אתחיל בגילוי נאות: לא קראתי מעולם דויד גרוסמן עד לספר הזה, שבו קראתי בנשימה עצורה, נשבתי והתאהבתי.
אשה בורחת מבשורה, מספר את סיפורה של אורה, הבוחרת להימלט מביתה, תוך שהיא משאירה מאחוריה את הטלפון הנייד וזאת לאחר שבנה הקטן עופר, שזה עתה סיים את שירותו הצבאי ועמד לצאת לחופשת השחרור - מתנדב לצאת למבצע הצבאי הגדול בטענה שאחרי שלוש שנים של אימונים, מגיע לו להשתתף בו.
אורה, הלכודה בסיוטיה, מודיעה לעופר שהיא עוזבת את הבית ומסרבת להיות בו, ביום שבו ינקשו על דלתה שני החיילים כדי להודיע על מותו. היא מאמינה, שאם היא תברח מספיק רחוק ולא תהיה מושגת - תגן בכך על בנה. מה הטעם להיהרג אם אי אפשר להודיע על המוות?
הספר נכתב כסיפור מסע העובר בין עבר להווה. הוא מכניס את הקורא לאט ובעדינות, אל סיפור האהבה המשולש בין שלושה צעירים מאושפזים במלחמת ששת הימים בירושלים הנצורה - אורה, אברם ואילן. סיפורם של מי שהקשיבה, מי שדיבר עד שנגזלו ממנו המילים בשבי ומי שלקח את המילים שנותרו כדי לדבר בשם חברו, ואז לאהוב את אהובתו במקומו. סיפור על הורות וחברות, בהם לא ברור את מי אוהבים יותר. לפעמים נדמה שהשלישיה נוצרה רק כדי לאפשר לגברים לאהוב זה את זה. שני הילדים שנולדים להם מאותה האישה, יוצרים גשר בינם, בינה, בין העבר שלא ניתן לדבר בו ובין ההווה.
כשאורה יוצאת למסע שלה, היא לוקחת איתה את אברם השבור כבר שנים מאז השבי ויחד הם צועדים בשבילי הארץ. כל צעד שלהם מוביל את הקורא אל העבר המחריד שהם נושאים, אל הסודות ולרגע אל התקווה שבסופו של המסע הם יצאו לחופשי.
גרוסמן כתב את הספר הזה כשבנו התגייס. הספר הסתיים חודשים אחדים לאחר שאורי, בנו נהרג והיה להרוג האחרון של מלחמת לבנון. הספר מצמרר בניבוי העתיד הזוועתי שבו, אבל גם בלי קשר לסיפור האישי הנורא - מדובר ביצירה ספרותית מדהימה בעוצמתה, שבה גרוסמן היטיב לדבר בקולה של הגיבורה אורה.
אשה בורחת מבשורה, מאת דויד גרוסמן, בהוצאת הספריה החדשה, 633 עמודים.
הבלוג של השולט אור
על האהבה והזוגיות. על שליטה, סשנים ומה שמלהיט. על חברים, ספרים ועל היומיום.יש לי היום המון עבודה, אבל בסיומה אכתוב כמה המלצות על ספרים מופלאים שקראתי לאחרונה, שכל יום אני רוצה להמליץ עליהם ולא מגיעה לזה.
היום.
זו הבטחה.
נ"ב שממש לא קשור...
כל יומיים אנחנו בחדר הכושר. לפני שבוע המאמן העביר אותי מהמכשירים - למשקולות (Free weigh) - קריעה כייפית. בבית אני מתאמנת על המזרון שקניתי. אי אפשר לתאר את העונג הזה שנוצר בשרירים. תחושה של כוח שזורמת בהם. אני מרזה, מתחזקת ומוכנה לטרוף את העולם.
זהו. חוזרת לעבודה ובערב...
אימון.
סרט רגיש, עדין, מרתק, שנצמד לספר בדייקנות יפהפייה.
רוצו לראות.
אשתי העניקה לי מתנה יומולדת מושלמת. והדיווה החליטה להוסיף עליה 😄
אז...
ביום רביעי אני אחגוג יומולדת בנשף הפורים של הקינקיליין סלון דיווה. בערב פורים החל מהשעה 22:30.
וכמובן שאשמח אם כמה שיותר מחבריי יבואו לחגוג איתי 😄
מקווה שנתראה.
שימו לב לדבר הבא:
בפורים הזה אנחנו רוצים לשתף אתכם במשלוח מנות מיוחד
לכם יש הזדמנות להשפיע ולעזור
בכניסה למסיבה תהיה עמדה שבה תוכלו להשאיר משלוח
גם אנחנו נרתמים לטובת עמותת סיני
http://www.facebook.com/profile.php?id=100000883134028&sk=wall
שחרטו על דגלם את העזרה לזולת, למי שאין וקשה לו
כדיי שיוכלו לחגוג את חג הפסח.לנו.. לכם יש הזדמנות לעזור
תוכלו להגיע עם המצרכים הבאים ולהשאירםבכניסה
כל המוצרים יועברו לעמותה ויתווספו לסל לחג
נא לשים לב שהמוצרים כשרים לפסח:
אורז, סוכר, תירס בשמורים, רסק עגבניות, קמח מצות
כל אחד יוכל לקבל פתקית מאיתנו ולהשתתף בהגרלה
שבה יוכל לזכות:
בחבילת ספא זוגית יוקרתית, למרות שהזכיה פה היא העזרה
מודים לכם מראש
הרוח מכה בזעף
בינתיים
התריסים מוגפים.
***
אמש מזקיר לי תשוקה
וכשתחזרי היום
אזכיר לך.
***
השמיים צבועים באפור של עננים שמתגעגעים לגשם.
עוד מעט תנהגי בחזרה את המכונית הוורודה וכשתגיעי - אכסה אותך בחיבוק.
את תטמני בי את פנייך ותעצמי את עינייך כשתירדמי - לקולן של הטיפות הראשונות שיכו בתריס.
***
חלקת איתי הלילה את המוזיקה שאת אוהבת ואני,
שוכבת עצומת עיניים על הספה,
הנחתי למה שנוגע בך - לגעת בי.
יש משהו בה - המאדימה מהחום שעולה בה,
שמחרמן לי את הראש.
אני סדיסטית.
אני רוצה להצליף ולקרוע בה,
לראות אותה מדממת מתחתיי
לשמוע אותה צורחת מכאב ומתאווה...
לחנוק ולראות את העיניים מבוהלות
בגלל השנייה הנוספת של החוסר...
התאווה מטריפה לי את הגוף
כשאני מצמידה אותה אליי ברוך,
מכסה אותה ומניחה את ראשה על כתפי,
שיהיה נוח לזונה,
לתאוותנית הרכה הזו שטרפה את נפשי,
לחתלתולה הוורודה שלי,
שיהיה נוח כשהיא ישנה על כתפי,
ומחכה שהחום יירד.
נאחז בשקט המתפזר בחדר, כשהחשכה דוחקת את רעשי היום.
נשכב ונקשיב - אני לנשימתך, את לחלומותנו: בריכוז, ביראה, בחרדת קודש.
השקט הזה שאנו טוות זו בזו, לעולם אינו מובן מעליו.
פתאום בבת אחת שוב קשה.
אמא של אשתי בסכנת חיים וחייבת לעבור ניתוח לב מסוכן.
בלעדיו היא תמות ואיתו אולי תחיה.
והניתוח ביום שלישי - ה-10/01, היום שבו בדיוק לפני שנתיים נגזלו ממני ילדיי.
וזה ריצות לבדיקות טרום ניתוח, ולהוצאת אישורים שבלעדיהם לא יהיה ניתוח...
ומיליון טלפונים ומתחים,
והראש דופק...
איך מסדרים את הכול כך שיעבוד טוב? איך אני שומרת על אשתי בדרך? איך יסתדרו הכלבות לבד בבית בשעות הארוכות של הריצות, הניתוח, ההחלמה כשנרוץ לבית החולים? איך אני אתמודד עם הצעקה שאני שומעת בתוכי של הגעגוע?
ובתוך כל הטרוף הזה - היום נצא אל הספייס, כי מי יודע מתי נוכל לצאת שוב?
בשבועות הלא קלים שהיו לנו לאחרונה בגלל עניינים שונים שהציפו את היומיום, ובתוך בליל העשייה עכשיו... לפעמים אני מרגישה שכל מה שאני צריכה זה לנסוע אל הים כדי להרשות לעצמי לכמה דקות לצעוק את נשמתי.
אבל אני מפחדת שאם אתחיל לצעוק - לא אוכל להפסיק וכל ההגנות שיצרתי יתמוטטו כשאני הכי צריכה להיות בשיאי.
כואב לי.
אני מציירת אותך
בנקודות אדומות
עת את צפה רוגעת
נוטפת שובל.
אני מציירת אותך
בנשימה נעתקת
כשאת נפרשת
מולי בחיוך.
האמון שלך בי ילדונת,
גורם לי לצעוק אהבה.
איך הפרח שלי יכולה לבלות עם חברה שלה (לא איתי, לא השתגעתי) 6 שעות(!!!) בווינדואוז שופינג, לא לקנות כלום, אבל לטעון שהן נהנו נורא?
הפותרים יזכו בשלוש הצלפות ובצלב אחד :)