הכלוב הסודי

את הלכת
לא כי רצית, העזבתי אותך, בכל כך הרבה דרכים,
תמיד ידעתי שתחזרי, ונתתי לך להאמין, לקוות לצפות שאני אוהב אותך.
אף פעם לא אהבתי אותך, היית זיון בינוני, לא מרגשת בכלום, הבטחתי לך הבטחות גדולות, אבל גם את הקטנות לא התכוונתי לקיים, חיפשתי ורציתי בכל הזדמנות להיות כאן לברוח ממך, ניהלתי שיחות עם אחרות, קיוויתי שאחת מהן תיפול ברשת ואני אוכל להיפטר ממך סופית וכל עוד זה לא קרה נתתי לך להאמין....
את יודעת שאני לא משתף במחשבות, רגשות, רצונות, זאת אומרת אני משתף, פשוט לא אותך..., מה אני אגיד לך? את כל זה? אז אני נותן לך להאמין שאכפת לי, כשלא..., ועכשיו כשהצלחתי לגרום לך ללכת אני מאושר.
ואם פעם תשאלי, "אהבתי אותך".....

------
בועל ביד

לפעמים, או רוב הזמן,
לפני שהבנות שלי חוזרות מאבא שלהן או לפני שאני אוספת מהגן,
יש לי מיני-התקף-חרדה
שעכשיו אני צריכה לתפקד כאמא.

------
Little.

שבעה זרגים בחמישה ימים. אני מרוצה מעצמי לאללה. מרגישה התרוממות רוח והתעלות נפשית.
מי עוד?

------

זונה

אני טיזרית ברמה גבוהה ואוהבת את זה בי.
לא יודעת אם אי פעם אוכל באמת לתת את כולי.
ועכשיו שמרגישה שאני ממש שם
אני מתה מפחד שאפגע או שאפגע.
עוצרת את עצמי מלברוח
אני נלחמת עם השדים שלי.
הלוואי שהיית יודע כמה אני
רוצה אותך ומפחדת ממך.
אני טיזרית בנשמה
אך יש רסיסי רגעים
שאני מתחילה להרגיש
ובורחת.

רוצה לחזור להרגיש
הלוואי שתהיה זה
שירגש וירגיש אותי.

------
שלך

למה לא יכולת לתת לי שקט? היה עובר קצת זמן ואולי היה מסתדר היינו ממשיכים
אבל טלפונים הודעות מיילים
לאחת אתה מספר שאתה מאוהב בי
לאחרת שאתה כבר לא.
אני ואתה יודעים שכל זה לא משנה כלום בסוף יהיה מה שאמור להיות.
וכרגע שונאת אותך שינאה עזה .
כל כך הרבה נתינה הייתה בנינו נתת לי השקעת לא הייתה בעיה שלא קפצת לתקן ולעזור.
ובקשה קטנה של שקט לקצת לא יכולת לתת?
יום אחד נצטער על כל מה שנאמר. אנחנו נתבייש בזה.
אבל המשקעים לא ילכו עצוב.
וכן אני אצא לדייטים ואולי יבוא האחד שימור אותך ממני. ואולי לא.
בכל מקרה מוכנה לשלם את מחיר הכאב.

------
הלכתי ממך.

לא יודע אם לסקס לסשן או לשיחות הטובות שלנו
מתגעגע לחלוק איתך לראות את החיוך
כן הרבה נרגע לי כבר לא חושב עלייך הרבה
אבל יש רגעים... שלראות את החיוך לחלוק איתו
להסביר לו משהו להנות מהניצנוץ
היה לי הרבה מה לומר והכול נעלם
החיים מוזרים בלעדייך. כן יש הרבה זמן לדברים שהזנחתי..
אבל עדיין את חסרה.
יודע שגם זה יעבור ומשחרר אבל לפעמים חושב ששיחה אחת ארוכה תשחרר אותנו לחלוטין

שמח שחזר לך החיוך.

------
לא וידוי סקסי

רוב התמונות והגיפים מהרשת שעולים פה בבלוגים הם של נשים רזות, חטובות וכוסיות (לפי אמות מידת היופי הנהוגות במערב).
אני שמנה, ומרגישה לא נוח עם הגוף שלי.
והתמונות האלה שאתם מעלים, גורמות לי להתעצבן - למה אין תמונות סקסיות כאלה של נשים שמנות?
הרי בטוח יש ברשת.. למה אתם בוחרים רק תמונות כאלה "נעימות לעין"... וזה מעורר בי תחושת סלידה מהגוף שלי כי אני מתחילה לחשוב כמה אני יכולה פשוט להחליט לקחת את עצמי בידיים אבל לא עושה את זה. אני נשארת שמנה, והתמונות שלכם גורמות לי להרגיש לא נוח עם עצמי, וההשפלה הזאת מחרמנת אותי.
כל אחד שפוסל אותי כי אני "לא הטעם שלו" רק מוביל אותי לאוננות שבסופה אורגזמה חזקה.

אז, די תמשיכו!

------
השמנה היפה

אנאלי ממש כואב לי, אבל ממש
רציתי לדעת אם משהו פה בכלוב ניסה משחת אמלה בתוך פי הטבעת

האתגר הגדול באהבה שרובנו למדים להעריך את עוצמתה בעיקר בהעדרה.
וכבר הרבה יותר מדי ימים שהיא נעדרת.

יש ימים שכואב אותה, יש ימים שתענג עליה, יש ימים שמתעלם ממנה, אבל אין ימים שהיא לא איתי.

מסתבר שאפשר להיות עצוב/ה גם שאת הילד/הכי יפה בגן.

------
כבר לא מכאן

השנה מצאתי את עצמי בוכה על בדידותי
בדידות זוגית
חוסר בכתף, אינטימיות זוגית
מנסה לחשוב עד מתי יהיה הגורל שלי להיות לבדי?
אני מנסה לעבור עם עצמי דרך, יש הרבה מהמורות
אבל עד מתי אשאר לבד?
יש בי הרבה לתת וגם עם השנים יותר לקבל…
זה מה שחסר לי.
אשכרה בכיתי מזה השנה.
הסילבסטר בכלל היה לי עצוב.
חסר לי כל כך…
במקום זה אני מזרון ארצי, אני פוטש
אני מקום מפלט לנשואים באמתלה שהם ביחסים פתוחים
אני מגררת את הלב שלי על הפומפיה הכי גסה שיש
חסרה לי אהבה.

------
TL