מצפים לכך, ועושה את הכניסה שלו לתודעה ברעש המתבקש. ומה קורה כשבחורה מגלה על עצמה דברים שנוגעים לה בנקודה הכי פנימית בבטן, זו שאחראית על התאווה, התשוקה, הערגה? הבחורה הסבירה, שזו לצורך העניין אני, בוחרת להתעלם ממנה, שהרי הטבעת, הו הטבעת הנטועה על האצבע מזכירה לה תמיד מה קרה שם מתחת לחופה, והגבר הזה שישן לידה במיטה – היא הרי אוהבת אותו, והוא אוהב אותה, והמחשבות המטופשות האלה, חסרות התוחלת, חסרות הבושה – כולן צריכות להיעלם.
אבל הן לא נעלמות. להיפך. הן רבות ופורצות, מתגלגלות ותופסות נפח, משתנות ומתפתחות, עד שהן מתייצבות מלוא קומתן, שכבר תופסת את מרבית קומתי. כבר אי אפשר להדחיק אותן, כי אי אפשר להפריד בינן ובין מחשבות אחרות – אפשר להפסיק לרצות את כל מה שהן מייצגות, אבל חייבים להפסיק לרצות הכל, תוך כדי. והבעל, זה שאני אוהבת אותו הוא אוהב אותי, פתאום נראה כעומד ביני ובין הדברים להם אני זקוקה, לא כי הוא השתנה. אני השתניתי.
והמחשבות משנות פאזה. פתאום הן לא "בשביל מה אני צריכה את זה", אלא "איך אני יכולה להשיג את זה". ידעתי שאני לא יכולה אפילו לבקש מבעלי לקחת בזה חלק, כי אני לא רוצה פליקים והצלפות ממישהו שהבדס"מ לא זורם לו בדם, לא רציתי לדחוף אותו למקום שאינו טבעי לו, להפוך אותו למשהו שהוא לא. לא רציתי לשחק, רציתי את העניין עצמו. תוך כדי, הקשר עם בעלי נע בין אהבה גדולה לאדם שהוא כולו טוב ואהבה וחיבוקים, לבין כעס על כך שאני נאלצת לוותר על משהו כל כך משמעותי עבורי, משהו שאני מגדירה את עצמי על פיו.
לא רציתי להתגרש. לא רציתי לחיות בחוסר. רציתי, כל כך רציתי. אני חושבת שזו היתה הנקודה בה ידעתי מה אני צריכה לעשות, נקודה שאולי אחרים לא יסכימו איתה או יטענו שהיא חסרת אחריות ו/או אגואיסטית, אבל זו הנקודה שלי.
(לshoshana. אל תוותרי על עצמך)
לפני 18 שנים. 5 ביוני 2006 בשעה 12:53
