לא מזיק, ברובו

את השורות הבאות אכתוב בלשון "שולט" ו-"נשלטת", כי זו הדינמיקה שאני מרגיש נוח לדבר עליה. אבל מה שאני כותב נוגע לכל דינמיקה ו/או מערכת יחסים בדס"מית.

עבורי, כאשר בוחנים האם להכנס לקשר עם אדם (מה שנקרא בקהילות שונות בחו"ל Vetting), התחלה טובה היא בעשרת כללי הזהב ליחסים בדס"מים (למי שרוצה לקרוא, חפשו Ten golden rules of BDSM negotiation), הם לאו דווקא נוגעים לחלק של היכרות, אבל הם קווים מנחים טובים יחסית. בגדול, השאלות שצריכות להשאל הן שאלות כמו "האם הוא מי שהוא טוענים שהוא", "האם הוא יודע מה הוא עושה" ולבסוף "האם הוא מתאים לי".

לגבי השאלה הראשונה, למרות שעל פי רוב אנשים בסצינת הבדס"מ נוטים להשתמש בכינויים כדי להסתיר את זהותם (לעוד מישהו זה מזכיר את הסצינה של ד"ר סטריינג' פוגש את ספיידרמן?), כאשר אנחנו רוצים להיפגש בעולם האמיתי - עדיף לדעת מי הוא האדם.

החלק השני של המשוואה הוא החלק המהותי, ופה המקום לשאול שאלות, המון שאלות, כמה שיותר. שאלות לגבי הניסיון שלהם, אם אפשרי גם לדבר עם נשלטת שהייתה איתם בעבר ולשאול לגביהם, אבל גם אם לא - העניין הוא לשאול הרבה מאד שאלות, לנסות להוציא את השולט מאיזור הנוחות שלו. למשל: כמה זמן הוא מתעסק בבדס"מ, מה הפרקטיקה החביבה עליו, לאיזו פרקטיקה הוא פחות מתחבר, במה הוא חושב שהוא ממש טוב, במה הוא חושב שהוא פחות טוב, מתי הפעם האחרונה שקרתה תקלה במהלך סשן, ואיך הוא התמודד איתה, מה הוא עושה כדי למזער סיכונים, מה הוא חושב על SSC/RACK/PRICK/CCCC/TREK/FRIES, באילו מסיבות הוא מבלה, מה דעתם לגבי מי מחזיק בשליטה במערכת יחסים מבוססת שליטה, מה דעתם על חמישים גוונים, מה הגישה שלהם לאפטרקר ועוד שאלות לגבי נושאים הקשורים לשליטה.
הרעיון הוא לא לבחון את הידע שלו ולא למצוא את האחד שיודע הכל, הרעיון הוא בעיקר להבין כיצד הוא חושב וכיצד הוא מתמודד עם שאלות ועם כך שאת מאתגרת אותו. על פי רוב, שולטים מסוכנים לא אוהבים שהנשלטת שואלת אותם הרבה שאלות ומאתגרת אותם, אם הוא יענה לך משהו כמו "אני השולט, תעשי מה שאני אומר וזהו" אז זה עשוי להראות לך את היחס שלו כלפי דינמיקת D/s, כמו כן, למשל, אם הוא טוען שהוא מתעסק בבדס"מ כבר תקופה מסוימת אבל אין לו מושג מה זה SSC/RACK/PRICK זה היה גורם לי לתהות (אני לא אומר שזה לא יכול להיות, רק שהייתי רוצה לדעת איך הם מסבירים את זה), שאר ראשי התיבות הם לא כאלו נפוצים, ויש סבירות שהוא לא יכיר אותם, אבל שוב, השאלה היא האם הוא ינסה להתחמק מזה איכשהו או יודה בכך שהוא לא מכיר את זה ושהוא אינו מושלם. עוד דוגמא טובה היא היחס שלו למילת ביטחון - לעניות דעתי אין סיבה לרוץ למילת ביטחון, ואפשר, עבור מי שחדש בתחום, להחליט שכל "לא", "די" או "תפסיק" הם מילת ביטחון מספקת. מי שחדש עשוי להסתבך עם שימוש במילת ביטחון כשבאמת יזדקק לה, וזה די זהה למילכוד של מילת הביטחון. לעניות דעתי, שולט שמתעקש על מילת ביטחון עם נשלטת חדשה לחלוטין, ייתכן (ייתכן!) שמעדיף את ההנאה האישית שלו על פני ביטחון של הנשלטת, אבל זו כמובן רק דעתי, הדבר החשוב באמת הוא מה אומר השולט שמולך ואיך הוא מתמודד עם השאלות. הרעיון הוא לאתגר את השולט שאת רוצה לבחון עם כמה שיותר שאלות, זה פחות חשוב אם הוא הולך לדקאדאנס או לסינאתיקס, או אם היו לו 250 נשלטות, ויותר חשוב האם הם עונים בכנות ומודים כשהם לא יודעים משהו.

מכאן, כשאת מרגישה בנוח עם התשובות שלהם ועם הדרך בה הם מתמודדים עם השאלות, זה הזמן לבחון האם הוא מתאים לך. ספרי לו מה את אוהבת, מה הגבולות שלך וכו' ושימי לב כיצד הוא מגיב. אם הם מתחילים להתווכח או להגיד שהם לא מוכנים ל-א' ב' או ג', זה בדרך כלל סימן המבשר רעות. שאלי אותם מה הם רוצים ממערכת היחסים, מה הגבולות שלהם וכו' והחליטי אם את בסדר עם זה.

אני אישית הייתי מרים גבה לגבי מי שרוצה לקפוץ ישר לתוך חוזים או פרוטוקולים - אלו הם פרקטיקות מאד פופולאריות בסיפורי פנטזיה, הם יכולים להיות דבר נהדר בתוך מערכת יחסים מבוססת, אבל זה לא נפוץ להתחיל מערכת יחסים עם חוזה או לקבוע פרוטוקולים מיד בתחילת מערכת היחסים. אנחנו שמים דגש רב על הסכמה, ועל היכולת למשוך הסכמה, מסיבות ברורות לחלוטין, ואנחנו מנסים לגרום לנשלטים ונשלטות - בעיקר כאלו שהם חדשים בתחום - להביע את העובדה שלא נעים להם עם הסיטואציה או להביע את מורת רוחם. חוזה, או פרוטוקול מובנה, עשוי לגרום לנשלט או נשלטת חדשים לחשוש להביע את עצמם - הנשלטת עלולה לחשוב "הרי חתמתי על החוזה, אני לא יכולה לשנות את דעתי עכשיו" שזה, כמובן, בולשיט, אבל זה עשוי בהחלט לגרום לה לחשוב לפני שהיא מתנגדת יותר מדי. חוזים ופרוטוקולים לרוב נכנסים כחלק ממערכת יחסים מבוססת היטב, והם משמשים בעיקר כציון דרך במערכת היחסים וכדרך להפוך דברים שכבר מתרחשים גם כך ל"רשמיים" יותר. נשלט או נשלטת מתחילים, על פי רוב, לא יבינו את הדברים כך, מעבר לכך - הם לא ידעו עם מה הם יכולים או רוצים להתמודד ועם מה לא, ולרוב גם אין להם מושג איך דינמיקת D/s מרגישה ונראית מבפנים. אתם יכולים לעוף על חוזים ופרוטוקולים ברגע שהבנתם מי אתם ומה אתם בתוך מערכת היחסים, אבל אין מה לרוץ לתוך חוזים כאשר את חדשה.

לגבי בטיחות בדייט ראשון (או פגישה ראשונה), הגישה שלי היא להניח מראש שהאדם שאת נפגשת איתו מתכוון לחטוף או לרצוח אותך - ולתכנן בהתאם, על מנת ש: א) יהיה לו קשה במיוחד לעשות זאת ו-ב) אם הוא אכן יעשה זאת הוא ייתפס יחסית בקלות. זה אולי נשמע חרדתי מדי וקיצוני, אבל היו מספיק סיפורים, גם בחדשות וגם כאלו ששמעתי מאנשים, של נשים שנפגשו עם מישהו וסיימו את הערב לאחר כמה שעות אצלו בדירה כשהן לא מבינות מה קרה.
הרעיון הוא להיפגש במקום עם מצלמות אבטחה, גם בפנים וגם מסביב למקום. העדיפות, אם הפגישה היא בישראל, היא עבור מקום שמכיר אתכן ושהברמנים/מלצרים במקום יוכלו לשים עין אחראית על המשקה/מנה שלכן ולעזור לכן במקרה ותזדקקו לכך. אם המפגש הוא לא בישראל - נסו למצוא מקום שמגיש Angel Shot (למי שלא מכירה - חפשי את זה בגוגל והכירי את העניין הזה - זה יכול להציל אותך!). אם אתם לא יושבים על הבר, או אם יש צורך להביא את הדברים לשולחן בעצמכם - התעקשי על להביא את האוכל/השתיה בעצמך, את יכולה להציג את זה כרצון להיות שירותית עבורו (מעטים השולטים שיסרבו לדבר כזה, ואם הוא מסרב - ברחי משם).
לגבי הגעה למקום וחזרה - הגיעי עצמאית, ואל תסכימי להצעות לטרמפים הלוך ו/או חזור, אפילו אם הדייט ממש מוצלח ואת נהנית ממנו מאד. שימי לב לשינוי מיקום מפתיע ("נגמר לי המצבר באוטו, אפשר להיפגש במקום X שקרוב אלי במקום?") כי יש סיכוי שהוא בונה על כך שכבר התארגנת, יצאת ואת תהיי מוכנה להתגמש כדי לא להרוס לעצמך את הערב. העצה הכי טובה שלי - חשבי מראש על יותר ממקום אחד, ואם הוא מציע מקום אחר כי נתקע לו האוטו תציעי מקום אחר בעצמך (בתואנה שאת לא אוהבת את המקום ההוא).
דבר חשוב נוסף - קבעי עם חברה שתתקשר אלייך באמצע הדייט. החליטו בניכן על מילה שאומרת "הצילו" ומילה אחרת לחלוטין שאומרת "הכל בסדר", שתי המילים האלו צריכות להיות תשובה לגיטימית לשאלה לא קשורה לחלוטין. בנוסף, בעידן הטלפונים החכמים, תוכלי להפעיל שיתוף מיקום עם אותה חברה, על מנת שהיא תוכל לדעת איפה את בכל רגע. קבעי עם אותה החברה שתתקשרי אליה אחרי הדייט, כדי לוודא שהכל בסדר והגעת הביתה. בנוסף, אני מציע לעשות סלפי עם הבחור איתו יצאת כרגע לדייט, ולשלוח לאותה חברה.

בחינת התאמה היא חלק חשוב ממציאת בן זוג שמתאים לך, קל וחומר ממציאת שולט שמתאים לך. אל תהססי לבחון את השולט הפוטנציאלי, לאתגר אותו ולשאול אלף ואחת שאלות - הוא לא השולט שלך עד שאת החלטת שהוא כן! ועד שהחלטת שהוא כן - את לא חייבת לו כלום (בעיניי את לא חייבת לו כלום גם אחרי שהחלטת שהוא כן, אבל זה נתון לויכוח) ואת יכולה לעצור הכל בכל רגע.

חלקים משמעותיים מהכתוב תורגמו מתוך מאמר שכתב u/Sir-Dax באתר Reddit, באישורו המלא כמובן. הדברים תואמים לחלוטין את הגישה והדיעות שלי בנושאים הללו, לכן ביקשתי ממנו וקיבלתי את אישורו לתרגם את המאמר הזה ולפרסם אותו פה.