לכתוב משהו

היה לי יום לא כלכך טוב. כל מני דברים קטנים שלא הצליחו לי, תשובות שניסיתי לקבל ולא קיבלתי. אנשים שניסיתי להפגש איתם ופספסתי.. 

וגהיה ם הרגע הזה בקפיטריה של האוניברסיטה, קצת אחרי צהרי היום. היא הייתה זרה לחלוטין, יפה מאוד מתולתלת, פרצוף מעט כעוס על משהו, ישבה והתבוננה בי כמה שניות כשאני עברתי לידה. ואני הסתכלתי חזרה לשנייה, ואז הורדתי את הראש, התקדמתי קצת ושוב הסתכלתי חזרה. המבט שלה היה עדיין נעוץ עליי ואליי.

וברחתי כל עוד נפשי בי. משהו כמו שלושים מטר לאורך המסדרון. לא פחות. 

ונעצרתי. ורציתי לחזור ולא יכולתי כי פחדתי. ועליתי להשקיף מהקומה השנייה, כדי שלא תראה אותי, וראיתי אותה מסיים את השיחה עם מישהי והולכת. 

ולא הבנתי למה. הרי ממילא גם אם היינו מדברים לא הייתי מתחיל איתה, וממילא אין לי מה לתת לה חוץ מסתם לדבר. גם אם הייתי מוכן. ואיזה כיף היה לה ולי אם הייתי עושה משהו אחר.

....

החרדה הזאת מנשים. אותה חרדה מגייל 15, לא השתנתה במאום. החרדה הזאת שורדת סקס, ונישואין, וילדים, היא שורדת דוקטורט, ומשכורות גבוהות, ומשרות טובות. כלום לא מדגדג לה. 

באותו רגע אני חשוף.  אני מרגיש שכל המחשבות שלי מעוותות ולכן כל צעד שאעשה או קול שאשמיע יהיה לא במקום בצורה קיצונית: כל פיפס שאעשה לכיוונה שקול בעיניי  ללהעמד מולה בגסות, להסיר את בגדי ולחשוף את איברי - כלכך לא מתאים, וכלכך מועד בוודאות להפריע ולהרוס, לה ולי.

ואז באותו רגע חייב חייב לברוח. להתחבא. לא להיות קיים. 

אבל מה לעשות, ובכנות, יש משהו נורא מחרמן בגזענות בוטה ולא מודעת לעצמה.

שתי דוגמאות.

אחת רחוקה בזמן ובמקום: 

(אהבתי את הקפיצה מהמדרגה לקראת הסוף)

ואחת קרובה:

https://thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=109213

וזה לא נכתב בציניות, ולא בביקורת.

( הייתם מתים שתהיה לי ביקורת ושיפוטיות על זה, נכון? זה היה עושה אותי נורמלי. אבל לא. לא.. )

קארין ארד:

" הייתה לי הארה - גברים מרגישים אשמים כלפי נשים מרגע שנולדו, החל מאמא (שנתנה לו הכל ולא ביקשה תמורה). כל אישה, לא משנה מה היחסים שלו איתה, גורמת לכל גבר להרגיש אחריות יתר, שגורמת לו ללכת על ביצים לידה ולהרגיש אשם. זה כל כך מובנה שלא שמים לב לזה, ואפילו קוראים לזה "ג'נטלמניות", "התנהגות של גבר". היחס הזה נמצא ברשימת הדרישות של נשים, וגם הן, בלי לשים לב, משתמשות בתחושת האשמה הזאת לרעה ושולטות בגברים באמצעותה. בסופו של דבר זה מעיק עליו, היא נעלבת כי התרגלה לזה, וזה נגמר במיאוס וטינה. החדשות הטובות - ממש קל לצאת מזה אם רוצים אהבה בריאה"

אני משער שזה אומר שאני לא רוצה אהבה בריאה...:)

הגבולות שלי כנשלט תמיד הציקו לי, ותמיד יציקו. הייתי אומר אפילו שיש פעמים שאני כועס על עצמי שהם קיימים

אני לא מדבר על גבולות כתוצאה מזה שאני נשוי(כלומר לא בוגד, לא הולך נגדה וכו). אלו גבולות ששומרים אותי שפוי.

אבל יש גבולות שהם באים מתוכי. לא קשורים לפגיעה באדם אחר. וגבולות שהציקו הכי הרבה הם התעלמות, וקקולד מיילדומי: אני לא מסוגל לשאת עונש התעלמות של יותר מיום-יומיים. זה עושה לי טרן אוף טוטלי. ואני לא אהיה מסוגל לשרת נשלטת שיש לה שולט, או זוג שבזוגיות שמוטה לכיוון הגבר.

ואלו גבולות שמציקים לי ממש, כי בדרך כלל הם מתגלים בהתנגשות עם רצון ותשוקה אותנטית של אשה.

אבל הם הוכחו כגבולות קשיחים מאוד. 

פאק.

( לא נכתב בתגובה למקרה כלשהו. סתם נזכר בחושך בדברים)

ברבות השנים הצלחתי - למצוא סיטואציה מגרה בעירום. זה של fucktoy, שעובד בשבילה, אבל גם מתגרה ממנה בלי ברירה. בלי ששואלים אותו.שהמנטרה שלו במין  היא

her pleasure is my purpose.

מנטרה שמדברת אליי מאוד.

אבל היא לקוחה נדירה וכובשת: אני הזונה שיודעת לשרת טובה כרגיל, אבל הפעם הלקוחה כלכך מהממת שהיא כבשה אותי ואני אשכרה נהנה. 

ככה, יחסי המין הם בשבילה. העירום שלה הוא בשביל שתרגיש נוח.

הזיקפה שלי משרתת אותה.

החדירה היא כדי שהיא תהנה, ואחדור ללא גמירה, כדי שהיא תגמור.

ואצא ואענג אוראלית, ואחזור ואחדור ללא גמירה, כדי שתגמור שוב, ושוב.

ואסתכל עליה כשהיא יפה וערומה ומסופקת ומגורה, כדי שהיא תרגיש יפה.

בסוף אגמור ואהנה, והמשחק יתערבב עם ההנאה וייטשטשו הגבולות, כדי שהיא תרגיש נחשקת. וגם כי אין ברירה,, היא כבשה אותי. 

ניסיון קצת להעמיק בנושא ה Clothed Female 

ותודה לdeepthinker שהעלה את הנטייה הזאת בתגובות.

זוהי נטייה מאוד חזקה אצלי. נשים לבושות הן טרן און, וכשהן מתפשטות, ובכלל עירום נשי, זה טרן אוף.

ושמתי לב שנטייה זאת מאוד לא מובנת על ידי נשים ושולטות בפרט, ולצערי מרתיעה נשים. מכאן שהיא גורמת ישירות לנו הנשלטים להרגיש אי נוחות, שמשהו דפוק אצלנו. אנחנו לא משרתים נכון. 

קיבלתי תגובות שנעות מ"אתה מוזר" דרך "זה כלכך לא שגרתי, כי זה לא נטייה טבעית - הטבע מעודד משיכה לעירום". דרך העברת מבחנים למינהם "כנס לבלוג של ההיא - אתה באמת לא נמשך לזה?" 

יותר מכך הוא נתפס, לדעתי בטעות, כהחפצה, או כפטיש שמוזיל נשים( או מבטל את גופן) ומפנה את תשומת הלב לפיסות בד. אני חושב שחלק גדול מהנשים תופסות התערטלות כהישג באינטימיות או כביטוי לנשיות פנימית, או ככוח על גברים ( לגברים אין כזה גוף יפה.. מה לעשות) ומרגישות שהנטייה הזאת לוקחת להן את החוויה הזאת.

אני חושב שבצדק מבחינתן, ובאופן מסויים, ולא בצדק באופנים אחרים. 

אז אני יכול לדבר רק עליי, ועל הנטייה הזאת. וכשאני חושב עליה - קודם כל אני מרגיש שחשוב להגיד - הנטייה הזאת היא( לפחות אצלי) לא פטיש כשלעצמו. אני אמנם מתגרה ממגפי עור, למשל, אבל זה לא זה. זאת לא המהות העמוקה. הגירוי האמיתי, העמוק, הוא משליטה נשית עליי. מחוסר אונים שלי מול און אמיתי של השולטת. השליטה מול חוסר האונים היא הפטיש, היא התחליף האמיתי לחדירה

ומפה באה הנטייה הזאת - עירום נשי לא נתפס כשליטה בחיי יום יום - אשה שמתפשטת בפורנו או שולטת בבגד ים נראית תלושה מהסיטואציה, נראית משחקת. יותר גרוע - נראה שהתפשטה כי גברים... רוצים שהיא תתפשט. לכן 90 אחוזים מ פורנו לא מזיז לי. אני תמיד אחפש סיטואציה "כאילו ונילית אבל לא", שבה האישה לבושה, כי בחיי היום יום זה סממן לשליטה. כנל גם בסרטים האמריקאים - ממתי אישה ערומה היא בשליטה על סיטואציה? קשה לדמיין סיטואציה אמיתית שבה זה קורה.

אז חבל על ההכנסה למשבצות. זה סתם גורם לעגמת נפש לכל הצדדים. כדאי לדבר על  ההקשר הריגשי יותר. האסויציאטיבי יותר. כרגע, בראש שלי, התערטלות פירושה הורדת מגננות. זה יכול להיות כיפי ואינטימי מאוד במצבים מסויימים, הורדת מגננות, ואין רע בכך. אבל זאת לא שליטה המצב ישתנה אם העירום יסמן שליטה ולא רצון לסקס (כלומר חדירה)

אם כבר, יש פה הרדדה של סיטואציות אינטימיות. אבל אפילו זה סתם שיפוטי מצידי. 

בחיפוש בגוגל, מביא לתוצאות מקסימות באופן בלתי צפוי.

כנראה שהקסם הוא בשילובים הנכונים.

למישהו / מישהי יש שילובים מגניבים להציע? 

אני נמנע כרגע מכל דבר שמוביל להרס עצמי ואיבוד השפיות, והאני הפנימי שלי. 

טוב חוץ מדבר אחד.  דבר אחד אני כן נאלץ לעשות, והוא משגע אותי לאט -- להמנע מכל דבר שמוביל להרס עצמי /איבוד שפיות. 

ואני לא מאמין באלוהים.

אבל אני משתנה בימים אלו.כמו חימראו פלסטלינה בתוך סד - לוחצים בצד אחג, ועוד קצת לוחצים, עד שפתאום יוצא משהו מהצד השני.

אז אני בסד כזה - של תסכול מיני מצד אחד, ושל סלידה וקבס מפורנו מצד שני. של ייאוש מהרעיון של בגידות מצד שלי , ורתיעה חזקה מאוד מפינדום מצד רביעי. וכל האילוצים קשורים לצורך שקיים בי - שמישהי תכיל גם פחדים, ואי ודאויות, ופנטזיות מזוהמות, ולא רק הערצה. גם. אבל לא רק. 

ובדידות. אני לרוב בודד מאוד במיניות הנשלטת שלי. אין לה קשר לפמדום שרואים בפורנו, או לכל דבר אחר, כי היא מחוברת לרגשות, שאף אחד, לא רואה או מתייחס.

שוב, לא תמיד, אבל לרוב. 

מעהיין מה הולך לצאת ולהשפך בצד השני..

בפעם הראשונה בחיי, אני חושב.

זה לא היב חלום ארוטי. הייתי תלמידה באיזו פנימיה, והייחסו אליי לא יפה. משהו בקשר למקלחת בטיול, שמישהי דרשה שאני אצא למרות שהיא לא באמת הייתה צריכה מקלחת, והאחראית צידדה בה. הייתי בחורה חזרה, תכלס"ית כזאת. כעוסה שככה מתייחסים אליי. 

כשהתעוררתי, הרגשתי שזה לא על רקע מיני, אלא מגדרי. לא הרגשתי מעורר. רק הרגשתי רגשי נחיתות חמימים, שזה היה רק חלום, ואני לא באמת בת.

לידיעת מי שרוצה לדעת :)