הכלוב הסודי

כחומר ביד היוצר
עולם שליטה
שחיטה יותר זה מה שעשית.
התכתבות ראשונה, חשפתי הכל מה אכפת לי, אנחנו לא מכירים, זרים.
כתבתי על מגע, מה אני מרגישה, המשכנו בנושא הזה
ויסות חושי, חסך מיני, חוסר ניסיון מצידי, מגע חזק, מגע מלטף, מגע כואב.
גילית עולם, לא שמעתי על זה קודם.
עולם שליטה, המילים, המושגים, נשאבתי, הסתקרנתי.
הסקרנות שלי אהבת את זה.
שאלתי המון שאלות, למדתי חקרתי, עברתי את כל האתרים, את כל המושגים שמעתי הרצאות מאסטרים אמריקאיים, שיפרתי את האנגלית שלי.
ואנחנו חווים יחד, אתה פחות משתף, אני מבינה, רואה מה אתה צריך לומדת, אני חתיכת תלמידה מצטיינת, אני קטנה מולך , חדשה.
כמה נפלא זה לבחור במישהי שהיא סקרנית ולא חוותה, ויש לה רצונות והגוף הגוף הזה שלא הרגיש מגע וחום.
סשן ועוד סשן וכל פעם אני לומדת מה טוב לי, מה פחות,
מחכה בסבלנות כאב ועוד כאב, ומשהו לא טוב מרגיש לי
אבל אני שם בחדר, אולי ככה זה מתנהל? שואלת את עצמי שאלות.
חוזרת הביתה והאיברים שלי צורחים, ואתה לא יודע.
ומבינה לאט שככל שהכאב חזק יותר ארגיש יד מלטפת
מגבירים את הקצב ואתה הכאבת, ואני עוצמת עיניים
ונמצאת בסוג של עולם אחר, ככל שההצלפה תהיה חזקה יותר, ארגיש אותך, את היד.
כמה פעמים ביקשתי בלי אביזרים, אני רוצה להרגיש יד.
כזה ריחוק
קור
שיחות נעשו כשאני בכיסוי עיניים.
אם זה לא התמסרות מצידי אז מה כן.
״בדסמ זה לא סקס ופורנו״
מילים שלך
אני לקחתי את זה ברצינות, למדתי את החומר.
בדסמ זה קודם כל קשר.
קשר חיבור, שמזה ברחת.
סקס ופורנו. שליטה. אלמנטים.
זה בדסמ שלך. היום אני יודעת למה ומבינה, זה מה שאתה מכיר, זה עולם השליטה שלך.
אני לא כועסת עליך, אתה איש טוב, לא ניסית לעשות לי משהו רע.
להיפך פיספסת לעשות טוב, בדיוק כמו שאתה אוהב.
נתינה דיברת על זה...
אז כן זה היה טעות להיכנס לכלוב.
כאן התחלתי להבין, גם אתה.
ההודעות שלך עושות לי רע, אין עניין להמשיך בקשר הזה.
אין קשר ולא היה.
לשאול לשלומי כדי שלך יהיה טוב?
אין לי צורך בזה.

אתן יוזמות דברים עם השולט שלכן?
אשמח לרעיונות/הצעות איך להיות פעילה יותר בקשר.

למה ששולט יכתוב בלוג???
איכשהו התלבטות רגשית מתקשרת לי להססנות וזה כל כך לא אלפא להסס.
שולט שצריך חיזוק מהקהל,
שולט שצריך לגיטימציה
שולט שצריך ... הוא לא שולט לפחות לא בעיניי

------
נשלטת הססנית מתחבטת וכנועה

היה נעים לברוח איתך, גם אם לא ברחתי אליך ולא ברחתי ממני, עדיין הגענו לאנשהוא, והיה לנו טוב.
איבדתי אמון בך, לכן אין סיכוי שאחזור, אפילו שאתה סוג של סיכוי אחרון לחופש כלוא.
אני בוגדת ששונאת בוגדים. לא מסוגלת לשמוע כבר "לא אמרתי לה אבל היא בטוח יודעת". אתם אנשים חרא, ונכון שגם אני, רק שאני לא רוצה להיות, לא רוצה לחפש בכוונה תחילה.
אתה היית מוות ברשלנות, טעות אנוש, פשע של תשוקה, אי שפיות זמנית. אני בוגדת אבל לא רוצה להיות, הייתי שלך ולא יכולה להיות, ובסופו של יום אני שום דבר.
בסוף ממש הזכרת לי אותו, את זה שהיה לפניך מזמן, עוד אגואיסט שקרן ומניפולטיבי שגרם לי להאמין שככה זה יחסי שליטה. אני בעיקר חשבתי כמה אני טיפשה, ליפול באותו בור פעמיים, רק שאתה היית בור עם הסוואות מוצלחות במיוחד, ואני הייתי ילדה מאוהבת.
אף אחד מכם לא ילמד לקח, לא ידע להנות מכל הדברים הנפלאים שהוא מקבל, לא יצליח להיפתח באמת מבלי לשים על עצמו מגננות של כוח עיוור. אתם הטיפשים, כי אתם לא רואים כמה אתם מפסידים. גם כשהולכות ממכם, אתם תקועים על כמה הן היו לא בסדר, ולא רואים את התחת השקרן של עצמכם, אלה שאמורים להיות חזקים, אחראים, מכוונים.
מאחלת לך שתצטער על זה בכל יום בחייך, ושאף פעם לא תמצא עוד מטומטמת שתתאהב בך ותתן בך אמון, אבל אני דיי בטוחה שתמצא, כמו שההוא מצא, כמו שכולם. כי ככה העולם, מעגל הטיפשות. אחת תלך, תבוא אחרת.
אולי בגלל זה פחות אכפת לכם לאבד, ואתם לא יודעים לשמור על מה שטוב. לא יודעים להגיד "סליחה, טעיתי, עכשיו אתקן".
כמה קל לצוד בעדר של טיפשות מאוהבות שמחכות למי שלא קיים, מציירות מעגלים של אמון בחול טובעני.

------
לאה אני מרוב ערות

אני חולת פורנו (אוהבים אותך וזה). הפורנו המועדף עליי זה דבר ראשון אנאלי. ומשם אלוהים גדול. קרים פאיי, גאנג באנג, גייז, פערי גילאים, סוסים, כלבים, זונות, אונס, פעם ראשונה, כשמכניסים את כל היד (שכחתי איך קוראים לזה).. לאחרונה הפורנו יבש לי. הצעות בבקשה לפורנו מגניב שראיתם ונראה לכם שאוהב. תודה

בא לי לכתוב לך שתריב איתה, תצא בסערה מהבית ואז תוכל להיות איתי סופ"ש שלם.

אני מכירה את הטכניקה הזו כי ככה האקס שלי היה עושה בכל מערכת זוגית שלו.
בנזונה.

אני מנסה להמשיך הלאה, אבל אני מתחילה להבין שמה שהיה לנו היה באמת מיוחד..
מה לעשות
לפעמים גם אם אתם לא יכולים להיות יחד
יש לך חיבור עם אדם
שקשה למצוא עוד

אבל אני מנסה

שנה ועוד שנה, האהבה שלי אליך רק התעצמה.
יותר מאתמול, פחות ממחר...
גם כשלמדתי אותך לעומק, ראיתי את דמעותיך והכרתי את החולשות, הלה רק התרחב יותר, בשביל לקבל ולהכיל את כולך.
גם אחרי שנטשת לבד להתמודד עם כל קושי ומשבר, קיבלתי בכניעה ואהבה בחזרה.
פתחתי את ליבי וביתי, הייתי "אישתך", אם חורגת לילדייך, נילחמתי על צמיחתך, תמכתי בכל רעיון.
הייתי שם בטוב וברע. מעולם לא נתתי ליפול.
אף פעם לא אבין למה פגעת כל כך הרבה וחזק, לא נקלט לי, איך תקעת סכין בגב בזמן שראית רק טוב במשך שנים. למה נשארת כשכבר מיצית הכל?
למה פחדת להגיד שפשוט הפסקת לאהוב?
בחרת להוציא את זה ממני, לעשות הכל כדי שלא אוכל לחיות ככה יותר, אבלע את הכאב ואהבה ואבקש ממך ללכת.
בחרת כי כבר היה לאן לעזוב, הכנת הכל מראש.

קיבלתי את בחירתך,
עברתי אינספור סיבובי גיהנום,
אבל לרגע אחד לא הפסקתי לאהוב.

------
כאוטיק

איבדתי את החשק המיני. ממש אבל.
אני לא בטוחה אם זה מהעומס והלחץ של החיים או פשוט מזה שאני מיואשת מבני המין השני. גם לבד לא הולך לי, לא מצליחה להתחרמן או להתגרות. הכל נראה לי סתמי מדי ולא מעניין, אפילו קטעי פורנו שאהבתי והיו מגרים אותי ממש.
מה עושים במצב הזה? מה לדעתכם יכול לעזור? חוץ מכמובן למצוא גבר שקצת יעיר אותי, לא הייתי מתנגדת סך הכל.

------
ג׳ניס

אני מרגישה שרוטה על כל הראש. דפוקה שאין דברים כאלה. מבחוץ אני מאוד ממוצעת, אישה רגילה ופשוטה. מבפנים אני סוטה ברמות קשות.
אני מתחרמנת מאונס. אני מאוננת על אונס, אני מפנטזת על אונס,
לפעמים בא לי שיאנסו אותי חזק, ככה שהמוח יימחק לי, שיביאו אותי למצב אנוש, שישתמשו בי ואני אלחם ואני באמת לא ארצה, באמת אתנגד! אני אצעק לא והם ימשיכו ויזיינו וישתמשו, ואני אלחם והם יצחקו עליי וירמסו אותי.
יוצא לי לפנטז המון על אונס קבוצתי.
לפעמים אני מפנטזת שמישהו עוקב אחריי, מאתר את הבית שלי, מצליח לפרוץ פנימה, יעמוד מעליי כשאני ישנה, יאונן עליי ויגמור ויעלם, עד שבאחת מהפעמים האלה הוא יאזור אומץ ויעלה מעליי יסתום לי את הפה יוריד את התחתון ויכניס לי את הזין ויזיין חזק עד שיגמור בתוכי, כשכל הזמן הזה אני מתנגדת והוא לוחש לי באוזן כמה אני זונה וכמה הוא נהנה לאונן עליי בזמן שישנתי במשך כל כך הרבה זמן, כל לילה נכנסתי לפה ועשיתי עליך ביד בזמן שישנת כי זה מה שאת, את זונה וכאן בשביל שיזיינו אותך.
לפעמים בא לי שמישהו יכניע אותי מנטלית, יחטוף אותי ויאנוס אותי, במשך תקופה ארוכה, וכשיימאס לו, יביא חברים שלו ויסרסר אותי להם, והם ישתמשו בי, אחד אחרי השני, איך שבא להם, ויתעללו בי בזמן שאני קשורה, שאני מתנגדת, וצועקת לא, ומתחננת שיפסיקו, והם צוחקים וממשיכים.
זה מחרמן אותי ובא לי לקבור את עצמי.
למה אני כזאת דפוקה למה למההההה
למה אני לא יכולה להיות תקינה, ולהתחרמן ממשהו שפוי, משהו טוב, שמישהו יעשה לי טוב, ויחבק ויאהב וילטף.
לא, אני חייבת להתחרמן מאונס. אוף.
לא עברתי התעללות בתור ילדה או משהו, לא היה לי איזה טריגר שגרם לזה להתפתח. זה סתם משום מקום ומכלום, מגיל התבגרות אני ככה.
פעם היה איזה אורח להורים שלי שישן על הספה לילה אחד, בבוקר הם כולם נסעו ללוות אותו לנסיעה שלו, ונשארתי לבד בבית. הייתי בת 16. על הספה עדיין המצעים שישן עליהם, והיו שם שערות שחורות שלו, הוא היה בחור שעיר, וזה חירמן אותי, ואז פינטזתי שבלילה הוא מתגנב אליי לחדר, סוגר את הדלת מתקרב אליי סוגר לי את הפה ולוחש לי ששששש תהיי בשקט. ואז מתחיל לגעת בי, ממשיך להגיד לי שששש מרים לי את החולצה, נוגע בשדיים הקטנות שלי, מוריד לי תחתונים מעביר אצבע שעירה בכוס שלי, מנשק ומוצץ את הפטמות, מוריד את התחתון שלו, עולה עליי ומכניס לי את הזין, ואונס אותי ככה בשקט. אז עליתי על הספה והתפשטתי והתחרמנתי מהפנטזיה ומהשערות השחורות שלו שנדבקות לי על החזה, שמתי כרית בין הרגליים והתחלתי לרכב ולהשתפשף עד שגמרתי.
לפעמים בעבודה אני מדמיינת שכמה מהגברים שם אונסים אותי, אחד מחזיק אותי השני מעסיק לי את הפה עם הזין, השלישי מזיין אותי בכוס, ואז הם מתחלפים, ומשפילים אותי ואני בוכה ומתנגדת. הרבה גמירות שלי היו מהמחשבות על זה. כל פעם אני מפנטזת שאחד מהם אונס אותי, כל פעם מישהו אחר. וזה נעים לי למטה, אבל מגעיל לי בראש. והם אנשים טובים ממש וזה לא יכול לקרות במציאות.
חוץ מאחד נבזי. אחד מהזקנים בעבודה פעם שפשף את הזין שלו עליי, הוא היה מגעיל רצח, וזה חירמן אותי מאוד. התעלמתי והמשכתי הלאה, אבל בתוך תוכי רציתי שיתפוס אותי ויצמיד אותי לרצפה ויזיין אותי בכוח מול כולם.

אני בחיים לא יוכל לממש את זה כי זה שרוט ודפוק ממש, ונוגד את כל העקרונות שלי ואני הכי נגד אונס. גם בתור משחקי תפקידים לא מנסה, זה גם לא אמיתי ככה אז זה לא אותו דבר. ובאמת להיאנס מפחיד אותי מאוד.
אוף מה דפוק אצלי בראש?
למה רק אונס ותמיד אונס?
אני לא מבינה את עצמי ברצינות..
ואני לא ממש מתחרמנת מדברים אחרים, גם לא בדסמיים.
למה את כזאת דפוקה??
אני שונאת את עצמי.

------

H