צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

סרטן הגדי

כלבים מסתכלים עליך מלמטה
חתולים מסתכלים עליך מלמעלה
חזירים מסתכלים עליך בגובה העיניים

את הבלוג שלי קוראים קודם בלחיצת ]PLAY על הסאונד המצורף
לפני 13 שנים. 23 בדצמבר 2010 בשעה 5:36

יש בהחלט מקום לשינוי קיצוני בהתנהגות כל זמן שאתה יודע שזה ייקח הרבה זמן עם המון סבלנות והמון תשומת לב לפרטים. לא לשכוח את הדבר הכי חשוב בכל מה שנוגע לאילוף:
התמדה. אתה חייב להתמיד.
אתה לא מכתיב את כללי התנהגות הרצויה לך ומצפה לתוצאות. אתה מניח לה להבין לבד. כל התנהגות שהיא בוחרת מאד לגיטימית. על חלק מהם היא תקבל עונש. זה הכל.
העונש חייב להיות כואב. ללא שום אלמנט מיני. ללא מגע. ללא הכנה. ללא פורפליי ואפטר קייר. כדי שהיא תדע לעשות את ההפרדה. כרגע את נענשת. זה אולי משחק אבל זה עונש במלוא מובן המילה. ללא הקדמה למשהו אחר.
אתמול בערב היא חזרה עצבנית מהעבודה. אתה יודע למה היא מסוגלת. אתה מכיר טוב טוב את הניואנסים. אתה מכיר את העצבים שלה. אתה מכיר את המילים שיצאו לה מהפה. אתה מכיר את ההתנצלות. אתה מכיר את איבוד השליטה שלה. בעצמה.
ככל שהיא שפחה לא ממושמעת כך אתה משפר את יכולותיך כשולט.
ההתחלה אומנם קשה אך המאמץ משתלם.
אתה כמובן נותן לגיטיציה לכל שלל הרגשות שהיא תביא עימה. פגישות חשובות בוטלו. חוסר מקצועיות של הצוות מתחתיה. חוסר פרגון של הצוות מעליה. עמידה בלוח זמנים. לחץ מתמיד. לקוחות לא זמינים. הרבה שאלות מעט תשובות.
היא חוזרת הביתה עם מטען לפרק ואתמול אתה היית שם עם הילדים.
אתה נותן לגיטמיציה לרגשות שלה. אתה לא עוצר אותם בתוכה. אתה נותן לה להשתחרר ואתה נותן לה להבין שזה בסדר. כמובן יהיה לזה מחיר כמו תמיד אבל זה בסדר.
היא אבדה לרגע שליטה על העצבים שלה ואתה מחליט להוציא אותה לאיורור מהבית.
לכי לאחותך בקיבוץ הסמוך. תקפצי לחברה הקבועה שלך מימי שישי לקפה. תעשי הליכה מסביב לבלוק. לכי לבית קפה הסמוך ותתהדרי בקפה וסיגריות. לכי תרגעי. הכל בסדר.
כשתחזרי הילדים כבר יהיו במיטות .
אתה שולח לה SMS קצר: "צלצול לפני שאת מגיעה.תריסר הצלפות בקיין. תתכונני. זה יהיה כואב".
אתה נותן לה להתבשל ולהבין. יש דברים שאתה לא תעביר לסדר היום. יש התנהגות לא רצויה שהיא תדע שהיא תשלם עליה. ולכן העונש חייב להיות כואב. באופן חד משמעי.
ללא שום קשר לסשן. לבדסמ. לסקס. ללפני ואחרי.
היא חוזרת הביתה ואתה מנחם אותה.
"לכי תתארגני. תתקלחי. "
אתה מכין לה קפה.
"הילדים כבר במיטות. נתתי לקטנה את התרופה נגד השיעול. טכנאי יבוא ביום שישי לסדר את הקליטה. אמא שלך התקשרה. אחרי הקפה את מקבלת את העונש."
כל הזמן על אש קטנה. כל הזמן במשחק. ללא הפסקה. היא לאט לאט מפנימה ויודעת. על התנהגות לא רצויה היא תשלם.
היא מושכת את הקפה עד שהוא הופך כבר לאייסקפה אבל זה לא עניינך. כמו באילוף כלבים וחינוך ילדים. אתה חייב לעמוד במילה שלך.
היא יודעת שעל כל התחצפות בשלב הזה היא רק מחמירה עם העונש.
"למה תריסר? למה לא להתחיל מ1?"
"24"
"רק שאלתי." ומוסיפה צחוק קל.
"36"
היא מבינה ושותקת.
היא מסיימת רק אחרי חצי שעה את הקפה.
"למיטה. על ארבע. תפשילי מכנס".
סגרת את הדלת של חדר הילדים. וידאת שדלת הכניסה נעולה. לא אכפת לך שהשכנים ישמעו. את החלונות אתה משאיר פתוחים.
אתה מוציא את הקיין ונכנס לחדר שינה. היא מחכה לך מוכנה בגופה וברוחה לעונש הצפוי לה.
אתה מוציא את הקיין מהארון. סוגר את הדלת כדי שהרעשים ייבלעו.
"את מקבלת את העונש על ההתנהגות שלך מהערב. את סופרת כל הצלפה שאת מקבלת. 1 אדוני, 2 אדוני וכן הלאה. אם תאבדי את הספירה אני מתחיל מהתחלה. אני מציע לך לנשוך את הכרית. זה יהיה כואב."
ואתה מתחיל להצליף. עונש. רק עונש. ללא מגע. ללא ליטוף. ללא מילות הרגעה. פשוט עונש.
"1 אדוני. 2 אדוני. 3 אדוני..."
אתה עושה הפסקה קטנה כדי לתת לה להסדיר נשימה. אתה לא נוגע בה. אתה לא לוחש לה שהיא השפחה הקטנה שלך. אתה לא אומר לה כל הכבוד. היא יודעת שזה מגיע לה.
"15 אדוני. 16 אדוני 17 אדוני..."
עוד הפסקה קטנה. אין יופי. אין מחמאות על כושר העמידות שלה וכח הסיבולת. עונש זה עונש. כמו לכלבים.
"22 אדוני. 23 אדוני. 24 אדוני".
לא כל כך מעניין אותך אם היא בספייס או לא. עשית הפרדה. זה עונש. זה לא סשן. שגם היא תעשה.
אתה לא אומר לה 'שזה לא יחזור בשנית' מכמה סיבות. אתה לא יכול להבטיח את זה. היא לא יכולה להבטיח את זה. והסיבה הכי חשובה: אתה רוצה שזה יקרה.
אתה משאיר אותה שם להתבוסס בפצעיה.מחכה. זה לא הזמן לנחם. נותן לזה קצת לדהות. קצת להירגע. נותן לנפש שלה להתיישב. לקבל. להיכנע.
היא על ארבע במיטה .ראשה למרגלות המיטה. אתה מתקרב אליה לצד המיטה. מלטף את ראשה. זיקפתך מבעד למכנסיך מלטפים את פניה.
היא מתחככת על הזקפה כמו חתולה מיוחמת.
"רוצה לחזור הביתה שפחה?"
היא יודעת למה אתה מתכוון. לחזור הביתה מבחינתכם זה מילת קוד להכנס מתחת לזין. מתחת לביצים. אי שם בין התחת לביצים. שם זה הבית שלה. שם היא מוגנת. שם היא אוהבת להיות. שם זה השקט שלה.
"רוצה לחזור הביתה שפחה קטנה?"
"כןןןןןןן" היא לוחשת.
אתה מוריד את המכנס ונותן לה. נותן לשפחה שלך לחזור הביתה. נותן לה להבין. להפנים. לדעת. לקבל. להיכנע. להתמסר. להשיב תמורה. להגיד תודה.
תודה על האילוף. על ההתמדה. על זה שאני לא מוותר לה. בעיקר כשהיא טועה.
ואז היא אומרת משהו שאסור לה להגיד. אסור היה לה להגיד. ההתחצפות שלה לפעמים עולה על כל גבול. התעוזה. הידיעה על המחיר שהיא תשלם על היציאה הזו וההתעלמות מהעונש הכבד הצפוי. היא אומרת משהו שגם אותך זה כבר מוציא משלוותך. ולהוציא אותך משלוותך זה משהו שקשה לעשות. הפעם היא אומרת משהו שהיא באמת תתחרט עליו. היא צריכה. אתה תוודא את זה.
היא אומרת:
"אבל למה על צד אחד?"

בלוסום​(לא בעסק) - אבל היא צודקת.. אתם תמיד שוכחים שיש לנו ש ת י לחיים לטוסיק... שני שדיים... שני ירכיים... למה? למה לאלחש לי חצי גוף, ולשכוח את הצד השני כליל?...

ועוד תהיה - אמיתית - מה ההתנהגות שעליה היתה צריכה להענש? אמרת שמקובל עליך שהיא מוציאה קיטור - אז על מה להענש (שאלה רצינית לגמרי)?
לפני 13 שנים
פרחונית​(לא בעסק) - כיף (ומרטיב ומחרמן) לקרוא את המדריך שלך.
לפני 13 שנים
פרלין​(נשלטת){ש} - תגיד, חניבעל, קראת את השרשור על התפרצות?

אתם לא מגיעים לשם לפעמים? היא לא זועמת עליך ש"למה מי אתה בכלל שאתה עושה לה ככה?"
רק אני מתעצבנת ככה?
לפני 13 שנים
פרלין​(נשלטת){ש} - "למה מי אתה בכלל?" במובן של זעם טהור. של גאווה שמתפרצת שלוחת רסן.
לפני 13 שנים
חניבעל - זה קורה. לעיתים יותר. לעיתים פחות.
אני נותן לה להתפרץ. להוציא. לשחרר. זה חלק ממנה.
אני אחד שמפנים. מקבל. מכניס. אוגר. שומר. לא מוציא החוצה. לא רוצה שהיא תהיה כמוני.
"ההתפרצויות" האלה הם חלק ממנה. אני נותן לזה לגיטימציה שלמה.
כשזה עובר את הגבול אני מעניש. יש מחיר ל-24/7. הסשן הוא בראש. הוא לא פעם בימי חמישי ובשישי כשהילדים לא בבית. הוא כל הזמן. אני כל הזמן שם. שומר. יודע. מעניש כצריך. דואג. זאת עסקת החבילה.
ולכן העונש הוא לא במסגרת סשן.
הוא צריך להיות חד ומכאיב מספיק כדי שתלמד איך להתנהג. איך לא להתנהג.
מקווה שעניתי. איכשהוא.
לפני 13 שנים
lori​(נשלטת){ע_מ} - גם אני מתעצבנת ככה פרלין.
ואני יכולה לספר לך, שלי אישית, יש תגובות נוראיות לפעמים. בלי פרופורציה. כשאני מתעצבנת אני יורה לכל הכיוונים. עוד לא יצא להכיר מישהי שחיה את זה כמוני ולא מתפרצת ככה. אבל זו הנקודה, שזה בסדר להתפרץ.
זה לא אומר שהוא ייבהל ויפסיק. (קראתי אותך שם, אני יודעת שאנחנו שונות בקטע הזה).
לפני 13 שנים
nerissa​(אחרת) -
את הפוסט הזה אהבתי.
תהרוג אותי אם אני מבינה למה את השניים הקודמים לא ואת זה כן!

אני מתחברת אליו. אני מבינה אותו. אני מבינה את המשמעות שלו.

אני מתעבת קיין. שונאת עונשים..

אבל מבינה את משמעות הפוסט, את הצורך ה-ה-ד-ד-י במציאת נקודת האיזון.. את המשמעות של ריסון הצורך בשליטה עצמית או ריסון הצורך לתת לאגו שלך להתפרץ ללא שליטה.
אין מקום לאגו - לא מהסוג הזה. יש אגו אחד והוא זה שצריך למלא את החדר. של השולט.

להרשות לאגו להשתחרר על יד שולט זה להעליב את זה שבחרת להיות לו.

אני מבינה. מתחברת. זה מצמרר כי זה כואב לי לקרוא. פיזית :))) בגלל הקיין (בעעעע)

אני אוהבת את הפוסט הזה. כי הוא ברור וחד ומסביר והגיוני לי ומתחבר לי לצנטרום של הכור מאחורי הטבור.
לפני 13 שנים
nerissa​(אחרת) - איף.. אני קוראת את עצמי ובא לי להקיא.

"ריסון הצורך בשליטה עצמית.." WTF??

מישהו אמר כאן אוקסימורון?
לפני 13 שנים
*מנגינה*{התווים שלו} - אוחחח, היה כייף לפנטז את היותי השכנה מהבית מימול שמיהרה להכין קפה ולרבוץ ליד החלון ולהתענג מהצרחות.....
תודה על החלונות הפתוחים.


מעניין איך היה הבוקר שאחרי?
היא קמה שפופה לצד הכואב וצריכה לטפל בילדים,
ללכת לעבודה. לחזור להיות האישה.
מיזוג מעניין של אישה, אמא, /נשלטת ע"י בעלה/ אדונה.
לפני 13 שנים
qqqppp - קוראת פה לפעמים אבל אף פעם לא הגבתי.
השילוב של בדסמ והחיים הזוגיים שלכם מאוד מסקרן
אתה כותב מעולה
לפני 13 שנים
Devil's Angel - מצטרפת לנריסה. זה לא הריח ממאמץ הפעם, זה נשמע 'נקי'. כמעט הגיוני :)
לפני 13 שנים
האזוקים - לא מבינה משהו איך מסתדר הענין של, מצד אחד אתה אומר שאתה נותן לה לגיטימציה לפרוק ומצד שני אתה מעניש.
האם זה לא גורם לה בעצם להבין ולהסתגר ולא לפרוק את הכעסים כדי לא לאענש?ואם כן איך היא בעצם תפרוק את העצבים?
לפני 13 שנים
חניבעל - לא.מותר לה לכעוס. להתפרץ. לריב. אבל לא לאבד שליטה. לא לעבור את הגבול. לא ארחיב בדקויות של זה.
אלה ניואנסים של בני זוג.

לפני 13 שנים
האזוקים - הבנתי, תודה על התשובה
לפני 13 שנים
יהלום נא - דמעות. זה מה שהפוסט הזה העלה בי.
לפני 13 שנים
Brida​(נשלטת){DDDOM} - האיש שמעלי ואני חיים ב 24/7,
אני מבינה את הקושי לפעמים של לשלב בין השניים,
מבינה את ההגשמה,
מבינה שלפעמים צריך עונש.
הפוסט הזה עשה לי רע, נורא, ורציתי באמת לשאול על
העניין של ה"איבוד שליטה", ואז הגעתי לתגובה שלך לאזוקה. "לא לעבור את הגבול- ניואנסים של בני זוג",
ואת זה נשאר לי רק לכבד.
לכל זוג יש את הניואנסים שלו, הגבולות שלו, העונשים שלו :-(

בהצלחה והמון אהבה.
לפני 13 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י