שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

גם וגם

בדס"מ עושים באהבה או שלא עושים בכלל
לפני 10 שנים. 17 בנובמבר 2014 בשעה 20:54

מתעורר לשמע נקישות בדלת. היכן הוא נמצא?חדר זר, מיטה נוחה המכילה את גופו הגמיש.

כנראה שדמיין. לא אחת החלומות שלו זולגים למציאות ולהיפך. רוצה להישאר ולהתפנק במיטה אך לתחושתו הוא מבין כי עליו לעשות מאמץ ולגרור את עצמו החוצה. מתיישב באיטיות על סף המיטה בחדר רחב ידיים ומופתע לגלות שהוא לבוש. ג'ינס כחולים וחולצת טי-שירט לבנה. הוא אוהב את המראה הזה. 

קולות של גברים מעברו השני של הדלת,לפחות שניים. מישהו מנסה את הידית בנחישות. זה לא חלום. מנסה להיזכר מה קרה בלילה, לשחזר. ניסיונותיו עולים בתוהו. זה לא זמן להתעכב בחקר האמת, זהו זמן הישרדות.

נועל את מגפי הבלנסטון במהירות ומחפש מוצא דרך החדר הסמוך. הוא מבחין על מסך המחשב בשני גברים גסים למראה מקישים על דלת. כתוביות בכחול מרצדות מושכות את תשומת ליבו "היכן אני?". זה בדיוק מה שחולף בראשו. האם יתכן שהוא נמצא מאחורי דלת זו? אין זמן לברר רק האינסטינקט מורה לו לברוח.

מוצא את דרכו למרפסת תלויה מעל מראות של עיר שוקקת. תל אביב. בקלות הוא יכול להיתלות מעבר למעקה ולקפוץ אל החופש, להיטמע בהמון.

אין זמן להשתהות בקפיצה חתולית הוא נוחת על המדרכה

מחפש רמזים בכיסיו כדי לגלות זהות. ערימת שטרות שמנה בכיסו, הוא מעריך שיש שם אלפים רבים, ארנק מעור חום ואייפון.

סניף של ארומה הוא מקום מצויין למקלט עבור מחשבותיי, כך חשב בליבו. פונה לשירותים הפנויים במטרה לבדוק את תכולת הארנק. לחוץ להשתין, שולף את הזין ומפשפש באותו הזמן בתאי הארנק. הרבה פתקים בכתב יד לא מזוהה, מטבע זר כמה כרטיסי פלסטיק וכרטיס אשראי על שם מרים גוטמן. רק בניעור הוא שם לב לתחתוני הלייקרה האדומים-שקופים אותם הוא לובש.

לא. בוודאות זה לא הוא. לא מרים. והוא בכלל לא אוהב אדום.

"מה הקטע?" הכל בגדר תעלומה לא מובנת. הוא יודע שהוא חייב למצוא כמה חלקים בסיסיים בפאזל הלא ברור הזה. התראת סמס מהנייד מנערת אותו מהמחשבות "לכל אדם יעוד בחיים. או שאתה במרדף להשיג אותו או שהוא ירדוף אחריך". WTF , זה כנראה איזה רמז שאמור להגיד לו משהו.

להזמין קפה זה רעיון לא רע בכלל. שם ? מה השם? הוא שומע את הקופאית פונה אליו. "חיים" הוא עונה באופן אוטומטי. שרירי ביטנו מתכווצים כאשר הוא עינו קולטת על צג הקופאית שורה ממחשבותיו בכחול, "סניף של ארומה הוא מקום מצויין... מה הקטע"

פונט חיים גוטמן – כן זה שמו.

 

קפה הוא ישתה בהזדמנות אחרת. משלם ויוצא בזריזות את בית הקפה. האם יתכן שכל מחשבה שלו מתורגמת לשורות כחולות מרצדות על המסך? אם המסך קורא את מחשבותיו, כל אחד אחר יכול. הוא לא יודע אם ארגוני הפשע או כוחות הביטחון דולקים אחריו. רק יודע שהוא חייב בשלב זה להימנע ממפגש מול הרודפים. פונה לרחוב צדדי, נכנס לחדר מדרגות בבניין ומתיישב.

אסור לו לחשוב. אסור לו להוביל את הרודפים אליו.

 

איפה חלקי הפאזל כשצריך אותם?

הוא מוציא את הסלולרי.

בודק את רשימת הטלפונים: A, B, C ,D ….  אין שמות רק אותיות באנגלית לכל מספר טלפון.

עוצם את עיניו.

חיים.

חיים גוטמן.

אשה.

בית עם חצר.

צחוק

אשתו?

הוא פותח את הדפדפן לנסות לדלות מידע חדשותי, להתחבר למציאות.

סרטון של אשה פוסעת מתוך הבית החוצה אל החצר.

זוגתו???

מרכין ראש ומתרכז בקולות שבראשו. מדמיין זוג ידיים חופנות לה את הישבנים. רגע של נחת עם ידיים על התחת. קולות של צחוק נשמעים ממרחק.

האשה מסתובבת. הצחוק לא היה שלה. היא זועפת. מפוחדת. "תעזבו אותי" הוא שומע

"תעזבו אותי" הוא קורא כתובית חדשה מקפצת על המסך. הוא לא מכיר את הפונט אך הוא יכול לנחש.

שבבי זיכרונות מתעוררים במוחו.

מירי

חושב שהוא חייב להגיע אליה בהקדם. הבזקים של בית. הבית. אין לו מושג היכן זה אך בסרט שמולו התמונה מתחילה להיות כבר ברורה יותר.

גם להם.

לא. הם רוצים להגיע אליו דרכה.

את זה הוא לא יכול לאפשר.

ברגע שהוא מפסיק לחשוב הכתוביות הכחולות של מחשבותיו נעלמות ובמקומם יש תסריט חדש, אדום היוצר מציאות עבורה. מחשבות יוצרות מציאות.

חנות פורנו מזמינה אותו להיכנס. המוכרן המנומנם אוסף את השטר שהונח על הדלפק בזמן שהוא כבר מסיט את הווילון בחדר הצפייה.

סרט. אשה  סקסית יושבת על ספה ומלטפת את עצמה, חושפת שד מפואר ופיטמה זקורה. זום אין על שפתי הבוטוקס המתגרות בקול חושני בצופה.

בוהה לסרט – מנסה לא לייצר מחשבות. לא לבחול, לא לגעת בתחושות אך המחשבות ממאנות להקשיב ומתחילות לתסוס. מהרהר באם הוא יכול להניח לרגע מהסיטואציה המורכבת אליה נקלע ולהתגרות ממנה.

בודק בקצב הולך וגובר את מסך הנייד. האם תעלה הודעה כחולה או הוא יופתע בחשש מהודעה אדומה.

הדוגמנית ערומה, איך הוא הפסיד את שלב ההתערטלות. מלטפת את עצמה, את התחתון האדום. חופנת בליטה לא צפויה ההולכת ותופחת.

"להתגרות ממנה". מחשבתו נראית כבר כחלק מתרגום הסרט.

כן. הוא יודע שמין מהסוג הזה לא תפעיל פה הודעות אדומות.

גבר מתיישב על הספה ומסייע לה בליטוף. הוא לא אוהב את זה. הוא לא אוהב שהיא פותחת לו את הרוכסן ושולפת זין גדול. הוא לא אוהב שהיא יורדת למצוץ לו. הוא יודע לאן זה יקח את מחשבותיו. נלחם בהן.

 

רואה את התסריט החדש בה היא מעמיסה את הקניות מהסופר במכוניתה. קורא את הכתוביות האדומות, "אני בדרך הביתה", את מספר הטלפון המוצג על הצג באדום. את המכונית החונה ליד הבית.

 

גבר עומד להגיע אליה.

 

הוא חייב לחשוב חזק ובכחול. חייב להתמקד בסרט. להתחבר.

חייב שינדבו לו כתוביות משל עצמו.

לפני 10 שנים. 2 בנובמבר 2014 בשעה 19:19

האם כולנו (ותצאו מסכימת ההכללה, אני שואל על מרבית בני האדם), מחפשים להתרגש?

האם האסכולה האומרת (אם יש כזאת או שרק המצאתי אותה בעיני רוחי), שההתרגשות הינה הדלק של בני האדם להרגיש, מחוייבת במציאות?

צעיר שסף הריגוש שלו מאד גבוה, זאת אומרת שהוא בעצמו מגדיר את עצמו אדיש, בהכרח יחפש ריגושים הולכים וגדלים או שבכלל אדישותו תישאר בעינה.

דעתכם הנבונה תתקבל באהדה רבה

שאלה למחשבה.

לפני 10 שנים. 1 בנובמבר 2014 בשעה 19:41

סופת ברקים

סנל יושבה מכונסת בעצמה בתוך הטיפי המשופצר שלה, מחשבת את זמנה לאחור.

מיומנת היא, שדה משחת.

פיה-שדונית

אגרופה הקפוץ מכה בחוזקה אל תוך ידה השניה וזעקת חוסר אונים נפלטת מגרונה.

זה לא יכול להיות.

לא יכול להיות שבזנאור הנאור בו התאהבה לפני עשור מפנה לה את גבו.

הוא ודאי חולה, אולי התרופה עבורו נמצאת בליבה, במילותיה.

מרימה עיניה לברקים המאירים את טוטם הרוחות הניצב בפתח האוהל,

מחפשת את התשובה היחידה מהחכמים השותקים.

נוברת בנשמתה החצויה.

אולי פענוח צופן החידה הושתל במעמקי קרביה, כמו תמנון בוחש בביטנה מחפש דרך לפרוץ החוצה מתוך שתיקתה.

והם מדממים ביחד אחד בתוך השני. 

האם תפנה את אגרופה לשבט או תשלח ידה לחסד.

היא שואלת והוואקן טנקה שבתוכה מחריש, רוח הבריאה שיודעת לחולל נפלאות עבור לוחמיה, נודם עבורה.

משחזרת גלגולי חיים ונזכרת ברגע בו התאהבה בזנאור על כי ידע לכבוש את יצרו.

יציבותו הנפשית מול השינויים שהושטו על השבט הובילו אותו להיות המאיר.

שלוותו דימתה לחוף מבטחים לצד רחש הגלים הסוערים בילדותה.  

בדומה  לנמרוד הצעיר הנצחי בעל המעוף והחשיבה האוניברסאלית הקדמונית ועם זאת שונה כל כך מהיתר, משיכתה אליו הייתה בלתי נמנעת לעצירה.

תפקידה היה לשמר את המסורת השבטית והוא, מתרשם מנחישותה, רושם אותם בשפתו העשירה.

מאז שהפנה לה את גבו בכעס, שפתו הפכה להיות דלה עבורה והיא בעטה במסורת שכה האמינה בה, בו.

 

 

סופת הברקים חולפת

סובבי מדורת השבט קוראים לה לצאת, זקוקים לה.

עד אחרון לוחמי השבט האינדיאני חלק לה כבוד.

זוכרים לה איך במלחמה האחרונה בה הובילה את הלוחמים הצעירים, מחשבותיה נדדו והיא מעדה מסוסתה הפראית

גם זקני השבט ידעו להוקיר לה תודה בדרכם המאופקת., על קריאתה החדה עד כדי כישוף.

בלעדיה, אצורי הרגשות לא היו מגיעים להבנה משל עצמם

מאז הנפילה היא נטשה את דביקותה במסורת והעמיקה את כישוריה בתור מתמללת הרגשות

כינוה סאו-לאי.

 

סאו-לאי בחרה לצאת אל העם, בצעדים זריזים מצאה את עצמה עומדת במרכז המעגל סמוכה ללהבות המרקדות סביבה ונענית לקצב התופים המניע את גופה השרירי.

ראשה מטלטל מצד לצד כמטוטלת  בקצב גובר ויבבת שועלים עולה מחזה נורית מתוך גרונה

שירתה מתמללת את פחדיה, פורעת את העיצורים החנוקים בתוכה, מתמללת את ריגשותיה המתפזרים כאבק כוכבים מעל העדר הדוחף ומאיץ בה ביתר שאת.

 

והיא זועקת כי ברצונה לפשוע.

לא לעמוד ולרצות מטירון הלוחמים ועד צ'יף השבט ביודעה שהאושר הוא הפשע המושלם

ושירתה מקפיצה את הקהל הרב לרקוע ברגליים ולחולל במעגל

 __________________________________

מטוטלת –

זה מרגיש כמו נדנדה רגשית

וליומיים חזרתי לתחושה הנערית

קשה לה עם אגרסיות

וקשה לה עם רוך

 

נלחמנו כדי להגיע לרוגע נצחי                                                                    

וכשהיינו בטוב אז זה היה פלאי

נוצותי סומרות לנוכח אותם כעסים

התנודות הקיצוניות והאילוצים

להתמודד

לתת מבלי להישדד

 

אבל אולי ישנם עוד אנשים שחייבים לעבור את השלב הזה

אתמלל את עצמי, אקיף עצמי מראות

אני לא יודעת איך בפעם הבאה אגיב.

אולי אברח

אולי אגרוף

רגע לפני שארוץ

שניה לפני

אגרוף  ולברוח

או לעמוד איתנה

ולראותו מתבוסס מכאב, משפלות רוח

 

ואז נדע בתוכנו שמכאן זה פיצוץ סופי או איסוף

ויכול להיות

שאחרי הנפילה מהקצה אמצא לי שקט, ליטוף.

בדרך הקשה

כי לעולם אני לא יודעת אם אני מסוגלת להיות שלמה

 

יש בזה דווקא יתרון

לא להתרגל, לא לאבד את האון

כי השיעור שלה בעינו עומד

להתמודד

לתת מבלי להישדד

 

ויש בה רצון תמידי  להפוך את חוסר הוודאות לוודאות

למלא את הכוס עד שפתה ומעבר

להקדיש מאמצי על להפוך חוסר וודאות לוודאות

והיא עדיין בוחרת להישאר בחוסר וודאות ודאית

אולי זה גם עניין של הרגל או תהליך שלוקח זמן

בכדי לקטוף את הפרס

כל שנדרש ממנה

זה להתמודד ולהכיל אותו ברוך

להפנות את ליבה אליו

ואת אגרופה אליה

ולתת, מבלי לחוש נשדדת.

 

 ___________________________________

 

נוחתת

מוטלת

למרגלות מדורת השבט

וכמדי יום , שבוע, חודש במשך חמש השנים האחרונות היא מתמללת לעצמה את עצמה

ומקבלת את המקום הנמוך שלה מגבוה .

ומשם הוא הרבה פחות כואב.

לפני 10 שנים. 28 באוקטובר 2014 בשעה 13:35

רציתי לכתוב פוסט איך זיינתי בסערה עמוק וחזק עד 3 לפנות בוקר עם הודעות מהירות בוואצאפ

עד שנקעתי, בתנועה לא זהירה ופזיזה, במעבר בין אייקון ״מלכה״ לסמיילי, את האגודל

ממש רגע לפני שגמרתי.

האם זה סשן איפוק?

וגם

שמן תינוקות לאורך זמן בריא לעור של האייפון גם אם הוא כבר בן חצי שנה? ולמגן מסך?

 

לפני 10 שנים. 27 באוקטובר 2014 בשעה 22:51

23:59

שקל להיכנס למיטה עם הספר המונח לצידי הכרית, בסמוך לערימת הדפים שכרך ידנית והגדיר אסופה זאת כספרו.

את הערימה הזאת בחר שלא לפרסם בשלב זה. חסרה בו שורת הסיום.

לאחר ניתוק שכפה על עצמו במהלך החודשים האחרונים, נמנע מכתיבה.

בכל האכסניות האלקטרוניות שנהג לבקר בם המעיט ברוח המשלהבת את יצר כתיבתו לכדי משב דליל בפתיל זעיר.

מזג לעצמו כוס קורווסייר משובח, יבוא אישי מהשליחות האחרונה, עם קוביית קרח בודדה כמותו והתיישב.

הצית סיגריה טרייה מקופסת הפח ופקק את אצבעותיו על סנטרו המחוספס ששימש להן משען רגעי.

רעיונות רבים התרוצצו במהלך השבוע האחרון בראשו, חלקם עוררו את חוש ההומור הכבוי.

 

אצבעותיו מרקדות על המקלדת: "ולפעמים ככה פתאום מחלחלת בו הנואשות....."

עוצר.

לא, הוא אינו רוצה לשדר נואשות.

אין לו על מה.

הכל שפיר.

מוחק את השורה המתסכלת.

בעצב מוחק, אות אחר אות.

מתקשה להשלים אם המלחמה החובטת בקרביו וממאנת לאפשר לו לטעום לרגע מהנואשות הרגעית.

תשלים עם הטוב, זועקת מתוכו הנשמה.

 

בולע לגימה מהנוזל הצורב הזהבהב ומביט במסך המולבן הקורא לו לקרוע אותו.

 

"סולח לו על חוסר הפרגון.

הפרגון על המאמץ להקסים

על התמונות המקסימות שהוא יצר"

לנגד עיניו ניצב מולו אביר הקרדיטיזציה בעל המצפון והמוסר שיודע אל נכון ולא מסוגל להצביע עליו ולהגיד שהוא השחף.

ובכל זאת מרגיש צביטה בשפיץ של הלב מיד נעלמה שנוגסת בקצוות אצבעותיה מפינכתו האדומה, מלבינה טיפת אודם סמיכה.

מרגיש את הדקירות ברקתו השמאלית

שחור.

בערבית, הוא נזכר, זה נשמע אפילו 'טוב יותר'.

בנסיעה על כביש האספלט השחור הוא מייחל לטיפות של צבע שיקשטו עבורו את אפרוריות היום.

שחור, אדום, לבן. כך הוא אוהב את העולם במחול עז

לגעת בפיקים האינסופיים, לחדד ולהגביה את השיאים.

 

מקמר את גבו לאחור וחושב איך היא תגיב מחר לכשתקרא אותו.

האם אלו הן רמיזות גלויות? או סמויות? או שהכל נותר עומד וניצב, עמוק ונהיר, שפיר.

שפיר.

זאת בדרך כלל בשורה משמחת עבור נושאי הגידולים.

לא ממש תקין אבל שפיר ששפרה מזלו.

 

כוססאוחתו של הבלבול הזה שלא נותן מרגוע

אם היה לי דלי של טיפקס הייתי מטביע את המסך בשלמותו.

הייתי.....

הייתי מנקה הכל ומתחיל מההתחלה

הייתי מניח את העבודה התובענית והמטביעה בצד ומאפשר לעצמי לישון לילה אחד שלם לאחר שאשלים את שורת הסיום החסרה.

פורקן.

ואולי אעז אף יותר מזה.

 

כך הוא חושב לעצמו.

 

מכיוון שאני טיפוס עם נטייה להתמכר וגם יש לי המוני מכרים ופעם גם היו לי הרבה חברים,
אני מעדיף את האדרת פניי מהפייס אחרת אאלץ לתחזק ולקרוא ולכתוב ולהגיב וללייקק ולהתחנף ולהתרגז ולשנות מצב רוח בהתאם. 

לפני 10 שנים. 24 באוקטובר 2014 בשעה 16:04

שבת בטעם של פעם. 

אני מרפה מהכל ומרגיש כמה רבות הן אלומות האור המסוגלות לרקד עלי בעת ובעונה אחת. 

נעים לי מזה ומזה. 

מרפה מהמחשבות על המטלות, לפחות מנסה.

תמיד יש מטלות,

ומחשבות.

אבל עכשיו יש התכוונות להשקיט אותן, לגרות את המוח בצלילים אחרים

אמרסון לייק ופלמר הם דוגמא מצויינת לרעש חיובי לעכשיו, עוקב אחרי הווירטואוזיות על הקלידים וממתין לפריצה של הגיטרה במטח טונים חודרים.

גם קולות החיה הנשמעים ממך אהובים עלי ויוצרים בי חיוך של אהבה.

נעים לי, תמשיכי.

גם המאכלים והאירוח והבישולים שמעלים ריחות של שבת ירושלמית, בה חם ביום ומתפנקים עם קפה קר, 

וכעבור שעות ספורות צינה פשה בחלל ומתכרבלים במצעים חדשים, לבנים מהעטיפה, שכובסו בניחוחות ויובשו בחום עז שמלטף את הגב.

לצד תה יווני בשלל עקצוצי לשון ובהמתנה למרק אפונה.

וכשהבטן רגועה והראש כבוי, כל שנותר לי זה להביט בתחת העגול שלך מתבכן עלי כבוכנת סאאב 9000 אמין וטוב.

אז תיכף נניח לחליל ונתפנה לשקוע עצמנו בסרט.

עונג - שבת שלום

 

לפני 10 שנים. 17 באוקטובר 2014 בשעה 19:38

תוך כדי התנזלות לתוך השקט החובק של ליל שישי, אני מעלעל מעל דפי הפוסטים העכשוויים של חבורת כתבנים חדשה וגם כאלו שכבר מרגישים כאן ותיקי קרבות במחוז 9 של הכלוב, הרי הם כבר ילידי קידומת 2013. 

ובכל זאת, סירחון ״האני העליון״ המדירה את שלוותי המאוזנת, לא הותירה את אדישותי מסופקת ועוררה בי את הרצון לכתוב על כך מילה אחת - דוכיפתיזם. 

 אך מכיוון שבמילה אחת לא אצא פטור אלא חייב בחפירה, אזי אמשיך. 

קורא פוסטים ביזאריים על דמויות לא אנושיות שעפות על עצמן. 
ממש מיתולוגיה ישראלית בהתהוות.

ואז חשבתי על זה שיש לנו היסטוריה ודמויות רבות און ומעללים למכביר וסיפורי גבורה אבל חסר לנו הגדרה אחת. אז אולי במקום נרקסיזם אפשר לקרוא לזה דוכיפתיזם על שם הציפור הלאומית.

מתהדרת בציצית נוצות מהודרת, ציפור שאומצה על-ידי הישראלים כבשלהם, אוהבת את עצמה ובסיוע פרומושן ופרוטקשן נהדפנו גם אנו לאהוב אותה, מבולבלת המניעה בתדהמה את ראשה, חופרת וחופרת בקרקע מבלי לראות באמת את המציאות בסביבתה וכל מה שהיא מצליחה להעלות במקורה המעוקל הם רמשים ותולעה. 

דוכיפתיזם.

אכן ישראליות כלובית (לאו דווקא מאפיינת את הכלל, אך חיה ובועטת) במיטבה. 

לפני 10 שנים. 12 באוקטובר 2014 בשעה 13:56

לא חשבתי שאשמח כל כך לפגוש את העיר הפחות אהובה עלי באירופה. 

השיק, השפה ואפילו הגשם שונה כל כך.

בונז׳ור פריס

לוקח זמן להתרגל ליופי המקסיקני.

אני מוצא שבכל דבר יש יופי, צריך רק לדעת לחפש ולגלות ולדמיין מעבר. 

ובעיקר להתרגל לשוני. 

אבל אין מה להגיד, יש להן תחת כלבבי, עסיסי כמו אימפאנדה טרי או טאקו ממולא צורב נשימה

(וגם סימפטיה בספרדית בלבד) 

אורוואר מקסיקו

לפני 10 שנים. 3 באוקטובר 2014 בשעה 11:31

 

גמר חתימה טובה וצום קל.

ובכלל שיהיה לכולנו קצת יותר קל השנה בגוף ובנשמה.

 

ברכות בעוצמת הרכות. 

כולם מחפשים להיות יותר קלים, יותר חטובים, יותר נושמים. 

אנו נכנסים ליום שהוא פיסגת חשבון הנפש של העשייה שלנו ברגעים הקטנים מול העולם, אך בכל יום אנחנו עושים את החשבונאות הקטנה הזאת שלנו מול עצמנו, פנקסנות שמייסרת אותנו ואנו מכים על חטא ללא מחילה. 

מכים על זה שאנו לא מספיק קלילים. 

כמה אכלתי היום, הגזמתי. לא הייתי צריך גם את הפנקייק וגם את הפיצה, חזירות. יאוו הייתי צריכה להיות יותר ספונטנית ולצאת איתו, אולי הייתי נהנית. היה חיבור נהדר ובעלה רמז לי שהיא מוצצת אגדית ובכל זאת לא היה לי נעים. אני שונא את ההליכון הזה על הבוקר אבל אני חייב. אני מקנא בך איך אתה יכול לשבת שבוע במדבר לבד ולא לעשות כלום, הלוואי עלי. 

כל יום החשבונאות הזאת מול עצמנו וזאת בטרם נגענו במעגלי האדוות המורחבים,

 לא דיברנו על האשה, הילדים, הגרושה וההורים ( רציתם גם עמיתים לעבודה, אח במצוקה ואחות בחלוק לבן? קיבלתם) שגם מולם אנחנו מרגישים לא נעים, לא לפגוע ובעיקר לא להכביד כדי שלא נירשם בספר החופרים עם ה D9 והכלים הכבדים. 

בקלילות ובספונטניות. סיסמאות של תלאביביונרים (עכשיו תורי לקנא קצת, גם אני חוטא בחרא הזה של מרה מתוסכלת), שמרבית האנשים שואפים אליה ולא באמת יודעים או מסוגלים ליישם עבור עצמם.

אז בואו נחליט שלרגע, ביום חשבון נפש זה, נהיה לעצמנו טובים ומרגיעים ולא מנקרים ומלחיצים, שנאמין שאנחנו יפים ומועילים וזורמים באופן שמנקה את הקרביים ולא רק את המצפון ונבקש סליחה מההתעללות האובססיבית בעצמנו.

תאספו את שבבי השרידים של עצמכם לאיחוי, גם אם באופן חלקי, ולא למען ההישרדות אלא למען החופש בבקשת וקבלת הסליחה מעמיתכם האני.

אה, ותאוננו הרבה אם השותף שלכם צם. זה יופי של קתרזיס לכיפור. 

באהבה

אני. 

לפני 10 שנים. 17 באוגוסט 2014 בשעה 13:45

סליחה 

אבל אני באמת מאד מאד עסוק. 

רוצה לקרוא לזה טרוד? זאת גם אפשרות. אבל הפניות של מרבית התאים הפעילים אינה קיימת. 

כן, ממש ממש עסקס ביש להיות כל כך עסוק וחשוב ונידרש שאין לי בכלל זמן או חשק להרהר בסקס. 

מיותר לחלוטין לנסות אפילו. 

למרות שאילו הייתי פחות עסוקס במיני דברים אחרים אז סביר שהייתי מרוצה להתעסק גם במין. 

מין מילוי מצברים כזה, או התרוקנות. 

סירקולצייה אנרגטית. 

אכן שמעתי על המושגים של סידרי עדיפות, ניהול זמן וזמן איכות בתוך תרבות הפנאי. הכל נכון ובריר וקיים אבל  אני מסתכל במראה ( מסדר מבט הולם ) ורואה מולי מישהו נוראאאאאא חסר זמן איך שלא תהפכי אותו, דהיינו רבאק עסוק. תהפכי ותראי. 

 

בחיי שאם תיפני, תווכחי בעצמך כמה אין לי זמן לכלום בכלל, אין פניות לפניות. אין בעצם פניות. 

אלא רק להתעסקס בחרטא שאני בכוחות עצמי בחרתי.

מין הענשה עצמית כדי למלא זמן למלא מלא זמן. 

 

חייב לרוץ.... איפה הייתי???