אין לי מושג למי אני פונה כשאני כותב את הקטע הזה...
אני חייב לספר לך את זה... אני יושב בחדר שלי עכשיו אחרי שבת לא רעה עם המשפחה שלי, אכלנו, שיחקנו קאטן, דיברנו המון וצחקנו.
יצאה שבת, עשינו הבדלה ואני מרגיש שדמעות מחכות לי בהמשך הערב הזה, אני אפילו לא יודע למה, למה אני מרגיש שדמעות הולכות להגיע, למה אני מרגיש כל-כך הרבה חוסר שביעות רצון מהחיים שלי, למה אני מרגיש ככה אבל במקום לקום ולשנות אני עדיין נשאר באותו מקום, למה חזרתי לראות "איך פגשתי את אמא", אני רגע אעצור ואסביר לך מה הבעיה שלי עם הסדרה הזאת.
הבעיה שלי זה שאני דביל, אני נופל בקלות למסרים רגשיים כאלה בסדרות או סרטים, אני רואה את טד מחפש לו אישה ואני מבין לליבו, אני רואה את בארני מזיין המון ואני מקנא, אני רואה את בארני מסדר לטד בנות עם המשחק המפורסם "Haaaave you met ted?" ואני רוצה שיהיה לי גם חבר כזה, אני רואה את מרשל ולילי ואת הקשר המקסים עד כדי בחילה שלהם ומאחל לעצמי את כל זה.
אני לא אדם טיפש אני יודע שהחיים לא נראים ככה, אני מבין שלא הכל מושלם, שהם נראים טוב כי כל שנייה מהצילום מתוכננת, שכל טייק של "High Five" כנראה צולם כמה פעמים כדי להיראות אגדי, אבל אני לא מצליח להפריד, כשאני רואה דברים כאלה, הם נכנסים אליי, ממלאים אותי, מקיפים אותי במעין אור ורוד מוגזם וגורמים לי לכמוה לדברים שאין לי.
אז אולי בגלל הסדרה הזאת אני כל-כך לא מרוצה מאיפה שאני וזה דבילי ברמות.
אני חופשי, באמת חופשי, יש לי עבודה בהייטק שמשלמת לי משכורת מעולה, התנאים שלי אגדיים, יש לי זמן, יש לי תחביבים, אני גר בת"א יש לי את כל ההזדמנויות לצאת, להכיר, להתחבר ולזיין.
אבל אני לא עושה, אני מוקף בדברים שליליים ולא מצליח להכיר בטובים, אני לא מצליח ללכת למקומות שיעשו לי טוב ולהתחבר לאנשים שעושים לי טוב.
ווווווווואי כמה שאני חרמן את לא מבינה עד כמה, הפעם האחרונה שעשיתי סקס... וווווווהוווווו זה היה מזמן, אם אני זוכר נכון זה היה ביום האחרון שלנו בתאילנד, זה היה עם הראשונה כמובן, אחרי חודשים של טיול מבאס גם הסקס לא היה משהו, הפעמים היחידות שעשינו סקס בתקופה ההיא זה תמיד נעשה באותה צורה.
היא מקלחת אני עוסק לי בענייני ואז היא קוראת לי "טלר! רוצה לעשות אותי?" כן, ממש ככה, בלי נשיקות בלי הכנה מוקדמת בלי פיתוי. אני עדיין גבר, וברור שהייתי אומר כן, הייתי מתפשט ונכנס למקלחת היא הייתה מפנה אליי תחת הייתי נכנס פנימה גומר מתקלחים ויוצאים, תמיד! לא משנה איפה היינו ומה היה קורה, הייתי מחבק אותה אחרי, מנשק אותה, מוריד יד לבין רגליה, רוצה לגרום לה לגמור גם והיא הייתה עוצרת אותי "לא בא לי".
האמת, פה נגמרת הגבריות שלי, הרגשתי מושפל, הרגשתי מנוצל, זה לא היה לשכב, זה היה סקס, זה היה צורך פיזי שלה וזהו, והיא אפילו לא גמרה אז לעולם לא הבנתי איך זה היה עוזר לה כל-כך חודשים במהלך הטיול הזה שכל בוקר הייתי קם לפניה נכנס לשירותים ומאונן, רק כדי לא לצאת מדעתי. לא שכבנו חודשים לפני שנפרדנו, מדי פעם חדרתי אליה במקלחת, לא יותר מזה.
אני זוכר בבירור את הפעם האחרונה ששכבנו, באמת, עם נשיקות, עם אהבה, עם רצון ועם תשוקה, אני לא אשכח את זה... אבל אני לא אתאר את כי זה כואב מדי.
אז כן, עבר הרבה מאוד זמן מאז שעשיתי סקס כמו שצריך.
אני כמובן רואה המון פורנו לאחרונה, ומאונן הרבה כמובן, אבל אני כל-כך לא מרוצה מזה, אני כמו אדם מפגר מאונן על ילדות מסכנות שכנראה רובם לא באמת עוסקות במקצוע חייהם, תורם לתעשייה בזיונית ונצלנית אבל חייב לעשות את זה בשביל עצמי, כדי לא לבהות בשדיים אקראיים ברחוב, כדי לא להגיע לרמת ביצים כחולות מסוכנת.
אבל זה כל-כך לא מספק, ברגע שעשית סקס אמיתי אתה מבין שזה כל-כך לא מספק, מה גם שיש לי את הנטייה הקטנה הזאת, שאני מחפש איזה משחק שליטה, וזה כמובן מצמצם את מספר הסרטים שאתה יכול לראות, ועד שאתה מוצא סרט, אתה לא מוצא בו המון אהבה שזה מה שאני מחפש בשליטה, אתה לא מוצא איזה סשן סטרפאון שאתה מאמין שהאישה נהנית מזה שאתה רואה איזה ליטוף לאחר המכה... גם כשאני מצליח לגמור על איזה סרטון כזה או אחר הגמירה באה מהדברים הקטנים אני מזהה איזה ליטוף או שפתאום האישה דאגה לגבר בצורה יפה ומפה אני גומר.
אאעאעאע איזה הקאת מילים ומחשבות קורית פה, רציתי לכתוב היום קטע נחמד ומושקע על איזה פנטזיה אבל משום מה זה יצא ככה...
אחח לעזאזל אני יודע איך הערב הזה הולך להיגמר.. אני כנראה אאונן, אגמור בלי אורגזמה מיוחדת ואז אלך לOmegle בתקווה שמשהו יחדור לי לנשמה... שמשהו יפרוט לי על מיתרי הלב.
שבוע טוב לכל מי שקורא.