ואני רוצה את זה גם

במקרה הילד שלי מגיע עם זנב

הוא בטוח שהוא בג'ונגל ולמרות שנרגע ביחס לילדותו ונעוריו, הוא עדיין פראי למדי כשהוא מסתובב בחצר

נכנס ויוצא מהבית כרצונו כמו כל הילדים שהיו לפניו

נלחם מלחמות קשות וחוזר עם פצעים מטורפים הביתה ושובר לי את הלב כי אני בטוחה שהוא סובל ומאד דואגת כל פעם מחדש

כשאני שומעת אותו רב אני יוצאת החוצה להפריד

וכשמספרים לי על הזוועות שהוא מתחיל, אני מרגישה כמו אמא מבויישת שלא חינכה יפה את הילד שלה

היום אמרו לי שהוא הרג ציפור. רציתי לראות אם אפשר להציל אותה ומצאתי ציפור קטנה שוכבת על הגב שלה עם עיניים עצומות בלי לזוז.

נראית רדומה ושלווה ובכל זאת, הרגשתי כל כך אשמה

היום החלטתי וגם ביקשתי להפסיק לספר לי על הדברים האלו כל עוד אני לא יכולה לשנות

נמאס לי להתנצל או להרגיש רע
מחכה שהוא ירגע עוד. המגמה משתפרת ובכל זאת, הייתי רוצה שיהיה חתול בית יותר מאשר מלך הסאוונה

אני חושבת שהשארתי את עצמי באשליה מסויימת כבר כמה שנים. לא שאני יודעת איך הצלחתי לעשות את זה אבל הנה, הצלחתי.

אתמול והיום גיליתי שלא רק שמידת החזה שלי גדולה, היא למעשה עצומה

לא שזה משנה את המציאות. בסופו של דבר, אני מכירה את הציצים שלי כבר שנים אבל הקפיצה של האותיות הלאה במורד ה ABC, בקטנה ביאסה אותי

אולי כי זה עם עליה מסויימת במשקל שאני לא אוהבת ורוצה להוריד

נראה לי שהקומבינציה של עליה ועליה פחות לרוחי

החזה שלי מעולם לא קטן, ירידה במשקל לא משפיעה עליו. לפחות את משקל הגוף אני יכולה להוריד. מקווה שזה יזוז לי מהר.

אני מרגישה סופר סקסית מבפנים ואחרי המון זמן שהיה סנכרון בין הפנים לתחושת החוץ שלי, מרגישה קצת פחות כזו מבחוץ ורוצה לאזן

אני ממש אוהבת לקרוא פרופילים באתר אם כי לעיתים מצטערת כי אני קוראת דברים שדוחים אותי 
בכל אופן, קראתי פרופיל בו האדם כותב שהוא עבד, נשלט או לא משנה איך הוא מכנה את התפקיד, שמוכן לעשות דברים עד לרמת נקיונות ושירות ואפילו אין צורך במין
ואז מוסיף שהוא יכול להיות גם שולט אם צריך ושיש ניסיון

ואני

רק שאלה

זה לא אמור להיות משהו פנימי קצת? 

זה נכון שכל אחד מגיע למקומות שלו ממניעים שונים, רצונות שונים ומנסיון שונה ואני מבינה לגמרי ומכבדת לרוב
אבל אם אתה לא מציג את עצמך כמתחלף ומגולל את רצונותיך כנשלט, מאיפה הבאת בהפוכה בפואנטה הסופית את השולט?

אולי זה הפתיע אותי כי זה לא משהו שאני רואה הרבה באתר. כלומר, שולטים שמצהירים על עצמם בפרופיל כאדוני היקום שבנפיחת נאד אחת הם בראו והחריבו את העולם (לפחות את עולמך כן?), שילמדו אותך את רזיו, כולל מאיזה צד של חור התחת שלהם נושבת הרוח, יספרו לך שאת צריכה חינוך או שהם יעטפו אותך, יכילו, הם האבא שמעולם לא היה לך, יכבירו במילים שהם בעלי ניסיון ויודעים מה את צריכה ועוד ועוד ועוד

ואז שולחים הודעה באתר או בצאט ומספרים שזה כלל לא ככה או אפילו שהם בעצם נשלטים או שהפרופיל ישן או שטות כלשהי למה הפרופיל לא רלוונטי כבר

אבל נשלט שהוא גם שולט, לא זוכרת מתי ראיתי

לפעמים משעשע לי פה (:

אחרי תקופה נחמדה, כמה ימים של בירוקרטיה וביאוסים

בירוקרטיה, בעיקר מתמשכת, מתישה אותי ומצברחת. עכשיו יש לי די הרבה בירוקרטיות במקביל משמע במדינת ישראל תסכול, עוד ועוד ועוד טלפונים, מכתבים, מיילים, חיפוש מי הגורם שיעזור ויפסיק לטרטר ויפתור את העניין.

על הדרך אני מגלה בימים האחרונים מצבור של חברות שניצלו פירצות, אי תשומת לב לא אופיינית לי ובמילים ישירות זיינו אותי בסכום כזה או אחר. מאה פה, מאתיים שם עד שזה מצטבר לסכום לא מבוטל אבל יותר מהכסף, מתסכל לחוש מנוצלת ושחברות גדולות או סתם אנשים מנצלים אחרים, כרגע אותי.

חוצמזה, האינטרנט לא עובד. אני לא אוהבת לגלוש מהנייד. יחד עם המון בירוקרטיה לטיפול דחוף יותר או פחות

פחות נחמד לי

ובשביל להמתיק, התבוננתי על קשרים קיימים או כאלו שהסתיימו של חברות וזה גורם לי לחשוב ברמה מסויימת למה לי? למה לי להיכנס למקומות האלו, לקשור את נפשי, לפתוח את הלב לשריטות של אנשים. להיות עם עצמי לרוב ממש בסדר לי, לפעמים תענוג. לפעמים לא. בזוגיות יש המון דברים נפלאים, מרגשים, סקס, היכרות, עומק, צמיחה, פעילויות משותפות, חום, קשב ... לא חסר. אבל בשנים האחרונות אני נדהמת יותר ויותר ממי שאני מכירה בנסיון להכיר ולפעמים סתם רואה מהצד נכויות קשות ואנשים רקובים

זקוקה לחופש, מזל שהוא מאחורי הפינה

אני מקשיבה לך שנים. בטח למעלה מעשרים שנים שאתה פורט עלי רגשות ואני עושה איתך אהבה ועונג

אחד הגברים היותר סקסיים שראיתי בחיי, לא בגלל שריר כזה או אחר, בגלל איך שאתה זז כשאתה שר, רוקד את המוסיקה, מניע את הגוף ואני מתהפנטת. כמו דייב גהאן. המוסיקה שונה, העקרונות דומים.

אתה מספר סיפורים אפלים עם הקול המלטף, הממגנט, הרך והעמוק שלך.

תספר לי סיפורים, מה זה משנה על מה? תספר לי עוד. ובין האלבומים אני מתמכרת לצלילים חדשים שהופכים למוכרים, לחלק מפס קול חיי

ככה עושים אהבה. 

Nick Cave and the Bad Seeds. Push the Sky Away

אז העיצה של לחסום היתה נכונה
היתה לי הרגשה שאני אגיע לשם אבל אני תמיד נותנת צאנס וכמעט כמעט תמיד אוכלת אותה בסוף

הוא כתב לי גם הערב, מה שלומך ואיך עבר היום. זה אחרי שהוא סימן לייק על עוד איזה 2-3 תמונות שלי וכתב שאני יפה. אז על פניו זה בסדר אבל חליק בן אדם, אנחנו לא זוג. להתחיל לפרט מה שלומי יום אחרי יום לזר שאני לא אפגוש, שגר בארץ אחרת, שאין לי קשר איתו ואני חושבת שהוא מוזר זה יותר מדי

שוב הבן אדם מטיח בפני שאני עושה בעיות שוב ושוב ושהוא לא מבין מה הבעיה
מה אתה לא מבין? הסברתי לך כמה וכמה פעמים בצורה מפורטת וישירה איך ולמה אני לא מרגישה נוח, שזה מוזר ושלא מתאים לי להיפגש

אתה רציני עם הלא מבין ועם ההתנהגות המוזרה שלך???
ואז איבדתי את הסבלנות

אני יכולה להיות סבלנית מאד עד שאני לא ואז אני מתפוצצת, בעיקר כשאני נדרשת לחזור על עצמי עוד ועוד ועוד ועוד ובעצם לא מקשיבים 

הפעם הסברתי לו בפירוט שהוא עבר את הגבול
אז הוא התנצל שהוא נסחף 
ואז ממשיך וכותב "אז לא נפגש לקפה, ולא נכיר כמו שני אנשים שונים ביקום"
השבתי שלא

והוספתי שאני מאחלת לו את כל הטוב שבעולם ולהתראות 
החצוף תרגם כנראה בגוגל לעברית וכתב לי שתי תגובות, משהו כמו ללכת הביתה ואתה לא רצוי פה או משהו כזה על דף הבית של הפייסבוק שלי מתחת לפרסום ששמתי

חצוף!!! ובעיקר מטורף!!!!!!!!!!!!
ולמה לעזאזל אני נותנת הזדמנות לאנשים כאלו???

כמה מבאס לסיים ככה היכרות (שטחית) ברמה האנושית

כשסך הכל אין כוונות רעות אבל יש הרבה מדי חוסר איזון
מעצבן להתעצבן, מיותר לפגוע ומסתבר שהכרחי לחסום

מקווה לא להיתקל בו בטעות, אני הולכת להתגורר באותה שכונה (ענקית) שהוא גר בה.
ו- לשחרר

במשך שנים הייתי בעולם השליטה. זה היה אזור נוחות וגם משיכה.
לרוב שליטה לייט ולפעמים חרגתי להתנסויות כאלו ואחרות, חלקן נחשבות פחות נורמטיביות בעולם הרגיל ואולי כאן ישמעו כחלק מהיום יום או הערב לילה
היום אני גם מרגישה מסופקת מסימון V במשבצת של רוב הדברים שרציתי להגשים ומה שעוד לא, אני תמיד מאפשרת לעצמי כמו עכשיו, תקופה בה בא לי ואני מגשימה עוד פנטזיה או שתיים.
אבל ברמה הזוגית והמינית בשנים האחרונות גיליתי ואני מגלה עדיין שדווקא הרכות מרגשת אותי פיזית, רגשית וגם מנטלית.
לא רק שזה מסעיר ונעים לי זה גם מרגיש לי הרבה יותר בריא ואוהב לשני הצדדים.
בכלל, סבלנות, רגישות, רוך, לאפשר, מושכים אותי הרבה יותר מאשר בוטה ואגרסיבי. כשבאים אלי ברכות, אז אפשר גם להתפרע באגרסיבי אבל בשביל זה, צריך את הגבר המתאים וכבר הרבה מאד זמן, גם אם יש לי קטע פה וקטע שם, שהיו משובחים ביותר, אני לא מרגישה שאני מוצאת גבר שמתאים לי להכיר ולהעמיק איתו יחד.

ואז

לפעמים יש אנשים שגורמים לי לחשוב או עושים לי חשק לשלוט בהם ואני מתרחקת כי מרגישה שזה פתח למערכת יחסים פחות ממה שהייתי רוצה. במה פחות? בכל מיני אבל פחות.
וכשפותחים את המקום הזה, אני מרגישה שהפנטזיות והרצונות של השולטת הישנה שבי מציפים 
כמו עם הבחור שהיה בנינו קטע ונילי אבל תוך כדי הערב הראשון, כשהתחרמנו בטירוף הוא הרעיף עלי כל כך הרבה מחמאות ואמר שאני סקסית בטירוף, הוא אכל אותי בתאוות עיניים וגוף ופתאום משום מקום, תוך כדי, הוא אמר לי שאני מלכה

ופתאום בבת אחת, צף בי הצורך להשפיט, לשלוט
או איזו בחורה שגרה באיזור החופשה שלי באירופה, התחלנו לדבר באתר הונילי, יותר לכיוון הי, נעים מאד ואולי אם יתאים להיפגש, לעשות משהו. עוד לא רמזנו אפילו על משהו מיני ובערך במשפט 2-3 שלה אלי, היא פתאום כתבה לי משום מקום I want to be your bitch
דווקא אלו מסוכנים קצת יותר כי כשזה עדין אני מרגישה שעוד יש בי פתח לזה
אלו שבאים בהצהרות וכותרות וצרכים, מראש אני כבר לא אכנס לשם וגם לא ארצה להיות מחוייבת לצורך זוגי או מיני כזה למישהו

אבל אלו שזה בקטנה, זה שואב אותי לשם בבת אחת

תכלס, הייתי רוצה זוגיות עם מיניות ונילית קינקית, מאפשרת. שהכל לגיטימי ולגיטימי להגיד על כל דבר שלא מתאים. ובלגיטימי אני מתכוונת לזה שזה ממש בשיוויון נפש כי אין צורך שצריך להגשים, לא עכשיו וגם לא בעוד 10 שנים. יהיה? איזה כייף! לא יהיה? איזה כייף, נעשה דברים אחרים.
שהבסיס יהיה ונילי ואולי פעם ב משהו יותר קינקי כשמתאים אבל בלי צורך או הכרח
וכן, אני עדיין מעדיפה גבר סופר משקיען במיטה. זה לא נעלם. פרט לקצת שינה ואוכל, מינימום של עבודה, מבחינתי אתה יכול לענג אותי כמעט 24/7. שנייה לפני שינשרו לי איברים חשובים, אולי כדאי לעצור אבל עד אז? לך על זה מותק!

הייתי מעדיפה גבר שירעיף מחמאות ויטרוף אותי במבט ומגע אבל לא יצהיר על עצמו כנחות או כמי שיש לו צורך לסגוד (למה שבמערכת יחסים בריאה מישהו יסגוד ולא פשוט יאהב חזק וירגיש בריא במערכת היחסים?)
שאם יוצא ללבוש משהו קינקי שזה יהיה כי זה כייף ושוב - לא כי יש צורך

הרבה יותר ישעשע אותי ויהיה לי נחמד אם אני נגיד אראה טלויזיה והבן זוג שלי יצא ערום בריקוד מחדר השינה, יגיד באופן משעשע! אני יודע שאת רוצה לתת לי ספנקים וירים ישבן מעלה ויקרע אותי מצחוק תוך כדי ומשם שמשהו מיני יתפתח. פעם ב. ממש פעם ב
או שהוא יפנק מתוך עצמו, יהיה עם מהויות ג'נטלמניות, יציע עיסוי או סתם יקח לי את כפות הרגליים או הכתפיים בערב ויתחיל לעסות ולא כי הוא צריך לשרת עם כותרת ולא כי יש הצהרות וחוזה והתחייבות אלא כי נעים לו ובטח שנעים לי

אז יש בי שאריות של המהויות האלו מפעם אבל היום אני רוצה ממש אחרת וגם אם יהיה ונילי מושלם בלי יותר מדי אוונטות זה יהיה נהדר

רק שונילי פצפוצים נשמע לי תענוג מדוייק קצת יותר (:

מאסתי במוזרים או במעוותי מציאות כדי להגיע למה שהם רוצים (בתימצות - נצלנים)  
באתר ההכרויות הונילי אני ועוד מישהו סימנו לייק אחד על השנייה.
הוא מאד רזה לטעמי אבל פנים נאות. חצי ג'מייקני וחצי אירופאי.
בהתחלה היתה שיחה מאד נחמדה

הוא הציע לי להתארח אצלו וכתבתי לו שזה לא מרגיש לי נוח (לא בא לי להרגיש לא נוח באופן כללי, לא בא לי שמשהו לא יסתדר ואני אתקע מעכשיו לעכשיו בארץ זרה, צריכה למצוא סידור לינה חדש, לא בא לי כאישה לשים את עצמי בסיטואציה מסוכנת וגם לא בא לי לנצל או להרגיש שאני מחוייבת למשהו בתמורה לטובה)
הוא שלח לי תמונה של החדר שלו שנראה מוזר ולמען האמת גם מזה נמאס לי. מתוך 4 אנשים אחרונים שהייתי איתם, 3 חיו בתת תנאים אז אתה לא צריך להיות עשיר או לחיות בדירת פאר מבחינתי כי בהחלט יותר מעניין אותי המוח והיכולת הריגשית שלך אבל למדתי את הלקח ותת תנאים גם לא מתאים יותר. אם אתה מאוזן +- אתה תחיה כנראה, גם אם צנוע, בבית נורמלי.
אמרתי שזה פחות מתאים ושאני בכלל לא מבינה את סידור השינה שהוא מציע (כי הוא אמר שהוא גם עושה Airbnb כמו שחיפשתי ואז הוא שלח עוד תמונה ואמר שאני אשן על המיטה שלו והוא ישן על המזרון שעל הריצפה.
מאד מוזר

מאד

ולא מרגיש לי נוח

וברוך הוא הוא שבשמיים, אני יכולה להרשות לעצמי מלון או דירה (ואכן מצאתי בסוף את הדירה המושלמת שעונה על כל!! מה שרציתי, כולל אמבטיה ומרפסת באזור שרציתי, אזור קווירי מדליק בטירוף שלא הייתי מתנגדת לחיות בכזה ואפילו ליד פארקים ובעלת הבית סופר מתוקה והבית נקי ואני לא יכולה לבקש יותר מזה + הבית רק שלי כי באמת שלא בא לי לקום בבוקר לשותפים בחופשה. אני רוצה אמבטיות קצף ארוכות ולא לתהות מי היה שם קודם או מי צריך גם להתקלח. אני רוצה תכלס חופשה מושלמת ואני דואגת שהיא תיהיה כזו, רק מגלה שחבל שלא לקחתי לי חודש חופש כי המקום באמת שווה לגמרי ואני יכולה להרשות לעצמי)

בכל אופן, עד כה עוד נתתי קרדיט גדול להיותו רק מאד נחמד ואז פתחתי את הפייסבוק ופתאום אני רואה אותו במצלמה LIVE רק עם תחתונים, מדליק משהו ומשחק עם הצבע האדום שבוער, אחכ מביא קונדום ושם עצרתי

לא הבנתי את הקטע בכלל ובטח לא בפייסבוק

כתבתי לו שלא יתאים לי להיפגש, הסברתי בקטנה ואז ניסיתי להסביר באריכות כי הוא נעלב. הוא מאד נעלב ולא היתה לי כוונה כזו. הוא לא עשה לי שום דבר רע פשוט לא הרגשתי נוח

עבר איזה שבוע או שבועיים ופתאום הוא כתב לי עכשיו. שוב התחיל משיחה נחמדה של מה שלומי ואז כתב לי שהוא רוצה להתחתן איתי והוסיף בעוד משפט שהוא רוצה לעשות איתי 3 ילדים

WTF?

לגמרי WTF?!
וגם מכזה נמאס לי. אנשים שמתלהבים מעבר לקצה, זורקים משפטים לא קשורים לאוויר, מי יותר ומי פחות מבוסס על היכרות אבל מפציצים או סתם זורקים אלי גילויי חיבה חזקים או קיצוניים וחלקם מביעים רצון להיכרות מעמיקה בשלב מאד ראשוני של ההיכרות וכמה שהמשפטים פחות תואמים לאותו שלב במציאות ככה המציאות טופחת על פני
ואני מגיעה עם כנות, ישירות ויושרה אז מתאמנת בשנים האחרונות יותר ויותר על לא להאמין לכל משפט שיוצא לאנשים מהפה

אז די גם עם כאלו. 
בטח שאני רוצה גילויי חיבה ואני מתה על גבר שמפרגן לי, מבחינתי הוא יכול להלל אותי חצי מהזמן אבל הייתי עם כאלו שזה הקסים אותי וגרם לי להרגיש סקסית, שנמשכים אלי, שרוצים אותי, שאוהבים אותי ולאחרונה אני לומדת גם שבחלק מההיכרויות האלו, כשהמשפט עוד לא תואם את המציאות כנראה צריך לקום וללכת, בתקווה שלא פספסתי משהו טוב

אז גם הלילה הסברתי לו בסבלנות כמה פעמים שלא יתאים לי והוא לא הבין מה העניין, בואי רק נפגש לארוחה או קפה ועוגה ולא עשיתי לך שום דבר רע, מה העניין, כולה קפה ועוגה

באמת שלא בא לי לפגוע, בטח לא במישהו שלא עשה שום דבר רע אבל אני גם לא הולכת לפגוש גבר בסיטואציה מוזרה כזו.

וכמו הרבה פוסטים אני אקנח בחידוד משאלות לב ליקום

אני רוצה שפוי, שריטות קלות, כאלו שאוכל להתמודד איתן ושיהיה מעניין וקינקי ופתוח במקביל. יש כאלו ואני רוצה כזה

נרדמתי אתמול בשעה די מאוחר כי ידעתי שיש לי היום יום חופשי ואני לא חייבת שום דבר לאף אחד פרט לעצמי. אני רוצה להספיק מלא דברים היום ורק אחרי הצהריים קבעתי משהו. עד אז פנויה להשלים שעות שינה, לנוח בשקט וגם להספיק מלא 
בתכנון היה לישון 10 שעות שינה (אולי פחות) או לפחות להיות עם אופציה כזו

החתול המתוק שלי רצה להיכנס ואין לי לב להשאיר אותו בחוץ אם הוא מבקש להיכנס. לאחרונה הוא נמצא הרבה יותר בבית ואם זה מה שנעים לו (וגם לי) אז הוא מוזמן. תמיד הייתי בגישה שבעל חיים צריך להיכנס ולצאת מהבית לפי הרצון שלו אם יש את האופציה.

הוא כל כך חמוד ולמען האמת אחד הייצורים (ואני מכלילה כאן גם אנשים) שאני יותר אוהבת בעולם כבר כמה חודשים טובים.

אז יאללה בחור, סיים לנשנש את האוכל שלך בפעם העשירית היום וכנס לחדר שינה. סגרתי את הדלת ככה שלא יכנס אור והוא יתעורר מוקדם אבל ידעתי שהוא גם לא ישן כמו תיכוניסט מצוי ומתישהו הוא יבקש שאוציא אותו החוצה. זה בסדר.

אז ישנתי קצת ואז קמתי לפיפי (לא אופייני לי) 

פעם אחת כי הוא התיישב לי על הראש ונו - הוא כל כך מתוק וזה כל כך נעים שמה זה עייפות לעומת המתיקות הזו?

ואז בבוקר (לפני 😄 הוא שוב בא לגרגר לי על הראש ואחכ שאוציא אותו

מאז אני ערה, עייפה ברמות היסטריות ועוד לא מצליחה לתפקד.

תוהה אם לנסות לנמנם בסלון או לנסות להמשיך לישון בחדר שינה, שינה איכותית יותר כדי שאקום אחכ ואתקדם במטלות שבא לי לסיים

באמת בניתי על להשלים שעות שינה שחסרות לי ובסוף ישנתי מעט מאד וגרוע מאד. 
מזמן לא הייתי עייפה כל כך. אני מרגישה כמו אחרי מסיבה מצויינת, כשחוזרים בבוקר עייפים מהחיים ולא מצליחים לאפס את היום שלמחרת

ככה המוח שלי נשמע בחוסר תפקוד. חסר מהות ועניין. מלהג, מחשבות של יובש

לפני כמה זמן חשבתי אולי, אם תיהיה מישהי מתאימה, לנסות קשר עם אישה. למרות שאני בהעדפה ברורה לזוגיות עם גבר, אני לא מוצאת מישהו שיתאים לי (ואני לו) (רגשית, מנטלית...) אז החלטתי לפתוח את האופציה.

מאז מתחילות איתי נשים בשני אתרי ההיכרויות.
בקצת זמן הזה, הספקתי לקלוט (ממש ממש בקטנה) את הטירוף גם בניסיון להכיר אישה. שמתי בצד. לא פתחתי את האופציה הזו כדי להתמודד עם עוד מוזרויות. פתחתי את האופציה כדי לנוע מדפיקויות ולאפשר למשהו אחר להיכנס.

כמה מהנשים שהתחילו איתי כתבו לי שאני מאד יפה

וזה נעים

ממש נעים.

בחו"ל בא לי כרגע על נשים בלבד. עם גברים שאני לא מכירה לחוץ לי מדי ולא נוח. עם נשים דווקא בא לי להתפרע. בא לי בכמה ימים שיהיה לי זמן לזה, קטע כל יום / לילה עם מישהי אחרת. אם תיהיה מישהי שגם ברמה של מוח ולב יהיה חיבור, אני מפרגנת לעצמי רומן קליל ואינטנסיבי לפני שאחזור לארץ.

בנתיים פגשתי טראנס שלא חי בארץ

אז נכון, אין קשר למציאות (מה גם שלי ולו אין שום קשר במציאות) אבל וואו

הלב שלי מפרפר ועוד לא נרגע

כבר כמה זמן שהלב שלי לא התרגש ככה

הוא עושה לי את זה בטירוף. לא אכפת לי איזה איברים חיצוניים יש לו או אין לו. פשוט לא אכפת. משהו בפנים שלו מושך אותי בטירוף.

בא לי להתנשק איתו, להזדיין איתו, להתחבק איתו, לישון איתו, לדבר איתו. בא לי להכיר אותו. באיזה סדר שזה יגיע.

כמה שהוא מושך אותי.

זה גם המראה וגם הנועם והמוח שלו.

מוח מוצלח יחד עם לב טוב אמיתי היו תמיד שילוב שממיס אותי.

כשזה משולב בתוך גוף ופנים שמושכים אותי, אני מתאהבת

אז יקום יקר

פתחתי כמעט את כל האופציות

תביא אל פתח ביתי וליבי את מי שנממש חיים מרגשים, בריאים, תומכים, מאפשרים, מעניינים, אוהבים ומכבדים יחד