סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

החיים זה זין.

קשה. מאוד.
לפני 16 שנים. 24 בינואר 2008 בשעה 9:25

על הבוקר הוא עם הפרצופים שלו.
איזה חיים חרא! הלוואי שאני ימות. מה עשיתי בגלגולים קודמים שככה אלוהים מעניש אותי, שהדבר הראשון שאני יראה בבוקר זה הפרצופים של השמנמוך הזה.
עם העיניי כלבלב נטוש שלו. מה אני אמור לעשות? לרחם עליו? לא אשמתי שהוא גוש כיעור עם שק אשכים רופס!
איך נפלתי, שאלוהים יעזור לי! מי היה מאמין שכשהייתי נער זהוב בן 15 וחלמתי לכרוע על ארבע לפני נדב שחר עם הקוביות בבטן, אני ימצא את עצמי בגיל 28 נמעך מתחת לשומנים ודבלולי שיער הגוף של המיקרוב הזה, ששואל כל 2 דקות "כואב לך קוקי? אני מועך אותך ממוש?"
יאללה סתום כבר ת'ג'ורה ותפמפם כמו גבר יא תולעת! הלוואי שתמות שלוש פעמים! בייסורים קשים! מאלף מחלות!!!
מה ביקשתי בסך הכל? אחד שיבוא, יקרע ממני ת'בגדים ויתקע אותי ככה, בעמידה, על המעקה של המרפסת בזמן שאני משקה ת'פיקוס המזויין שהוא הביא לי לראש השנה, ולצרוח לשכנה הזקנה מקומה שנייה שמשה או דוד או חיים או גולן מפרק לי ת'צורה, את שומעת גיברת מנדלבוים?! כוכבים אני רואה! כוכבים!!! ושכל השונאים שלי יתפוצצו מקנאה!!!
נו, יותר טוב שאני ילך להעמיד לו מים לקפה, למה אחרת הוא ישר נהיה לי תלותי ודביק ונצמד לי לגומי של הטרינינג ושואל אם אני עדיין אוהב אותו למרות הקרחת והפצעונים החדשים שיצאו לו בתחת.
מה אני יעשה שהתאהבתי במכוער! כנראה שאני מזוכיסט. שאלוהים יעזור לי!

לפני 16 שנים. 22 בינואר 2008 בשעה 7:25

לפעמים הוא נשבר.

לפני 16 שנים. 7 בינואר 2008 בשעה 11:02

אז התכתבנו כל הלילה. בהתחלה בצ'ט ואחר כך עברנו למסנג'ר. הוא כתב שהוא בן 41, פנוי, נאה וחטוב מהמרכז. כבר עשיתי שלולית בכיסא. דמיינתי אותו גבוה, חסון, רחב כתפיים ונאה. שערו גזוז בקפידה, לסתו קשוחה, בעיניו מבט חודר והוא מדיף ריח נעים של אפטר שייב יקר ומעודן.
הוא שאל אינספור שאלות אישיות ופולשניות, והייתי מאוד גאה בעצמי שעניתי על הכל, רק את האמת, כי כך הוא דרש. למרות שהיה לי קשה להיפתח ככה לאיש זר לגמרי, במיוחד שאין לי מושג איך הוא נראה. אבל דמיינתי את דמותו הנאה לנגד עיניי וכל התנגדות שהיתה בי התמוססה מיד.
הוא עשה סימנים שהוא מעוניין מאוד בקשר, אבל הבהיר שיהיו מבחנים קשים ושהוא לא מוותר בהם, לא מעגל פינות.
לא נרדמתי כל הלילה מרוב התרגשות וציפייה לשיחה הבאה.

-----------------------------------------------------------------------------------------

ברגע שראיתי את הכינוי שלו עולה מולי במסנג'ר חיש קל נזדקפו פטמותיי. פניתי אליו בחשש וביראה גדולה, שפלת רוח וחפויית ראש, לא מעזה להישיר את מבטי סמיך הריסים הירוק כאזמרגד אל פלדת הכחול שדמיינתי שקיימת בעיניו.
הוא ענה בקשיחות שהרטיטה את דגדגני. אחרי ששלחתי לו מיליון תמונות של הכוס שלי במגוון תנוחות הוא הסכים שאאונן אבל בלי לגמור.
זו היתה השיחה הכי מקסימה שהיתה לי ולא ישנתי כל הלילה מהתרגשות, כי קבענו להיפגש למחרת.

------------------------------------------------------------------------------------------

הוא התעקש שניפגש אצלו בדירה, למרות שחששתי. הוא אמר שעליי להיות אמיצה ולקחת סיכונים. מרטתי את כל שערות הערווה שלי בשעווה על פי בקשתו, למרות שהכוס שלי נראה כמו עכוז של עוף חולה שחפת שנמרט מנוצותיו טרם זמנו.
הבניין שלו היה ישן ושכן בלב שכונת פשע. זה הפתיע אותי כי קיבלתי ממנו את הרושם שהוא איש עסקים אמיד. אבל התעלמתי מזה וטיפסתי במדרגות לקומה הרביעית. נקשתי על דלת שצבעה התקלף. את הדלת פתח לי גוץ שמנמן, מקריח, ששערות שיבה מבצבצות מאוזניו, לבוש בסוודר חסר חן ובמכנסי טריינינג שראו ימים טובים יותר. לרגע קטן שקלתי לפנות אחורה ולנוס על נפשי, אבל המבט העוצמתי שבעיניו עצר בעדי. מצאתי את עצמי נמשכת אל האיש הקטן כמגנט. נכנסתי כמי שכפאה שד אל החדרון הקטן והעלוב, שרוהט בדלות ברהיטים מהוהים.
הוא ציווה עליי לשלוף את איברו הקצר מתוך מכנסיו ולמצוץ אותו כאילו היה סוכרייה. זה היה קצת קשה בהתחשב בעובדה שהוא הדיף ריח חמוץ של זיעת אשכים מהולה בשאריות ניחוח מחירבון הבוקר, שבאו אל אפי מכיוון פי הטבעת המיוזע שלו. אחרי שהוא שפך את זרמתו האלוהית לתוך גרוני, ציווה עליי להחדיר פלאג ענקי לחור התחת שלי, מאחר שלטענתו אינני ראויה עדיין לקבל את איברו לתוכי באופן זה. כך שלח אותי לדרכי והותיר בי תחושות מענגות של דבש סמיך ניגר.

----------------------------------------------------------------------------------------

אני מאוהבת!!!!!!!!
היום שוייכתי למאסטר הכי מתוק בעולם ואני כלבונת מאושרת וזורחת. הוא קורא לי "שפחונת", כינוי חיבה מקורי ומעורר תאווה. נכון, הוא עדיין לא בעל את אחוריי באמצעות איברו האלוהי, אבל אני חיה בשל התקווה הקלושה, שאחרי שכל חבריו, שכניו, ועמיתיו יתקעו בי את איבריהם הכמושים וימלאו את אחוריי בשפיך סמיך, אולי הוא יסכים לעשות זאת גם, ואז באמת אהיה הכי מאושרת בעולם!
תחזיקו לנו אצבעות!

לפני 16 שנים. 3 בינואר 2008 בשעה 13:49

הוא אמר שיחזור בחורף,
אז חיכיתי בסבלנות שיתענן.
בינתיים אכלתי את המקרר,
גדל לי התחת והתחלתי להצטנן.
בהיתי בתקרה, גידלתי חתולים,
עשיתי רגליים כל שבוע, היו לי שיקולים.
רק אחרי 20 שנה התחלתי להבין
שאין כל צורך להכין שושבין;
כשהוא אמר: כשהגהנום יקפא - אחזור, זונה
הוא בכלל לא התכוון לעונה.

לפני 16 שנים. 2 בינואר 2008 בשעה 8:14

איך הוא בא אליי ביום שני ביציאה שכל שנה בסילבסטר אנחנו חוגגים עם החבר'ה והפעם הוא רוצה אותי לגמרי לעצמו, לבד, בשקט, בבית. איזה חעעעעמוווודדדד אני מתה. אז עשיתי לו: יאא, יאיר, אתה מה זה מתוק! אז הוא עשה לי: טוב, יאללה מה את מתלהבת, יא סתומה, תזיזי ת'תחת השמן שלך ולכי תעשי קפה. שתיים סוכר. ולא יזיק אם יהיה לידו איזה משהו לנשנש ככה בקטנה. אז אמרתי לו: מה בראש שלך נשמה? בא לך שאני יחמם לך בורקס מיאו חתולה? אז הוא הדליק ת'טלוויזיה ועשה לי פרצוף מקומט, יענו לא מרוצה. אז אמרתי: טוב, אז נכין לך מרק? יש כזה מוכן משקית. אז הוא אמר לי: משקית תכיני לחברים שלך. אז אמרתי לו: טוב, אז אני יעשה לך תירס קלחים. אז הוא עושה לי: מה תירס קלחים עכשיו? ייקח שעה עד שזה יהיה מוכן. אז אמרתי לו: אז נכין לך שנביץ, יש פסטרמה דלת שומן. אז הוא אמר לי: תגידי, מה עוזר לך הדלת שומן הזה שאת קונה? התחת שלך נשאר אותו גודל. וואלה פה כבר חטפתי ת'חורפה אז עשיתי לו: כן? מתי בפעם האחרונה אתה ראית ת'קטן? הכרס שך נתקעת לי במצח כל פעם שאני מוצצת לך, אז אל תבוא לי בטענות על התחת שלי. אז הוא נבהל כנראה למה הוא חשב שאני לא יסכים למצוץ לו יותר אז הוא ישר התחנף בדי נו מאמי אל תהיי כזאת את יודעת שאני מת על התחת שלך ככה בגודלו הטבעי, אז התנמסתי ואמרתי לו טוב נו, אולי נזמין? אז הוא אמר לא בא לי פיצה. אז אמרתי אז נזמין סיני אז הוא אמר סיני עושה לי גזים. אז אמרתי אז נכין חביתה אז הוא אמר חביתה תסריח את כל הבית עכשיו. חוצמיזה זה לא ידגדג לי. אז אמרתי לו טוב, אז לא נאכל, נראה ביחד טלוויזיה תכלס לשנינו לא יזיק לוותר על ארוחה פה ושם. אז הוא עשה פרצוף אבל לא אמר כלום. אחרי עשר דקות נרדמתי והתעוררתי בחצות מהנחירות שלו. אז הערתי אותו ואמרתי לו: מאמי, חצות! בוא נתנשק. אז הוא הסתובב ואמר מה להתנשק עכשיו עם הריח של השינה. תחזרי לישון אני מת. אז אמרתי טוב נו, גם להפליץ ביחד מתחת לפוך זה סבבה.

לפני 16 שנים. 26 בדצמבר 2007 בשעה 8:18

אני מתה על פרופילים של נשלטות "חדשות". קודם כל, הן אף פעם לא חדשות, זה רק ניק חדש כדי ש-246 הגברים שזיינו אותן מפה לא יזהו שמדובר באותה שרלילה. הן תמיד מעל 30, רווקות/גרושות שלא מחפשות בעל, כי הן פמיניסטיות לא ממורמרות בכלל עם שפם ושערות בשחי, עצמאיות, דעתניות, עקשניות ובעיקר לא נשלטות בשום אופן ולא עושות שום ביזאר וואטסואבר, ובחיים, אבל בחיים הן לא יתפשרו על גבר נשוי/לא פנוי.
אחרי שבועיים כולן מוצאות את עצמן מבריזות מוקדם מהעבודה, קשורות למשקוף של חדר מצחין במלון סליזי עם גאג בפה, מכוסות שפיך של 3 גברים שהן לא מכירות, מצחינות משתן שלא שייך להן, עם פלאג מתנפח תקוע עמוק ברקטום, ממתינות שהדני הענק יסיים לזיין אותן כדי שהן יוכלו ללכת לקבלה לשלם על השעתיים, וכדי שהשולט התורן שלהן יוכל לחזור בשקט לאישתו ולשלושת ילדיו הרכים בדיוק בזמן לנשיקת לילה טוב.
נורא משעשע כאן, אני מתה על המקום הזה, שלא תגידו.

לפני 16 שנים. 19 בדצמבר 2007 בשעה 17:59

זה ילמד אותי:
א. לא להיות נואשת (אהה, קיפ טלינג יורסלף דאט).
ב. תמיד, אבל תמיד, לבדוק את הזין במצלמה *לפני* הפגישה.
ג. להפסיק להיות שרמוטה (אהה, קיפ טלינג וגו').

לצוד זיון בצ'ט זה קשה יותר ממה שזה נשמע. בדומה לסקס עם קשישים, זה עלול לקחת שעות, וגם אז לא מובטח סיפוק, בטח שלא מלא. למרות מידע מוקדם זה, החרמנות תקפה, ואיתה קשה להתווכח ונו, באין ציפור שיר, גם משה מראשון עשוי להיות זרזיר.
משה מראשון, על פי התמונה גבר כלבבי, מקריח, מכריס ושעיר עד אימה, הסתבר כרוכב אופניים נלהב. כן, הוא רכב שעה וחצי על אופניו לצורך זיון. ועוד איתי. האומלל!
ב-9:30 בבוקר נשמעה דפיקה רפה על דלתי. בעודי פוקחת עין ביד אחת ושמה עליי שמיכה בשנייה, פתחתי אותה ושם ניצב לו משה, אופניו בידיו וכולו טייטס וחיוך. ו-2 ליטר זיעה.
מההתרגשות, חישבתי עצמי כמתעלפת. אבל לא, גורל אכזר ומר מנע ממני התחמקות בנוסח זה. נו, הוא כבר פה, חשבתי לעצמי. מפה לשם, הזין היה קטן, ובנוסף לאנס ארמסטרונג(*) התנחל לארוחת בוקר ממש קלה, הכוללת אומלט מ-4 ביצים, כיכר לחם ארז מהמם עם אגוזים, קופסה שלמה של חומוס, סלט קטן בצד וקפה+עוגיות. בשעה 14:00, לאחר מאמצים קשים ורמזים דקים ("אם אתה לא עף מפה אני מתקשרת למשטרה") הוא הואיל בטובו לאכוף את אשכיו ולרכוב על אופניו אל עבר השקיעה.
ועל זה נאמר "איף".
------------------------------------
(*) כל הזכויות על הכינוי שמורות לנמר חברבורות המאמם ומסוקס האשכים והגבר-גבר עם הזרנוגה הכי גדול בצ'כונה.

לפני 16 שנים. 4 בדצמבר 2007 בשעה 12:51

הידיים שלה היו חמות ורכות מאוד כשהיא העבירה אותן בשערותיי. היא הדיפה ריח נעים וקלוש של יסמין כשעמדה מאחוריי, קרוב מאוד אליי, ופרשה את ידיה לצדדים ולמטה אליי. אישה יפה, יפה מאוד. שיערה הדק והקצר שזור חוטים לבנים אפורים ועיניה כחולות ועמוקות מבע. משהו ביופי הזה חמקמק ונקי, אצילי אבל לא מזויף. קשה מאוד לתפוס אותו. בטח צריך אור מתאים. אור של ניאון לא מתאים בהחלט, אבל גם תחתיו החריצים שנקוו בזוויות העיניים האלה קיבלו עומק חדש. השמלה הפשוטה הזו מחמיאה לגזרה עגלגלה ורכה. כולה רחם ולי מתחשק להניח את ראשי אחורה על בטנה הרכה, בזמן שידיה מלטפות את תלתליי והיא מתפעלת בקול: "כמה יפים הם, התלתלים שלך, כל כך הרבה שיער יש לך!"
אבל כמובן שלא זזתי. רק נשארתי נטועה בכסא ועצמתי מעט את עיניי כשמגעה רפרף עליי ושאפתי פנימה את היסמין. לרגע אחד שברירי וחולף היה זה ליטוף של אם, זה שחיכיתי לו לשווא כל השנים האלה.

אחרי שהיא הלכה חשבתי על אוקיאנוס. אני אוהבת את המילה הזו, אוקיאנוס.

לפני 16 שנים. 30 בנובמבר 2007 בשעה 10:54

כי אני מקבלת המון מסרים מלאי תהיות ושאלות. אפילו מלאי השתאות ופליאה.
חשבתי שאולי אני חייבת לספר, אבל הגעתי למסקנה שוואלה, לא. אני לא חייבת.

לפני 17 שנים. 21 בנובמבר 2007 בשעה 15:32

X: לכן הנשים יש יתרון על הגברים... יכולות לבחור את גודל הוויבראטור 😄

Y: נו באמת. איזה יתרון יש לנו?
אנחנו תלויות בכם לעינוג. זה הכי חרא שיכול להיות, להיות תלוי במישהו.
אתם יכולים פשוט לזיין ותגמרו בכל מקרה, גם אם זה חרא זיון. אנחנו צריכות לעבור 836 גברים בממוצע כדי למצוא אחד שמסוגל להגמיר אותנו כמו שאנחנו אוהבות.
ואז אנחנו מגלות שהוא נשוי/הומו/פחדן/מאפיונר/בחובות/מאוהב באמא שלו.

X: כנראה שאת מסתובבת בחברה לא טובה...

Y: נו, זה מה שכולכם אומרים.
עד שמגיעים אתכם למיטה ואז האמת המכוערת זוקפת את ראשה הקטן מדי.
יש לכם שלל משפטים קבועים ברפרטואר ואתם מנגנים אותם על כל אחת שנקרית על דרככם:
1. את שמנה? אני מת על שמנות
2. את רזה? אני אוהב קוקטיות
3. אני אוהב לרדת!!!
4. אני לא נהנה אם את לא גומרת
5. אני לא אוהב אנאלי
6. יש לך ציצים גדולים? אני אוהב
7. יש לך ציצים קטנים? אני מת על זה
8. אני שולט
9. אני אוהב ששולטים בי
10. אולי נצרף את חברה שלך?
וכו'
בקיצור, אתם מתאימים את עצמכם לסיטואציה.

X: כמה טוב את מבינה את נפש הזכר 😄

Y: הודות לשפם.