כוחה של שפחה

עצם המקום הזה.

העולם הזה שלו בגאוה אני שייכת, אך עדין לא משוייכת...

מקווה שההתחלה שיש תביא עימה גם שייכות,

התחלות לא קלות, 

פעם גבר ניסה להתחיל איתי, ושאמרתי לו שזה לא יכול ללכת בינינו הוא לא הבין, גם שלא רמזתי לו שיש סוג מסויים של גבר שאני מחפשת,

שמהעצבים אמרתי לו "אני מחפשת גבר שולט!! שיצליף, שילטף,שנהיה זוג לכל דבר, אבל ביני לבינו אין שיויון," המילה האחרונה ששמעתי ממנו "בובילה' את מפחידה אותי"

אני יודעת את מקומי, ואוהבת את מקומי, ולקח לי זמן להבין זאת...

להיות הסאבית של המאסטר שלי. לדעת שבסוף כל יום הוא שם מחכה לי עם האזיקים, ועם עוד צעצועים, והכי חשוב הוא המאסטר שלי שמחכה לי... לשיפחונת /ילדונת שלו,

מחכה לזה שיקרה כבר, זה יבוא...המאסטר יבוא ואני ארצה אותי ואותו כי אני רוצה זה המהות שלי,

לאט יכיר את גופי ואני אכיר כל נקודה ואז לבד אדע שאכנס בדלת, לפי מבט של המאסטר שלי מה הוא דורש, ואיך רוצה שהלילה אהיה שלו..

בעצם תמיד אני שלו... אליו אהיה משוייכת....

התחלה חדשה,,, לטובה מקווה....

רוצה לעוף מעל העננים...

לעוף למקום שלי שהראת לי בעולם הזה..

לעוף מעל לכל..

לפרוס את כנפים ולהרגיש את העננים,

לעוף למקום שלי הסאב ספייס שלי,

לעוף מהמקום הבטוח שלי,

למקום זר וחדש,

רוצה לעוף ישר לזרועתיך הצליפות, ומחבקות, מושכות..

לעוף לכל מקום בגוף שלך, ולטעום את עינוגך, 

לעוף ולעצום עיניים , ולסמוך על קולך שתנתב אותי נכון,

לעוף למיטתך, לפרוס לצדדים את רגלי וידיי, לחכות לך ,

שתצליף ותכאב בלי שאדע לאן מגיעה ההצלפה הבאה,

לעוף לתוך העונג של השוט שלך, 

לעוף לכאב שאתה נותן לי ואני מודה לך עם כל הצלפה כי היא הצלפת אש וענוג עמוק,

לעוף לעומק הזה,

להרגיש הכי למעלה, מהמקום הכי למטה מתחת רגליך, ולטעום את הזקיפות המושלמת שלך למראה הסימנים האדונמים על ישבני הלבן,

לטעום את עונגך ממלא אותי..

ואז לעוף למקלחת ולישון :-)

אני במצב של שינוי..

השנה עברה ולמרות הקשר שהיה לי והיה ניפלא ניגמר, ואני מאמינה בגורל ....

למדתי באוניברסטיה. משהו שחשבתי שאני לא אוכל לעשות,

שינוי שכרגע אולי הוא לא ניראה אבל חזור לעצמי ולגופי, 

התחלתי ספורט שכל כך שנאתי פעם והיום אני אוהבת ומחכה לראות את המאמן כושר שלי שהוא אומר לי "עוד ועוד את מסוגלת"... זה עוזר.

אני עוברת מקום שאולי הוא נוח מבחינה אחת, זו הנוחות שלי שהייתה במשך 17 שנה שלא עזבתי את המקום, 

ואז התחתנתי והבאתי לעולם 3 בנות ניפלאות, ועבדתי כמה שיכולתי אבל זה לא היה מספיק,

הכל לא הספיק אז גם הבעל שהודיע לי כל יום כי אני לא עושה מספיק וכל מה שאני עושה לא טוב או לא מספיק,

העפתי אותו {הוא אבא טוב הוא פעיל כמה שאפשר, בעיקר שעכשיו יש לו מישהי}

השינוי עושה לטובה, אבל מביא גם את הפחד ואת הקול הקטן שאולי עדיף לא, והפחד מהכישלון,

מישהי מאוד חכמה בעיניי, אישה שהיא הכי ניפלאה בעיניי אמרה לי פעם "תלמדי מהעבר, תסתכלי על העתיד , אבל תחיי בהווה"

זה אני עכשיו עושה ובתיקווה לשינוי טוב יותר. ולא אם יהיה, אלא כשהיה,

עכשיו עם כל הפחד, אני זורקת לים את הפחד ואת כל העבר שלי , 

ומנסה להשאיר רק טוב  {אני לא אופטימית בכלל, אבל אוהבת אנשים אופטימים}

והדבר הבא זה רישיון,,, ואז לקרוע את העיר עם הרכב שיהיה ,,

ואז אולי יבוא גם בן זוג שולט שירצה כמוני להפסיק להיות לבד, ביום הולדת או סתם על הספא עם סרט,

ואז לכתוב "מצאתי את אשר חיפשתי".. מקווה שהוא קיים 

רוצה להיות ראויה לך,

רוצה לחוש את הדבר הבא שתגיד לי,

שתידרוש ממני לחכות לך ערומה בסלון/מטבח/חדר שינה,

להיות ראויה לקרוא לך אדוני היקר,

לדעת בלי שתגיד שעכשיו אתה רוצה לראות אותי קשורה למיטה, ובמיטה כבר מוכנים המחסום והכיסוי עיניים, השוט שאיתו תצליף בי,

להיות שם בשבילך אם זה ביום הולדת או סתם לראות בסלון סרט ושאתה תישען עלי והיד שלך תצליף מידי פעם בישבן שלי שאדע שאתה הוא האדון 

רוצה להיות ראויה לך שתגיד את סאבית מדהימה שלי 

לקום בבוקר ולראות את הזיקפה המושלמת שלך מחכה לפה שלי, ואני ארצה לטעום אותו עמוק בפה, ולהתחיל ככה יום יפה.

ושכל אלו שקוראים זאת עכשיו ואומרים לעצמם "נו היא רוצה אהבה.."

אני רוצה זוגיות עם אדון שאני אהיה ראויה לו ,

אבל הכי רוצה שהוא יהיה ראוי לי , ראוי שאקרא לו אדוני היקר

כי אם הוא לא אז הוא לא ראוי לי ו

אני בהפסקה...

לא מחפשת בגלל האכזבה, אבל רוצה..

רוצה את האחד שירצה אותי ויכיל את ההתמסרות שלי אליו ,,,

רוצה להתעורר למציאות אחרת...

מציאות שלא תמיד מוצאים 

אבל רוצים את מה שיש, מנסים להחזיק את מה שיש 

למציאות שאני ארגיש איתו בעננים {זכור לי עדין ההרגשה הזו..}

שאהיה שייכת אליך ורק שלך ואתה שלי ...

ההתמסרות היא מתנה שמגיעה רק למי שראוי לה..

רוצה להתעורר למציאות שבה אתה במיטה ואני ערומה ועדין קשורה ..

להתעורר שאתה כולך ער למראי,, והפיטמות שלי עומדות רק מלשמוע אותך או לדעת שאתה עוד מעט תצבט ותמשוך אותן ..

ואחרי מציצה טובה או מספר טוב,,

להתחיל ככה את היום .. תסיכמו איתי שזה דרך ניפלאה להתחיל !!

וזו דרך ניפלאה ללכת לישון אחרי יום עמוס בעבודה,ילדים וכו'...

ואז לדעת שאתה מחכה שם עם השוט, ועם הכיסוי עיניים, ועם הידע כי אני סומכת עליך אדון וההתמסרות שלי נתונה אליך בלבד...

בנתיים אני מתעוררת למציאות אחרת ,

וזה שאין לי מערכת יחסים לא אומר שאני לבד,,,

אבל שאחזור לחפש את האדון, זה מה שאני רוצה... ובהצלחה לכולם

זיכרון זה דבר משונה מאוד,

אני זוכרת את אלו שהכרתי ונפלו.

את אחותי החיילת שחוזרת מהצבא ואומרת לאמא "תראי מהרשימה שרשמתי על מי עולה ללבנון או לא חזרו רק 14 מתוך 20,,,"

את החייל ששירת איתי ואני האחרונה שצילמתי אותו כי למחרת הוא מת.

שהוריו באו לבקר בבסיס ראו את התמונה שפיתחתי וכולם ידעו שאני לא אתן לאף אחד את התמונה, אמו ביקשה ממני ואני נתתי לה,

את אחד התאומים הניפלאים ממש גאוה מקומית בעיר שנולדתי וגדלתי , חבר קרוב של משפחתי ושל אחי  בגיל 19 נפל,

אח של חברה טובה שכתב לי בספר זיכרון "גנן הייתי כל החיים ופרח כמוך לא ראיתי " והוא ניספא בכרמל  שששמעתי כמעט התעלפתי...

כל אלו ועוד אני עומדת דום בצפירה וחושבת עליכם,,, בזכות הגנתכם על מולדתינו אנחנו גאים לחגוג בערב עם זיכרונכם את יום העצמאות של מדינת היהודים , מדינת ישראל ...אין לי ארץ אחרת

תמה תקופה יפה ואני מאמינה בגורל לפה או לשם לאן שהרוח תנשוב משם אאחל רק טוב ובהצלחה לי ולך

בין רצון ליכולת יש מרחק,

בין גבול ובין להפר אותו גם יש מרחק,

זה המרחק שאת קובעת אותו לעצמך וכמובן כמו עיניין עם מילת הביטחון את יודעת שהוא קיים אבל לא רוצה להשתמש בו,

הגבולות מטשטשים שאת כל כך חמה ומתענגת על כל הצלפה וליטוף של האדון שאת כולך מתמסרת ושוכחת לרגע את הגבולות ואת ממשיכה עם הכל ולוקחת הכל, ונותת הכל....

והגבול שלך עכשיו מיטשטש ואת רוצה לענג את האדון שלך עד שיגיד לך את המדהימה ביותר..

כן היה נחמד...

חג שמח וכשר לכולםם

בהתחלה חשבתי ואפילו רשמתי איך ארצה לחגוג איתך את יום הולדתך: שאתה מגיע ואני מחכה לך בסלון עומדת עם תחתון וחזיה ונעלי עקב, ואז בלי שאדבר תצווה לכי למקומך, ומהר אני הולכת למיטה שם מחכה הכיסוי עיניים וגם הכיסוי לפה ואז שהם במקום אתה ניכנס לחדר ואוזק אותי בידיי וברגלי, אני מתחילה להתחמם ואז אתה מתחיל לאט ןבעדינות להצליף וללטף עם השוט , ואתה גם שם לב שעל הפיטמות הזקורות שלי יש אטבים ואתה משתעשע איתן, ועם כל חלק בגוף ואני מתמסרת לעונג שאתה נותן, להרגשה של היי , ושאתה משחרר אני מענגת אןתך כל כך מתמכרת לענוג בזה שאתה נותן לי לענג אותך,..בכל זאת זה יום הולדת אז אכין לך עוגה של שוקולד ועם נר ..מאחלת לך המון המון מזל טוב , בהצלחה בכל אשר תחפוץ ובכל אשר תמצא..

עייפתי...

עייפתי להסביר לאנשים דברים שאני מסבירה להם בשפה פשוטה והם בכל זאת לא מבינים או בוחרים לא להבין {בעיקר במקום שכרגע אני גרה, ושאני לא כמוהם לא מנטלית ולא כלום, כמו שאני לא רואה ולא מעניין אותי האח הגדול, המירוץ למיליון, הישרדות וכדומה. {אני עוף מוזר כנראה}

עייפתי.. עייפתי מלהסביר לאנשים שפונים אלי פה שאי אפשר להגיד "אני מחפש קשר רציני זוגי" ואז אני רואה בפרופיל כי הוא נשוי או קטן בגיל ורווק, אני לא רוצה ולא מחפשת קשר כזה,

עייפתי מלהסביר לזאת שהייתה חברה ושיודעת שאני סאבית אולי תבין בלי לצחוק שאני מדברת על כך שהסרט 50 גוונים הוא לא פורנו רך אלא סיפור אהבה ניפלא ושיש עונג בכאב. אך היא גם מהסביבה שאני לא מתחברת למרות שעדין היא מתקשרת לשאול לשלומי,

אבל אני מקווה שכן שאעבור מפה אגיע למקום שיש אנשים עם מנטליות דומה לשלי{לא של הב.ד.ס.מ} ושיהיה על מה לשוחח איתם אם כבר ולא על למה הוא עשה לה ומה היא עשתה לו, ולמה בבת מצווה של הבת שלי לא אשים שירים מסויימים {למרות שהדיי,גיי אמר שיש שירים שחייב כי הם יקפיצו אותם, אז קצת התפשרתי,}

מקווה שיהיה לי עוד השנה רשיון נהיגה על אוטומט כי הגיע הזמן אפילו הילדה שלי אמרה לי "אמא את בת 40 ואין לך רישון??" וגם בזכות האדון שגרמו לי לעשות זאת למרות כל הפחד ועברתי תאוריה ואני עומדת להתחיל ללמוד נהיגה.

ומחכה ,, מחכה למשנה מקום משנה מזל שהמשפט הזה ייתקים במלואו, והאמת אני היחידה שיכולה לגרום לו להתקיים, ולזוגיות הבריאה שלי של הכל יחד או לא , כי זה לא ברור להיות חסר אונים מול האדון ולהרגיש שאני הכי סומכת עליך, יש משפט נכון "הדרך לביטחון עוברת דרך חוסר אונים " לזה אני מתחברת,

אז שיהיה לנו סופ"ש ניפלא ועוד צעד לשינוי מקום...