טוב, בעקבות הטרנד החדש הזה של "קורסים" שמתיימרים ללמד "בדס"מ נכון" או "איך להיות שולט על חלל" או כל בולשיט אחר שמישהו החליט להמציא...
הנה הגרוש וחצי שלי לגבי "איך להתחיל בבדס"מ" או אפילו "מאיפה להתחיל...", אני יודע שאני הולך לעורר בלאגן, ואני יודע שאני הולך להעיר כמה וכמה שדים ולעצבן לא מעט אנשים, אבל הי, Nobody said being Deadpool is all fun and games, לפעמים העובדות מכאיבות ו/או מעצבנות אנשים.
** דיסקליימר: הטקסט הבא יהיה כתוב בלשון נקבה, כי ככה בא לי, אם זה דורך לכמה זכרים על האגו - נהדר!
פרק 1: מאיפה להתחיל?
במילה אחת פשוטה - מעצמך.
כן כן, זה עד כדי כך פשוט, התחילי מלהבין מי את ומה את ובמה את מעוניינת.
השאלה הראשונה שאת צריכה לשאול את עצמך היא: למה אני מתעניינת בבדס"מ?
לפעמים תמצאי שהתשובה לא מוצאת חן בעינייך, וזה בסדר, ולפעמים תמצאי שאין לך תשובה - פה הזמן לשאול עוד שאלות כדי להגיע לתשובה, כי התשובה לשאלה הזאת היא הדבר הכי בסיסי, להבין למה את מתעניינת או נמשכת למשהו הוא השלב הראשון שיאפשר לך למצוא את דרכך.
עכשיו, ברגע שתגיעי לתשובה לשאלה הזו, הצעד הבא תלוי בתשובה הזו. לשם הדוגמה, אם התשובה היא "צפיתי בסרט (הכניסי שם של סרט עם אופי בדס"מי) ונדלקתי מהכוח שיש ל(הכניסי את שם הדמות בעלת הכוח)" אז השאלה הבאה צריכה להיות משהו בסגנון האם מה שהדליק אותך הוא הכוח של הדמות המדוברת או הכניעה של הדמות האחרת לכוח הזה?
אפשר, בעיקרון לקחת סוג של "קיצור דרך" ולשאול את עצמך מה אדם שאת כפופה לו גורם לך להרגיש ומה אדם שכפוף לך גורם לך להרגיש. אבל על פי רוב התשובה לא תהיה טובה מספיק כי רובנו לא נכנסים למצב תודעתי מיני במיוחד כאשר זה מגיע לסביבת העבודה (או במקרה אחר סביבת השירות הצבאי) שלנו. אבל אם כן, ואת מגיעה לתשובה כלשהי - אז קיבלת תשובה לשתי השאלות בבת אחת.
ישנן כאלה שנמשכות לשני הצדדים של השוט, כמובן, וזה יכול לבוא בכל קונסטלציה אפשרית - שולטת על מגדר אחד ונשלטת על ידי האחר, שולטת על אנשים מסוימים ונשלטת על ידי אחרים (בלי תלות במגדר), מסוגלת להתחלף עם אותו אדם או לחלופין לא מאמינה בבדס"מ היררכי (כלומר אין מה שאנחנו אוהבים לקרוא לו TPE - Total Power Exchange אלא יש יחסי Top\Bottom).
יתרה על כן, יכול להיות שתרגישי שאת שולטת, ואכן תהיי כזאת, עד שיגיע האדם שמולו תרצי לוותר על השליטה. אני מכיר אישית יותר מאחת כזאת, שהן נשלטות של השולט שלהן אבל שולטות על אחרים ולא מעוניינות להיכנע בפני אף אחד אחר. גם הצד השני אפשרי, אגב, גם כאלו אני מכיר, כאלו ששולטות על הנשלט שלהן אבל נשלטות מול אחרים, כי הן התחילו כנשלטות והאדם הספציפי הזה הוציא מהן את החשק לשלוט.
פרק 2: איך להתחיל?
אז הבנת מי את, ומה מושך אותך לבדס"מ, ומאיזה צד של השוט את (אם לא, איפה היית כל הפרק הראשון?!). מה עכשיו? איך מתחילים? לאן הולכים? עם מי מדברים?
אז זהו, שפה זה כבר מאד מאד תלוי באיזה צד של השוט את (כמובן שאם את מתחלפת שני הצדדים נכונים לך באותה מידה ויש לך את מגוון האפשרויות).
פרק 2 - חלק א': שולטת
אני מתחיל מהצד הזה של השוט כי חלק גדול יותר מהאחריות, הן במערכת יחסים והן בסשנים, נופלת על הצד השולט.
כשולטת את צריכה להתמצא בפטישים (Fetish), הקינקים והפרקטיקות שבהן את מעוניינת, ואליהן את נמשכת. אל תתני לאף אחד לספר לך שאת צריכה לדעת הכל מחטים, למשל, אם לעולם בחייך לא תתקרבי למחטים, או שאת חייבת לדעת להצליף בצורה מושלמת אם את לא מתכוונת להחזיק פלוגר לעולם (יש כאלו שאביזר ספציפי לא מעניין אותן, וזה בסדר לגמרי, אפשר להעניק כאב בהמון דרכים שונות). אבל...
קודם כל, כדאי לפנות לדוד מאמריקה, גוגל שמו (כן, אני יודע שאחד המייסדים הוא סרגיי ברין, אבל הוא היגר לארה"ב לפני שהקים את גוגל), ולחפש מידע בנוגע לבטיחות בבדס"מ, ובנוגע לבדס"מ בכלל והסכמה בפרט. ישנם הרבה מאד מקורות מידע ברחבי הרשת ואני אביא כאן כמה דוגמאות:
https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/14681994.2017.1419560?journalCode=csmt20
https://academic.oup.com/jsm/article-abstract/15/5/622/6980505
https://keepingitkinky.net/bdsm/kink-basics/consent/safe-sane-consensual/
https://www.verywellmind.com/the-health-benefits-of-bdsm-2979720
בנוסף, פה באתר "הכלוב" ישנם כמה בלוגים ששווים קריאה (לצערי קצרה היריעה מלהכיל, ואני לא רוצה שאנשים יתחילו לשאול למה לא הזכרתי אותם). כמו כן יש את פורום אלפוני שמכיל המון ידע ומידע.
ויש את החלק של הבסיס ב"מגזין", שמכיל המון מידע למתחילים.
כל אלו מקומות טובים מאד להתחיל מהם, ואם את קוראת אנגלית בצורה טובה יש עוד הרבה מאד מידע במרחבי הרשת.
אחרי שקראת קצת, ועכשיו יש לך את הבסיס ואת הידע לגבי בטיחות והסכמה - זה הזמן לשבת שוב עם עצמך (כן, אין מה לעשות, תאלצי לדבר עם עצמך המון, כולנו עושים את זה - We are all crazy here אמר פעם מישהו חכם). הפעם השאלות שלך יהיו יותר ברמת הפטישים, הקינקים והפרקטיקות הספציפיות - מה מעניין אותך, מה עושה לך את זה ובמה את רוצה להתעסק. זה יכול להיות ספציפי ברמה של 2-3 פטישים שמעניינים אותך וזה יכול להיות מצב "ילד בחנות ממתקים" שבו ה-כ-ל מעניין אותך. שניהם בסדר לגמרי, רק שבמקרה השני יש לך הרבה יותר מה ללמוד.
לאחר שמצאת אילו תחומי עניין יש לך בכל הנוגע לבדס"מ - גשי שוב לדוד גוגל וחפשי את הפטישים הספציפיים. הרשת מלאה במידע, בידע ובעצות שבאות מתוך שנים של ניסיון של אנשים. אני מבטיח לך - לא משנה כמה ספציפי הפטיש שלך היו אנשים בשנות ה-60 של המאה הקודמת שהתעסקו בו (עוד לפני שהגדרנו מה זה BDSM בכלל, אבל זה כבר פוסט אחר, שכבר כתבתי). קיראי, החכימי, אולי יצא לך להיתקל בעצות טובות וברעיונות מעניינים שתרצי ליישם. החליטי מה עושה לך את זה ומה לא, מה מעניין אותך לחקור יום אחד אבל לא כרגע ומה את לא מוכנה בשום פנים ואופן להתקרב אליו. ברכותי - הרכבת לעצמך רשימת גבולות. כן כן, גם לשולטות יש רשימות גבולות, וזה בסדר לעדכן אותה מדי פעם ולשנות בה דברים ככל שאת מתקדמת בתחום.
השלב הבא הוא ניסיון מעשי, וזה, עבור רובנו, החלק הקשה באמת. העצה הטובה ביותר שאני יכול לתת לך - מצאי מנטור או מנטורית שאת סומכת עליהם, שראית אותם מסשנים פעם או פעמיים, ובקשי מהם הדרכה מעשית. רובנו נשמח לחלוק מהידע והניסיון שלנו (מה גם שזו טפיחה משמעותית לאגו כשמישהו מבקש ממך ללמד אותו).
איפה אפשר למצוא מנטור/ית? ובכן, בחוץ. במסיבות של הקהילה, במפגשים שונים, בין אם אלו מפגשי Play (מפגשים המיועדים למי שמעוניינים לשחק בפומבי אבל ברמה מצומצמת) או מפגשי מאנצ' (מפגשים באווירה ונילית המיועדים להיכרות ולמינגלינג ולא למשחק)..
ניסיון מעשי כולל גם, עבור פרקטיקות מסוימות, אימון "על יבש". למשל, בכל הנוגע להצלפות עם פלוגר - צריך לקחת פלוגר ליד ולהתאמן על להצליף בכרית עד שאת מגיעה לרמת דיוק גבוהה מספיק כדי להצליף בישבן של בן אדם. אני גם מהאסכולה שמתעדפת לנסות על עצמי כל כלי וכל צעצוע חדש, כך שאדע מה הוא סוג הכאב שהוא מעניק ומה (בערך!!) הנשלט.ת מרגישים.
זהו, You're all set, צאי לעולם ומצאי לעצמך פארטנר/ים למשחק, בני/ות זוג וכל אשר יעלה על רוחך. חשוב לזכור שמערכת יחסים בדס"מית היא כמעט כמו כל מערכת יחסים רגילה, רק שדברים כמו תקשורת וכו' נלקחים לקיצון שלהם.
פרק 2 - חלק ב: נשלטת
אז החלטת למסור את השליטה. נכון, החלק הגדול יותר באחריות נופל על הצד השולט, אבל אל תיגררי למחשבה שאין לך שום אחריות. יש לך אחריות על עצמך, בראש ובראשונה, ויש לך אחריות גם כלפי הפארטנר.ית שלך.
החלק הראשון, לאחר שהבנת מי את ומה את, דומה מאד לזה של הצד השולט - לקרוא, לקרוא ועוד לקרוא. מידע קיים בכל רחבי הרשת, ואת רוצה לגמוע כמה שיותר ממנו, כדי לדעת לשמור על עצמך בצורה הטובה ביותר. חפשי בגוגל הכל לגבי בטיחות בבדס"מ, הסכמה וכל הקשור אליה (מה היא הסכמה טובה, למה חשוב שתוכלי למשוך הסכמה וכו'). חיפוש מהיר של המילים Consensual BDSM יביא לך המון חומרים מכל רחבי הרשת, אם האנגלית שלך טובה תוכלי למצוא יותר מידע ממה שתוכלי לקרוא אי פעם - בחרי לך את המקורות שאת מחבבת (בין אם את מחבבת את סגנון הכתיבה שלהם או את נקודת המבט שלהם) ונסי לקרוא את כל מה שהם כותבים.
לאחר שהבנת מה היא הסכמה ומדוע היא "מקדם ההגנה" הטוב ביותר שלך, ולמדת לשמור על עצמך בצורה הטובה ביותר שאת יכולה - התחילי את המסע שלך בעולם הפטישים והקינקים. חפשי רשימות של קינקים שונים, חפשי אפילו פורנו של קינקים שונים כדי לראות מה עושה לך את זה ומה לא, מה מעניין אותך לחקור יום אחד אבל לא כרגע ומה את לא מוכנה בשום פנים ואופן להתקרב אליו. ברכותי - הרכבת לעצמך רשימת גבולות. הרשימה הזו יכולה להשתנות כל הזמן, וזה בסדר לגמרי להוסיף גבולות, להסיר גבולות או לשנות את רמת החומרה של גבולות (אנחנו מדברים בעיקר על "גבולות גמישים" מול "גבולות קשיחים").
עכשיו, כשאת יודעת איך לשמור על עצמך, הרכבת לעצמך רשימה של Pros/Cons (הידועה גם בשם רשימת גבולות) ואת יודעת פחות או יותר מה מעניין אותך - זה הזמן לצאת למפגשים של הקהילה, מאנצ'ים, מפגשי Play, או מסיבות שונות, ולהכיר אנשים. לאו דווקא את השולט הבא שלך, יותר אנשים בעלי תחומי עניין משותפים. את זה אפשר, כמובן, לעשות גם דרך קבוצות הפייסבוק השונות, אבל שם צריך לברור הרבה מוץ לפני שמגיעים לתבן לצערי. נסי בין היתר למצוא נשלטת שאת ממש מתחברת אליה ולהשקפת העולם שלה וללמוד ממנה ומהניסיון שלה, כזו שתוכלי לפנות אליה במקרה שיש לך שאלה שלא מצאת עליה תשובה במקומות אחרים.
פרק 2 - חלק ג': שני הצדדים
לאחר שמצאת מנטור.ית מתאימים - זה הזמן לבדוק מי הם ומה הם. מה העבר שלהם, מה אומרים עליהם אנשים בקהילה, מה רמת הוותק שלהם ומה הפטישים והקינקים אליהם הם מתחברים. כל זה נקרא Vetting. ובעוד כתבתי בעבר, כמו גם אשתי המופלאה, לגבי Vetting בכל הנוגע למציאת בן-זוג או פרטנר קבוע - גם כשמדובר על האדם שממנו נלמד כדאי לבצע סינון דומה.
אז זהו, זו ההתחלה, יש לך הרבה מה לקרוא והרבה מה ללמוד.Walk with confidence, ואל תתפשרי לעולם על מישהו שלא מתאים לך כמו כפפה ליד.
בהצלחה.