סוג של מחשבות העוברות בראשי מפעם לפעם,
אם אשתף בתסכולים שלי מ״עולם הבדסמ״ אז אני אהיה מריר ואחשב לפחות מושך ואשמע כמו מישהו מסכן שמתלונן ומיילל על מר גורלו, ככה הם פני הדסרים ברשת, בוודאי בתחום הרגשות ובוודאי בתחום הסאדו לעצמו והתגובות שזה מעורר.
כן. אני נשלט במיניות שלי. כן אני מתרגש מלוותר על עצמי להתמסר, אני מתחרמן מאוד מהשפלות מניוש מאילוף מכאב משליטה נשית, כן זה חלק מרכזי עיקרי ואפילו כמעט כמעט יחידי במבנה המיניות שלי.
זה המון שנים וזה מה שאני מכיר ואוהב.
גם כשאני עם עצמי מה שמדליק אותי בפורנו ובמחשבות שלי כאשר אני מאונן זה לא סקס ולא בחורה מוצצת ולא כוכבת פורנו זנותית ולא זיונים ממש לא נוגע בי.
אני יכול להתחרמן מדברים כמו סרט וידאו של בחורה מרוצה מעצמה מחויכת יורקת בסבלנות את צחצוח השיניים שלה לתוך פה של נשלט, אני מתחרמן מזכרונות מסשנים שהיו לי מרגעים ספציפיים שניקיתי את הבית שלה בזמן שהיא דברה בטלפון ולבשה איזו חצאית קצרה והתעלמה ממני תוך דרישות אגביות לשטוף כלים להוריד הזבל ולחזור לשבת מולה על ארבע עם קרם לרגליים מחדר השינה, אני כותב את זה עכשיו ומתחיל לעמוד לי, בילדות אני זוכר את החברים שלי כמה היו במרדף לזיין, ״הזדיינתי עם זאת, הייתי אתמול עם זאת״... הייתי ממש בחבורה של ״המקובלים״, כולם הכירו אותי הייתי נחשק ובנות היו מתחילות איתי, שכבתי עם הרבה נשים מגיל צעיר ממש, לדעתי בכיתה ח כבר שכבתי עם הילדה הכי פצצה בשכבה. תמיד הייתי גבוה וכשרוני בספורט וגולש ומוזמן לכל הארועים הנחשקים של הסביבה, אם יעשו בוחן בסביבה שגדלתי אף אחד לעולם לא ינחש שאני כזה נשלט קטן מושפל שנהנה מניוש פוט פטיש השפלות ודברים מהסוג הזה. לי עצמי לקח זמן בחיים לקבל את המיניות שלי, בצעירות זה היה קשה לי מאוד, המון בושה ופחד והתרחקתי מזה ועד שהגשמתי את עצמי עם שולטת בתשלום שאחכ המון המון שנים היתה הסוד שלי והגשימה אותי לגמרי. הרבה שנים לקח לי לקבל את עצמי ואת המיניות שלי ולחיות עם זה בשלום ובשקט.
יש בי גם כעס מסוים זעם אולי וכמובן תסכול עמוק מהאופן שהחיים זימנו לי את עולם הבדסמ והשליטה הנשית, כי ממקום שאני נחשק ומוצלח וגבר גבר ויודע להשיג את הבחורה שמושכת אותי למצב של התעלמויות וקושי אדיר בלמצוא מזור ומקום אמיתי ונכון להגשים עצמי ולהנות מזה זה כמו דבר בלתי אפשרי, כמויות הזכרונות שלי מנשים שיצאתי איתם וגם שיתפתי אותן בתשוקות שלי וחוסר היכולת שלהן להיות איתי בזה וגם אם הרצון כן היה טוב אז חוסר כשרון מוחלט בדבר הזה.
תמיד בשילוב עם מין, כאילו סאדו זה משחק מקדים וקצת שמים אזיקים ואז עושים סקס, כל כך לא!! לא ולא!!
הן לא הבינו את זה.
הסאדו הביא אותי לבדידות קשה לניתוק לצער עמוק שאין לזה בכלל מענה, על האתר הזה אני בכלל לא מדבר זה הכל פה התעלמות אחת גדולה אין לי בכלל ציפיה כבר מאף אחת ואף אחד כאן, אני גם די גרוע לדעתי בכל נושא האינטרנט, גם הפייסבוק והאינסטגרם שלי גרועים לא מושכים וחסרי עניין לכלל, לא כל בני האדם טובים בשיט הזה.
אז כל השנים אני חווה בדסמ כעולם שלם המרגש אותי נוגע בי שיש לי צורך בו והוא רק בתשלום!
זה מצער אותי כשאני חושב על זה, מעביר את החיים בידיעה שלמעשה האמת שלי לא קיימת מךבד האופציה של תשלום.
זה גם הוביל אותי באיזה מקום לשנאת נשים, לפעמים אני מרגיש שאני ממש שונא נשים, כאיךו היה צריך להיות ההיפך, אבל הן לא מבינות אותי, אלה שכן אז הן בכלל לא ירצו בי ולא יהיה כיוון, אלא אם אבוא אליהן עם פאסון אחר ואז אני אזדיין איתן, אבל אני לא רוצה בזה בכלל.
ברגע ואני לוקח צעד לנשלטות שבי אני נהפך לפסול עבור המין הנשי, זה גורם לי לשנאה אדירה לנשים, לא באמת. אבל כן ברגעים מסוימים כשזה עולה לי.