נחל אכזב עובר בין גאווה לבושה. קשה לאבחון, קשה לא ללכת לאיבוד.
אני לא מתביישת בצלקות שלי, אני גם לא גאה בהן.
לקח לי זמן לעבור מאחד לשני ועוד מספיק זמן בשביל להבין שהן לא מקור בושה או גאווה.
הן פשוט חלק מהנוף.
כמו התיק על הגב, כמו השריטות, כמו קמטי הצחוק והדמעות הקלות מידי כמו הקשות.
כמוני.
כמו אבן שמתגעגעת לנחל. כמו סלע שהפך לקשת.
החיים קורים לנו, ואנחנו משתנים, אנשים נוגעים בנו. אין בזה גאווה או בושה. זה פשוט מה שזה. זה החיים.
זה מה שרציתי לומר, והאמת היא שאין צורך בכל כך הרבה מילים כי אתה יודע את זה. כי גם אני יודעת את זה.
רק שלא הצלחתי לתמלל את זה. בבהירות. בשבילי.
אני נהנית מהקבלה הזו שלי אותי על כל פשעיי. אני אוהבת אותי. ולא חסר לי כלום. אני משתפרת לעצמי.
וזה בטח לא מזיק שאני מצליחה לגרום לעצמי להשפריץ. הגירוד הזה של החוסר, של חוסר יכולת לתפקד, של יציאה מאיפוס, זה כבר לא מתבטא ככה. הצרכים עדיין כאן. עדיין חזקים. יותר כנראה מאי פעם, אבל יש בי תובנה וסבלנות, הכל יושב יותר במקום אחד עם השני. זה לא קורה בחלל ריק. והצורך עמוק ומטלטל, והביטוי המוחשי שלו קורע וחזק וטוטאלי. ואני בסדר. אני בסדר. לא מטפסת על קירות, לא נוברת בפחי אשפה, לא מאבדת את השפיות היומיומית שלי. אני בסדר. וזה קרה, כי ככה.
יש הרבה ספרי ילדות שאני לא מכירה, שלא הכרתי בילדותי שלי, כמו תירס חם.
אבל הספר שכנראה הכי השפיע עלי בילדותי היה החתיכה החסרה פוגשת את O הגדול.