The adventures of wrong a naughty girl

אני כנראה הבן אדם הכי נאיבי והכי פתי שיש. כי באמת האמנתי שזה נגמר והכל טוב. סוף סוף דיברתי עם אחותי שגרה בלוס אנג'לס אתמול. במהלך השיחה היא שאלה אותי איך אמא מחזיקה מעמד ואני עניתי שטוב ושסוף סוף העניין עם גברת J מאחורינו. ואחותי אמרה מה פתאום היא נוסעת עכשיו לפגוש את אבא בהונקונג.
הסיפור של אבא שלי עם גברת J התחיל לפני 12 שנים כאשר הוא נכנס איתה להתקשרות עסקית. גברת J היתה אישה שירשה מבעלה המיליארדר המנוח כמות לא מבוטלת של כסף ורכוש. ואיך שהוא מתוך היכרות ע"י מכר משותף אבא שלי התחיל שותפות עסקית עם הגברת. כמובן שמשאבים הבלתי נדלים והקשרים הלא מבוטלים סחררו אותו ומהר מאוד כל עסקיו היו קשורים לאותה הגברת. בשלב מסוים היחסים הפכו להיות יותר מעסקיים. אבא שלי מאוד גרוע בשמירת סודות ולכן לאט לאט האמת המכוערת התחילה לבצבץ היו עימותים, היה בלגן. אבל הוא הצליח לשכנע את אמא שלי שאין ברירה והוא חייב להישאר ביחסים עם אותה גברת מאחר והיא חיונית לעסקיו. לאחר מספר לא מבוטל של שנים בהם הוא חיי בחו"ל עם אותה הגברת ורק חזר לארץ לחופשות מדי פעם אל אמא שלי. כל אותו הזמן הוא טען שהוא לא סובל את הגברת ושהוא עושה את זה למען העסקים ולמען אמא שבארץ בזבזה את הכסף שהוא הרויח ללא הכרה. אחרי מספר שנים הגברת ירדה מנכסיה ואז ביקוריו של אבא בארץ הפכו להיות יותר ארוכים עד שלבסוף הבנו שהוא חזר. לפני שנה הסתיים העסק האחרון שהיה להם במשותף ומאז לא שמענו עליה יותר. אבל מסתבר שזה לא נגמר ואני מרגישה הכי פתי כי תמיד האמנתי שלא היה רגש רק ניצול ואם הם עדיין נפגשים אז לא רק שזה לא נגמר אלה שעכשיו אין בכלל מימד עסקי ולכל אורך השנים כנראה היה גם רגש. והדילמה היחידה היא האם לספר לאמא.

גילית על עצמי משהו חדש. גיליתי שהבדסמ חשוב לי לא פחות מהסקס.
עד עכשיו הבדסמ היה מין foreplay לסקס. משהו נחמד לעשות לפני שמגיעים לדבר האמיתי. אבל עכשיו הבנתי שבדסמ וסקס עומדים אצלי באותה רמת חשיבות ואולי הבדסמ יותר חשוב. כלומר גם אם הסקס טוב אם הבדסמ לא טוב אני אהיה מאוכזבת. לדוגמה לאחרונה פגשתי בחור כאן באתר יצאנו לאכול היה נחמד והסתדרנו ממש טוב. כמובן שעזר ששתינו אלכוהול במהלך הארוחה. ההמשך ההגיוני אחרי הארוחה היה ללכת לדירה שלי. בדירה הוצאתי את השוט האהוב והצלפתי והאמת ממש חזק (ככל שאני יכולה ) וזה לא הזיז לו וזה פשוט היה משעמם והתגעגעתי לעבד החמוד הקבוע שלי. כשעשינו סקס הסקס היה טוב אבל להפתעתי זה לא הספיק והיה חסר לי הכאב והפחד וההערצה וכל הדברים האחרים שאני רגילה לקבל. וכך גיליתי שכנראה הדברים האלו חשובים לי לא פחות ואולי אפילו יותר מסקס טוב.
דבר נוסף שגיליתי על עצמי זה שאני כנראה אף פעם לא אחצה את הקווים לצד השני. לי ולאותו בחור נחמד היה ויכוח לגבי data הרובוט מ Star Trek משום מה הוא חשב שהוא מבבילון .5 ואחרי ויכוח קצר הוא אמר בואי נתערב. שאלתי על מה אז הוא אמר לי מה את רוצה ואני אמרתי תגיד מה אתה רוצה קודם. ואז הוא הפיל עלי פצצה ואמר אני רוצה לסשן אותך. התגובה הראשונה שלי הייתה לא! ואז נזכרתי שאין סיכוי שאני אפסיד את ההתערבות והסכמתי (לא הייתי מסכימה אם היה לי צל של ספק אבל אחרי שראיתי את כל Next Generation וכל Voyager היה לי ברור שאני לא אפסיד). משום מה זה גרם לו לחשוב שיש סיכוי שהוא יסשן אותי והוא דיבר די הרבה על מה שהוא רוצה לעשות לי. כנראה הצלחתי להסתיר אפילו מעצמי את החלחלה שעברה בי על המחשבה שמישהו יסשן אותי. אבל בלילה היו לי ממש סיוטים על כך שבאים לסשן אותי ולפחות פעמים התעוררתי וצעקתי על כל מיני דמויות נעלמות בחדר שיעזבו אותי לנפשי ושאני לא רוצה. קמתי בבוקר בידיעה שכנראה אני לא אחצה קוים אף פעם כי לתת מודע שלי אני מקשיבה (אפילו שכיום אומרים שאין כזה דבר). אני מוכרחה לומר שמפריע לי שדבר שאני עושה בכזאת חדווה לאחרים אני לא מוכנה לקבל בעצמי הייתי רוצה לדעת איך מרגיש הצד השני אבל רק בתאוריה.

אחרי כמה תאונות מצערות עם החגורה החלטתי שהגיע הזמן לקנות שוט לכן אתמול הודעתי לבחור החמוד שצלה לי בשר בשבוע שעבר שאני רוצה שיבוא ויקח אותי לקנות שוט. בצהרים הוא הגיע ולקח אותי לחנות נחמדה בתל אביב בחרתי שוט רב רצועות שהבחור החמוד אמר שהוא כואב ומרגישים אותו.
אחר כך חזרנו לדירה. בבית נזכרתי שיש לי קצת עבודה לעשות ולכן התיישבתי מול המחשב. הבחור השתדל להיות בשקט ולא להפריע. אני הייתי שקועה בעבודה אבל פתאום הסתובבתי ומצאתי אותו מחייך עומד מאחורי ומציץ במסך המחשב לבוש אך ורק בתחתונים כתומות חמודות (כל הכבוד על ההשקעה). אז עזבתי את המחשב אמרתי לו לרדת על 4 והצלפתי בו. הצלפתי בו כל כך חזק שהוא התכוץ ולהפתעתי זה גרם לי להרגיש מדהים ממש קפצתי במקום מרוב התלהבות ולא הצלחתי להפסיק לצחוק הרגשתי כמעט אהבה לשוט החדש הזה. המשכתי להצליף בו על הגב הטוסיק והירכים ומידי פעם מעכתי לו את הביצים. הרגשתי כמעט מסטולה מרוב שזה היה נעים. בשלב מסוים הוא שכב על הצד גמור ואני רציתי להצליף לו קצת בזין והוא כל הזמן נרתע ושם את היד שלו אז הבאתי חבל וקשרתי לו את הידים מאחורי הגב. תפסתי לו את הזין והוא נטרף.אחר כך הורדתי את הבגדים מולו והצלפתי בו על זה שהוא מעיז להסתכל וכך המשיך הסשן עד ששוב היה מקרה חירום בעבודה ומצאתי את עצמי יושבת עירומה מול המחשב ומנסה לתקן דברים בשרת. אחרי שהעבודה הסתדרה כבר לא היה אפשר לחזור לסשן אז נסענו לים לראות את השקיעה ולשתות שיק בננה אבל השמש שקעה מהר ושייק הבננה קירר אותנו ולכן הוא החזיר אותי הביתה והמשיך לדרכו. ואני את השוט האהוב גנזתי במגירת התחתונים עד לפעם הבאה.

יצאתי לאכול אתמול עם שתי חברות שלא הכירו אחת את השנייה קודם חברה ותיקה וחברה חדשה. משום מה החברה הותיקה החליטה להוציא ציפורניים ולדקור אני יכולה רק לנחש למה אולי כי היה אדם שלישי אולי כי סתם התחשק לה. פעם היא הייתה עושה את זה כל הזמן אבל זה עבר לה וחשבתי שזה לא יחזור ומאוד הופתעתי וזה בהחלט גרע מההנאה שלי מהמפגש. אמרתי לה משהו קטן על זה שהיא אומרת דברים לא נחמדים והיא לא ידעה על מה אני מדברת. אחר כך בדרך הביתה ראיתי את המסטול ואמרתי לו שאולי אני אסשן אותו הערב אחרי הניקיונות. חזרתי הביתה עייפה ראיתי משהו בטלוויזיה ואחר כך התחברתי לאתר לדקות מספר הדקות הפכו לשעה וכשסוף סוף החלטתי ללכת לישון קיבלתי הקפצה מהעבודה ונשארתי לעבוד על התקלה עד אחת בלילה. כשהלכתי סוף סוף לישון לא הצלחתי להירדם שמתי לב שככל שאני יותר עייפה כך יותר קשה לי לכבות את המונולוג במוח. נרדמתי ב3 . קמתי בבוקר זומבי ממש לא תיפקודית ודידיתי לעבודה לאיטי. אז זהו עכשיו אני עייפה מדי ואני בטח לא יעשה הלילה כלום חוץ מלנקות.

השבוע עבר לו ביעף וסוף השבוע מבצבץ ובא. לא קרה יותר מדי השבוע היה לי סשן קטן ונעים מאוד עם עבד ותיק שהוצלף רבות על הברזה אחת ועוד כמה דברים קטנים (באמת הגיע לו להיענש). הבחור הנ"ל פתר לי את דילמת הסקס (זה שאני נהנית לא אומר שמגיע גם לו) ע"י חבישת איזה 7 קונדומים (גאוני אך לא תמיד ניתן ליישום). בקיצור היה טוב.
יש לי דילמה חדשה, לפני זמן מה החלטתי לחתוך את הקשר עם האקס ובינתיים אני עומדת בזה בכבוד ואפילו מאוד מרוצה. אבל אחד הדברים שהיו משותפים לשנינו זה החיבה להיפ הופ (אצלו זה היה ממש דיבוק) כל זה לא היה בעיה אם Cypress Hill לא היו מגיעים לארץ. אבל הם כן ואני רוצה ללכת כל פעם שאני אמרת למישהו שהם באים התגובה היא מי? אף אחד כבר לא זוכר אותם ואין לי עם מי ללכת. אני בטוחה שהאקס ינשק את כפות רגלי אם אני אציע לו ללכת ביחד אבל לא בא לי לשבור את השתיקה. אהבתי להיות משוחררת ממנו ואני לא אוכל לחזור לזה אחר כך. טוב הם המגיעים בסוף החודש הבא עד אז עוד משהו יצוץ ואם לא מקסימום אני אחזיר את האקס בנונשלנטיות למסנג'ר כי Cypress Hill יותר חשובים.
אין לי עדיין תוכניות קונקרטיות לסוף שבוע אולי אני יעשה עוד סוף שבוע של מנוחה בהכנה לשבועות נראה...

אתמול היה נהדר קמתי בבוקר רעננה אחרי לילה רגוע מלאת מרץ ליום חדש.
בצהרים המאוחרים הגיע אלי עבד חמוד לעשות לי ברביקיו. לאחר שעה לפחות של עבודה משותפת (רעיונות משותפים וביצועים שלו) הצלחנו להתמודד עם הדלקת הגחלים הפושטים שקניתי בגריל העוד יותר פושט שכבר היה לי. אחד הדברים שלמדתי אתמול זה שאם אתה מצליח להדליק את הגחלים בעצם כבר עשית את רוב העבודה.
אחרי אכילת הבשר שמשום מה היה מוכן הרבה לפני הירקות הצלפתי בו קצת ואחר כך אכלנו גם את הבצלים והעגבניות. אחרי האוכל לקינוח הוא עשה לי מסג' מדהים כמעט מקצועי או אולי בעצם מקצועי לחלוטין אם הוא לא היה עובר לפסים קצת פחות מקצועיים. כשהיינו בשלב הסקס הרגשתי טיפה יותר מדי חתלתולית אז שברתי את זה והעמדתי אותו על 4 וחזרתי להצליף בו זו הייתה הפעם הראשונה שאני עושה את זה כשאני ערומה לחלוטין הרגשתי הרבה יותר חזקה ויפה מצליפה בעירום. כמובן שעזר שהוא היה כל חמוד ונתן לי מחמאות נהדרות. בשלב מסוים הוא היה טיפה חצוף (בטח בשביל להיענש) וסטרתי לו האמת שסטרתי לו המון. החוויה הייתה נהדרת וסוף סוף הצלחתי ממש לשלב את הבדסמ בתוך הסקס ולא רק לפני ואחרי וזה הרגיש לי הרבה יותר נכון וזורם.
בעקבות הדייט הבעייתי עם הבחור מיום שישי עלו בי כמה מחשבות על דברים שהיתי רוצה שיקרו אבל הם אף פעם לא קורים. למשל כשמישהו לוקח אותי לדייט ראשון הייתי רוצה להיכנס לרכב ושהוא יגיד לי שהוא כבר הזמין מקום במסעדה (כמובן במסעדה נורמאלית ולא בשווארמה שמתחת לבית) מעט מאוד גברים יודעים לחזר בימינו וזה ומשהו כזה אומר שהוא השקיע מחשבה עוד לפני כדי להנעים את הערב זה אומר לי שאני חשובה. לדעת לחזר אחר אישה זה חשוב וקל וחומר אחרי מלכה שבסופו של דבר מצפה להרבה יותר בגלל מעמדה המלכותי(:.
הכלב שלי קפץ כיתה אתמול בערב והתחיל לנסות לזיין כלבה בשדרה הוא אומנם מסורס אבל זה לא מממש הפריע לו גם העובדה שהכלבה הייתה פי שתיים מהגודל שלו לא ממש עצרה מבעדו והוא פתר את הבעיה בלהשכיב אותה על הרצפה ולעלות עליה למזלי אמה של הכלבה לקחה את זה דווקא טוב.

החלטתי שבסוף השבוע הזה אני נחה. לא לוקחת סמים לא שותה הרבה אלכוהול ובכלל לא מחפשת חויות קיצוניות. הגעתי למסקנה הזאת אחרי שביטלתי דייט ביום חמישי בלילה והעדפתי להיות לבד בבית ולהביא ביד. כנראה קצת הגזמתי בזמן האחרון ופשוט חסר לי זמן עם עצמי.
אתמול במסגרת הסוף שבוע רגוע יצאתי לדייט עם בחור שאמר לי בואי נפגש רק לדבר ובאמת נפגשנו בשעת ערב מוקדמת (שעת דיבורים מובהקת) ויצאנו לאכול במסעדה יפנית מעולה שבחור מאתמול ביקש ממני למחוק את שמה(לעניין הלחץ). האוכל היה מעולה הבחור משום מה היה לחוץ בטירוף פחד שאני אנסה לסשן אותו שם במסעדה (כאילו זה יכול לקרות). אותי קצת עצבן הלחץ הזה אבל למען ארוחה תקינה הסברתי לו את המובן מאליו שאני בחיים לא יעשה משהו בלי שאני אהיה בטוחה שהצד השני מעוניין. אחר כך הארוחה התנהלה על מי מנוחות פחות או יותר, על אף שכל פעם שאמרתי את המילה מלכה אפילו או משהו בסגנון הוא נלחץ ואמר שיכולים לשמוע אותנו וגם זה היה די מעצבן כי למי אכפת. אחרי הארוחה בגלל כל הדברים האלו אמרתי לו שאני עולה לבד הביתה אבל הוא כל כך ביקש שבסוף הסכמתי שהוא יעלה אלי הביתה לדבר ואכן כאשר הינו בסביבה פרטית הוא נרגע והשיחה קלחה והיתה מעניינת, אבל כמובן לא מספיק בשביל למחוק את הרושם הראשוני הלא מדהים ולכן ב12 בלילה שלחתי אותו לדרכו בלי שקרה שום דבר בנינו חוץ משיחה מעניינת וקטלגתי אותו כמישהו שחייבים להיות איתו רק בבית.
קמתי היום רעננה ומוכנה למה שיביא היום פתחתי את הכלוב וגיליתי שרוב החברים הבדסמים שלי היו בלימיט אתמול. המסטול אכן ניסה להגיד לי אבל אמרתי לו שאני בדייט והוא יודע לתת ספייס אז הוא עזב אותי. אבל עם חברה שלי דיברתי ב12 והיא אמרה לי שהיא לא יוצאת (חברה נהדרת). אבל טוב ממילא במסגרת הסוף שבוע רגוע בטח הייתי בוחרת להישאר בבית. טוב היום חשקה נפשי בברביקיו עם סטייקים אנטריקוט שראיתי בטיב טעם החיים היפים. שבת שלום לכולם.

טוב היום בהחלט יום לא טוב

קמתי הבוקר עם תחושת עצבות אדישה. אומנם סוף שבוע אבל משום מה כל מה שבא לי לעשות זה לנוח. אולי בגלל שיצאתי ביום שלישי עם חברות ושתיתי כמה דרינקים (משהו שאני בדרך כלל לא עושה במהלך השבוע). האמת ביום שלישי אחרי הדרינק השלישי (פעמיים כי טוב( ). כאשר הרגשתי את החרמנות השיכורה שלי מרימה את ראשה חשבתי על כמה אני מתגעגעת לזיון טוב מנוכר, בלי לדבר ולהכיר, בלי להיות נחמדים אחד לשני אחר כך. זיונים כאלו הם נדירים כי אנחנו חיות חברתיות וכששמים אותנו ביחד אנחנו תמיד ניצור קצת אינטראקציה. הפעם האחרונה שהיה לי משהו כזה הייתה כשהכרתי את הבחור עם הסמים. הייתי אז עם חברה בבר היה סוף הערב וכבר שתיתי איזה 4 וודקה רדבול היא מצאה איזה בחור, והבחור עם הסמים בא להתיישב לידי אני לא זוכרת מה הוא אמר לי דברנו רק איזה דקה ואז הוא שאל אם אני רוצה לעשות סמים וכמובן אמרתי כן ואז הוא אמר אז צריך לנסוע להביא מהפיצוצייה שלי. אני הסכמתי. הייתי אז בתקופה די נזירית מבחינת סקס ולא עלה בדעתי שהוא בכלל חושב עלי בכוון חוץ מזה לא ראיתי איפה זה יקרה בהתחשב בזה שנסענו על טוסטוס לפיצוציה. אבל הפיצוצייה הייתה בכלל סגורה ואיך שנכנסנו הוא התנפל עלי בנשיקה גדולה שתי דקות אחרי על ערמה של ארגזים מתאים בפחיות שתייה מצאנו את עצמינו מזדיינים. הזיון היה חזק ומהיר אני גמרתי הוא גמר אפילו לא ידעתי איך הגוף שלו נראה (שנה אחרי כשהזדיינו שוב ראיתי שיש לו גוף מעולה). לא הינו במיטה ולא היה מקום לגילויי חיבה מיותרים סתם שני אנשים זרים שעשו סקס במקום מוזר וזה היה נפלא. כמובן שהוא קלקל את זה אחר כך כשהוא אמר לי שהוא אוהב אותי שזה המשפט הכי מלחיץ בעולם ובטח ממישהו זר. אבל אחרי זה נשארה בי הכמיהה לסקס מנוכר אפילו חשבתי לזיין מישהו בשירותים בברקפסט אבל אף פעם לא הייתי מסוגלת לעשות את זה באמת. ואם נהיה ישרים שנה וחצי אחרי הבחור עם הסמים ואני עדיין ידידים ואפילו עדיין מזדיינים אז איפה הניכור לעזאזל.

כנראה הפכתי נרקיססטית בזמן האחרון.
אני הולכת ברחוב בדרך לעבודה מתמוגגת מהשמש על הפנים והמוזיקה באוזניים והיד שלי נוגעת בטעות בעור החלק שבפתח החולצה מעל המחשוף.
ואני מרגישה את המגע הקטיפתי שכולם תמיד מספרים לי עליו ואף פעם לא הבנתי. ופתאום אני מבינה ונעים לי ביד נעים לי לגעת בעצמי סתם כך באור השמש בדרך לעבודה אני מקבלת מעצמי אהבה וטוב לי.