|
|
|
או, למה העובדה שלא רצו אתכן גוורמת לכן לאכזריות יתר כלפי מי שכן רצו אותה?
בהודעות, בצ'אט, בפוסטים מטומטמים.
אתן שרמוטות כולכן. ולא במובן המגניב של המילה.
אני כותב וליבי יוצא אליה.
------
שותף סוד ויועץ סתרים
אני חושב שאת יודעת בדיוק כמוני מה זה אומר.
אבל את סוסה אצילית, ואני נהנה להתבונן בך,
רוקעת ברגליים, חושפת שיניים,
מרטיטה נחירים, מכווצת ומרפה שרירים.
משפיעה עליי ממרחק עם מילים מדויקות,
גורמת לי לחייך, לצחוק ולבכות,
כל זאת בפוסט אחד.
את סוסה אצילית, אני יודע מה אני רוצה.
וזה ברמה הסוטה ביותר.
לא ניחשת לבד?
עכשיו..? פשוט לעבר...😈👄
------
👄💋❤️
אני! צריכה! סקס דחוף! דחוף!
אממה? חטפתי זיהום פטרייתי 😭😭
ואף שטיפלתי בזה והכל, אני ממתינה לרופאה שתתן לי בדיקות (אחריות זוטעני) לוודא שאכן היה מדובר בזה וכו.
והזונה לא ענתה לי מאתמול!🥵
מה לא ברור בתתני לי כבר בדיקות אני רוצה להזדיין?!? (סתם, לא באמת כתבתי לה ככה. ואולי כן? ואולי לא? ואולי כן? אני אשאיר את זה לכם, לדמיין).
אח, תאמינו לי, הרפואה הציבורית של היום, זה לא הרפואה הציבורית של אתמול. או של מחר.
מסך.
אני תוהה איך אתם עושים את זה?
שואלת מתוך רצון להבין .
בקושי עם אחד אני מסתדרת ומצליחה לקבוע מפגשים בחיים העמוסים שלי, אז איך אתם עושים את זה?
אני שוקלת להכיר כמה גברים במקביל כי אחד לא מספק את כל מה שאני צריכה אבל אני לא רואה איך זה קורה, דורש יותר מידי התעסקות ואנרגיה...
עצות?
מכירים את התחושה הזאת של ריקנות והצפה בו זמנית?
אין אפשרות להציע משהו או להכיל.
בור של שפכים, זורקת על כולם את כל הרגשות, התחושות בלי להתחשב בצד השני.
מתביישת בצורך שלי שזקוקה לאנשים כדי להרגיש שלמה למלא איזה ריקנות.
אבל בסופו של יום אני לבד עם עצמי , ולא מסוגלת למלא את החלל.
מתקשה לזהות את עצמי היום, השינוי החיצוני והבום הנפשי עשו את העבודה. אני שונה ומנסה להסתגל.
לא, אני לא רוצה שום דבר בחזרה, לא את הזמן, לא את מה שהשקעתי והענקתי מעצמי. רק את הלב, כמו שהוא, פצוע ומדמם. אני רוצה אותו בחזרה ואשקם לבד.
הימים עוברים ויש כאלה שבהם אני לא חושבת עליך. עלינו, אבל תמיד מגיעים הלילות שממלאים בנו את החלל.
בלילות כאלה אני מתרסקת לחתיכות, לא יכולה להתנגד לכאב ומחדירה אותו למקום בו הייתה נפש לא מזמן.
התובנות כבדות להכלה, אני הולכת לאיבוד בין שקר לאמת וכבר לא מבדילה בין שניהם.
האישיות שלי לא שלמה, האמון זרוק על הריצפה.
אני עדיין מסרבת להאמין, למרות שכבר הבנתי הכל.
------
כ.
היום גיליתי שאני בהריון. התקשרתי לשולט שלי שניה לפני שהתקשרתי לבעלי, רק כדי לקבל אישור סופי שהוא בוודאות לא האבא.
האינסטינקט הראשון שלי היה להפיל, אבל אחרי שיחה עם בעלי הוחלט להשאיר.
אוהב אותה כמו שלא אהבתי בחיי.
אך...יש לה בעיות נפשיות כמה מוכרות
כמה שאני חושד ששם..
ואני מאוהב בה עד כלות
אנחנו לא יחד כי ההתפרצויות שלה בדרך כלל עליי וככה זה הסתיים.
אז ממרחק מאוהב ללא יכולת לעזור לעשות משהו
ואולי הכי טוב עבורי שנגמר
כי כמה טיפש אני שיודע ועדיין מוכן להיות שם לטפל בה?
לא מאמין שבמודע אני מוכן ורוצה להיות שם עבורה.
כמה מטומטם אני?
שומר מרחק, חשבתי לתת לה להבין לבד ובאותה נשימה יודע שלא יגיע הרגע הזה
וחשבתי שאברח כמו מפצצה.... ןאני עומד מחכה לה שתראה... שתפסיק לפחד.... בכלל אני זה שאמור לפחד
------
מטומטם או מאוהב
אני לא הגבר- גבר שהחברה מצפה לו, אני לא הנשלט המסורתי שדומיננטי בחיי היום יום ונראה חטוב, אני עם גוף סביר מינוס, עם חיי יום יום ממוצעים , ואין שום קשר ביני לבין תרבות המאצ'ו.
ובנוסף נכשלתי בלוטו הגנטי ואני עם התקפי חרדות.
ואין לי מושג מה אתה בכלל מוצא בי
הסתכלת על עצמך?
אתה יכול להשיג כל אחד
אתה גאון , חכם , ויצרתי
אני לא מעכל שאתה באמת רוצה אותי
ואני לא מצליח להבין למה
מגיע לך יותר טוב
------
שועלון
זאת הפכה להיות ממש אמנות.
כל אחד שיודע שבבלוג שלו לא יאמינו לו, מעלה פוסט בתא וידויים ומשאיר רמזים שיבטיחו שכולם ידעו מי הוא. ובעיני זה מהלך נכלולי ועלוב.
אני בנאדם ישר, למרות מה שאולי חלק מכן חושבות עלי.
כנות מאד חשובה לי, ובחיים לא הייתי מנסה לשקר או להוליך שולל בצורה כזאת, או בכל צורה אחרת.
כי בעיני הנשלטת היא דבר ראשון בן אדם. דבר ראשון.
ורק אחר כך, אישה מורכבת, מלאת ניגודים, הזקוקה לאמון, הכלה, כבוד והכרה בייחודיותה המופלאה. כן, יש עוד גברים כמוני. גברים שבוחלים בהונאה הזאת, ה-'הו כה שכיחה', שנמנעים ממסכת השקרים הפטתית הזאת.
אז בפעם הבאה שאתם קוראים איזה 'וידוי' אנונימי שרק מאדיר את כותבו, ומריחים את שביל הפירורים שהכותב השאיר בחזרה לבלוג שלו, תתעלמו מהגשושית הזדונית הזאת.
כי מי שבאמת יש לו זין ענק כמוני, ויודע לזיין בסיישנים אמיתיים ומרעידי אמות סיפים,
לעולם לא ינסה מהלך כזה דיבילי, דימנטי ודיסטרוקטיבי.
די! די!
------
-המלאך האיטלקי
