אשליות של גרנדיוזיות

מה זאת אהבה

שאלת מליון הדולר שמעסיקה את התרבות המערבית

לאחר הסשן השני החלו להתפתח אצלי רגשות כלפיה. פתאום אני מוצא את עצמי באמצע היום חושב עליה בכל רגע פנוי, יקירתי, המלכה הסקסית, השולטת, הדומיננטית שהכרתי, מטריפה לי את המוח וממשיכה לשחק לי עם המחשבות. מוצא את עצמי נכנס לוואצאפ שלושים פעם ביום רק כדי לקרוא שוב את אותם הודעות שהתכתבתי איתה שקראתי ממש כמה דקות קודם. מה זה נהייתי ילדה בתיכון אני תוהה לעצמי..

הפסקתי לחלוטין עם פורנו ונשים אחרות, רק היא נמצאת לי בראש כשאני מאונן. מפנטז עלינו שוב ושוב, משחזר בראש את הכאב האוהב שהיא מעניקה לי, מפנטז על דברים שאני רוצה לעשות רק איתה. פתאום התחיל לעניין אותי האישיות שלה. מי היא? מה היא עברה בחיים? מאיפה בא לה הרצון לשלוט בגברים? והשאלה הכי חשובה מה היא חושבת עלי? האם זה הדדי או חד צדדי? לעזאזל ממתי דברים כאלו חשובים לי???

סעעמק, אני לא מאמין איך נפלתי ככה. אני שונא להתאהב.  כן אני שונא להתאהב. זה מפחיד אותי. זה אובדן שליטה אמיתי שבא מתוך המוח. פתאום משהו אחר חוץ מעצמי נהיה מרכז החיים. ממש מצב מחורבן. בחיים האמיתיים אני פריק קונטרול, בסשן אני מאבד שליטה בכוונה כחלק מיכולת שליטה עצמית. אני קורא לזה "הכוח לאבד שליטה". ועכשיו אני אבוד. אני מפחד מעצמי מעולם לא הייתי אובססיבי לבחורה אני יודע שזה דבר רע שלעולם לא מועיל ואני שוקל לנתק מגע ממנה לגמרי, לברוח להעלם. לא יודע אם לשמוח או לבכות..

כשיש לי שאלות חשובות אני תמיד הולך לשאול את המורה הרוחני שלי, זה שלימד אותי הכי הרבה בחיים - גוגל.  לטענת המורה שלי, האהבה בתרבות שלנו היא בעצם שלושה תהליכים שונים. חרמנות-הידלקות-התאהבות. חלוקה למספרים אני אוהב וזה כבר נשמע לי מעניין. בתור אתאיסט חובב מדע, דבר ראשון אני מחפש את ההסבר הכימי ביולוגי של התנהגות המוח שלי, המקום שבו המציאות שלנו באמת קיימת.

אני מגלה שהשלב הראשון הוא חרמנות, פשוט הרצון לסקס כאן ועכשיו. האחראי לתעלול האכזרי הזה הוא הורמון הנקרא טסטוסטרון שאגב נמצא אצל גברים צעירים פי עשרים מנשים מה שמסביר יפה את ההיצע והביקוש ובמיוחד למה אנחנו תמיד נשארים רעבים.. השלב השני הוא הידלקות שזה הרצון לעשות שוב פעם יחסי מין עם אותו הפרנטר, בשביל זה צריך לחשוב רק עליו ולהיות מטורפים רק עליו. על האפקט הזה אחראי ידידנו הדופמין המצטיין ביצירת מעגלי תגמול במוח ומשחק גם תפקיד מרכזי בסמים. השלב השלישי הוא התאהבות, זה כבר שלב רגוע שקורה עם אנשים קרובים, קבלה שלמה ורגועה של האדם שמולנו. על הקסם היפה הזה אחראי האוקסיטוצין, הורמון האהבה  בשפת העם. 

אם חושבים על זה מנקודת מבט אבולוציונית הדברים מסתדרים מצוין. שלושה שלבים: חרמנות-הידלקות-התאהבות.  חרמנות - תחילה אנחנו בתור חיות אינטלגנטיות רוצים להזדיין. הידלקות - להשאר להזדיין עם אותו הפרטנטר עד שנקלט הריון. התאהבות - לגדל את הילד ביחד בשקט ובשלווה. הוקוס פוקוס.. יש שיקראו לשלבים בשמות אחרים אבל העיקרון זהה. אגב זאת הסיבה למה להאמין באהבה לכל החיים זה קצת בעייתי.. אהבה נועדה להחזיק שלוש שנים בערך עד שהילד עצמאי. בשלב הזה בטבע הגבר הולך לחפש אישה אחרת כדי לערבב ולהשביח את מאגר הגנים שלו טוב יותר. כמובן שתמיד אנחנו יכולים להילחם בטבע אבל אז נכון צריך להילחם..

אוקי אני נרגע.. אז אני לא מאוהב אני סתם דלוק שזה כבר חצי צרה.. עכשיו גם יותר מתחבר לי הסיבות הפסיכולוגיות למה זה קרה עכשיו, שני מערכות היחסים שלי שהסתיימו היו עם נשים וניליות.. אלו היו מערכות יחסים אובססיביות באהבה ובטירוף שלהן כלפי. בגלל אותו צורך בשליטה ובהערצה שקיים אצלי, הייתי מטריף להם את המוח ואז לא מבין למה כשאני מבקש להיפרד יפה, היא נשארת למרר בבכי מחוץ לדלת. ניסיתי להסביר לתת זמן להיות הכי מתחשב אבל זה פשוט לא עבד לצערי. בסתר ליבי קינאתי בהן, איך הם יכולות לאהוב ככה בזמן שאני יודע במקסימום לחבב.. אז עכשיו בתוספת כמה כימיקלים במוח קיבלתי מה שרציתי, התאהבות אובססיבית. התהפך הגלגל כמו שאומרים..

מנסה להבין מגוגל מה עשיתי רע ליקום שהוא עשה אותי אוהב להישלט, ומה היא עשתה טוב שהיא אוהבת לשלוט. מקבל את ההסבר הכי לא אומר כלום שיש.. דחף להישלט: יכול לבוא או ממקום של שליטה חזקה בחיים האמיתיים ורצון להרפות במיטה. או לחלופין לוזריות ומסכנות בחיים ודחף הרס עצמי ליפול עמוק יותר בחיים. דחף לשלוט: יכול לבוא אותו דבר או ממקום חזק בחיים שממשיך את השליטה במיטה או ממקום חלש ואומלל שצריך לשקם את האגו העלוב במיטה. איפה אני במשוואה מלאת הנעלמים הזאת? לאלוהים הפיתרון או שלא..

איך אנשים מגיעים למשחקי שליטה וכוח בחיים המיניים שלהם? הגורו שלי, גוגל. העלה שלושה אופציות מעניינות: או שנקלעו לשם במהלך החיים, חברים אינטרנט וכו' ראו כי טוב. אופציה שניה, נמאס להם מסקס רגיל השתעממו וצריכים סף גירוי גבוה יותר, צרות של עשירים. אופציה שלישית, התעללות בילדות ובלבול בין אהבה לבין כאב שגם ככה האזורים הללו קרובים במוח. איפה אני במבחר הזה.. נשאיר לעצמי.

ובחזרה למציאות, הילד מאוהב. טוב מה עושה מאוהב-דלוק שרוצה לפגוש את אהובתו.. ואני באמת יוזם פגישה נוספת. כל מחשבה על הפגישה הזאת כבר גורמת לי לדפיקות לב מואצות.  ממש כמו כפתור, אני חושב עליה וישר מתחיל להתרגש. אני מתכנן לנסות להוביל לסקס רגיל ונילי שקט כזה שיגרום לנו לאהוב אחד את השני ובמיוחד יגרום לה לאהוב אותי. אבל די כבר, ההתרגשות הזאת הורגת אותי.

קובעים להפגש בשעת ערב מאוחרת. הלב דופק ואני דופק בדלת, נשמעים צעדים והמלכה שלי פותחת את הדלת לרווחה. חיבוק כזה חם ואוהב כבר מזמן לא הבאתי למישהי.. נשארנו מחובקים כשהלב שלי דופק על החזה שלה שלוש מאות פעימות לדקה. היא משועשת ורוצה עוד קצת מהחיבוק הזה ואני נותן מצידי אפילו עוד שעה ככה.. אני רועד אבל ההרגשה מדהימה אני יכול לחבק אותה כל הלילה.

שיער חום בלונד מבריק ויפה אני קולט שהיא התכוננה במיוחד בשבילי היא נקייה מריחה טוב ולבושה בשמלה צמודה סקסית עם פיתוחים של תחרה שחורה. מהופנט מלהביט על הפנים, השדיים, הרגלים. אני נמס כולי. אני שולח יד ללטף והיא מרימה את השמלה בשובבות ואומרת לי שהיא לא לובשת תחתונים היום.. זה כבר גדול עלי ובשלב זה אני מאבד את יכולת הדיבור.. דוחף את עצמי לעשות משהו. תמיד אני יודע לפעול כמו רובוט בסדר פעולה הקבוע שלי.. נגיעות בצוואר לחישות באוזן גוף לגוף ומשם הדרך לסקס פרוע וסוער כבר בטוחה. אבל אני משותק פועל כמו חצי נכה. היד שלי נתקעת והיא מרגישה שאני פועל ממקום מכני. תנשקי אותי אני מתחנן והיא מלטפת ומתחמקת באלגנטיות..

בשלב הזה אני קולט שיש פה גבר מבוהל.. שלמרבה הבושה לא יודע מה לעשות. ממתי אני כזה בתול, כועס על עצמי. למזלי מדובר כאן בבחורה דומיננטית ולא סתם עוד בחורה פסיבית מהסוג הנפוץ בעולם.. במהירות איך שהיא קולטת שאני מבולבל, לוקחת שליטה. אני כמו שה לשחיטה הולך אחריה. מורידה את החגורה מהמכנסיים וכורכת סביב צווארי. שולחת יד למכנס והופ אני עם התחתונים למטה כשהזין שלי עומד טיל, מחזיקה בו כמו בידית הילוכים.. יורקת מעט עליו ומשפשפת קלות, מוריד חולצה אבל עדיין בהלם..  

מורידה אותי על ארבע לריצפה, ראש על המיטה. יושבת על הגב עם הכוס הבוער שלה בלי תחתונים משחקת בי כמו בצעצוע מין פרטי שלה, מתחרמנת עלי ואני מרגיש איך היא משאירה לי שובלים של רטיבות על הגב. מניחה רגל יחפה ליד הפנים שלי ואומרת לי לנשק, לשון בין האצבעות היא פוקדת. מרגיש שהיא משחקת לי עם הרגליים על הזין. הצלפת שוט בגב מעירה אותי ואני מתאפס מהכאב אוי כמה שהוא הגיע טוב ובזמן, מתחיל לחזור לעצמי.  מבין שסקס רגיל כנראה שלא יהיה פה.. רגשות אשמה הכל בגללי.. בגלל ההתרגשות שלי.

מעביר מוד ואומר אוקי, הולך להיות התרחיש הגרוע מבחינתי. אבל בסדר נזרום עם זה. קושרת לי את הזין והביצים תוך כדי שהיא ממשיכה להתחרמן לי על הרגל. האפסורד הוא שאמרתי לה בהתחלה שהקווים האדומים שלי הם כאבים בזין ובאשכים אני רגיש שם נורא וכעת מרוב אהבה הגבולות שלי נהיו הקו הראשון להתעללות. כמו שאני מבין, היא חובבת במיוחד התעללות באיבר המין הגברי. לחיצות בביצים ואני קופץ ומיילל, כואב לי, לעולם לא הכאיבו לי שם. מפחד שזה יעשה לי נזק והיא מרגיעה אותי במילים מתוקות. 

מה אומר ההתעללות שהביצים והזין שלי עברו שם היה שיא חדש עבורי. ציפורנים לתוך הזין, פליקים מכל הכיוונים. לחיצות על הביצים תוך כדי שהיא סופרת לי באיטיות ובסדיסטיות 5..4..3.. ומכריחה אותי להסתכל לה בעיניים. לא להתאמץ, לנשום, לשמור על ארשת פנים רגועה. אוי כמה שזה קשה אבל העיניים שלה מרגיעות אותי יותר מכל דבר אחר. אני מתמסר לכאב ואפילו מצליח לחייך פה ושם. היא פשוט מתעללת בי ואני מתפתל מכאבים על המיטה בזמן שהיא מתחרמנת לי עם הכוס על הרגליים הרועדות שלי.

מחליט ללכת עד הסוף ולספר לה שפיתחתי רגשות כלפיה, תמיד בנות ייעצו לי שלא מספרים דברים כאלו לנשים, אבל אני כרגיל מחליט ללכת נגד הזרם. חושש שאחרי שאני יאמר לה את זה. היא תסתכל עלי בתור ילד, מתאהב סדרתי, כזה שעלול להיות אובססיבי ומציק ותזרוק אותי לכל הרוחות. המחשבה הזאת כואבת לי אבל אני לוקח את הסיכון, עדיף להיזרק מאשר להמשיך להסתיר את הרגשות שלי.

מגלה שלומר את המילים "אני אוהב אותך" זה לא כזה מפחיד.. אם זה בא ממקום כנה אמיתי ויציב ולא ממקום אובססיבי בלתי נשלט זה דווקא מחמאה לא קטנה. אפילו יכול לגרום לצד השני לחבב אותך מעט יותר. אותי זה משחרר, עכשיו אחרי שפרקתי מה שיש לי על הלב אני חוזר לעצמי. מוצא אפילו שלהתחנן ולהצהיר על אהבתי אליה בזמן שהיא מחייכת, מתעלמת ממני תוך כדי המשך התעללות, מחרמן בטירוף.

עוברים לתחביב הקבוע, אנאלי. חופרת לי עם הדילדו בתחת. מכניסה אצבעות ואני מתענג על המגע שלה. הופכת אותי ואני שם את הרגליים על הכתפיים שלה. ההרגשה האהובה עלי להיות לרגע אישה שמקבלת אותו לתוך הגוף שלה. היא מפמפמת אותי ואני מתענג על כל סנטימטר שחודר אלי פנימה. מתיישב עליה והיא מזיינת אותי כשאני מקפץ על הדילדו השחור והענק שלי.

מתיישבת לי על הפנים ואני מלקק לה את חור התחת, מחדיר לשון בעדינות לבפנים. כעת באתי מגולח חלק בלי זיפים במיוחד בשביל זה. מרגיש איך האגן שלה מתמסר לפנים שלי. אוף, אני יכול לרדת ככה שעות עד שתתפס לי הלשון אני חושב לעצמי.. מפנטז יום אחד לרדת לה עד שהיא גומרת וללכת הביתה, סתם לעשות לה טוב. כבר לא חשוב לי עם לגמור או לא, המגע שלה סידר לי את הראש לשבוע הקרוב. היא רוצה שאני יגמור בשביל לשחרר סופית את הראש מההתאהבות שלי ובספירה הרגילה לאחור 10..9.. אני מתפוצץ וגומר. 

עכשיו בום כל הרגשות שלי נעלמו. אני מרגיש רק חיבה וקירבה אליה. אומר לה את זה והיא מתרעמת בחיוך עלי, מה זה? מקודם אהבת אותי ועכשיו אתה רק מחבב? אנחנו מחייכים ומסכימים בסוף על מחבב פלוס. שואל מה היא מרגישה כלפי, אומרת שזה נע בין לא מרגישה כלום לבין משוגעת עלי.. ואני מבין שיש לי עסק עם מישהי שיכולה באמת להוציא אותי מדעתי..

מרגיש מושפל לידה וכבר מפנטז על סשן רגליים איתה.. אם כבר להעריץ אז עד הסוף חושב לעצמי. להתחנן לאהבה שלה ללקק את נעלי העקב ואצבעות הרגליים. להרגיש את השוט שורק ומצליף לי בגב בזמן שאני מלקק את הרגליים. רק לבד גורם לי לזיקפה עזה שוב. סומך עליה לחלוטין רוצה שתגרום לי לבכות, שתשבור לי את הנפש לחתיכות. וזה יכול לקרות רק דרך הרפלקסים של ההקאה והדמעות שמתלווים לכך.. 

מה לעזאל אני מרגיש? חיבה, חרמנות, הידלקות, אהבה, כרגיל אני מפסיק לחשוב נפרד ממנה בנשימה חיבוק והולך הביתה.. עוברים כמה ימים ואני מרגיש שהתאהבתי כי נוצרה לי קונספציה בראש שהיא היחידה בעולם שעושה לי את זה.. אבל יודע שזו אשליה. לכל אדם בעולם יש תחליף. עכשיו אני כבר ממש מבולבל יש עוד המון יפות מקסימות וטובות בעולם הזה.

 אני לא רציני, מה שבא מהר הולך מהר? או שפשוט אהבה חד צדדית היא לא באמת אהבה.

יורד לי ואני חושש שהאהבה הזאת הסתיימה..