אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

#דובי

החרדות שלי, בצורת מילים.
לפני 6 שנים. 16 בינואר 2018 בשעה 17:36

אני מוצא את עצמי מקנא בעצמי של בתקופות קודמות בחיים שלי.

אני מקנא באני של הצבא, על כמה הוא לא היה צריך לדאוג לציונים, ובאני של התיכון על זה שאנשים אחרים דאגו לו לאכול ולמטרות ברורות.

 

"הדשא של השכן" זה ביטוי מוזר, כי מעולם לא מצאתי את עצמי מקנא ביכולות טיפוח הדשא של אף אחד. ועדיין, יש בפשטות הזאת, ביכולת להבחין בכמה משהו הוא ירוק, יש בה משהו. 

 

באני של החטיבה אני מקנא על זה שעוד היו לו שנים ארוכות של מסגרת מוגדרת לפניו, ובאני של היסודי - טוב, בו אני מקנא על יכולות הלמידה המהירות (על אף שאין ספק שהוא לא השתמש בהם כפי שהוא היה יכול).

 

אפילו באני של העתיד אני מקנא. הרי ברור שלא יהיו לו את הדאגות ה-הו-כל-כך-חשובות שיש לי עכשיו.

 

 

הדשא הנוכחי שלי צהוב עד כדי כאב. 

לפני 6 שנים. 6 באוקטובר 2017 בשעה 12:05

אני חושב שאני  בסך הכול אוטודידקט. אולי המשמעת שלי היא לא ברזל, אבל בסך הכל אני מסוגל לשבת וללמוד בעצמי. ועדיין, כל כמה זמן, אני מוצא את עצמי מייחל ליד תומכת, מכוונת, יד כזאת שאני אוכל לזכור שתשים אותי במקום. 

 

image

 

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

a boy can dream. 

 

לפני 6 שנים. 3 באוקטובר 2017 בשעה 19:07

"goal driven" <שם עצם, המקור בארמית-  goal, נהגה, גו-אל> - אדם הרודף ועוקב, ומנסה בכל כוחו להשיג את מטרותיו. 

 

למה כל כך קשה לרדוף אחרי המטרות שלי?

למה כל כך קשה לי אפילו להגדיר מה המטרות שאני רוצה להשיג (- להיות עשיר? להיות שמח? להיות מפורסם? להיות נאהב?)

 

למה כל כך קשה לפרוט את המטרות שלי לתתי מטרות קטנות שניתנות להשגה? ( - לבחור רעיון לסטרט אפ? לקיים חיים נינוחים? להתמיד במדיה חברתית, ומחות למדיה חברתית? לקבל את אהבת האחר?)

 

למה כל כך קשה לקום מהישבן שלי ולעשות דברים שכבר הגדרתי לעצמי שאני רוצה לעשות? (ולא ; לראות עוד פרק בסדרה, לאכול קינוח שאני לא באמת צריך, ללחוץ סנוז על השעון המעורר, לשקוע ברחמים עצמיים)

 

למה כל כך קשה להתגבר על הפחדים שלי? (למות עני, עצוב, בודד? להכשל בהכל ביחד? להכשל בכל דבר לחוד?)

 

למה כל כך קשה. 

לפני 6 שנים. 29 בספטמבר 2017 בשעה 2:50

אני ער בחמש בבוקר. וזה מאוד מכעיס. 

 

לא נותרה כבשה שלא ספרתי, או פוסט באינטרנט שלא עברתי עליו. העיניים עצומות - אבל המוח ממשיך לפעול. איך אמרו חז"ל? פול גז על ניוטרל? 

 

פעם, להיות ער בשעה הזאת היה הישג. השעות הקטנות של הלילה היו עוברות בציפייה, כמעט בערגה לראות את הזריחה מהצד העייף שלה. היום אני כמעט מבוגר. אני יודע שאם אני לא מצליח להרדם, מחר יהיה מלא בעייפות, ומרמור על הגוף שלי שלא נענה לתחינות. 

 

די כבר. 

 

לפני 6 שנים. 26 בספטמבר 2017 בשעה 22:26

 

עכשיו, אני לא  מתיימר להגדיר מחדש את חוקי הפיסיקה. עדיין -  אין פעם אחת מתועדת בהיסטוריה. לא איזכור אחד. גורנישט. אפס פעמים מתוך אלף שהייתי ער בשעות האלו, ויום למחרת לא התחרטתי על זה. 

 

זה מוזר. המנגנון הגופני הזה. מנגנון שגורם לנו להיות צמאים למין - אפילו מין שמקיף אותך בבדידות וניכור (דוגמת אוננות), ואחר כך גורם לך להרגיש רגשות אשם.

 

ידעתם שאייזיק ניוטון מת בתול?

לפני 6 שנים. 19 בספטמבר 2017 בשעה 22:01

~~~~~~~~~~~~~~~(1)~~~~~~~~~~~~~~~~~

שמעתי פעם שיש 4 טעמים לאוכל המסורתי: מלוח, מתוק, מר ומלוח. ביפן הוסיפו את הטעם "אוממי". בתרגום חופשי, קוראים לו "מונוסודיום גלוטומט". 

~~~~~~~~~~~~~~~(2)~~~~~~~~~~~~~~~~~

למה לבדידות יש טעם של מנה חמה?

~~~~~~~~~~~~~~~(3)~~~~~~~~~~~~~~~~~

העתיד זה הדבר שהכי מפחיד אנשים שאפתניים.

~~~~~~~~~~~~~~~(4)~~~~~~~~~~~~~~~~~

כשאתה אדם מופנם, אין אנשים לחלוק איתם את הפחד הזה. לעזאזל עם נערי האופניים.

~~~~~~~~~~~~~~~(5)~~~~~~~~~~~~~~~~~

אני יותר חכם משהייתי לפני כמה שנים כשקיבלתי החלטות הרות גורל על העתיד שלי. אם אני כועס על החלטות שקיבלתי בעבר, מה גורם לאני של ההווה להיות מוכשר לקבל החלטות שישפיעו רק על האני של העתיד?

 ~~~~~~~~~~~~~~~(6)~~~~~~~~~~~~~~~~~

I wish my lucky undies would never run out of fairy dust

 

לפני 7 שנים. 21 במרץ 2017 בשעה 21:37

בחיים האמיתיים, אני לא אוהב את תסריט שיחות הסמול טוק הגנרית. 

"בן כמה אתה? מאיפה את בארץ? במה אתה עובד?".

 

סנוז. 

 

הלוואי שאנשים יכלו לדלג ישר אל הנושא המעניין ביותר שהם יכולים לדבר עליו. פסגת העניין האפשרית בשיחה.

שלום ותודה- "שלום, אני ברוך, בן 29 מנתניה, עובד כנהג משאית".

נעים מאוד - "שלום, אני ברוך, פעם ידעתי בעצמי את כל התשובות ל-20 שאלות של הארץ". 

 

a boy can dream. 

לפני 7 שנים. 14 במרץ 2017 בשעה 18:49

אני לא אוהב את הבוס שלי. there, i said it. 

 

אני לא יכול להאשים אותו בזה שהוא טיפש - הבחור מאוד חכם. אבל הוא פשוט לא אדם נחמד. וכשמישהו לא נחמד אחראי על הסביבה שבה אתה נמצא - זה שואב כוחות נפשיים. 

 

"מה? ואתה חושב שלפרוק את זה בכתיבה באתר פטיש יעזור לך?"

 

לא. אני לא חושב שזה יעזור. אבל לפחות זה יספק לאחרים חצי נחמה. גם משהו, לא? 

לפני 7 שנים. 10 במרץ 2017 בשעה 9:50

הלכתי אתמול למסיבת פורים של העבודה.

 

לכאורה, בתיכון, אפשר לחשוב שכל ה-awkwardness סביב החג הזה (או אולי בכלל סביב פעילויות חברתיות כפויות) יעלם ברגע שהופכים לאדם מבוגר. 

 

granted - אלכוהול מסכך את החוויה. ועדיין יש משהו לא טבעי לפגוש את הבוס שלך (והבוס שלו, והבוס שלו) בסיטואציית סמול טוק מביכה. 

 

"אז מה? ברצלונה הא?"

לפני 7 שנים. 8 במרץ 2017 בשעה 20:47

זה היום השלישי ברצף שעבדתי מעל 12 שעות ברצף. 

 

לא שאני מתנגד נחרצות לעבודה קשה, אבל יש משהו מתסכל בלהשקיע את חייך (ויש שיאמרו - את נעוריך) בעבודה משרדית שאחרים יקחו עליה קרדיט. 

 

כמו שאמרו חכמים:

on their death bed - no one wishes they had spent more time in the office.

ומאידך-

easier said than done 

 

:-(