ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

הגרון

העמוק

(מה שאני מחפש זו מישהי שתכניס לי אצבע לתחת, כשאני מזיין לה את הגרון)
לפני 15 שעות. יום חמישי, 4 ביוני 2026 בשעה 4:33

הבייביסיטר מגיעה ואני יוצא. הילדים ישנים. הכל בסדר. כשאני חוזר כמה שעות אח״כ אני מוצא אותה על הספה עם הטלפון שלה. לא, זה לא הולך לאן שאתם חושבים. לא הפעם. היא התחילה לשמור על הילדים מדי פעם מתישהו בחורף. ואז היתה מלחמה ואז היתה תקופה שלא הייתי צריך ועכשיו כבר קיץ וחם ולא הסתכלתי עליה ליותר משניה כשהיא באה. ועכשיו היא על הספה והמזגן עובד ויש לה שמיכה על הברכיים וכשהיא מזיזה אותה כדי לקום, אחרי שאנחנו מדברים קצת על איך היה ואם הילדים קמו ומה ולמה והלימודים שלה וכסף, היא מזיזה את השמיכה ואני קולט בפעם הראשונה את הקעקועים שיש לה על הרגליים. ובמיוחד את הסמל המטופש הזה של בדס״מ ואז אני קולט את הסימנים, שיכולים להיות מכל דבר, אבל עכשיו אני מקשר אותם לזה, בצדק או שלא. ואני לא יודע אם היא קולטת שאני מבין או לא, וזה גם לא משנה. אני לא אעשה כלום עם הבייביסיטר של הילדים ואני לא חושב לרגע שיש לה איזשהו ענין בי מעבר לזה.

אבל אם היא רק היתה יודעת מאיפה באתי... אם היא רק היתה יודעת מה הולך פה בערבים אחרים... אם היא רק היתה יודעת :-)

 

 

שלשום. יום רביעי, 3 ביוני 2026 בשעה 6:03

״את יודעת איפה למצוא אותי״, אני אומר לה בכל פעם שאנחנו נפרדים.

והיא מוצאת.

הודעה פה. מפגש שם. כשמתאים. כשמסתדר. אני עוצר אצלה לפני העבודה. היא קופצת אלי אחרי שהיא מורידה את הילדים במסגרות. כשמסתדר. איפה שפנוי. זה ענין פונקציונלי. מענה על צורך. יושבים קצת ומדברים, אם יש זמן. אם לא, נכנסים ישר למיטה או למקלחת. או גם וגם. אין רוטינה, אבל גם אין הפתעות. זין. כוס. תחת. יריקה. סטירה. לשון. ספאנק. זרע. קצת כזה וקצת כזה. היא גומרת. אני גומר. או להפך. או רק אני. או רק היא. מה שיוצא והזמן מאפשר. אני כמעט ולא יוזם מפגשים. משאיר את זה בדרך כלל לרצונות שלה. מחכה עד שהיא תהיה רעבה מספיק או צריכה לשכוח מספיק. 

״זו פעם אחרונה״ היא אומרת כמעט בכל פעם שאנחנו נפרדים.

״את יודעת איפה למצוא אותי״, אני אומר לה בכל פעם שאנחנו נפרדים.

״באמת״, היא אומרת, ״התחלתי לצאת עם מישהו״.

״בהצלחה״, אני אומר לה עם חיוך, ״את יודעת איפה למצוא אותי״.

והיא מוצאת.

 

 

 

לפני 4 ימים. יום שני, 1 ביוני 2026 בשעה 2:58

אם לא היו חוסמים אותי תוך שניה, זה הטקסט שהייתי רוצה לכתוב בטינדר (לא שמישהי קוראת משהו):

 

תהיי קלה, בלי לדבר יותר מדי.

אני לא מחפש קשר.  לא רוצה להכיר אותך.

אם עשיתי ימינה זה כי בא לי להשתמש בחורים שלך.

כן, בכולם.

כן, גם בתחת.

תהיי זמינה. תהיי יפה. לפחות לדעתי. או סקסית לכל הפחות.

אל תהיי כבדה. אל תפתחי איתי שיחות. אל תנסי להבין אותי. אל תנסי לשנות אותי.

תהיי הגירסה הנשית שלי. עם חורים תואמים. תהיי מנוסה. או לא. תהיי נכונה לשחק. תהיי סוטה.

ואל תגורי רחוק מדי.

וגם לא קרוב מדי.

בואי.

 

 

 

 

לפני 5 ימים. יום ראשון, 31 במאי 2026 בשעה 3:17

ישבנו ושתינו והיה מצחיק ומחרמן והלכנו אליה לדירה. היא גרה לא רחוק ואנחנו שם תוך כמה דקות. יש לה גוף הדוק וקטן ושיער שחור מתוח לאחור בקוקו הדוק. היא לא מאופרת ולבושה בג׳ינס, טי-שירט וסניקרס ורואים עליה את הגיל כמו שרואים עלי. יש קמט פה וקמט שם ומסביב לשפתיים במיוחד, כשהיא לוקחת שאכטה. אנחנו עוצרים בדרך כדי לגעת ולטעום וממשיכים במעלית.

והסקס סבבה לגמרי. סקס של אנשים שנוח להם בגוף שלהם ומודעים למה טוב ומה לא. זה לא בדס״מ אבל זה לא משהו עדין ורך. אגרסיבי, אבל במידה, קינקי, אבל במידה. היא לא מפחדת מקצת כאב או זרע ואני לא חושב להציע משהו יותר קינקי מזה. אנחנו שוכבים במיטה אחרי, נוגעים אבל לא מחובקים, נחים בין סיבובים. אם בכלל יהיה עוד סיבוב. אני קם לשירותים וחוזר. והיא קמה וחוזרת.

על השידה ליד המיטה יש תמונות של ילדים. תמונות של תינוק.

אני מסתכל. היא רואה אותי מסתכל.

״הנכד שלי״ היא אומרת.

״הסבתא הראשונה שלי״ אני אומר.

״אני אראה לך מה זה סבתא״ היא אומרת ומתישבת לי על הפנים.

 

 

 

לפני 9 ימים. יום רביעי, 27 במאי 2026 בשעה 6:22

גמרתי ונשכבתי על הגב. עצמתי עיניים. נשמתי. התחלתי לחשוב על מה עוד יש לי לעשות היום ולאן אני צריך לנסוע מפה.

פקחתי עיניים לראות אותה עדיין שם, על הברכיים. שכחתי שהיא מחכה להוראות עם הזרע שלי בפה. שכחתי.

״את יכולה לבלוע עכשיו״ אמרתי, כאילו גרמתי לה לחכות בכוונה, ולא כאילו שכחתי מזה והמשכתי הלאה בראש למקום אחר. 

״אני צריך להשתין״ אמרתי לה, כאילו יש לי איזו תוכנית, והסתכלתי עליה הולכת למקלחת. חיכיתי עוד דקה או שתיים בחדר, כאילו שלגרום לה לחכות זה הקטע עכשיו.

 

לפני 10 ימים. יום שלישי, 26 במאי 2026 בשעה 4:10

היא כל כך רזה, שעצמות תחתית האגן שלה מכאיבות לי בסקס. כמו איזה מנגנון הגנה שלא מאפשר לי לפרק לה את הצורה. אני משנה זווית ועוד זווית ומנסה ככה או ככה. אבל שום דבר לא עובד ממש טוב. היא כל כך רזה שאני נעשה עדין איתה והיא מדרבנת אותי הפוך ״אל תרחם עלי״ היא אומרת. ואני מכאיב לעצמי וחודר אליה חזק ומחזיק ולוחץ ומרים ומפרק ומרכיב מחדש. והזין שלי נראה עצום ליד הפה שלה או בין האצבעות שלה. והזין שלי נראה עצום כשהוא נכנס אליה לכל החורים. וזה נראה לא סביר שהיא מצליחה לעמוד בזה, אבל היא ממשיכה ״יותר חזק. אל תרחם עלי״ ואני לא. ואולי כן. אני לא יודע כבר. אני תופס את מה שיש לי לתפוס ודופק את מה שיש לדפוק. היא מכניסה את האצבעות הדקות שלה עמוק לתחת שלי ואת הזין שלי לגרון שלה. אני משחרר כל טיפת נוזל שיש לי בגוף מכל פתח אפשרי ונותן לה לבלוע את כל מה שיש לי לתת לה לבלוע. והיא שוכבת אח״כ שדודה על המיטה. כמו איזה חצי שלד מתנשף. ויום אח״כ יש לי שני סימנים כחולים על הגוף בדיוק איפה שהעצמות שלה חבטו בי. 

 

לפני 11 יום. יום שני, 25 במאי 2026 בשעה 4:03

בא לי להרביץ לך, לא בקטע מיני. רק בשביל שחרור האנרגיה שתפוסה לי בגוף כמו שריר מכווץ בין הכבד לקיבה.

אבל אנחנו במיטה והזין שלי בתוכך ואני שונא את עצמי על זה ומוציא את זה עלייך. כמו חיה. אני טוחן לך את הגרון. קורע לך את התחת. אני מושך ונושך וצובט ושורט.

זה לא קשור אלייך, את מבינה? אני רק צריך לשחרר את מה שהצטבר. את פשוט פה ואני גם והזין שלי קשה והתחת שלך רך.

את דופקת לי על הירכיים כשנגמר לך האוויר ואני מרים את התחת שלי מהפה שלך כדי שתנשמי. אין לי ענין שתמותי. רק שתלכי אחרי שאגמור. אחרי שאתרוקן.

יש לך ריח של זיעה מהרחוב ורוק מהפה שלי וזרע ותחת ושתן וכוס. אני מנותק וזה מריח כמו סקס של מישהו אחר. חריף בנחיריים. אני דופק ודופק ודופק.

נגמר לי האוויר ואני גומר ונושם ומשתין ונושם ושוטף את עצמי לבד במקלחת ונושם ושותה קפה ונושם. אני מגלגל שאכטה אחרי חודשים שלא עישנתי ושומע אותך סוגרת אחרייך את הדלת.

ונושם.

 

לפני 12 יום. יום ראשון, 24 במאי 2026 בשעה 7:08

מה אני צריך עכשיו?

אני צריך שתהיי צעירה מדי, רזה מדי, שבורה מדי.

מה אני צריך עכשיו?

אני צריך שתהיי זמינה מדי, קרובה מדי, כנועה מדי.

אני צריך שקט בראש לכמה דקות, או שעות. אני צריך משהו שיגרום לי להנות ולשכוח. לשנוא את עצמי וגם לא. 

תהיי פתוחה מדי, משומשת מדי, מנוסה מדי.

תהיי מוכנה מדי, נכונה מדי, דפוקה מדי.

תהיי אוסף של חורים, בחבילה יפה, עם או בלי סרט ונייר עטיפה.

 

 

 

לפני 12 יום. יום ראשון, 24 במאי 2026 בשעה 2:55

ציפי ציפי, שוב אני איתך. אני זוכר אותך זה מפעם, אבל כל פעם זה חדש. 

ציפי.

ציפרלקס.

Escitalopram. 

 

אחת מתופעות הלוואי של ציפי היא עיכוב השפיכה. עיכוב הגמירה. אני לא חווה את זה כמשהו מנטלי. אין ירידה בחשק או ברצון. יש דחייה של היכולת. זה בתקופת ההסתגלות בעיקר וזה יעבור. אבל עכשיו אני מזיין ומזיין ומזיין ומזיין ושום דבר לא מגיע. נגמר לי האוויר ונגמר לי הסוס לפני שיוצאת ממני טיפה. והיא שוכבת על המיטה, כולה כואבת ורטובה וגמורה מכל הכיוונים. ואני כלום. זיקפה חלקית וחרמנות שלא עוברת. היא כבר לא יכולה בתחת וכואב לה גם הפה, והכוס שלה צורב. ואני נוגע בעצמי ומתעייף. ועושה ביד שוב ומתעייף. כמה אפשר לחכות. ובסוף היא נוגעת פה ומלקקת שם ואני נוגע בעצמי וסוחט גמירה אחת גדולה בעיקר על עצמי. היא מלקקת את הטיפות מהבטן שלי בעייפות וצחוק.

זה יעבור. צרות של עשירים יש יאמרו. אבל בינתיים ציפי מנצחת. אין לי כח לעוד סיבוב, לא בא לי לנסות ואני קצת מרחם עליה.

שעות אח״כ, בלילה, אני מנסה שוב להביא ביד ומרגיש את המאמץ הנוסף הנדרש בשביל לגמור שוב.

אההח ציפי ציפי. זה יעבור.

 

 

 

לפני שבועיים. יום רביעי, 20 במאי 2026 בשעה 8:10

בבוקר מול הראי אני רואה את השריטות על הזרוע שלי, מהכתף כלפי מטה. שלושה קווים ארוכים אדומים. התחלה של גלד. אני זוכר.

״יותר חזק״ אמרתי לה, ״זה כל מה שאת יכולה?״ והרגשתי איך היא נועצת לי ציפורניים בכתף ומושכת שריטות ארוכות במורד הזרוע.

חייכתי. הזרוע צורבת. אני לא מסתכל.

״עכשיו תורי״, אמרתי וסובבתי אותה. מחזיק אותה בשיער ביד שמאל, מרטיב אצבעות בפה ביד ימין ומחדיר לה לתחת. אחת ואז עוד אחת ואז עוד אחת. אני מושך אותה אלי ביד שמאל ומרגיש את האצבעות שלי חודרות יותר עמוק לתוכה. אני מכתיב קצב ומרגיש את השלפוחית שלי עומדת להתפקע. 

״עכשיו תורי״, אמרתי לה, אמרתי לעצמי, והחדרתי את הזין שלי לתוכה.