אוהבת שירה.

עוד יומיים ה- S.O.B חוגגים את יומו של ה- O.S.B.
אם לא הייתי בנכר, זה לא היה מזיז לי.

דעה נחרצת ופסקנית. יש לי כזו כמעט בכל נושא.
יש לי אג'נדה מנומקת בתחום הספרותי,
תפיסת עולם מגובשת וברורה בפוליטיקה,
אני יודעת כיצד הייתי רוצה לראות את העתיד.
בלבוש אין לי דילמות, ברור לי מה נכון ומה שגוי,
יש לי העדפות ברורות בגברים.
אני חסרת דילמות לגבי שאלות כמו מהי מטרת חיינו.

בבוא יומי, עת אקרא לישיבה דחופה של מעלה, אוקף במלאכים סקרנים.
מול כס הכבוד שאלות רבות יוטחו בפני, ואני אענה עליהן בביטחה ובראש מורם.
הן יודעת אני את התשובות.
הכל ברור, הכל ידוע והרשות נתונה.
אולי האל הטוב ישאל ויקשה, אך באמתחתי מענה.

רק שאלה אחת קשה לי, ועליה לא אדע לענות:
האם אני אוהבת אבוקדו בסושי. עד היום לא החלטתי.

מבחן טורינג הוא מבחן האמור ללמד אם הצד השני, זה איתו מתכתבים, הוא אדם או מכונה. יש שאלות שגם אדם וגם מכונה יכולים לענות עליהן (כמו חישוב אריתמטי) ויש שאלות שיבחינו בין השניים.
המבחן נקרא על שם אלן טורינג, ענק רוח.

אני מתכבדת לבקש מהקוראים להציע מבחן טורינגית: אם אני מתכתבת בכלוב עם X, כיצד אדע אם X הוא גבר או אישה?
יש את האופציה של מצלמות פתוחות, אך אני רוצה לשמור על פרטיותי (וכך גם X).
אני מחפשת טריק שיעבוד, ואחת היא לי אם מדובר באלגוריתם מתמטי או באבחנה פסיכולוגית.

לשם ירידה ממגדל השן: אני מתכתבת עם כמה אנשים. שניים מהם, A ו- B, הם גבר ואישה, בהתאמה. התעורר בי חשד כי B היא בעצם... A. במילים אחרות, אני חושדת ש- B הוא גבר. מהי השיטה לברר זאת?

לפני שאאלץ להדוף הצעות שוביניסטיות אפסול את ההצעות הבאות:
1. לשאול אותה מיהו קפטן נבחרת יוגוסלביה בכדורגל. אם היא תדע - היא גבר.
2. לשאול אותה מה זה פליסה. אם היא לא תדע - היא גבר.
3. לבחון אותה על טריוויה של "סקס והעיר הגדולה". לא תדע - משמע גבר.
4. לבקש להתכתב איתה בזמן גמר המונדיאל. אם היא מסכימה - היא אישה.

אז ללא הערות סקסיסטיות, הצעות יתקבלו בברכה.

בוטנים מצופים בוואסאבי.

מאחר שהבטחתי עזרה לקראת הבחינה הפסיכומטרית, אקיים.
כמה עצות לבחינה החביבה הזו:

1. להעמיד שני שעונים מעוררים בבוקר הבחינה. שניים. עם מקדם בטחון נגד פקקים ובעד חניה.
2. להכין מבעוד ערב את התיק לבחינה. לא כדאי לארוז בשניה האחרונה.
3. להכין גם את הבגדים שעתידים ללבוש. למדוד אותם כדי לא לגלות בדקה ה- 90 שהם כבר לא עולים עליך.
4. ביגוד: מכנסיים נוחים ולא לוחצים כדי לא לעצור את מחזור הדם. נעליים עם גרביים, אפילו בקיץ (קור בכפות הרגליים משתק חשיבה, ואולמות הבחינה ממוזגים). חולצה נוחה, לא אהובה מדי, לא לבנה, בלי מחשוף. לא אסביר למה, האמינו לי.
5. ציוד: שלושה עפרונות HB מחודדים קלות. מחדד. מחק (לא זה שבקצה העפרון). בקבוק מים 1/2 ליטר. גומיה לאיסוף השיער. חטיף אנרגיה (קורני בר או משהו תואם). תעודת זהות. טופס זימון לבחינה. ארנק עם כסף (תמיד צריך). סלולארי (כבוי). טמפונים אם צריך.
6. ערב לפני: ארוחת פסטה. בלי רטבים כבדים או חריפים. פסטה פשוטה.
7. בבוקר הבחינה: לא לשתות קפה, תה , קולה. בכולם יש חומרים משתנים.
8. ארוחת בוקר קטנה, כריך זה בהחלט מספיק.
9. ביקור בשירותים לפני היציאה מהבית.
10. כשמגיעים למקום הבחינה, אתרו את החדר בו תבחנו. וודאו כי זהו מקומכם.
11. אל תתנפלו על הקפיטריה.
12. סמנו בטופס הבחינה בצורה ברורה. אם דילגתם על שאלה, סמנו זאת בטופס התשובות מ-ח-ו-ץ לטווח של הסורק האופטי. סמנו זאת גם בדף השאלות.
13. אם אתם מתלבטים בין שתי תשובות, סמנו זאת בדף השאלות. אין טעם שתעשו את האלימינציה פעם נוספת.
14. אם נגמר הזמן של אחד הפרקים, נחשו את כל מה שלא הספקתם. הניחוש לפי עקרון משפי"ל:
מה שבחרתי פחות יבחר להבא. במילים אחרות, ראו מה סימנתם הכי פחות מבין 1,2,3,4 ובחרו בו.
15.לא להתייאש גם אם אחד הפרקים קשה. יתכן שהוא פיילוט.
16. בהצלחה, חברים.

לפני כמה ימים, ב- 28/6, "זונת סושי" כתבה כי זהו יום מושלם.
אני חוששת כי רבים פיפסו את כוונתה.
אכנס לעומק, ברשותכם.
מספר נקרא "מושלם" אם סכום מחלקיו (מלבד הוא עצמו) שווה לעצמו.
ההגדרה מוכלת רק על מספרים שלמים גדולים מאחד.
דוגמא:
6 הוא מושלם כי 1,2,3 הם מחלקיו וסכומם הוא 6.
28 הוא מושלם כי מחלקיו הם 1,2,4,7,14 וסכומם 28.
8 אינו מושלם כי 1+2+4 אינו שווה ל-8.
הרעיון ברור? נמשיך.

6 הוא המושלם הקטן ביותר, 28 הוא השני. הבא בתור הוא תלת ספרתי והבא אחריו הוא ארבע ספרתי. המספרים המושלמים הם דלילים מאד, כלומר ההפרש בין שניים סמוכים הולך וגדל.

כמה עובדות: כל המושלמים שהתגלו הם זוגיים. אין זה אומר כי אין מושלם אי-זוגי, אך לא גילו כזה. כל המושלמים שהתגלו מצייתים לנוסחה מסויימת (קשורה לחזקות של 2 באופן כלשהו) אך קשר זה הוא חד כווני: כל המושלמים שהתגלו מקיימים את הנוסחה, אך לא כל מספר שמקיים אותה הוא מושלם. עד היום התגלו כ-50 מספרים מושלמים, הגדול שבהם הוא מספר ענק, בן הרבה מאד ספרות. לא ידוע אם מספר המושלמים סופי: זה לא הוכח ולא נסתר.

תרגיל: הוכח (כתוב בלשון זכר, למרות שכנראה הפתרון הראשון ינתן על ידי אישה, קובלט ידידתי) כי פרט ל-6, אין מושלם המתחלק ב- 6.

תרגיל נוסף: מצא נוסחה כללית (כלומר עם משתנה N) המשותפת לכל המושלמים.
יש,כמובן, יותר מאפשרות אחת...

הכתיבה על תורת המספרים מחרמנת אותי. אתם מוזמנים לחשוב על מתמטיקה בזמן שאני אלך לענג את עצמי. ביי

יש לי ערימת ספרים חדשים.
לא להפריע בבקשה.

(פ' רובצת במיטתה, עם ספר חדש, תחתונים סקסיים וגופיה מרושלת. וחיוך, בעיקר חיוך)

תוך סיכון שאשמע כפרסומת מסחרית, אני ממליצה על המשקה הכי אכזרי שיש:
רום מתוצרת שטרו (stroh), מיוצר בקלגנפורט שבאוסטריה, 80% אלכוהול.
לגימה ק-ט-נ-ט-נ-ה, אל תעזו ללגום בנדיבות.
הטעם העז מציף את החך, מתיקות מבושמת, נפלאה.
אחרי כארבעים שניות זה מתחיל: תחושה של רימון זרחן שמתפוצץ בקיבה ומעפיל במעלה הוושט. השתנקות והתכווצות, חנק בלתי מוסבר, ואז, לאט, רוגע.
ואו, משהו מדהים.
בשום מקרה לא מומלץ לחולי לב או לאסתמטים.
גם לא לחלושי גוף ודעת.
לאחרים - הו, כן. בהחלט.

שאלות רציניות, בלי להתחכם לשם שינוי:
1. יש שם עברי לפטריות שיטאקי?
2. איך קוראים לירק שנראה כמו מלפפון, מאורך ובהיר מאד, ועם פלומת שיער?
3. יש שם בעברית לצפצפות המחרידות של הכדורגל?
4. יש חלופה הגיונית ל"הו, שיט" האנגלי או ל"מרד" הצרפתי. משהו שיישמע טוב בעברית?
5. איטרציה, זה עיברות שלי או שיש כזאת מילה. אם לא, איך אומרים?
6. איך קוראים לשקערורית שבתחתית בקבוק היין?
7. ולמנוף של המכסה של צנצנת כבישת חמוצים, איך קוראים לו?

בתודה מראש,
פ'

מישהו או מישהי יכולים לתרגם לי לעברית סטרייטית?
כשלסבית מזמינה אותי לביתה ואומרת שאולי נכיר יותר טוב אם נשב אצלה על כוס יין ונשמע מוזיקה, זה אומר מה שאני חושבת או שזה תמים?
אם גבר היה אומר את זה, לא הייתי צריכה תרגום מהטקסט לסאב-טקסט.
אבל כשזו אישה ... זה יותר טריקי.
היא יודעת שאני יודעת שהיא לסבית, ואז היא יודעת שאני אשאל את עצמי מה כוונתה.

זה באמת כזה מסובך או שרק נדמה לי?