סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

יומני הקטן

תיאוריות.
קונסיפרציות.
פנטזיות.
דעות.
סוגיות.
פלפולים.
כל זאת ועוד...מוזמנים להגיב..לשתף ולבקר (תרתי משמע)
לפני 3 שנים. 15 ביולי 2021 בשעה 16:14

זה מדהים!

זה מדהים כמה אני רוצה אותך לפני..
ככה אני מואס בך אחרי..
יש אותך עם בגדים
ויש אותך בלי בגדים
מבחינתי תישארי לבושה תמיד
לא
לא כי את לא יפה כשאת ערומה
בדיוק ההיפך
כשאת לבושה אני מצליח להתרכז
ביופי הפנימי שלך
אני מצליח למשוך את רגעי ההנאה שלי
ותאמיני לי שגם את שלך..

לא רוצה אותך אישה
די לי בתאוות נשים
רוצה שתהיי לי כמבוך אין סופי
הריגוש את זה בלמצוא את קצה היציאה..
הוא זה שמפרה אותי

רוצה לאונן בלי לגמור אף פעם
יודע שזה לא אפשרי
הרי כל סוכריה נגמרת בסוף
לפחות תהיי לי סוכריה גדולה על מקל
ולא טופי
אל תגמרי לי אחרי 3 שניות של אושר מדומה..

ואת הולכת
ואת נגמרת..
ואני חוזר לשם
וחוזר חלילה
קונה לי אושר רגעי במבוך שלם של מחירים יקרים

את הדברים שאני כותב עכשיו יקח לך זמן להבין
ולא כי אני מתנשא
כי אין לך מושג
מה הן דרכי פעולות של צייד מנוסה
לעולם לא תביני מה הוא מוח של גבר..

את סה"כ יושבת ופותחת רגליים
אני זה שצריך להעמיד את הזין..

מקווה שלא נפלת שוב הפעם
וקראת את זה שטחי
כי נשבר לי הזין (האמיתי הפעם)
מלהסביר את כוונותי!!

תישארי עם בגדים
אני אטייל לי במבוך להנאתי!!

לפני 3 שנים. 13 ביולי 2021 בשעה 6:02

בא לי לומר לך..
לך קיבינימט!

אתה יודע
אני יושבת כאן
חושבת
כותבת
מוחקת

אתה בראש שלי
מאז נכנסת..לא יצאת..
כן אני נשואה לאיש
כן אני אמא למופת
אבל בתוך כל האישה הגדולה הזו
יש חדר אחד קטן
שקוראים לו
לב!
והלב הזה..
יש בו מקום לאדם אחד בלבד
כשיצא אחד..יכנס השני..

אם הוא היה מלא
לא היית מצליח להיכנס אליו..
אבל הוא היה ריק
ואתה הצלחת
חדרת
מכוון
מדויק
כחץ בראש ההר..

אתה יודע היטב מה אתה עושה
באלו מילים להשתמש
משחק לי עם הלב כמו פלסטלינה שחוקה
ואני נכנעת
אוהבת לאהוב אותך
ולשנוא את עצמי..

על מזוכיסטית
שמעת פעם?
נעים מאד!

בא לי לומר לך
לך קיבינימט..

ואז אתה חוזר
ומציף את החדר הזה
בגלים של אהבה

ושוב אני שונאת את עצמי
ושוב אוהבת אותך

העולם הוירטואלי שלי גועש
מיליון הודעות
אינן דומות לאיתות אחד שלך.

ואני?
במה אני מאוהבת?
ברוח
בענן כלה
בעלה נידף
מוכרת את החדר הכי יקר שלי
בנטיפים של אהבה מדומיינת..

בא לי לומר לך
לך קיבינימט..
אבל
אתה מחוספס
מנוסה..שנון..
דואג לשלוח לי תמונות
להזקיר ולהזכיר לי
מי הכי חתיך כאן!!

מתקרבת אליך שוב
מריחה אותך
מתמכרת
נופלת
נשרטת
בוכה..

וצורחתתת
תלך ואל תחזור..

רגע!!!
טוב נו..
בעצם תחזור..

אני אשנא את עצמי עוד קצת..
ואז אזרוק אותך!

לפני 3 שנים. 11 בפברואר 2021 בשעה 14:05

 

את יודעת
אני זאב בלהות
רואה הכל
רואה לך את העיניים בחושך אפילה
רואה את מה שאת מנסה להחביא..להסתיר..

כשאת מתלבטת אם להגיב
אני כבר במשבצת הבאה
גורם לך לעשות דברים שלא האמנת שקיימים בך
הם חושבים שאני
שולט
דום
או שחקן בדאנג'ן
אבל תתפלאי
אני לא זה ולא זה ולא זה

אני הרבה יותר מזה!!!

בעוד שאת נשרכת אחרי ההוא שהבטיח לך את הזיון של החיים שלך..
או את ה"אהבה" של החיים שלך
בעוד שדומיננטים או אלו שקוראים לעצמם ככה
כובשים לך את הישבן עם איזה שוט צעצוע..
מתהלכים להם עם ערכת קסמים
כביכול

אני משחק שחמט על הגוף שלך כשאת רכונה לאחור..
לוגם לי מעט מהויסקי היוקרתי שלי
את פרושה לפניי כמו שמלה
רואה בך קמטים..כתמים..קרעים..

המוח שלי קודח
אני
שותה דם
לאיטי
להנאתי
בחרבי ובקשתי
גורם לך לרצות ממני יותר ויותר

הפלתי חומות אדירות
קודח בבטון עם מברג פיצפון
כובש לבבות ששטו להם בעננים בואכה השמים

את כותבת לי מילה
אני מפורר אותה
ובונה ממנה עולמות
את כותבת לי משפט
אני לומד ממנו את מה שאת לא רוצה שאלמד

אני אנגס בך במקומות שלא ידעת
אנתח אותך לנתחים
אשבור
אפורר אותך לרסיסים
ואבנה מחדש

תשתי בצמא את דבריי
תשתוקקי לקולי הענוג
אני פאקינג
אפסל לך את המוח..

את כל כך שם
נוגסת לי בחגורתי
מביטה למעלה
לעבר עיניי
ושואלת אותי ברוך
איך התמכרת לזה...

אני לוחש לך
זוכרת
זוכרת ששיחקנו שחמט על גופך?
זה הייתי אני ששיחקתי בשני צידי הלוח!!

את?
כל כך שם!

ואני?
סה"כ
זאב בלהות!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני 4 שנים. 16 בנובמבר 2020 בשעה 15:33

תחזיר לי..

תחזיר לי את הימים שלקחת לי..
את השעות
את המחשבות
את הלילות

אני אוספת אותם
ומוצאת את עצמי משרטטת לוחות שנה..

תחזיר לי את הגעגועים שלי..

כמו עיוורת בטחתי בך
הושטתי לך יד במקרים הכי אפלים..
ידעתי מראש שאתה מסוכן לי..
הזהירו אותי מפניך ללא הרף..

אבל..

אתה נתת לי תשוקה מטורפת..
נשאבתי אחריך באש ובמים
נתת לי דמות של אביר על סוס לבן..
שאוסף אותי לחוף מבטחים

מתרגשת כמו ילדה קטנה לפני סוכריה שלא נגמרת..

בבקר אמרתי מי יתן ערב
ובערב אמרתי מי יתן בוקר..

ספרתי ימים כדי לראות אותך..
עשינו שבועות מטורפים
לילות משוגעים
שתינו
השתכרנו
שיחקנו
רקדנו..

ואתה יודע מה?

אני כמו מפגרת
עדיין רוצה אותך
עדיין חולמת עליך

מתכננת לי את הפס הבא
כדי שאוכל לחבוק אותך

ואני יודעת שאתה כלום
אתה תבוא ותלך..
וחוזר חלילה
ותבגוד בי..
בהשקעה שלי..

הם קוראים לי נרקומנית..

חולמת עליך בלילות
מתעלסת לי במחשבות..

יש בי צד שאומר
אולי היה עדיף שלא היית בא
ומאידך
לא מסוגלת לוותר
אפילו לא
על לילה אחד איתך!!!

אבל

יבוא יום
שאני אבכה עליך..
אבכה עליי..

ואלחש בזעקה מחרידה...

תחזיר לי..
תחזיר לי את הימים..את השעות..את השנים..!


"ווי להאי שופרא דבלי בארעא" !!

 

 

 

 

לפני 4 שנים. 25 ביוני 2020 בשעה 12:56

תישארי אצלי בדמיון..

כן
ככה אני רוצה אותך
אני מגלה מיום ליום שהדמיון גובר על כל מציאות..
נלחם בכוחות על טבעיים שלא ירד לי ממך..
כי את בדרך לשם בצעדי ענק..
כשהיית לי בדמיון הכל היה מושלם
דמיינתי
פנטזתי
חשבתי
ערגתי
וגם אוננתי..

פנטזתי על הרגע שבו אנשק את שפתייך
חלמתי על ריח צווארך
הפעלתי את כל כוחות האסטרטגיה שברשותי
כדי להביא אותך אליי
אז..
עוד היית בכישורייך..ידעת משחקי לשון..
הודעה שרצה לי אחר הודעה
חיוך מכל משפט מתוחכם שמכיל בתוכו רמזים
בוטים במיוחד..
צחקנו
השתעשנו
הציפייה המטורפת הזו
לאיזה מגע קטנטן..
אני אפילו לא הייתי צריך להגיע לרמה של
לשכב אותך
הספיק לי הדמיון של לנשק את שפתייך
שנשלב ידיים יחד
שאביט בעינייך כששערך מתעופף לו ברוח לנוכח גלי הים..

כמו גנרל בכיר במבצע עולמי
הקדשתי את כל כולי..
כל חלון קופץ העלה בי רגשות מטורפים..
הנה עוד צעד
ועוד צעד..
ואת כל כך אינטלגנטית..חכמה..שנונה..
באת לידיי בזמן הנכון
כפרי בשל
נגסתי בך
בנפשך..

הכל צלח..
כבשתי
באתי
נפגשתי
נשקתי..
חיבקתי..
ועוד דברים שאכמ"ל
עוד שיחת טלפון..
ועוד שיחה מעניינת..
לעיתים גם עוד פגישה..

ברם..
לא ידעתי נפשי שמתני
לפשר ההסבר
לנוכח המצב שבו אני כבר לא מתלהב ממך..
האם אני סתם צייד נלהב?
האם בכישורייך להעמיד לי..כמו כן בכישורייך להוריד לי..?
האם זה סתם משחק פוקר שאתה שם אול אין מרויח..ואח"כ גם מפסיד..

אמרת לי תאהב אותי
כמו שאני אוהבת אותך
ואני מחייך לעצמי..
מה היא אהבה בכלל
מי בכלל מבין
כי אהבה כשאול קנאה
רשפיה רשפי אש..
ואת?
הרי..את לא באמת אוהבת אותי
את אוהבת את עצמך כשאני לצידך..

מי יתנני נא..
אעופה אשכונה
לימים בהם היית לי כאתגר
כשאט אט כבשתי אותך
אני מודה..
גם אני אהבתי את עצמי בנוכחותך..

ואתם?
אם תתבוננו בזה
גם אתם רק
אוהבים את עצמכם בנוכחות פלוני אלמוני..

אנא ממך..
תישארי לי בדמיון!!
שם את הרבה יותר מוצלחת!


"כי עזה כמוות אהבה.."

לפני 6 שנים. 4 בספטמבר 2018 בשעה 3:57

 

החלטתי להביט בך מהצד..

יש ימים בהם אני אריה טורף..
אבל יש ימים שאני אי שם..
חיית ציד שמסתתרת מאחורי השיחים..
כזאת שנותנת לטרף שלה..
לשחק..ועוד לשחק..

אני מביט בך מהצד..

חתלתולה קטנה שלי
רואה אותך..
מנסה לשרוט כל הנקרא בדרכך..
מחדדת שוב ושוב את ציפורנייך
זה עושה לי צמרמורת..
אבל צמרמורת טובה..
אני יודע שרק כך תגדלי..
רק כך
תפרשי לך כנפיים

הימים עוברים
והשנים חולפות..
את בדרך ללא דרך
סוכריה טעימה שעטופה
בעיתון פח..

אני רואה..
את החיבוקים האינטרסנטיים..
את החיוכים שמסתירים כאב..
המון כאב..
אני רואה את ליבך..
הטהור והזך נתון למאכל חיות אדם..
כאלה שלא יודעים להתענג על נשמתך
אני רואה לבבות לבבות..
זרוקים על הרצפה
והמון העם דורך עליהם ברגליו..

ליבי ליבי עלייך...
חתלתולה שלי..

את מנסה לצוד..
לחדד טרף לשינייך..

רק מבלי משים לב..
את צדה את עצמך!!
רק את עצמך!!

והכאב הזה שבא וחוזר
יום יום..
לילה לילה במיטתך..
כשאת מניחה את ראשך על הכרית..
כאב שאת מבינה שמשהו בך..
מרוסק מבפנים!!
ואז..
זה רק אני ואת שם
אף אחד לא מפריע לנו
לא תיוגים
לא פוסטים
לא תגובות
לא חיבוקים בשקל
ולא מילים גדולות עם אפס כוונה!

רק אני ואת...

או אז..

אני אשלח את עיניי החדות
אנעץ אותן בך..
ציפורניי הארוכות
יחרטו על הסלע וישמיעו את קול בואי..
אפתח את פי
ואשאג את שאגתי...
אדהר לכיוונך

אאסוף אותך אליי
ויותר מזה...
אאסוף את כל הפירורים
שנשארו .....
מהלב שלך!

לפני 6 שנים. 10 ביולי 2018 בשעה 5:25

אני לא הייתי רוצה להיות את..

אני מנסה להיכנס לנעליים שלך
אני מנסה להיות בצד שלך
אני מנסה לחיות קצת את החיים שלך..

אני מנסה להבין..
איך הייתי מתחיל את הבוקר שלי
כשבפייסבוק מחכה לי במקרה הטוב
50 בקשות חברות חדשות
כשבווטסאפ 20 מספרים לא מוכרים
עם ההודעה הנבחרת "היי"
כשבמסנג'ר ממתינים לי המון הודעות
שעוד לא הספקתי לקרוא מאתמול
ורוב אלו שהספקתי לקרוא מכילות
הודעות זימה
שלא לדבר שחלקם בחרו לנופף לשלום עם אזור חלציהם..

אני מנסה להבין..
איך הייתי מתמודד כאשר הייתי מעלה לאינסטגרם תמונה
כן, גם לא חושפנית!
והייתי מוצף בלייקים מלוקקים
וכל המחשבות של כולם
זה איך לשים את הראש שלהם בין הציצי שלי..

אני מנסה להבין
איך הייתי מקבל את זה שעל כל פוסט שאני מעלה הייתי מקבל המון תגובות משעממות
בנוסח:
"מושלם!!"
"מהמם!"
" אלופה!"
" מלכה!"

אני מנסה להיות בצד שלך
ולהבין את ההרגשה העילאית
לאכול פיצה
ושניה לפני
לעשות לזה סטורי כדי שכל העולם יידע
איזה צרבת הולכת להיות לי בלילה..

איך זה מרגיש ללכת למכון כושר
וכולם בוהים לי בתחת..

איך זה לשבת בים עם ביקיני מהמם
ולהבין שאין לגברים מקום אחר לשבת חוץ מברדיוס שלי..

איך זה כל היום להסתכל במראה ולרצות להרגיש
יותר יפה מאתמול ופחות ממחר..

איך פאקינג אני עם שמונת אלפים חברים וירטואליים
ועדיין הולך לישון לבד מבלי חיבוק סוער מחבר אחד מציאותי..

איך אני עם לב כזה ענק של נתינה ..
ללא מישהו שיקבל את הלב שלי
איך אני כזאת יפה ..
אבל חוץ ממבטי זימה אין עליי כלום
איך אני כזאת מוכשרת..
ומה שמעניין אותי זה כמה לייקים קיבלתי
איך אני אמא כזאת מוכשרת..
אבל המסך הזה הרבה מעניין אותי..
איך..
איך..
אני בתחרות עם עצמי כל הזמן..
ואיך..
איך אני לא באמת
נהנית מהחיים האמיתיייםםםם!!!!!

אני מנסה לחיות את החיים שלך..
אבל..
אני לא הייתי רוצה להיות את!!

"זכר ונקבה ברא אותם"

לפני 6 שנים. 8 ביולי 2018 בשעה 14:51

"הפנטזיה שלי...
שתקשור אותי מבלי יכולת לזוז"

אני אקשור אותך..
אני אקשור אותך מבלי שתוכלי לזוז
אני אקשור אותך ללא חבלים
ללא חוטים
אני קורא לזה
קשירה אלחוטית..

את יודעת..
שליטה אמיתית
היא שליטה מתוך מעמקי הנפש
אני לא מתיימר להיות שולט או אדון
או בעל תארים מעין אלו..
אבל אני כן אכרוך אותך סביבי בעבותות של תשוקה..

אני אכאיב לך ללא שוט
אכבול אותך ללא אזיקים
אכלא אותך ללא כלוב
ואת..
את תביני אותי במבט חד
העיניים שלי יביעו את רצוני
ואת מצידך תתמכרי לתחושה
גופך הענוג יתפתל למשמע קולי
לקריאת דבריי

אני אפסל את דמותך
אצייר אותך כרצוני
אדמיין את התבנית
ואת תיכנסי לתמונה

ציפורניי החדות
יעברו על גופך
את לא תורשי לנקוף אצבע
ואצבעותיי הארוכות
יטיילו אי שם בנבכי נשמתך

אני אחשוף אותך
אחשוף אותך מנטאלית
אני אדע הכל!!
את הפחדים
את הכעסים
את הריגושים
את האהבות

ואו אז כשתהיי ערומה כביום היוולדך
אשכיב אותך במיטתי
אשקה אותך מפרי גני
אתן לך מנת חלקי
אבין את שנפשך זקוקה לה

האזיקים האמיתיים
הם אזיקי הלב..

השוט האמיתי
היא הלשון
והיא כ"כ יודעת להכאיב!!

החבלים האמיתיים
הם השפתיים שלי
שאת מחכה כ"כ למוצא פיהם

והכלוב האמיתי..
זה שאת רוצה לקרוא אותי עוד ועוד..
ועוד..
ועוד..

לפני 7 שנים. 31 באוגוסט 2017 בשעה 14:44

ולפעמים שהכל נגמר...
האורות כבים..
החשק המשתולל שבך פג הלך לו..
אתה מכפתר את החולצה..

וחוזר..אתה חוזר אליי..
במסתרים תבכה נפשך
על שעוללת!

וכן כמו תמיד
אני מקבלת אותך בזרועות פתוחות..
אני מחבקת אותך
ודמעותיי זולגות על לחייך.

אתה מהרהר..
אתה מבין שזה לא היה כדאי
אתה אוהב אותי אהבה אין סופית

אבל אני יודעת
אני יודעת שאתה תחזור לשם
כשחשקך יפרוץ..
כי "ככלב שב על קיאו כן כסיל שונה באיוולתו"

אני בוכה עליך!

תאהב אותי לפחות כמו שאני אוהבת אותך!

לפני 7 שנים. 23 באפריל 2017 בשעה 15:22

פייסבוק פייסבוק..
אנחנו כל כך חברים טובים אני ואתה..
אני מוצא את עצמי מלטף את חלונך לא פעם בהתרגשות שמציפה את ליבי..
בשכבי ובקומי..אתה ניצב למול עיניי..
חלון כחול עם וילון כתום שמודיע מה מזג האויר שמתוכנן לי היום..
על מי אכעס וממי אתעצבן...
כיצד אתרגש..אשמח..אחייך ואפילו אזיל דמעה...

שלב הכירותינו הייתה לפני לא מעט שנים כאשר התנוססת על כל דף פרסום באשר הוא..לא יכולתי להסתיר את העיניים מהקסם שאתה טומן..
וגם אני כמו כולם..מזמין אותך לדייט דואג שלא יגנבו לי אותך בוחר סיסמא שאפילו למזוודה השחורה אין..
אני מחייך לך..ואתה לי בחזרה..הכרת לי המון חברים שספק אם בחיי היומיום הייתי מחליף איתם מילה..
הראת לי את העולם המופלא שבך...
הבאת לי את כל העולם לתוך 15 ס"מ..

אתה ים מלא סודות..אהבות ..בגידות..חתונות..גירושים...אכזבות..ציפיות..אמונה..כפירה..אלימות..פוליטיקה..דתות..רציחות..חקירות..תאונות..פרסומות שמחות..
אתה הכל בכל מכל כל...

מה אומר ומה אגיד התמכרתי אליך..
כמו מתוך שינה אני מוצא את האגודל שלי והכפתור של הפוך מתנשקים..

אבל פייסבוק פייסבוק...

אתה רכושן שאין כדוגמתו...
קנאי בצורה אובססיבית..
גם כשמחליטים לצאת אתה מגיע בהופעה חגיגית עם כיסוי מרשים ומזדנב לכל כיס ותיק..
יושבים לדבר..אתה ישר נדחף..תמיד מנסה להראות את עצמך.
קבענו כמה חברים לשבת בבר לשתות לדבר להחיות את חיי החברה שבנו ....אבל אתה??
לא נותן לנו מנוח!!
יוצא לדייט..מתלבש מתחייט לי בצורה גברית
פוגש מישהי שגם עשתה את אותו הדבר בשבילי..
אבל אז....אז...היא מוציאה אותך מהתיק...
ומראה לי ..את מי הכרת לה שלשום ועם מי אמרת לה לדבר..ומה היא אכלה אתמול..
ו...ו..וחתכנו הביתה..
כן..שוב פעם!! שוב פעם הרסת הכל!!!

ואתה יודע מה??
עזוב אותי..תראה תקבוצת בנות שם ממול...4 בנות יפהפיות שבמקום להתעסק בעצמן הם מדברות רק איתך...

פעם הייתי בא לבקר את אמא הרבה...
היום אני מסתפק בשידור חי שהמצאת..

פעם הייתי נוסע לחו"ל ונהנה במאה אחוז
היום אני נהנה 50 אחוז..כי אני צריך לספק גם אותך!!
פעם הייתי יודע את שמותם של כל בני שכונתי.
היום..תזכיר לי בבקשה איך קוראים לאחותי הקטנה!?!?

פייסבוק פייסבוק..

אל תיפגע!!
אני אוהב אותך אבל..
חיינו היו הרבה יותר רגועים בלעדיך..!!!!!!!!