לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

הגוף מלמד את הנפש

רק להיות קשוב וללמוד..
לפני 17 שנים. 8 ביוני 2007 בשעה 13:56

מתמסרת..... אני?
נותנת את עצמי כולי לאיש אחד.
מאפשרת לעצמי לקבל, להיות חלשה ,
מראה את המקומות הפגועים אצלי בנשמה ,
את חוסר הבטחון שלי, הכישלונות .
נותנת את גופי , נפשי והוויתי לאיש הזה .
צוללת לתהומות שלו, לתוך העולם של הגבר הזה שלי.
ורוצה , ממש רוצה אותו עוד, כל הזמן עוד.
כמו חלום פנימי שמתגשם, המקום שחיפשתי,
הנינוחות שבלסמוך עליו, המקום החם והשקט שלי .
התאהבות, התרגשות ותשוקה עוטפים אותי .
משהוא אצלי בפנים השתחרר
הנשמה מצליחה לפרוץ עוד חומה.
בדסמ... משחק מוזר, את המפתח לשינוי הפנימי
קיבלתי שם והפרס הגדול ... מתאהבת באיש מדהים.





לפני 17 שנים. 2 ביוני 2007 בשעה 6:37

דפים, ניירות , מהבוקר מסדרת , זורקת . טובעת במאות - ניירות ,תוכניות , חשבונות וחשבוניות . בתים שכבר מזמן נעשו, תוכניות לביצוע שלא יבוצעו, הצעות מחיר, תקבולים, ציורים של הילדים- מאות ניירות .
זכרונות... כל פרויקט שבוצע מקפל בתוכו עולם שלם של מפגש אנושי , יצירה שנעשתה , המון מחשבות ושעות על גבי שעות של עבודה , אבל כל זה בגדר היה ...
מפנה לי מקום בשולחן העבודה למחר, לעשיה חדשה ,ליצירה שלוקחת מכל מה שהיה ובונה חדש, טוב יותר, נכון יותר ועוד יותר משוחרר.
ארבעה חורים לקדוח בקיר היום ולתלות עבודות ,אני רוצה אותם תלויות על הקיר,
לא יודעת לאן פני מועדות במגורים עתידיים, להשאר פה? להמשיך למקום חדש?
מתגעגעת נורא ללופט שהיה לי במדבר, הבית היחידי שממש ממש היה הבית שלי,
מתגעגעת למפעל שפעם היה לי , לתעשיה שיושבת לי מתחת ליד, ללחץ של היצור ולרעש של המכונות . מוזר לי הגעגוע,לא מורגלת להרשות לעצמי להיות שם, מן מחסום געגועים שיצרתי לי בילדות כניראה כדי לא לכאוב . עוד צעד, עוד מחסום לעבור, עוד כאב לחוות .
מתגבשת לאיטי להתחדשות נוספת ,למצוא את המקום שלי, לבנות לי שוב את הפינה שתהיה באמת הבית שלי . כן, כמו פעם במדבר, שמה שעשיתי ואיך שחייתי היה אני ושלי מבפנים.








לפני 17 שנים. 28 במאי 2007 בשעה 18:38

והנה שוב זורם לי הדם בעורקים, מתאוששת חזרה לחיים, משהוא קרה , לא יודעת מה ?
אולי פשוט נשבר לי מהדיכאון, אולי זה בכלל תנודות של הורמונים בגוף, אולי האומגה 3 ?
חוזרת לחיות , המועקה בגרון משתחררת, העננה במוח מתפזרת ,
מצליחה כבר לראות מעבר לקליפה של עצמי מעבר לכאב שלי , ככה פתאום, מהיום.

לפני 17 שנים. 27 במאי 2007 בשעה 6:48

בתוך האי שפיות של כולי , בתוך הבלגן שהוא עולמי , יושב סדר ברור.
יש שם אמת שלא יכולה להתפשר עליה ,לא יכולה לזייף את עצמי .
יש שם אהבה שיכולה להיות לאלה שמוכנים לקבל אותי , עם כל מה שאני .
יש את הילדים שלי שהם האושר האמיתי שלי,השמחה ,הכנות והאהבה הטהורה היחידה
ללא תנאים שיכולה להעניק. ויש שם אותי...
והאני של היום מבולבלת , לא ברורה ולא רוצה להיות חזקה .
האני של היום יכולה להיות עצובה וכואבת גם מאושרת, פראית ושמחה ,
יצור של קצוות ,שחור ולבן, כמו שהעצב והכאב אצלי יכולים להיות עמוקים כך גם האושר
השמחה וההנאות מרקיעות לגבהים.
עכשיו עצוב לי, הלב שלי פעור כואב ומדמם , הגוף שלי עצור ולא יכול לקבל.

לפני 17 שנים. 24 במאי 2007 בשעה 6:38

ככה פשוט, מהבוקר, זולגות לי דמעות . הלכתי לאיבוד, ולא מצליחה למצוא כבר כוחות .
מרגישה איך הגוף מרוקן מעוצמה , איך ריק לי בנשמה , ואיך נשארתי פתאום כל כל אבודה .
אין בי כלום עכשיו, לא כוחות , לא הצלחה , מביטה במראה של עצמי הבוקר, ובוכה .
אין שם כלום בשבילי שעושה לי טוב , לא אוהבת את הבבואה .
איך אתן לך אותי כשכל כך ירוד לי בפנים, איזו מן מתנה ריקה זו להיות איתי ככה .
מסתגרת, מתרחקת ,אני בפינה איומה של עצמי ,
האם היו שם אי פעם בגוף הזה שלי כוחות ?

לפני 17 שנים. 24 במאי 2007 בשעה 4:12

מתעוררת בבוקר עם המגע שלך , עם החדירה שלך לתוכי, המילים שנאמרו והאהבה שנמסרה וחיה בתוכי , זה לא רק לעכשיו, זה יהיה איתי עד שארית חיי , יהיו אשר יהיו.

החיים שלי מצליחים להגיע למקומות הכי נמוכים והכי גבוהים בו זמנית , בלגן קיומי
בצד אהבה בוערת , בילבול נוראי אצלי בפנים וחרדה קיומית ממחר , מול מקום בטוח שאתה מספק אצלך בגוף בחיבוק ומקום להניח את הראש .
ואני מנסה להבין, להפריד, חייבת לדעת שההמצאות שלי איתך היא לא ממקום של בריחה מהעכשיו שלי , אלה בגלל שנמצאת איתך.

לפני 17 שנים. 20 במאי 2007 בשעה 16:31

תימצאי את הכוח שלך אישה קטנה ,ראוי לך שתצליחי לעמוד מול העולם,
מתאים לך להיות חזקה , רק תני לעצמך הזדמנות.
את צודקת שאת בורחת , את צודקת שאת צורחת , תנו לי לחיות !
תורידו את הקולר מצוורי , תנו לי להיות אני ותחבקו אותי ,
חיבוק שנותן מרחב , חיבוק אוהב , ללא תנאים,
תאהבו אותי בגלל מה שאני ולא בגלל מה שרציתם שאהיה .
אל תראו לי את הדרך, רק תביטו בי צועדת ,
אל תגידו לי , נסו להקשיב וגם אם זו לא דעתכם, כבדו את דעתי .
כן,, מותר לי היום לחשוב ככה ומחר אחרת , ומותר לי להתלבט ולא להיות ברורה ומוחלטת .
ככה הבנתי אותך אני, ילדה יפה ירוקת עיניים,
הלוואי ויכולתי לספר לך שאת הקולר על הצוואר רק את יכולה להסיר,
ומתנת דרך הייתי נותנת לך, כנפיים גדולות וחזקות,כדי שתוכלי להמריא ,
והן יוכלו לחבק כשקשה , לעטוף אותך באהבה וביטחון ולשמור שלא תוותרי, עליך.








לפני 17 שנים. 20 במאי 2007 בשעה 4:25

כבר שבועות רבים שלא יצרתי אומנות ,אחרי תקופה שהתמכרתי ליצירה
ולמקום שלי בפנים שהצליח לשחרר עולם פנימי וחופש שאיפשר לי ליצור .
זה חסר לי בגוף וחסר לי בנשמה ,אבל לא קורא לי אליו, המקום בו הייתי, שיצר בתשוקה מבפנים.מנסה להבין מאיפה בה אצלי הכוח ליצירה , מה השתנה?..
עשיתי פרח אחד עם המון אהבה ורצון לתת,ונגמר.. אין בפנים כלום כרגע ליצור.
מביטה בחיים והם בהירים לי, רואה אנשים פנימה ,מבינה דברים שלא מספרים לי,
ואצלי בפנים ובחוץ בלגן אמיתי, ערמות של בגדים, בילבול וחוסר הבנה .
תשוקה מוטרפת לחבק את הילדים,להחזיק אותם אצלי קרוב בגוף , המרחק מהם קורע לי את הנשמה , הכאב של הגעגוע נורא .
אחרי סופ"ש בלעדיהם, יודעת שאביט בפנים הקטנות האלו כשנפגש ושבשעה הראשונה לפחות... יהיה שם מרחק,החיבוק יהיה מסוייג, זה יוצר אצלי כאב נורא שם בפנים, קורע אותי מעמוק עמוק בתוך הלב המרחק הזה .מפחיד לי כל כך שמרחק ועוד מרחק,,ועוד אחד וכולנו נתרגל להיות רחוקים, ואני ממש לא רוצה , צריכה , ממש זקוקה להם אצלי בפנים.

לפני 17 שנים. 18 במאי 2007 בשעה 3:44

מסטיק כחול הוא בטעם שמים ,
לירוק יש טעם של חדש וסגול הוא בטעם חלום.
חייזרים מכוכב מקיאטה זה בעצם חומר המכיל את הכל,
כזה שמישתנה כל הזמן , כל הזמן סופח אליו עוד.
אנחנו ניטמעים בתוך הידע והמיכלול האין סופי של הכוכב ,
לתוך העולם שכולם הם הכל,
בוקר, מחר שבת , הם לא איתי בשבת זו הילדים שלי .
אני אוהבת נורא ורוצה אותם עוד קרוב ,כבר מתכווץ לי הלב
מהפרידה הצפויה , כי רק איתם הדמיון משתולל והאהבה אין סופית והחופש שלי מוחלט .






לפני 17 שנים. 17 במאי 2007 בשעה 22:12

נכתב עבור...ינו, ע"י איש שמצליח לפנק אותי ולעשות לי טוב נורא.

קאנון מיתריו פרומים
הסכיתו ושימעו,בנות ובני שבט הבדס"מ,היו לי לאוזן ולו לשעה קלה ,
את, Zariel המחמיאה, אשר כתפה מושטת לכל נזקק לעזרה:
גם אתה Cafe השולט, אשר סקרנותו אינה יודעת שובע,
ואפילו לצ'יטה,שיש והינו גננת,אך בכל לבוש-על ראשו יחבוש את הכובע:
ובמיוחד הסכיתי את , fullspeed , לרחשי הלב ,
של ונילי החוזה בתמונתך, תמונה כביוכול פשוטה, תמונת הגו:

עלי קאנון זה, שמיתריו פרומים,
אפרוט,בכל הגידים והנימים:
אפתח בחימום אצבעותיי,ומשם ישירות לכיוון הכלי,
בטרם אבואה לעשות בו כבתוך שלי,
אמשיך ברומבה רכה וחרישית, עם ארבע אצבעות ובוהן זקורה,
סי במול,מול בסי, ועדיין רחוקה הדרך אלי התיקרה:
אצבעותיי תלפותנה בחוזקה במיתרים,
תחלקנה איטי-איטי אל עבר הטונים הגבוהים:
הקאנון יגיב ,קולות ערגה ישמיע,
כאשר את קשתי על גבו בעדנה, אך בעוז,אטביע:
צליל שתחילתו חרישי, כיבבת גור חתלתולים,
בין טמפו א-לה-ורדה לסקאציו עדינים,
עלי הקאנון אכה בעוז, מי במול ושוב חוזר לסול,
רק כדי לחזור ולשמוע את אותו הקול:
סטאקטו נמרץ, המיתרים נמתחים ונרעדים,
כקול נטף המים,כריחם של ריבוא ורדים:
אפשר שהחילונו כשניים, הקאנון ואני,
אלא שעתה אין יודע מי הוא מי:
וככה אמשיך לחבוט אצבעותיי בקאנון, והוא בי,
שעות ארוכות, עד כי נשמתי לא תהא עוד עימי:
וכי תשאלוני, אתם בדס"מים עלומים,אשבע אף ב " חיי האלוקים"
שיחדיו, אבל ממש יחדיו, הקאנון ואני, לנגן מסיימים.

******************************
אין לי מה לאמר- וזה באמת , אבל באמת לא אופייני לי!