הכלוב הסודי

כשאני מוצצת את הזין שלו, אני משקיעה מכל הלב. הוא לימד אותי לאהוב למצוץ.

לפני שהכרתי אותו, זה תמיד הרגיש לי כמו מאמץ שאני לא מתחברת אליו. שרירי הלסת שלי התעייפו מאוד מהר, איבדתי עניין, חיכיתי כבר לרגע הגמירה רק כדי לסיים עם זה. האמת, שהרבה פעמים הרגשתי שאני לא טובה בזה, כי אני לא נהנית מזה. לא התרגשתי מהתחושה הזאת, "שאני לא מוצצת טוב". חשוב לי להיות טובה בהכל. פרפקציוניסטית כזאת. וזה... פשוט לא הפריע לי. היו פעמים שפשוט הפסקתי באמצע ועברתי לאוננות. זה נעשה בהצגה של חשק מוגבר כדי "לפצות" על הפסקת המציצה .

איתו, זה שונה. דבר ראשון, זה לא ונילי, בניגוד לכל הקודמים, הוא קובע את הטון. הריגוש פה הוא מהרגע הראשון של התקשורת. ככה שלא משנה מה אני נדרשת לעשות, אני מתלהבת, נרגשת, להוטב לבצע על הצד הטוב ביותר. מעבר לכך, הוא ממש לימד אותי להנות מזה. למדתי לתקשר איתו בעיניים, למדתי להנות מהקולות שהוא משמיע, מהמגע שלו בעוצמות המשתנות במיקומים השונים. הוא מחמיא לי כל הזמן על המציצות. אני כל כך נהנית מהמבט שלו כשהוא גומר. למדתי להנות מהטעם של הזרע שלו, ואני מחכה לזה כמו לפרס על מציצה טובה. מה טובה? מציצה מעולה! אלה המילים שלו!

אבל. פה מגיע האבל של הפרפקציוניסטית - אני מוצצת בתאווה ועונג ובשלב מסויים הוא דוחף את היד שלו "ומאונן" לתוך הפה שלי, תוך כדי שאני מוצצת. בעצם, אני מוצצת את הקצה של הזין והוא מאונן על הבסיס. זה גורם לי להרגיש כאילו המציצה שלי לא מספקת אותו. בא לי שהוא יגמור רק מהפה שלי. אני לבד. בלי ידיים. רק הלשון והשפתיים שלי על הזין שלו.

אני יודעת שאני אחטוף ממנו סטירה, אם ידע שאלה המחשבות שעוברות לי בראש.
ואולי בעצם כדאי לי לחלוק איתו🤔

------
המוצצת הנפלאה?

אני מאוהבת במיטה שלי באמת!
אני והמיטה בקטע הכי טוב בעולם
אבל היום ישנתי רק 4 שעות.
נשארתי ערה לעזור לחברה טובה לנקות את הבית שלה
למה? כדי שהיא תוכל להזדיין עם בת הזוג החדשה שלה
כי עם כל האהבה שלי לשינה היא חייבת סקס יותר משאני חייבת שינה
זהו חברה אמיתית תעזור לך לגמור

תדעי לך שאת הראשונה, לא היא.
הייתי עוזב הכל אם הייתי יודע שאני ואת נוכל לבנות בית ביחד.
הייתי לוקח אותך לירח ואל הכוכבים, מראה לך בכל דקה ודקה עד כמה החיבור הזה בין נשמות באמת נמצא כאן.
הייתי הופך אותך לאמא של הילדים הבאים שלי, בטוב וברע. ביחד.
לא חשבתי שאפשר לחשוב ככה. מעולם לא חשבתי שאני יכול לפרק את הבית שיש לי. מעולם לא חשבתי שיכולה להיות סיבה משמעותית שעבורה שווה לעשות את הצעד הזה. הרי האושר שלי לא מעניין אף אחד באמת, אפילו לא אותי.
והנה את הגעת וגרמת לכל היצורים האחרים עם כוס ושדיים להפוך לא רלוונטיות.
את נמצאת שם בפסגה מעל הכל והמחשבה להיות בתוך משהי אחרת מזעזעת אותי.
מעולם לא הייתי שייך למישהי כמו שאני שייך לך, מעולם לא הייתה מישהי שייכת לי כמו שאת שלי.
עצוב לי שאני פחדן, שלעולם לא אוכל להגיד לך את זה במציאות. שלעולם לא אוכל להודות בזה שאת עומדת מעל הכל. לעולם לא אוכל לקחת לך את היד ולהראות לך עד כמה את באמת הכל עבורי.
וזה יותר עצוב לדעת שהנפש התאומה שלך לעולם לא תהיה שלך באמת. שלעולם לא תוכל להקים איתה בית.
אבל איזה בית מדהים זה יהיה.
איזה מבצר מעופף זה יהיה.
איזה שקט ישרור שם, שקט והבנה ורגעים אדירים של בהירות. רגעים אדירים של רעש.
כשתשאלי אותי אם אני כתבתי את זה אני אכחיש כמובן. בטח אגיד לך משהו כמו: אני? אני רק עקרב.
אני לא מחפש דברים כמו בטחון ואהבה. לא מחפש הבנה, תמיכה וחיבוק.
אני סתם נבלה.

------
ברתולומאו הנרי אלן.

שאלה לבוגדים עם בני זוג חשדנים.
יש לי בעל שיש לו גישה לכל דרכי התקשורת שלי. הוא חשדן. ובמקרה שלי בצדק חח.
אני לא מבקשת עצה על טיפול ביחסים שלנו.
מבקשת עצות איך למצוא פרטנרים ראויים לבגידה, ואיך לשמור על הסוד.
(פרופיל בכלוב לא בא בחשבון לצערי כי מקבלים מיילים)

------
רוצה לבחור זין אלטרנטיבי ראוי

לחשב את הקץ לאחור, או לחיות את הרגע.
עקב בצד אגודל על קליפות ביצים לאורכו של חבל דק, או לסחוט את הדוושה 265 קמ״ש.

------
חידה היא לי ותהי לחידה

כואב לי בבטן
כואב לי בלב
אני רוצה אותך
אבל אתה רוצה
את כולן על הדרך.

מתי אישה יודעת שהיא האחת ?
רק כשאתה מחבק אותה כשהיא
בוכה ולא מוצאת מקומה בעולם.
ואצה , אתה אור וחושך
גם יחד
ואני אוהבת ומכילה
כי רוצה רק אמת
לטוב ולרע

אני דווקא בסדר. שוב צוחקת, ממלאה את החלל בדברים שעושים לי טוב. אפילו יוצאת פה ושם, וניל כי כך לא שייך למה שהיה אתך.
מסתגלת בלעדיך, בסך הכל כך הרגלת אותי. ממשיכה לחיות לאחר שלא חשבתי שאפשרי ולאחר שפיזית הצער כמעט הרג אותי.

אבל עמוק בפנים אני יודעת שזה לא הדבר האמיתי. הדבר האמיתי זה המוח שלך, הזין שלך והשעות הקטנות בהן הטירוף שלך פתח את הדלתות של ארץ הנפלאות ושל הגהנום יחד. הדבר האמיתי זה העולם הדמיוני האין סופי שלך, על ההזיות והדלוזיות, והחיים שם תחת שליטתך הם החיים היחידים שאני רוצה.

אפשר לשאול איך יכול להיות שאחרי כל מה שהיה וכל מה שהבנתי בדרך, אני עדיין מכבדת ומעריצה אותך כמו ביום הראשון ולפעמים יותר?

כי ליד כל ההתעללויות, ההשפלות, הסיפורים וההיעלמויות, ליד הרמיסות והאכזריות והפגיעות הנפשיות האנושות, נתת לי את הכבוד הכי גדול שיכול להיות.
אמת דיברת בהתחלה ובכך נתת לי אפשרות לבחור ולהבין לפחות את ראשית כללי המשחק, גם אם לא ניתן היה לצפות לכל מה שקרה אחר כך. כמו שאמרתי לך פעם, גם לאושוויץ לא האמינו עד שראו.

אמרת שאתה לא מאוהב בי. אמרת שאתה סדיסט ונהנה מכל סוג של כאב, פיזי ונפשי. שאלת מה אני עושה אתך אם אני לא דפוקה. הזהרת ונתת אפשרות לברוח כל עוד נפשי בי.
אבל לא רציתי לברוח וכבר אחרי שיחת הטלפון הראשונה ועוד לפני שנפגשנו נפשי כבר לא היה בי.
וגם, רציתי להכיר גהנום. קורבן. רציתי שתנצל, שתשתמש, שתשפיל ושתכאיב. כך עשית עם התחכום והרגישות המאפשרים לך פגיעות כלכך מדויקות. איך אני יכולה לבוא אליך בטענות בעוד שאתה היית כל מה שרציתי והרבה יותר, בעוד שהיית כל מה שאמרת והרבה יותר.

את הכבוד הזה של האמת היא לא נתנה לי ולכן לה אני כבר לא יכולה לסלוח.
ובכל זאת, אם זה מה שהיית רוצה, הייתי באה להזדיין איתה תחת עיניך. ואף נהנית מזה. רק בלי לבוש של חברות וקרבה ואהבה. כי אין, משני הצדדים, ואני לא יודעת לזייף.

בשורה התחתונה אני לא מצטערת על דבר. רק אולי שאני כבר לא עומדת בזה. רק שהפעם יצר ההישרדות לקח פיקוד ומנע ממני עוד סיבוב אתך ואיתה.

וגם, כי אני לא צריכה להיות הגיונית, אני מצטערת שאתה לא מאוהב בי. אבל אין דבר המצליח להרוג את התקווה שאולי פעם משהו יהיה שונה. הראש יודע שלא, הלב והכוס מסרבים להבין.

אז אני מצרפת הודעה מלפני שנה וחצי, למרות הזמן ולמרות כל מה שהיה מאז, כל מילה במקום גם היום.

כי אין אחריך.

"אלוהים,
המחשבות על הזין שלך מעירות אותי בלילות.
אני זקוקה למרות, לכניעות, למכות.
אני צריכה להרגיש את הכוח שלך כאשר אתה סוטר וצובט ומחזיק, את העוצמות של הזעם כאשר אתה מכה, את הכאב החודר למקומות הכי עמוקים.
אני צריכה את הקול ואת הטעם ואת הריח ואת המוח ואת השטיח.
אני צריכה את המקום שלי, עם הכלבים שלך."

שולט יקר
חשוב לי להבהיר לכם כמה דברים שאולי היה לכם נוח לשכוח
הזין שלכם לא מצופה מזהב ולרוב הוא קטן מהממוצע בגלל זה אתם ״שולטים״

השליטה המנטלית שאתם עפים עליה זה בגלל שאנו אוהבות להיות מנוהלות ולרוב בסקסטינג אני צופה בטלוויזיה תוך כדי גניחות רמות וכן אנו אוהבות לדבר או לסמס, אתה תקרא לך שליטה מנטלית אני קוראת לך חברה טלפונית

תמיד תזכור שולט יקר אם זה לא אתה יהיה אחר
יש אין ספור גברים שרוצים להצליף בנשים ולהרגיש גברים

אל תשכח לרגע שאתה צריך אותנו יותר ממה שאנו אתכם , במיוחד אתם הדינוזאורים הוותיקים שרובכם כבר די פאטתיים

אז צאו מהבועה שלכם ותתעוררו ותפסיקו להתייחס לנשים כמו זבל. איבדתם את עצמכם בהאדרה העצמית המגוכחת שלכם

------
מוגש כשירות לשולט המבולבל

אתם לוקחים אותי על כרכרה קסומה לחו"ל
וכשאני מגיעה אתם פושטים ממני את מיטב המחלצות.
הופכים אותי לשפחה עם קולר.
צעצוע קטן שיהיה אתכם עד שהשעון ישמיע חצות
ואני ארוץ חזרה לשגרה.
אני אוהבת את האגדה המטורפת הזו יותר

------
סנדי

להיות נשית. בגרסה הכי קלישאתית שלי זה דבר ראשון ללבוש לאנז׳רי קטן ומחמיא (אני גאה בזה שאני כוסית כי אז אני יכולה לספק את הגבר שלי). להיות נשית זה לרדת לרצפה בשביל הגבר שלי. ללקק לו את האצבעות ברגליים. את הרצפה. כל דבר שיבליט את היותי נשית מולו. להיות נשית זה להיות זונה כמו בפורנו. באופן הכי גרוטסקי. להיות נשית זה לרצות לתת לו את מה שהוא רוצה. והוא רוצה כמובן בתחת. להנות ממין זה לסבול פיזית בשביל לספק את הגבר שלי. זה להיות כנועה וחסרת שום יכולת פיזית לעצור את האקט.
גם אתן?

------
ר