Just me.. Finally

אתה יכול לקשור לי את הידיים

להעביר את הלשון הרטובה שלך בכל הגוף שלי

להגיע לכוס שלי ולהתעלל בו

לגרום לי לרעוד

לגרום לי לצעוק

לנשק אותי עד שלא נשאר לי אויר לנשום

לזיין אותי, להזיע איתי, לגנוח איתי

להלום בי, עד שאין לי ברירה

חוץ מלגמור חזק בין זרועותייך

ואני מרגישה אותך

ואותי

ויודעת שאף פעם לא נודה בזה אחד לשני

כי אתה לא אומר שום דבר

וכך גם אני.

אף פעם לא תידע למה הלכתי

ולמה לא אחזור.

כי אתה גם לא תשאל.

הרבה שואלים אותי מה אני מחפשת

אז הנה

אני רוצה גבר שמהרגע שאפגוש אותו, ארצה שיצמיד אותי לקיר, ישים את רגלו בין רגליי וינשק אותי עד שיצא לי האויר.

אני רוצה גבר שיגרום לי להיות חסרת סבלנות וחסרת גבולות.

אני רוצה גבר שארגיש בכל תא בגופי שאני שלו והדרך שבא הוא יזיין אותי, לא תשאיר מקום לשאלה בכלל.

אני רוצה גבר שיעדיף להוריד לעצמו ביצה מאשר לפגוע בי.

אני רוצה גבר שלא יוכל לחכות 5 דק מהרגע שאני נכנסת כדי לקרוע ממני את הבגדים.

אני רוצה גבר שלא יוכל לסבול את המחשבה שייכנס משהו לכוס שלי מלבד הזין שלו.

אני רוצה גבר שירצה שאשמח, אבכה, יכעס, יצעק, יגנח והכל רק בגללו כדי שתמיד יוכל לשלוט בכך.

במציאות

בוקר טוב כלבה

תצלמי לי את עצמך מאוננת כדי שאגמור לך וירטואלית על הכוס

בא לך שאני וחבר שלי נירק עלייך, נשתין עלייך ונזיין אותך?

את כל כך יפה, יש לך שפתיים של מוצצת. איך את עם אוראלי?

כמה אלכוהול תצטרכי עד שתפתחי את הרגליים?

תגידו שזה לא בדסמ

תגידו שאני רומנטית

תגידו שאלך לחפש

תגידו שאני משוגעת

כי אתה לא קיים

וקרוב לוודאי שאצטרך להתפשר

או שאולי יום אחד אפגוש אותך

כמו בבדסמ

הוא תמיד היה בראש שלי, עד שנתנו לזה שם

עד שזה נהיה אמיתי

 שוב הלב שלי דהר.. הכוס שלי התחיל להתרטב..

אתה פה ואני יודעת לאן תוביל אותי עכשיו.

אתה יודע שאני מפחדת.. אתה יודע שאני רק מתחילה להבין מי אני. 

דחפת אותי לפינה כשאני רואה שוט בידייך.

תסתובבי

לא

הוא סובב אותי, נצמד אליי מאחור.. דחף לי אצבע לכוס.. 

אתה בטוחה שלא?

כי הכוס שלך אומר אחרת

התחושה של האצבע שלו בפנים והציפייה למה שהולך לקרות הוכיחה לי כמה הוא צודק וכמה אני לא יכולה להודות בכך

אני שתיתי אבל לא הייתי שיכורה

 מהרגע שהוא התחיל הייתי שיכורה ממנו.. ממגע השוט על העור שלי ואז מהליטופים..

חזק.. 

חלש..

עוד..

בבקשה עוד..

תן לגוף שלי לרטוט.. להשתוקק.. להידלק.. אל תפסיק

אני אולי לא מבינה את עצמי אבל הגוף שלי מבין 

אצבעות חודרות לתוכי..

ממלאות אותי 

לא רק פיזית

אני שלמה

למה אני אוהבת את זה?

למה אתה כל כך מחרמן אותי?

למה אני מרגישה שאני לא רוצה להפסיק?

הפסקת את המחשבות שלי בחיבוק חם מאחורי ובשאלה

את בסדר?

אמרתי כן

שיקרתי

לא ידעתי מה לעשות עם התחושות האלה 

נכנסתי לעולם משלי

הראש שלי התמלא בכל כך הרבה מחשבות שלא הצלחתי לסדר

שלא הצלחתי להבין

והרחקתי אותך

אמרתי שתילך

אני לא יודעת למה עשיתי את זה ואני כל כך מצטערת

אני שכחתי איך זה לרצות משהו כל כך

איך לרצות מישהו..

בשנה האחרונה לגמרי ניתקתי את עצמי רגשית 

אני לא יודעת איך להתמודד עם זה

אני רוצה אותך

אני נשלטת.

אם תקשור אותי, אפסיק לפחד?

אם תקשור אותי, לא ארתע?

אם תקשור אותי, מתי אפסיק להתנגד?

אם תקשור אותי, מתי אשתחרר?

אם תקשור אותי, ארגיש מוגנת?

אם תקשור אותי אבכה?

ברור שכן.

אבל אם אפסיק לפחד ולהרתע?

ואם אפסיק להתנגד ואכנע?

ואם אשתחרר וארגיש מוגנת?

ואם אפסיק לבכות?

מה ארגיש אח"כ?

מה מרגישים אחרי שנכנעים?

מה מרגישים אחרי שמתמסרים לחוויה?

מה מרגישים שמעמידים אותך בחוסר ברירה?

הרי שום דבר לא עוזר לי.

אז אולי פשוט תקשור אותי.

אחרי אותו יום שישי, הוא הגיע אליי כל יום.

ביום שבת, ישבנו יחד כל היום ודיברנו. הוא היה כל כך רעב למידע עליי, מי אני, למה אני כמו שאני, המחשבות שלי, הפנטזיות שלי.

סיפרתי לו על העניין שלי בשליטה והוא סיפר לי על חוויות שהיו לו כשהוא טס לבד לגרמניה. מסתבר שהוא התנסה שם לא מעט בבדסמ מהצד הנשלט ואהב את זה. מאז הוא נכנס למערכת יחסים של 3 שנים עם מישהי שלא היתה בעניין והוא כיבה את עצמו. הוא היה כל כך מאושר איתה שהוא פשוט כיבה את הצורך עד חצי שנה לפני הפרידה שמשהו השתנה בה ובמערכת יחסים בינהם והם נפרדו..

הוא היה מוקסם מהגישה שלי על שליטה.. מהחוויות שלי.. מהרגשות שלי..

ביום ראשון הוא הגיע ישר אחרי העבודה לכמה דקות.. ישב איתי קצת והלך.

ביום שני, חזרתי מהלימודים והוא היה שם עם השותף שלי. הם חיכו לי.. אמרתי שאני אחליף בגדים וכבר מצטרפת. כשנכנסתי לחדר, היה לי פרח על המיטה והספר שהוא הבטיח שיביא. יצאתי מהחדר.. חיבקתי אותו ולחשתי לו תודה באוזן.. זה היה כל כך מקסים. לפעמים אני מופתעת כמה שאני יכולה להתרגש ממשהו כל כך פשוט. ישבנו עוד קצת והוא הלך.

ביום השלישי, הרביעי והחמישי הוא כבר לא הגיע לשותף. הוא הגיע אליי. הוא חיפש כל דקה פנויה שהיתה לי כדי לשבת עוד.. לדבר עוד.. ביום חמישי הייתי כל כך עייפה.. ישבנו בגינה והוא תפס לי את הרגליים ושם אותם על עצמו. לא הבנתי מה הוא רוצה.. הוא התחיל לעשות לי מסאג' ברגליים..

הסתכלתי עליו בשאלה והוא אמר, את ניראת כל כך מותשת שהייתי חייב לעשות משהו. (רציתי לאכול אותו באותו רגע)

ביום שישי קבענו שנעשה משהו ביחד.

חזרתי הביתה מהעבודה והתחלתי לבשל.. אני אוהבת את הארוחות שישי שלי ושל השותף. הכנתי פשטידת גבינה, ריזוטו עם שמנת, פטריות ושום ולקחתי כמה פטריות מילאתי אותם בריזוטו ובישלתי אותם בתנור. הארוחה היתה כל כך טובה שהחלטנו ללכת לישון ישר אחרייה. במקום להתעורר אחרי שעה, התעוררתי ב22:30 וראיתי כמה הודעות ממנו. כתבתי לו הודעה שאני מצטערת ונרדמתי. שיערתי שהוא בטח כבר עושה משהו אחר. הוא חיכה לי. הוא הגיע 10 דק' לאחר שכתבתי לו הודעה. שתינו יחד קפה ויצאנו לאחד הפאבים שאני אוהבת בעיר התחתית. פאב אנדרגראונד עם אווירה מחשמלת ואוכלוסייה כייפית.

שתינו.. דיברנו.. צחקנו.. כל כך נהנתי.. הרגשתי כל כך חופשייה.

עד שהוא אמר לי, אני רוצה להיות הגבר הזה.

מה?

אני רוצה לתת לך את מה שאת מחפשת. זה כל כך מקסים בעייני.

אתה לא יכול.

למה?

כי אתה לא גבר כזה. הבנתי את זה באותו רגע.

זה צריך להיות מי שאתה כי להיות כזה בשביל מישהי יכול להיות מאוד מתיש.

אולי תוכל להיות העוגן שלי לתקופה מסוימת ולחוות איתי דברים מדהימים כי עולם השליטה באמת כל כך מדהים.. אבל בסופו של דבר, אהיה למעמסה עבורך. תרצה שגם אני אקבע וגם אקח שליטה כדי לתת לך לנוח קצת כי זה לא מי שאתה ויימאס לך להיות הגבר הזה בישבילי.

אתה מאוד מוצא חן בעייני ויכול להיות שעכשיו אתה לא מבין את זה. אחד מאיתנו צריך לכבות משהו בתוכו על מנת שזה יתקיים.

אמרתי כבר, אני יותר לא מתפשרת ולא אסתכן בלפגוע בך.

נסענו הביתה.. הוא נישק אותי בציפייה.. אני נישקתי לשלום.

אני בבית לומדת באטרף למבחנים.     סוף סוף סופ"ש אני בבית. אני לומדת ובדיוק חבר של השותף שלי הגיע ויצאתי לשבת איתם קצת. 

תמיד כייף לשבת איתם.

הם ניסו לשכנע אותי לצאת איתם למועדון כי אף פעם עדין לא יצאתי איתם. אמרתי שאני לא יכולה ואני חייבת ללמוד אבל בסוף השתכנעתי.. גם לי מגיע להשתחרר קצת.. לפעמים.. 

הם יצאו ונשארתי בבית להתארגן.. איזה כייף זה להתלבש.. להתאפר.. להרגיש יפה.. לא שאני לא מרגישה יפה ביום יום אבל כל השבוע אני לובשת מדים (חולצה לבנה מכופתרת ומכנס מחוייט) ואין יותר מדי מקום לאינדיבידואליות. בסופ"ש אני יכולה ללבוש את הבגדים שלי.. הטעם שלי.. הסגנון הייחודי שלי.. 

הם התקשרו שהם למעלה ויצאתי. חיכה לי רכב עם 4 גברים שהזילו עליי ריר.

אפילו לזה התגעגעתי..

נכנסנו למועדון. לא הסגנון שלי.. לא אוכלוסייה שאני מתחברת אלייה. החבר של השותף שם לב שאני מחפשת את עצמי שם וקירב את השפתיים שלו לאוזן שלי ואמר.. תשכחי מכולם.. תשתחררי.. תרקדי.. תכף כולם ייעלמו.. את רק איתי. התחלתי להזיז את הגוף שלי וקצת לצחוק על איך שהוא מזיז את שלו אבל נכנסתי לזה.. ומהר מאוד מצאנו את עצמנו משתגעים ביחד ורוקדים בלי סוף. שנינו מזיעים ולאף אחד לא אכפת. אין כאן אף אחד. התחלנו לנשוף אחד על השני כדי להתקרר.. זה היה כזה כייף.. עצמתי עיניים והרגשתי שפתיים מנשקות את שלי.. התמסרתי לנשיקה.. התחלנו לרקוד ולהתנשק.. זה היה עדין בהתחלה ואז זה נהיה פראי.. התחלנו לנגוע אחד בשני ואיך התגעגעתי לגעת.. פשוט למגע.. הוא הדביק אותי לקיר ואכל לי את השפתיים.. נישק לי את הצוואר.. ואני ממשיכה לעצום עיניים ופשוט מתמסרת לתחושה.. 

הלכנו הביתה איתו ועם השותף כי הוא ישן אצלינו היום כי הוא רצה לשתות ולא לנהוג עד לבית שלו. השותף שלי הביא בנתיים מישהי ונשארנו לבד. דיברנו קצת ואמרתי שאני עייפה וכדי שנילך לישון. 

נכנסנו לחדר שלי והוא אמר לי שכבי על המיטה. 

מה? מה שכבי.. נרתעתי... אף פעם לא הייתי בחורה שיכלה לעשות סקס בחופשיות.. לא בחורה של סתוצים.. בררנית.. 

הוא אמר, אל תדאגי.. שכבי על הבטן. 

נשכבתי. הוא עלה עליי והתחיל לעשות לי מסאג'. 

מאוד הופתעתי.. מה?! איך יכול להיות שאני מתנשקת עם מישהו בפראות, מגיעה איתו הביתה והוא עושה לי מסאג'??

שאלתי אותו.. אתה רק רוצה לעשות לי מסאג'?

הוא ענה לי..את מדהימה.. מיוחדת וסקסית בטירוף והיום.. אני רוצה להעניק לך. 

בכזאת פשטות.. ללא שום תמורה.. פשוט לתת.. 

זה היה מדהים והמסאג' היה מעולה.. התחלתי להירדם למגע הידיים שלו על הגוף שלי וכשהוא ראה שאני נירדמת, הוא כיסה אותי, נתן לי נשיקה, כיבה את האור אמר, לילה טוב יפהפייה והלך לישון בסלון.

כמה שזה היה פשוט למרות שלא היו מעורבים פה אלמנטים של שליטה, ככה זה היה יפה. זה היה מושלם.

עזבו שהסתבר שהוא בקטע של שליטה אבל עוד אגלה עד כמה..

התחלנו לא טוב בכלל. 

זה היה יום לפני היומולדת שלי, משהו שהתחיל בתור התכתבות נחמדה ומס' פל' לתקשורת רציפה, מהר מאוד הפך לתשלחי לי תמונה של החזה שלך מקרוב. הייתי חצופה כמו שאני יודעת ואוהבת ואחרי שהצהיר שמגיעות לי 20 הלקאות על ההתנהגות שלי ויש לי מזל שאני לא גרה קרוב, ההתכתבות נגמרה.

כעבור חודש אני מקבלת הודעה ממנו הודעה "מה נסגר?!". אני לא מבינה מה לעזעזל הוא שולח לי הודעה, אבל סקרנית מספיק לגלות. הוא לא זכר שדיברנו. 

הזכרתי לו כדי לראות את תגובתו והתחלתי ליפול עליו שהוא ביקש ממני לצלם את החזה שלי ומה אני חושבת על השליטה שלו ומשם איכשהו התקרבנו. התחלנו לדבר יותר.. לרצות יותר.. להתחרמן יותר.. 

היה בו משהו מסעיר.. עם הסקרנות שלי והיצירתיות שלו, נוצר מתח וחרמנות מפגרת לגמרי.. בהתחלה הדרישות שלו היו קלילות.. צלמי את זה...תגידי את זה.. ספרי לי כמה את חרמנית.. היה בו משהו מקסים.. איך שעשה את זה ואיך שהוא הסביר את עצמו. ראיתי את עצמי נשבת.. ראיתי את עצמי פוגשת אותו.. מנשקת אותו.. מלקקת.. מוצצת.. טועמת.. ראיתי לילה רטוב מהמיצים שלי והחרמנות שלו.. ראיתי את השכנים מזמינים משטרה מכל הצעקות שלי..

כאלה שלא ברור אם טוב לי או מרביצים לי.. כאלה שיגרמו לשותף שלי להרגיש כאילו אף אישה שהיתה איתו לא נהנתה כי אף אחת לא נשמעה ככה..

עד שזה נהיה יותר מדי..

תאונני בשירותים בעבודה.. תאונני בשירותים בבית של חברה שלך.. תאונני בשירותים של האוניברסיטה ותסריטי לי הכל..

התחלתי להתנגד והוא דרש שכל פעם אתנצל.. שנאתי את זה..

למה שאתנצל על משהו שאני לא מרגישה בנוח לעשות?

למה אתה מבקש ממני לעשות את זה? למה שאעשה את זה למישהו שמעולם לא פגשתי ואני לא יודעת אם תהיה לי את אותה אינטרקציה איתו במציאות? תשחרר קצת.. תן לי לעשות את זה בקצב שלי.. תן לי להתרגש.. תן לי להתחרמן.. תן לי להרגיש...

תן לי, היא לא מילה שאפשר להשתמש בה. תני לי, כן. תתני ותתני ותתני ותגידי תודה שאני משקיע את הזמן בלכתוב לך ולתת לך משימות כדי שתתחרמני.. לא משנה שאת לא מרגישה בנוח איתם.. את תתנצלי על זה גם.. 

אז בעצם.. גברים אגואיסטים מצאו לגיטימציה לא לתת כלום וקראו לזה שליטה. 

כל הכבוד.. באמת.. 

תחזרי לעולם שלך שבו השמש זורחת תמיד או שתיכנסי איתי לעולם קצת מפחיד שבו השמש זורחת לפעמים ומעריכים. 

אני לא רוצה את הקשר הזה.

אני בוחרת בעולם שבו אני אעריך כל יום.. ואם השמש לא תזרח, זה בגלל כיסוי עיניים שנועד לגרום לי להרגיש פי 2 את הזין שפועם ודופק בתוכי ואז.. שהיא פאקינג תשקע!

אני בוחרת בעולם שלי.

עולם שבו השמש תזרח לי כל יום מהתחת!

מאז שהתחלתי להכיר את עולם השליטה, גיליתי כמה הוא מרגש.. חופשי.. מלהיב.. חסר גבולות. כל פעם שאני מגיעה לתל אביב, אני מרגישה שאני נהיית מישהי אחרת. מישהי פתוחה, חסרת בושה.. חופשייה. 

אז אני מישהי אחרת או שזו מי שאני באמת?

אני נהנת לקרוא כאן בלוגים של אנשים.. להציץ קצת לעולם שלהם ולמצוא בו את ההזדהות שלי. לתהות אם זה אמיתי.. אם הייתי מסוגלת לעשות את זה. אני כל כך כמהה להכיר את הגבר שאני אחווה איתו את כל זה. 

שישרה בי אמון, שאמשך אליו, גבר אינטילגנט שיש על מה לדבר איתי, גבר עוצמתי וכן.. גם כזה שנראה טוב. תקראו לזה שטחיות אבל הוא חייב להראות טוב בעייני.. אני הרי צריכה להימשך אליו!

הכרתי כמה סוגים של גברים.

גברים מבוגרים עם הרבה ניסיון שכבר יודעים מה הם אוהבים ומתעקשים ללמד אותי את מה שהם כבר יודעים עד שזה יהיה ישן גם לי. (פאק, תנסו משהו חדש! אתם אמרת שזה עולם נפלא וחסר גבולות לא?!)

גברים שכל מילה שניה שלהם זה תעמדי על 4. (אם באמת הייתי עושה את כנראה שהייתי קונה מגני ברכיים כבר).

גברים שאחרי 2 משפטים מבקשים תמונה כי אז הם לא יכולים להמשיך את השיחה. אני חושבת שאנחנו צריכים להכיר לפני השליחת תמונות כדי לוודא שאנחנו בכלל רוצים את אותם הדברים.( הסיבה שאני לא שולחת תמונה ישר או שמה באתר היא בגלל שאני בנאדם פרטי ואני לא רוצה שכל גבר כאן ידע מי אני! זכותי!)

גברים שמהשיחה הראשונה דורשים שאציית להם. 

(אתם אלה שרושמים ששליטה לא לוקחים, מקבלים אז למה נראה לכם שאני אציית לכל שמוק שקורא לעצמו שולט?!)

אני קשה, דעתנית, חצופה, ואני לא מתפשרת אבל מי שישחרר אותי, יקבל את כולי.. את ההתמסרות שלי.. את הגוף שלי וכל דבר אחר שידרוש לעצמו. 

יום אחד...

היה יום כל כך מעצבן.

כל לקוח היה יותר מעצבן מהשני.

בסוף המשמרת רציתי שכולם ימותו רק כדי שלא אצטרך להגיע שוב מחר ולהתמודד איתם עם עוד חיוך מזוייף. 

אני מגיעה הביתה והוא בחדר שלי. 

מה אתה עושה כאן?

התשובה לא ברורה לך?

לא היום.. אני עצבנית ואין לי כוח לכלום ולאף אחד. אני מצערת. בוא ניפגש ביום אחר.

הבעת פניו השתנתה ונהייתה אפלה..

העיניים שלו בערו כל כך שחשבתי שאם אמשיך להסתכל עליו, אני אעלה באש.

רדי על 4.

בבקשה לא היום..

ממתי את מתנגדת לי?!

רדי על 4 מיד! לא אבקש שוב!

הציווי הזה בקולו לא השאיר לי ברירה אחרת ועשיתי כדבריו. 

הוא התחיל להפשיל לי את המכנס וללטף את הישבן החשוף שלי. 

אם אני אומר לך לעמוד על 4, אתה עושה את זה לא משנה באיזה מצב רוח את! את סומכת עליי שאני יודע מה אני עושה ואני לא כאן כדי להכביד עלייך. אני מובן?

איך שהתחלתי להגות את המילה כן, הוא הנחית מכה על הישבן שלי. 

יצאתי מתוכי צעקה מההפתעה.. 

ידעתי שהוא עדין מחכה לתשובה שלי. ניסיתי שוב והגיע עוד מכה, חזקה יותר באותו לחי.. הרגשתי איך הכאב מתפוגג ונהפך לצמרמורת שעברה לי בכל הגוף.. הרגשתי איך הפטמות שלי מזדקרות.. איך אני נהיית רטובה.. איך הראש שלי מתרוקן ומתמקד רק בהרגשה המשונה הזאת.

הוא הנחית עוד 10 מכות וביקש שאתפשט.

הפעם לא העזתי להתווכח ולא רציתי גם.. התפשטתי וחיכיתי להוראות..

אני מחכה להוראות.. מי היה מאמין??

הוא קטע מהר את המחשבות וביקש שאשכב על הגב. ידיים מעל הראש. עיניים עצומות. 

במשך כמה שניות לא קרה כלום ולא הבנתי איפה הוא.. עד שהרגשתי את המשקל שלו על המיטה. הרגשתי שהוא מטפס מעליי.. הרגשתי את החום שיוצא מהפה שלו.. כל כך רציתי לגעת בו.. בכתפיים הרחבות האלה.. בבטן המוצקה הזאת אבל הוא היה ברור ולא העזתי להמרות את פיו. 

הרגשתי את השפתיים שלו מתקרבות לשלי.. המגע של השפתיים שלו אלוהי.. והלשון הזאת.. הרגשתי כאילו הוא מזיין את הפה שלי עם הלשון הזאת. לא רציתי להתנתק ממנו.. רציתי להיבלע בתוך הפה שלו אבל הוא התנתק ממני והשאיר אותי חסרת נשימה ומשתוקקת.

הוא התחיל למצוץ את הפטמות שלי.. ללקק.. לנשוך.. 

הרגשתי כאילו הוא פתח שער שהיה סגור..

אף פעם לא אהבתי כששיחקו עם הפטמות שלי. זה היה סתם מציק ולא מגרה אבל הוא..

הערבוב של החום מהפה שלו.. הצביטות הקטנות.. הנשיכות.. הליקוק.. משהו בזה פשוט גרם לי להשתוקק.. להתחנן לעוד.. 

הוא המשיך לנשק קצת את הבטן שלי וקיוותי שעכשיו הוא יעבור לדגדגן ואקבל את הפורקן שאני כל כך צריכה..

הוא עבר אותו כאילו הוא לא חלק מהגוף שלי והתחיל ללטף עם הלשון שלו את הירכיים הפנימיות. הוא יודע כמה זה משגע אותי.. 

הוא רצה אותי משתוקקת..

התחלתי לנוע לקראתו רק כדי שיגיע למקום המיוחל.

אל תזוזי או שאפסיק.

זה הספיק כדי שאשכב כמו מתה במיטה. 

רק שלא יפסיק.. בבקשה שלא יפסיק..

הוא ניתק את הלשון שלו מהירך שלי והתחיל ללטף עם האצבעות את הדגדגן שלי בתנועות סיבוביות.. 

זה כזה טוב אלוהים..

הוא הפסיק והחדיר אצבע אחת והתחיל לעסות איתה את הפתח שלי ואז החדיר עוד אחת.. הרגיש כאילו הוא חיפש משהו בתוכי.

אבל כשהוא מצא את מה שחיפש, האצבעות שלו התחילו לנוע מהר כשתוך כדי הוא לוחץ עם היד השנייה על הבטן התחתונה שלי. צעקתי ללא שליטה והרגשתי איך כל הגוף שלי מתכווץ.. הרגשתי כמה הוא רוצה להשתחרר.. מכין את עצמו לאורגזמה שבאה..

עכשיו!

גמרתי חזק ובקול.. הכל נהיה רטוב והוא פשוט התחיל ללקק..

כמה שאת טעימה..

ואז הוא חדר לתוכי בחוזקה בתנועה אחת מהירה.. 

הרגשתי מלאה.

כל כך מלאה.

מלאה בו.

הוא התחיל לזיין אותי חזק.. הרגשתי כמה הוא זקוק לזה..

בטח היה לו קשה להתאפק עם כל מה שעשה קודם וכנראה מהרגע הראשון שנכנסתי, הוא רצה לתקוע בי את הזין שלו.

הרגשתי עד כמה כל הגוף שלו דרוך.. כמה הוא רוצה לגמור אבל הוא לא..

הוא הרים את האגן שלי והמשיך להידחף לתוכי בחוזקה..

הרגשתי את הגל עולה בי..

כל מה שהייתי צריכה..

תגמרי עכשיו. תגמרי איתי.

וגמרתי.. חזק.. כולי התכווצתי סביבו והרגשתי איך הוא גומר גם ומרוקן את עצמו לתוכי..

הוא קם מעליי.

נשכב לידי.

ערסל אותי בזרעותיו.

ושאל..

מי עצבן אותך מתוקה?

אני שואלת את עצמי את השאלה הזאת הרבה.

אני מאוד דומיננטית ביום יום שלי ואני כל כך רוצה לחזור הביתה לגבר שיגיד לי "כאן את לא שולטת, כאן אתה עושה מה שאני אומר".

אני לא כל כך מכירה את העולם הזה ואני מנסה להכיר אותו בכמה חודשים האחרונים.

הוא נראה כל כך מרתק..

מרגש..

מסעיר..

ובאותו הזמן כל כך מפחיד.

קשה לי מאוד להיפתח.. הייתי סגורה הרבה זמן ואני מבינה שזה הכרחי לשליטה המנטאלית אבל אני פשוט לא מצליחה. אולי כי לא פגשתי את הגבר הנכון.. אולי כי אני פשוט לא מתאימה לעולם הזה.. אני לא יודעת.

אני מתנגדת הרבה.. אני מאוד דעתנית ואולי חלק מהעניין שאני פשוט לא חסרת עמוד שדרה. אני לא יכולה להיות אחרת. לא עכשיו כשאני סוף סוף עושה מה שאני רוצה.

אני לא מוכנה שיקראו לי כלבה, ישפילו אותי, ירקו עליי, יסטרו לי.. לא מוכנה!

אז אני לא נשלטת?

אז אין מקום לכופף קצת את החוקים בשביל מישהי כמוני?

ואם אין חוקים אז למה אני מרגישה שכולם כל כך מקובעים באיך שאני צריכה להיות?

אני רוצה להשתחרר..

לחוות עונג שאף פעם לא הרגשתי.. כזה שיגרום לי להתעלף מהנאה ולחייך עוד ימים ארוכים..

לתת אמון במישהו ולהתמסר לו..

לתת לו את כולי ולדעת שהוא יעריך את זה ואף פעם לא ייקח את זה כמובן מאליו..

להרגיש שאני יכולה להגיד "אני שלך". "תעשה בי מה שאתה רוצה".

יש לי מקום?