ביראת כבוד

היות והבטחתי למישהיא שאכתוב את הצד השני או החצי המשלים לפוסט הקודם שלי - הפינה של לובה מתחרפנת ואתם סובלים חוזרת!!! והיום נדבר על תפקידו של נישלט.

#הפינה_של_לובה

*מזכירה, כל הנכתב הינו דעתי האישית ואינו מחייב איש, אישה, זינומורף או כל ייצור אורגני אחר...
**הכל נכתב בשפת שולט נשלטת, אך תקף לכל המינים.  

 

יש מספר זכויות לכל נישלטת שהינן אינהרנטיות, ואין לנסות להתמקח עליהן, לשלול אותן או לנסות להשפיע על הנישלטת על מנת ללחוץ עליה לוותר על זכויות אלו!!!
זכויות אלו כוללת – הבחירה החופשית האם למסור את השליטה לידי אדם אחר, או לא. (ז"א שהנישלטת בוחרת את אדונה, והאדון יכול להסכים לקבל את השליטה, או לא, אך אינו יכול לדרוש את הכניעה של הנישלטת.), שמירה קנאית על גבולותיה, מילת הביטחון שלה, אפטרקר שהיא מעדיפה/זקוקה לו, שמירה על חייה, בריאותה הנפשי והפיזי, על קשריה הוניליים, על פרנסתה, קשרי משפחה, וכו'...  

 

אבל, לאחר שהנישלטת בחרה לה אדון, חלים עליה כמה וכמה חוקי בסיס, חובות ודרישות שעליה למלא בדייקנות, על מנת לאפשר לאדון שבחרה לספק לה את זכויותיה.

אחת החובות הללו היא – אמירת אמת, גם אם האמת אינה יפה או מהנה.
מה זה אומר?
זה אומר בין היתר – לספק לאדונה את ההיסטוריה הרלוונטית (לא חושבת שציון בשיעור אנגלית בכיתה ח ישנה הרבה, אבל מערכות יחסים, היסטוריה משפחתית, נסיון בדסמי קודם, וכו', בהחלט צריכים להיות בשיחות בין הצדדים). גם אם היתה מערכת יחסים מתעללת, למעשה במיוחד אם היו כאלה, ולו רק על מנת למנוע שימוש במילה או אקט המהווים טריגרים לעברה.
זה אומר לספר את כל ההיסטוריה הרפואית שלך, כן גם בריאות הנפש חשובה, אבל גם מחלות רקע, בעיות עיקול, אלרגיות למיניהן, בעיות בכלי דם, סכרת, אסטמה, וכו', וכו', וכו'...
זה אומר לספר בלב שלם על כל הפטישים שלך, גם אם זה לא פטיש שאת חושבת שיש לשולט שבחרת. זה גם אומר לספר אילו פטישים את לא רוצה או סולדת מהם, גם אם את חושבת שזה כן פטיש שהשולט שבחרת מעוניין בו.

החובה הנוספת היא – לא להפעיל מניפולציות (במיוחד לא על מנת לפגוע בעצמך או בשולט שלך), מלבד מקרים ספציפיים של בראטית (המוסכם על שני הצדדים). אבל למשל להגיד – אם הייתה גבר הייתה מזיין אותי כרגע – זה מניפולציה רעה הבאה לבטל את רצונו או חוסר רצונו של השולט, על מנת לספק את רצון הנישלטת. וזה לא דבר שיכול להיות חלק מיחסים בריאים, במיוחד לא מיחסי שליטה.

עוד חובה חשובה – להציב גבולות. גבולות יכולים להשתנות, אבל הנישלטת חייבת להציב את הגבולות שלה, אחרת אין לשולט אפשרות לדעת על קיום גבול זה. גם להגיד שדבר אינו גבול, אבל כרגע מהווה בעיה (כי, לשם הדוגמה, אני בעבודה, ולא יכולה להתרכז בה כשיש ויברטור בתוכי, החדרת ויברטור אינה גבול, אבל לפקוד עלי לעשות זאת בזמן עבודה – כן.). להוציא מערכות יחסים או חלקים מהחיים שלנו מחוץ לגבולות השליטה על מנת לשמור על עצמינו זו חובה חשובה, חובה שתיתן לשולט את הגבולות המדוייקים ותאפשר לו לשחק במיגרש ללא חשש לפגוע בנישלטת שלו, שהרי היא הרכוש הכי יקר שלו.

חובה לשמור על השולט, על שמו הטוב, על רכושו ועל זכויותיו.
וכן, חובה זו כוללת גם לשמור על עצמך כי בהיותך הנישלטת של האדון שלך, הרי את רכושו.
אל תתני לאחרים לפגוע ברכושו של אדונך. (ואם קיים חשש שמנסים, דברי איתו, תסבירי למה לדעתך מנסים לפגוע בך או בו, ותבקשי הנחיות לגבי איך להישמר מפני הפגיעה).
כנישלטת של האדון שלך, הרי גם כל דבר שאת אומרת, כותבת ועושה משקף על אדונך, אם יצאת פיתה... גם ערכו של האדון שלך נפגע. אם את פוגעת באחרים ומוציאה שם רע לעצמך, הרי גם אדונך ניזוק. תישמרי על שמך הטוב, על הבריאות הנפשית והפיזית שלך – וככה תישמרי גם על אדונך.

יש גם כמובן את החובה להישמע להוראות האדון שלך, לבצעה את המשימות שנתן לך, לעשות הכל על מנת לעמוד בחוקים שנתן לך (לרוב לטובתך), להשתדל לעשות כדבריו (כל עוד הדבר לא יפגע בך או בו בצורה רעה), וכו'...
אם יש לכם מערכת יחסים של 24/7, לשמור על הפרוטוקולים בצורה עליה הסכמתם מראש. אם אין לכם דבר כזה, עדיין יש מקרים בהם יהיו משימות, פקודות שלא בסשן, וכו', וכל זה על פי ההסכם הקיים ביניכם. וברור לכל שיש לבצעה את הדברים על הצד הטוב ביותר.

חובה חשובה נוספת – לתקשר. כל דבר שקורה, במיוחד אם הדבר אינו רגיל ולא קורה בתדירות גבוהה יחסית בחייך, דברי על זה עם האדון שלך. ולו רק כי איש אינו קורא מחשבות! מבטיחה לכם שגם השולט הכי טוב וגם הקוסם הכי טוב עדיין לא למדו את היכולת הממש מיוחדת הזו!!!

 

ועמידה בכל החובות הללו תזכה את הנישלטת בזכות הניכספת – להיות שייכת לאדון שבחרה והסכים לקבלה לשרתו.

 

אם אתם מסכימים, נהדר. אם לא – מוזמנים להגיב ולהבהיר לי למה אתם חושבים שאני טועה, ומה הטעות לדעתכם.

 

בכבוד רב, לובה

לאחר שהצלחתי להתעצבן מכל כך הרבה נושאים שונים השבוע - הפינה של לובה מתחרפנת ואתם סובלים חוזרת!!! והיום נדבר על חובות וזכויות של השולט.

#הפינה_של_לובה

*מזכירה, כל הנכתב הינו דעתי האישית ואינו מחייב איש, אישה, זינומורף או כל ייצור אורגני אחר...
**הכל נכתב בשפת שולט נשלטת, אך תקף לכל המינים.  

 

לכל אלו שלא מבינים – לתפקיד עם כוח גדול חייבת להתלוות גם אחריות גדולה.

 

כן לשולט יש חובות, הרבה חובות. למעשה, שולט שלא עומד בחובות שלו – לא באמת שולט. הוא יכול להיות מתעלל, ונילי המחפש זיון קל, או כל קונסטלציה אחרת, אבל שולט הוא לא!!!

 

אתחיל בלציין את החובה הבסיסית של כל שולט – שליטה עצמית. אם הוא מתפוצץ על הסביבה כי היה לו יום רע, או (ובעיני זה חמור הרבה יותר) כי לא כולם הסכימו איתו... הוא ילד בן 5 או ערס צעצוע, ולא שולט.
אם סירבו לך, תתקדם. אף אחד ואף אחת לא חייב או חייבת לך דבר! בין אם מדובר בקידום בעבודה, לבין אם מדובר בנשלטת שלא בעניין שלך. תלמד לקבל את ה"לא".

השולט חייב להגדיר את גבולותיו שלו – כן גם לשולט יכולים להיות גבולות. וחייבת לציין כי הגבולות של אדוני צרים לרוב משלי!
השולט חייב גם לכבד את הגבולות של הנשלטת שלו, ולשחק רק בתוך הגבולות הצרים ביותר מבין השניים (אלא אם הנשלטת ביוזמתה שלה רוצה לכופף או לשבור את אחד הגבולות שלה – אסור לגעת בגבול!!!).

השולט חייב ליזום או לכל הפחות לקיים שיחת גבולות ותיאום ציפיות. ואם יש חשד שאין התאמה בדסמית, יש לבדוק האם ניתן להמשיך ולהתקדם, או שמערכת השליטה הזו נידונה לכישלון ותביא רק כאב וסבל לכל הסובבים.

השולט גם חייב לשמור על הנשלטת שלו. ז"א אסור לו לפגוע (בין אם ע"י משימה, לבין אם ע"י פקודה) בחייה של הנשלטת שלו, זה כולל אך לא מוגבל ל:
1.  חייה המשפחתיים (קשרים עם הורים, ילדים, בני זוג, אחים, וכו'...). אם קשריה המשפחתיים של הנשלטת נראים לשולט הרסניים, הוא יכול להפנותה לטיפול פסיכולוגי, אך אסור לו בעצמו לפגוע בקשר, גם אם נראה לו שעושה את הדבר הנכון.
2.  חייה הוניליים של הנשלטת (קשרי חברות שהיו לה לפני הקשר שלה, וכן קשרים חדשים, כל עוד אינם הרסניים). אם יש חשש שקשר מסויים אינו בריא לנשלטת – תפנה אותה לפסיכולוג. אל תבודד אותה, זו דרכם של מתעללים!
3.  בריאותה הנפשית של הנשלטת – ז"א לא רק לא לפגוע בה נפשית, ללמוד אותה לפני שתתחיל לחלק פקודות ו/או לשחק לה במוח, על מנת שלא להפעיל טריגרים, ולא לפגוע בה. כמו כן, אם השולט רואה שיש בעיה לנשלטת שלו, חלק מלהיות שולט זה לעזור לה לפתור את הבעיה. אפשר לשלוח אותה לפסיכולוג או פסיכיאטר, אפשר לעזור לה ע"י מתן משימות שיעזרו לטפל בבעיה (לצורך העניין, במקרה של בזבזנות הנשלטת שליטה כלכלית מומלצת תהיה – בניית תוכנית שיקום כלכלי לנשלטת שתכלול טבלת הוצאות והכנסות, שתגביל את הסכום אותו יכולה להוציא כל חודש, יכול להיות מצב בו יהיה לשולט חשבון נאמנות על שם הנשלטת שלו שם יפקיד את הכספים שאסור לה לבזבז, אם היא לא מצליחה לשמור על הכספים בחשבונה שלה.). חלק חשוב מלהיות שולט, ובמיוחד במקרה של קשר שליטה 24/7 זה לשמור על נפשה של הנשלטת, ואם השולט שובר גבולות, או מתייחס לגבולות שלו בלבד – הוא שולט מסוכן. אם שולט מזהה בעיה, אך במקום לטפל בה מחריף אותה – הוא שולט מסוכן!
4.  בריאותה הפיזית של הנשלטת. זה כולל גם את ההכרות אם הטכניקות והכלים/צעצועים בהם משתמש. גם מודעות לבעיות פיזיאולוגיות של הנשלטת (כל עוד הנשלטת לא שיקרה לו, ולא הסתירה, או התחמקה מלענות על השאלה על מנת להראות טוב יותר בעייני השולט או משהו בסגנון), הוא צריך לתשאל את הנשלטת (אם מרגיש כי מעוניין במערכת יחסי שליטה איתה) על מנת לדעת. והוא צריך לזכור מה הדיאגנוזה, ואם יש צורך גם להכיר מה אפשרי ומה מסכן חיים במקרה שלה (לצורך העניין אם אני אלרגית לתות שדה, גם להניח אחד על העור עשוי לגרום לקוויה ולהתפרצות תגובה אלרגית חריפה!, לכן סשן שבו היא תשמש כשולחן חייב להיות נקי מתות שדה בכל צורה שלו, כולל ריבה או אפילו עלים.). אם השולט מתכנן סשן, הרי שהוא צריך לדעת ממה להימנע, ובמה כן אפשר להיעזר. שלא לדבר על כך שאם אתה לא יודע להשתמש בכלי מסויים ותפספס אתה עשוי לגרום לפיצוץ כיליה, או לפגיעה בעמוד השדרה, או... אם אינך מכיר את הדרך הנכונה להחדיר מחט אתה עשוי לגרום לפגיעה חמורה, לזיהום ואף לשיתוק!!! וזה כולו מחט!!!
5.  שמירה על פרנסתה של הנשלטת. זה אחד קל. אל תגרום לה לעשות דברים שיכולים לפגוע בעבודה שלה. בעסק שלה. בכל דבר המכניס לה כסף. בין אם מדובר במצב בו קשה לנשלטת להתרכז בעבודה, ואתה במקום לעזור ולפקס אותה (תכיני לעצמך קפה, או תקחי הפסקה של כמה דקות ותקפצי במקום – כן יש מחקרים שמדברים על שיפור משמעותי בריכוז אחרי פעילות גופנית, וכו'...), הוא מחליט לגרום לה למצב בו קשה יותר להתרכז (החדרה של חפצים, שימוש בפלאג או ויברטור, הפעלה מרחוק של אחד מהם, וכו'...), דבר שיכול בהחלט להביא אותה למצב בו תעשה שגיאה חמורה מספיק על מנת לגרום לפיטוריה. או לחילופין תאסור עליה לפנות למשטרה (כי אתה נגד השוטרים) אחרי שנעשה נגד העסק שלה פשע. וכשמס הכנסה או כל גוף סטטוטורי אחר יבואו להיתדפק על דלתה, לא יהיה לה אפשרות להוכיח את העובדה שנעשה פה פשע, הדבר יכול הביא לסגירת העסק שלה! אבל העיקר שהאגו של השולט לא נפגע... זה לא שולט! זה אגואיסט מסוכן ומתעלל!

מעבר לשמירה על הנשלטת, יש את החובה לשים את צרכי הנשלטת לפני צרכיו שלו. הרצונות של השולט קודמים לרצון הנשלטת, אך צרכיה קודמים לשלו. ז"א אם הנשלטת זקוקה ליותר אפטרקר, אבל השולט בעבודה – שייקח יום חופש או ימצא דרך להעביר את האפטרקר שנשלטת שלו זקוקה לו! אם נשלטת חולה, שולט טוב לא רק יתעניין בשלומה, הוא גם יוודא שהיא מטפלת בעצמה טוב מספיק (ולו רק בשביל להזכיר לה שהיא שהייכת לו, ואסור לה לפגוע ברכוש שלו).

השולט גם חייב לבדוק מדי פעם את הצורך בלהוסיף או להסיר גבול, וכן את הצורך בהוספת פרוטוקול או מילת ביטחון למקרה מסויים. (אם הגבול אינו רלוונטי עוד, למשל הגבול שלי אחרי ניתוח היה כל סג של מדיקל, ולאחר זמן מה זה נהיה רק גייג' ספציפי של המחט שהוא גבול כי זה מתקשר אצלי בראש לבדיקה ספציפית. אבל מדיקל בכלליותו אינו גבול עוד).

כמו כן החובה שהיא גם סוג של זכות שלרוב שמורה למערכות יחסים של 24/7 – להוביל וללמד את הנשלטת. לגדלה, לעזור לה להתפתח, ולהגיע ל"אני" הכי טוב ובריא שלה. שכן, תפקידו של השולט להגן ולהשביח את רכושו (האנושי).

ואחד הדברים שיש שיחלקו עלי, כי לא נתקלו בסיטואציה, או כי אינם מעוניינים באחריות הספציפית הזו, אבל חלה על טופ (שלרוב הינו דום) במהלך הסשן לוודא מדי פעם שהבוטום (שלרוב הינה הנשלטת) בסדר, גם אם לא היתה סיבה, גם אם לא נאמרה שום מילת ביטחון... ולו רק כי יש מצבים בהם לבוטום אין אפשרות להשתמש במילת ביטחון, בין אם כי נכנסה להתקף חרדה או פלאשבאק, לבין אם כי היא בסאב ספייס (או כל ספייס אחר), ואינה מסוגלת לתקשר כרגיל.

 

כל אלו, ואני חושבת שגם עוד כמה שלא הזכרתי פה, אבל חשובים לא פחות מהחובות של השולט.

אבל יש לו גם זכויות... כל עוד הוא עומד בחובותיו, והנשלטת מסרה לו את השליטה עליה באופן חופשי ומושכל כמובן.

 

מה הן הזכויות הללו?

 

הראשונה היא – להקרא שולט, או כל תואר אחר שהוא יבחר! זה התואר שלו, שהוא הרוויח ביושר (אם לא ביושר, הרי שאין לו את הזכות הזו, ואף זכות אחרת כאמור). כן, לבחור את התואר זה דבר שהשולט עושה לאחר שנשלטת שואלת אותו איך הוא מעדיף שיפנו עליו. ושם מתחיל המסע המשותף שלהם בעולם הבדסמ.

זכות השימוש בנשלטת – תוך כדי שמירה על הגבולות, ותוך הקשבה למילת הביטחון ול"לא" של אותה הנשלטת, תוך שמירה על צרכיה וחייה של הנשלטת, אבל בהחלט שולט יכול להחליט מה היא תעשה למענו, האם היום היא רק חור, או שהיא אשת שיח, או משרתת המנקה את הבית ומגישה משקאות וכיבוד לאורחים. האם היא תלך לבית של השולט רק בשביל לעשות כלים בזמן שהוא בעבודה, או שהיא תצא לקניות עם פלאג או ויברטור בתוכה (כל עוד הדבר אינו גבול או עשוי להזיק לנשלטת/להוציא אותה מהארון). שימוש בגופה, ולפעמים (לפי כל הפינות השבועיות שקפצו להן) במוחה של הנשלטת. זו זכות ששולט קונה לעצמו ע"י  כך שנשלטת מרגישה בטוחה מספיק להיות בידיו ותחתיו, ובו זמנית מרגישה כי הוא דומיננטי מספיק להיות מעליה. וכל עוד הזוג הבדסמי לא נפרד, הרי שתהיה לשולט את הזכות הזאת.

הזכות להשוויץ בנשלטת שלו – כמה היא יפה, או חכמה, או מתמסרת, או... בין אם זה ע"י הלבשתה (בהסכמה בין הצדדים על העניין) למסיבה בבגדים שלדעתו נראים טוב על הנשלטת, בין אם ע"י פקודה לכתוב פוסט, או סידרת פוסטים, או (ולאחרונה זה נהיה טרנד ממש) פינה שבועית. או לדרוש לקבל תמונה יומית בביגוד מסויים (לצורך העניין אפשר לדרוש אחת עם פלאג זנב, אוזני חתול, כפפות וגרביוני חתול. או בגרביון רשת עם מצבטי פטמות, או...) וכל זה לצורך להשתמש בתמונות הללו בפרופיל של הנשלטת (לרוב הדברים יועלו ללא פרטים מזהים כמו פניה או קעקועים על מנת לשמור על אנונימיות), ולהשוויץ בקולר שיראה שהמהממת הזו שייכת לו.

הזכות לשים את רצונותיו מעל רצונותיה של הנשלטת שלו. לא את הצרכים, אבל בהחלט את הרצונות. ז"א שכנשלטת אני לוקחת בחשבון שאני יכולה לבקש דברים, אבל עשויה לא לקבלם לעולם. כי זה לא מתאים לשולט שלי. או כי הוא לא מרגיש שזה מתאים לדינאמיקה שלנו.

הזכות לקחת נשלטות נוספות (כל עוד הדבר מוסכם ומקובל על כל הצדדים).

וזכות שהיתה צריכה להיות בראש הרשימה, אבל אני רוצה להסביר טיפה יותר עליה – הזכות לקלר את הנשלטת.

קילור זה סוג של אירוסין/נישואין בדסמיים. יש המווווון סוגים של קולרים. יש קולר המשמש ליומיום, וזה נקרא הקולר הונילי. לא תמיד חייב להיות קולר, או להימצא על הצוואר של הנשלטת. יש את הקולר שמשמש לסשנים או לצורך יציאה למקומות בדסמיים (מסיבות או מפגשים פרטיים), לרוב ייקרא הקולר הבדסמי.

יש גם סוגי קילור שונים. ומעבר מאחד לשני יכול לקחת זמן קצר או ממושך, לפי הצורך והרצון של השולט (שכן יש לשולט אפשרות לחנך את הנשלטת להיות הכי מתאימה לצרכיו, וזה עשוי לקחת זמן). וגם החלטה על מעבר מסוג הקילור אחת לאחרת הינה זכותו של השולט.

 

אם אתם מסכימים, נהדר. אם לא – מוזמנים להגיב ולהבהיר לי למה אתם חושבים שאני טועה, ומה הטעות לדעתכם. 

בכבוד רב, לובה

לאחר שהצלחתי להתחרפן מדברים שהיו בקבוצה אחרת, ואחרי זה מכמה בלוגים בכלוב - הפינה של לובה מתחרפנת ואתם סובלים חוזרת!!! והיום נדבר על בניה נכונה של סשן.

#הפינה_של_לובה

*מזכירה, כל הנכתב הינו דעתי האישית ואינו מחייב איש, אישה, זינומורף או כל ייצור אורגני אחר...

**הכל נכתב במייל דום מטעמי נוחות, אבל תקף לכל המגדרים והמינים.

מה הדרך הנכונה לבנות סשן? איך מנהלים סשנים שונים? האם סוג הסשן משפיע על המבנה?

 

טוב, לדעתי (ואזכיר שמדובר בדעתי בלבד, לא יודעת איך אנשים החליטו שמדובר בפוסט מקצועי, אבל זה פוסט דעה אישית!), יש 3 חלקים לכל סשן.

1.     חלק ההכנה – בין אם זה לנקות את המקום של סשן מחטים, להדליק את הנרות לטיפטוף, לשים משחקים או להפוך את הסאבית לחיה, לחמם את החלקים שהולכים "לחטוף" את האימפקט, או לקשור/לתלות את הסאבית, הרי שמדובר בהכנה לחלק העיקרי של הסשן.

2.     החלק העיקרי – בין אם זה החדרת מחטים, אימפקט, פט פליי, טיפטוף שעווה, משחק עם סכין, שינוי תנוחות בתליה, וכו', וכו', וכו'...

3.     החלק של אפטרקר – גם פה, יש צורך להתאים את החלק הראשון לסוג הסשן, אבל בנוסף יש את החלק השני, שאותו חשוב להתאים לנשלטת הספציפית (כל אחת זקוקה לאפטרקר אחר, לפעמים סוג הסשן משנה את סוג האפטרקר שנשלטת זקוקה לו על מנת לחזור לחיים בצורה הבטוחה ביותר).

בואו נפרט – חלק ההכנה יכול להתחיל הרבה לפני שהסשן מתחיל, כי לפעמים יש צורך לא רק להכין את איזור הסשן, את הצד הנשלט, את הצעצועים, ועוד... לפעמים יש צורך לתת לפנטזיה של הצד השולט להשתולל, ואחרי כן, להבין מה כן רוצים להגשים, ומה עשוי לא להיות מתורגם טוב למציאות, לטרגר את אחד הצדדים או לשבור/לכופף גבול של אחד הצדדים.

הצד השולט מתחיל את בניית הסשן לרוב ע"י הצבת גבולות של מה כן נכנס, מה לא, ומה עשוי להיכלל, אך לא בטוח יהיה חלק מהסשן.

זה מצריך מהשולט הכרות עם טכניקות שבהן ברצונו להשתמש, הכרות עם "צעצועים", וכן הכרות מעמיקה עם הנשלטת. שכן, הוא לוקח אחריות על גופה ונפשה בסשן, ועליו לשמור עליה, ולדעת איך לא להרוס אותה, את גופה ואת נפשה, לא ע"י שימוש בחפץ שעשוי לפגוע בה, לא ע"י שבירת גבול שעשויה להוות טריגר שלילי, לא ע"י שימוש בכוח הזרוע מוגזם (בין אם הדבר ישבור עצם, לבין אם רק יגרום לה לחשוש לחזור לסשן נוסף), לא ע"י שימוש לא נכון בטכניקות בצורה לא נכונה או ע"י טכניקות מסוכנות, או ע"י...

כמו כן, על השולט להכין את החפצים שירצה להשתמש בהם בסשן, בין אם זה שוט/קרופ/ספנקר/חגורה/... לבין אם מחטים, נרות, חבלים, ניילון, חומר מחטא וצמר גפן, או אפילו מגבות, שמיכות ושתיה/אוכל לאפטרקר (במקרה הצורך והרצון של הצדדים).
***במקרים מסוימים הנשלטת תהיה אחראית על חלק/כל הציוד, אבל במקרה הזה הנשלטת צריכה לדעת בדיוק מה יכלול הסשן מראש על מנת לוודא שכל הציוד הנחוץ מוכן לסשן.

כמו כן, במקרים של שימוש בטכניקות מסויימות יש צורך בהכנת מיקום הסשן.
בסשנים שיכללו/עשויים לכלול דימום יש צורך לחטא את המקום, בסשנים שיכללו תליות יש צורך לוודא שיש נקודות עגינה, בסשנים שיכללו שימוש במים/חשמל/וכו' יש צורך לוודא שהמקום מותאם לזה, במקרים של סשן אש יש צורך לוודא שהמקום אינו דליק, ועוד דברים מהסוג הזה...

גם הכנת הפלייליסט לסשן יכול להיות צעד חשוב בדרך לסשן המושלם.

כמו כן, חשוב שהשולט יתן הנחיות לנשלטת מה ללבוש או לא ללבוש, במה להשתמש (פלאג, להקפיא את הרגליים, כיסוי עיניים, וכו'...), איפה ומתי להיות מוכנה, ועוד...  

אספר לכם שמרבית הסשנים בבית שלנו נעשים על המיטה, ומחייבים שימוש במגבות על מנת למנוע צורך לישון על שלולית. כמו כן, יש מגבת ענקית מיוחדת לצורך משחקי שעווה. ויש גם איזור נקי ובטוח לצורך שימוש במחטים/אש.

רגע לובה, אבל אם עושים סשן מנטלי מי צריך הכנה בכלל?!?!

גם במקרה הזה יש צורך בהכנה, ולו רק בכדי לתת לצד הנשלט תחושה בטוחה ומקום בטוח למסור את השליטה בחלק הכי חשוב שיש לנו – במוח ובנפש שלנו.
בין אם מדובר בלשבת ולדבר על משקה או אם זה רק לנסות תרגיל למתחילים לפני שבאמת נכנסים לזה, זו הכנה מנטלית וחשוב מאור לא לפסוח עליה!

 

לאחר כל זה מגיעים לחלק העיקרי של הסשן. פה מומלץ לצד הנשלט לתת את המושכות בידי השולט ולהנות מהדרך. אם משהו לא בסדר יש כמובן לתקשר זאת מייד, בין אם ע"י שימוש באחת ממילות הביטחון, לבין אם ע"י הסבר של מה לדעתך קרה ואינו בסדר.
****חשוב גם לזכור שאם מדובר בסשן פומבי (באחת המסיבות), זה כייף לראות ו/או להשתתף בסשן כזה, אבל בבקשה תזכרו שלא להיכנס באמצע הסשן, זה הורס למשתתפי הסשן את האווירה, לפעמים מוציא את הנשלטת מהספייס שלה, ולרוב יגרום לחוסר נעימות ואף לדרופ (במקרה שלי זה בהחלט מגיע למצב של דרופ רע וחוסר נכונות להמשיך לבוא למסיבה ו/או לשחק/לעבור סשן בה).

בזמן הסשן הצד השולט מקבל את השליטה לידיו, ועל כן עליו האחריות לשמור על הנשלטת, לוודא שהכל בסדר, גם אם לא נאמרה מילת ביטחון (לפעמים יש פלאשבאק והנשלטת לא מסוגלת להגיב בכלל, שלא לדבר על שימוש במילת ביטחון, לפעמים הנשלטת מתקשה לשים את האצבע על מה בדיוק לא בסדר, לפעמים רק מתקשה להשתמש במילת ביטחון, כי זה לא קל...).

כמו כן, לפעמים יש סיכוי שלא שומעים את מילת הביטחון (במיוחד במועדונים בגלל המוזיקה הרועשת, אבל גם בבית לפעמים יש נסיבות התורמות לזה), לכן חשוב לוודא שהכל בסדר, ולו רק מדי פעם.

  לאחר שהחלק הכייפי מסתיים, מתחילה העבודה האמיתית.
א. צריך להתחיל את האפטרקר הפיזיאולוגי – אם נעשה סשן פיזי כמובן.
זה אומר – לנקות את הדם (אם היה), לעבור עם חומר חיטוי על האיזורים שדיממו (איזורים של קאטינג, החדרת מחטים, איזור ההצלפות אם היה עד זוב דם, איזורים של סריטות, וכו'...).
זה אומר – להסיר את השעווה (אם לא נעשה בזמן הסשן עצמו ע"י אימפקט), לשים קרם אלוורה במקרה הצורך ו/או הרצון.
זה אומר – לשים קרם על איזורים שעברו אימפקט (אם יש צורך בקרם שעוזר להעביר את הסימנים, או רק לצורך החזרת הרכות לעור הפגוע), ליטוף והרגעה לאיזור.
זה אומר – להתיר את החבלים/ניילון/אזיקים/נייר דבק, לשחרר את הנשלטת.
לפעמים זה גם אומר להסיר חלק מהביגוד או אפילו קולר (אם יש קולר מיוחד לפט פליי, שהסרתו אומרת את כבר לא חיה, את חוזרת להיות בת אנוש).
ועוד דברים לפי הצורך – כמו למשל הסרה של מצבטים, חפצים מוחדרים לחורים כאלה ואחרים, ועוד...

ב. ורק לאחר החלק הפיזיאולוגי, מתחילים בחלק השני, הפסיכולוגי יותר של האפטרקר – לצורך נחיתה רכה של סאבית שנכנסה לספפיס (אם נכנסה), ולמען הקטנה (ככל הניתן) של הדרופ העתידי, מומלץ לא לפסוח על החלק הזה.
כל אחד ואחת זקוק לסוג שונה של אפטרקר, לפעמים גם אותו אדם זקוק לסוגים שונים של אפטרקר בהתאם לסוג הסשן ו/או לשולט שהעביר את הסשן.

מכירה בנות שצריכות זמן "לנחות", וזקוקות לזמן לבד לאחר הסשן.
ויש כאלה שלשבת ולדבר עושה להן טוב.
יש הטוענות שחיבוק חזק מחבר חזרה את כל שנשבר במשך השנים, או במהלך הסשן.
יש את המבקשות להתכרבל במיטה עם השולט או בין רגליו.
יש שזקוקות לזמן לרגליו של השולט שלהן.
ויש עוד אין ספור צורות של אפטרקר...

אבל היות ורק על עצמי לספר ידעתי – במקרים של סשן במסיבות, אני נוהגת להכליל את כל המסיבה כסשן אחד ארוך. כולל הנסיעה לפעמים.
זה אומר שהאפטרקר שלי מגיע כשחוזרים הביתה, שם כבר יש צורך לתת לעצמי מקום לחזור למצב שבו אני לא נמצאת בסשן מתמיד, וזה לרוב דורש ממני מעשה (מעשה פיזי, לא רק לשבת ולדבר) שהכי ונילי שרק אפשר. עם בעלי זה סקס ונילי.

בסשנים בבית, אחרי סשן של DDLG או פט פליי (ולפעמים גם אחרי סשן של פריימל) אני צריכה לשבת ולדבר, ולחזור לחלק האנושי שלי. כי בתוך המקום הליטלי (לא המידלי, רק הליטלי), ובתוך החתולה/לביאה שבי, אני ממש מתקשה לדבר בשפת בני אדם.
במצב האנושי, כפי שיש כאלו ששמו לב, אין לי בעיה בלדבר, להתנסח ואף להתפלסף, אבל כשאני קטנה או חתולה, אני לא תמיד מצליחה לדבר, ולגרום לי לדבר במצב כזה, לרוב יוציא אותי מהמצב הזה לחלק האנושי והבגיר שבי.

בסשנים של שעווה או מחטים עושה לי טוב לשכב עליו, להתחבק איתו, להרגיש את בעלי לצידי.

בסשנים של אימפקט – להיות לצידו, כשראשי על הרגל/בטן שלו.

 

ולפעמים, גם סקס ונילי לא יזיק, גם אם זה רק סשן ביתי קצר של שעה-שעתיים.

 

אבל זאת אני ואני נסיכה מפונקת!

 

האם פיספסתי פה משהו לדעתכן? האם שווה לציין דברים נוספים?
יש לכן הכנות מיוחדות לסשנים?
אפטרקר מועדף?
דברו איתי בתגובות 😄 

בכבוד רב, לובה

לאחר שקיבלתי "הצעה שאני לא יכולה לסרב לה" מחברה שאני ממש למדתי לחבב לכתוב פוסט - הפינה של לובה מתחרפנת ואתם סובלים חוזרת!!! והיום נדבר על חניקות.

#הפינה_של_לובה

*מזכירה, כל הנכתב הינו דעתי האישית ואינו מחייב איש, אישה, זינומורף או כל ייצור אורגני אחר...

*הכל נכתב במייל דום מטעמי נוחות, אבל תקף לכל המגדרים והמינים.

 

אתחיל מזה שחניקות זו אחת הפרקטיקות הכי מסוכנות, מהסוג שלא נכנס בכלל למושג של SSC, ורק RACK ו/או PRICK יכולים באמת להכיל את הפרקטיקה מבלי ליפול בשל הסכנה שבו.

רגע, לובה, אדוני חונק אותי ואני בסדר, למה את שוללת?

כי כל שנה (על פי הערכות של ה-FBI) מתים רק בארה"ב בין 500 ל-1000 איש בשל חניקות אירוטיות.

כי זו לא פרקטיקה בטיחותית, גם אם לא קרה דבר ב-1000 פעמים ראשונות, בפעם ה-1001 עשוי.

כי התוצאה של חניקות יכולה להיות פגיעה רצינית, כגון – התקף לב, פגיעה מוחית או מוות (על פי ג'אנט בריטו, PHD, LCSW, CST, המתמחה בטרפיית סקס.) 

היות וחניקות יכולות לגרום להתקף לב או טאכיקארדיה, ואף מוות מרבית המומחים ממליצים להתרחק מהפרקטיקה המסוכנת.  

 

יש לזכור כי אין שום דרך שהינה בטוחה ב-100% לבצעה חניקות!!! סוגים שונים של חניקות אירוטיות מציבים סכנות שונות, ודורשות אמצעי מניעה שונים על מנת לנסות ולהישמר.  

 

רגע, לובה אבל זה ממש כייף לי! ולא קרה שום דבר רע אף פעם!

 

יש המון דברים שמושכים אנשים לכיוון חניקות, אציג כמה יותר רווחים:

1.     פיזיאולוגי – בגלל שחניקות מונעות מאיתנו הספקה רגילה של החמצן למוח, ניתן לחוש "ריחוף" בזמן שרמות החמצן נמוחות, ולאחר השיחרור יש סאטלה אחרת לגמרי – שיחרור של דופאמין, סראטונין ואנדורפינים (הרמונים של אושר ומשכחי כאבים טבעיים של הגוף), והדבר ממלא אותנו בתחושת אושר עליאי... אציין שעם חלוף הזמן הצורך ברמות של מחסור בחמצן וכן בשיחרור ההורמונים הבא אחרי גדל באופן קבוע, והדבר מסכן יותר ויותר את חיי הנחנקת.

2.     פסיכולוגי – הרי השולט בסיטואציה שולט על החיים של הצד הנשלט באופן הכי ישיר ומילולי שיש. זו השליטה הכי מלאה שאי פעם ניתן לתת או לקבל.

3.     פיזי – היות ותגובת הגוף שלנו למחסור בחמצן במוח הינה שיחרור הרמוני אושר, הרי אנו חושבים שמדובר במצב טוב ומאושר, ונכון לנו, ולא שהגוף שלנו נמצא במצוקה ועל סף מוות. גם אם זה מרגיש שכאב הוא אושר, זה עדיין סממן אזהרה שאומר חייך בסכנה! עצור והפסק מייד!

 

האם יש דרך להקטין את הסכנות?

לא ממש. יש הטוענים שחניקות מצריכות לימוד, תקשורת והסכמה על מנת להיות בטוחות... זה לא ממש נכון, אבל אסביר את נקודת המבט הזו בכל מקרה:

לימוד – ללמוד אנטומיה של הצוואר, ראש וחזה. הדבר יתן לכם הבנה בסיסית של כמה כוח ניתן להפעיל על מנת שלא יווצר נזק ממשי. כמו כן עליה הדרגתית ואיטית תתן לכם אפשרות שלא להרוג את הצד הנחנק. ילמד על המיקום הנכון להניח בו את היד, ולא להשתמש בכוח על ההתחלה... כמו כן, יש ללמוד לבצעה החייה.

תקשורת – לפני שמתחילים בכלל בחניקות יש צורך לשבת ולדבר, לקבוע גבולות של העניין, איזה סוג של חניקה מעניין כל אחד מבני הזוג. חשיבות של יצירת "מילות ביטחון" לא ורבאליות (למשל לתת לצד הנשלט להחזיק חפץ שניתן להפיל אם משהו מרגיש לא 100%).

הסכמה – ההסכמה צריכה להינתן כל פעם מחדש, ללא שימוש בחומרים (אלכוהול או סמים), וכן אין להשתמש בחומרים בזמן הסשן אם רוצים לבצע בו את החניקה (על מנת להקטין את הסיכוי להתקף לב).

יש מספר סוגי חניקות וכל אחת מהן מהווה סכנות שונות:

1.     חניקת אוויר – חניקה בה הכניסה של אוויר לראות מוגבלת/נחסמת (לרוב ע"י חפץ או שק שחוסם מעבר של אוויר). הדבר מוכר כגורם למוות, במיוחד בחניקות אירוטיות הנעשות באופן עצמאי (חד צדדי).

2.     חניקת דם – מצב בו יש לחץ על כלי הדם בתוך הצוואר (עדיף להכיר היכן יש את הארטריות, וכן לוודא שהלחץ הינו שווה בין שני הצדדים) ע"י יד או חפץ (למשל צעיף). אם הלחץ נעשה על גרוגרת או מיתרי הקול, הרי שיש סכנה נוספת של פגיעה בגרון, שיתוק, פגיעה בדיבור, ועוד... כמו כן, חניקה לאורך זמן רב מדי עשויה לגרור התקף לב ומוות. וכן יש המלצה במקרים בהם נעשה שימוש בחפץ להותיר מרחב של כ-2 עצבעות בין החפץ לצוואר, אותו ניתן יהיה "לסגור" ידנית. סכנה נוספת היא לחץ לא שווה על שני הצדדים שיכול לגרום לדימום מהאף או לתוך המוח. בשני המקרים יש סכנות לחייכן. אחת היא איבוד רב מדי של דם, והשניה היא היווצרות טרומב במוח ואירוע מוחי.  

3.     חסימת גרון /פה ע"י חלקי גוף או ישיבה על הפנים – דחיפה של יד או זין או חלק גוף אחר לגרון הגורמת לחנק רגעי או מתמשך. גם פה ממליצים על סממן לא מילולי לסמן שיש צורך להפסיק.

4.     יד על הגרון – לחיצה חלשה יחסית אמורה להיות בטוחה. אבל עדיין עשויה לגרור פגיעה במיתרי הקול, תאי המוח, שרירי הצוואר, ועוד...

 

ואם בת הזוג נמצאת במצב מסכן חיים (למשל אם התעלפה או יש סממנים של התקף לב) – יש להזמין אמבולנס ולהתחיל בהחיאה (CPR).

 

רגע, לובה, ומה בדיוק הסכנות פה?  

טוב, המינימום זה הדברים שאתם כן מרגישים, למשל:

·       שיעול

·       חולשה

·       ישנוניות

·       איבוד תחושה

·       איבוד תחושת זמן-חלל

·       איבוד קואורדינאציה...

אם זה רק אחד מהם... יכול להיות שהכל בסדר, ומלבד כמה תאי מוח בודדים לא באמת איבדתם כלום, אבל אם יש כמה מהם... יש סיכוי שאתם במצב פיזי מסכן חיים וכדאי ממש לעצור מייד!

היות ובהמשך אתם מסתכנים ב-

·       פגיעה מוחית חמורה – כל פעם שהמוח שלכם נמצא ללא חמצן, נגרם לכם נזק מוחי. במקרה של פעם אחת ומספר שניות זה יכול להיות לא נורא, אבל הנזק מצטבר, היות ותאי המוח אינם מתחדשים!!!

·       פגיעה במיתרי הקול – היות ומדובר ברקמת שרירים עדינה, לחץ חזק מדי עשוי לפגוע ביכולת הדיבור של הנשלט, וכן הכוח שיידרש לנשימה עשוי גם לשבור את עצם הלשון.

·       שאיבת הקיא לריאות – היות וחניקות עשויות לגרום למצב של קיא, ובות זמנית הגוף שמתאמץ לנשום ישאב הכל פנימה, הדבר יכול להוביל לפגיעה חמורה בריאות, להגביר מצב קיים של בעיות נשימה (אם קיים), להגדיל סיכון של זיהומים, ועוד...

·       התקף לב או פרפור לבבי (טאכיקארדיה) – בגלל שיש שינוי משמעותי בהרכב הכימי של הדם במצבים של חמצן נמוך, הדבר עשוי לשבש את עבודת הלב ולהגיע לרמה של פרפור לבבי או אף התקף לב.

·       דימום בגלגל העין – הדבר עשוי לגרום לאיבד חלקי או מלא של ראיה בעין.

·       הצטברות של חומצה חלבית במוח – הדבר קורה בשל מחסור בחמצן, ועשוי לגרום לפגיעה חמורה בחלק במוח בו זה קורה.

והחשוב מכולם – מוות!!!

חניקה של מספר שניות יכולה לגרום למותכם, כי המוח שולח ללב הוראה של "האט". לפעמים הלב עוצר במקום.

כמו כן, אין שום דרך אמיתית לדעת בדיוק מתי מישהו עשוי להתעלף, כי העילפון אינו תוצאה, אלא סימפטום בלבד. זה יכול להיות סימפטום של כל דבר, החל מזה שאדם התעלף ועד התקף לב, ולא ניתן לחזות מתי או ממה זה יקרה. כל אחד שמספר לכם אחרת – משקר!

אבל לובה!!! השולט שלי קורא האותי! והוא אח או עובד רפואה אחר... והוא יודע בדיוק מתי די לי!!!
זה נחמד שנשלטת חושבת שהשולט שלה הוא אל ויכול לקרוא מחשבות, אבל אין כאלה שבאמת יכולים לקרוא מחשבות. וגם אין איש שיכול לנבא מתי יבוא התקף הלב של הנשלטת.

חשוב לציין לא פחות שכל פעם שיש מחסור בחמצן יש פגיעה בתאי המוח, גם אם זו פגיעה זניחה, הרי שהדבר מצטבר. אם לא ידעתם או לא הכרתם את העובדה שתאי המוח אינם מתחדשים לאחר פגיעה (חלק מהסיבה למה מחלות מוח ניווניות מהוות כזו בעיה, ולמה בלתי אפשרי להשתקם לאחר פגיעה מוחית), ולכן אם יש סשנים של חניקות קבועים – יש פגיעה מצטברת שמגיעה עם השנים למצב של פגיעה חמורה וניוון מוחי.

 

 לובה, את לא רופאה, מה את כבר יודעת?!?!

אני לא רופאה, אני כן חננה, אחת שקוראת ואוהבת ללמוד. ובין היתר קראתי את המאמר המדהים של ג'יי ויזמאן – הריאליות הרפואיות של משחקי חניקה (The Medical Realities of Breath Control Play by Jay Wiseman). אחד הדברים שמתאר המאמר הינם חשיבותות של החמצן לגוף שלנו.  

" במקרים רבים החמצן בגוף האדם, ובמיוחד כלפי הלב והמוח, מהווה מקבילה לשמן של מנוע המכונית. ואכן, יש אימרה רפואית שמחסור קיצוני בחמצן (היפוקסיה) לא רק עוצר את המנוע, אלא גם הורס אותו. ז"א שלשאול איך ניתן לחנוק בצורה בטוחה, שווה ערך לשאלה של – איך אני נוהג ללא שמן מנוע בצורה בטוחה?" והתשובה שלו – אין אפשרות כזו!

" יש האומרים ל"מכונאים" משהו בסגנון – טוב, רוקנתי את השמן מהמנוע, ואני גם לא הולך לבדוק מה היא רמת השמן בכלל, בוא ותגיד לי איך לנהוג הכי בטוח שאפשר. ויש המוסיפים משהו בסגנון של – אני תמיד מכבה את המנוע לפני שהוא יעלה באש! ואותם אנשים מתעצבנים כשאומרים להם שלא ניתן לנהוג בבטיחות במכונית שכזו. ואף טוענים כי האנשים שלא מאשרים כי הנהיגה בטוחה הם "לא מלומדים מספיק""

 

וזה משהו שכתב נהג אמבולנס, שהפסיק את לימודי הרפואה שלו בשל מצב כלכלי לאחר שצלח את כל מבחניו בשנה שלישית. הוא השתייך ל-AAFP, לימד ב-AHA את מסלול הרפואה לבבית מתקדמת. כמו כן הינו בעל חגורה שחורה רמה ראשונה בטאי קוון דו, ועשה חניקות ונחנק בזמן אימונים.

ובכל זאת, לאחר כל הידע שצבר – הוא בטוח ב-100% שאין שום דרך בטוחה שתמנע נזק לבבי או מוחי מהצד הנחנק!

אני לא חושבת שלהתווכח עם אדם כזה יהיה רעיון טוב, אחרי הכל הוא מבין את טבע האדם ואת הסכנה של החניקות מכל כיוון אפשרי.

 

לסיכום – בבקשה תחשבו לפני שאתן רצות לכיוון היד הלוחצת על הגרון, או השקית העולה מעל לראש, או...

נ.ב. אם הצד הנשלט נפגע חמור מספיק או חס וחלילה מת - הרי הצד השולט מוצא את עצמו בים של צרות משפטיות וחוקיות, ויכול למצוא את עצמו מואשם ברצח בכוונה תחילה או אף ברצח בנסיבות מחמירות!!! לא מומלץ!!!

 

בכבוד רב, לובה

 

אוקיי, הפינה עדיין מתבשלת לה, כי לא היה לי זמן לנשום בסופ"ש הזה. אבל אם כבר היה לי אחד מלא תוכן, החלטתי לחלוק...

 

בחמישי עשינו חיים בבית, כי לפעמים צריך (על מי אני עובדת? ישבתי מול המחשב ועבדתי עד חצות). אבל היו לי כמה ארוחות טעימות ויצא לנו לדבר ולצחוק... כבר ערב מושלם!

 

בשישי היה בוקר די ארוך, כי קניות בשישי זה קשוח, אבל קנינו מלאאאאא דברים טעימים, וגם צעצוע אחד קטן לי, כי אני בייבי קטנה וצריכה צ'ופרים לפעמים (כן אני נסיכה מפונקת של דאדי). 

ואחרי זה היו הכנות למסיבת יום הולדת של פטישדיל - "דקאדנס"! בין בחירת הלבוש, התכשיטים, הדברים שניקח, וידוי מול אנשים את מי לקחת טרמפ מאיפה ולאן, וכו'...
היה יום די פרודוקטיבי. 

ובערב... בערב יצאנו למסיבה. 

 

היות והבטחתי לכמה בנות שאם אראה אותן אגיד שלום (+הבטחה לאחת מהן לבקר אותה במקום בו היא תהיה), יצא לי לחפש בנות, להתחבק, לדבר, לצחוק, ועוד…

ואחרי שלומים ראשוניים הגעתי לבר. 

אחת הברמניות היתה ממש מהממת, עם סוג של סיכה שנראתה כמו כובע עם רעלה… והיא אפילו נתנה לי למדוד אותו 3> !!! וגם הבלו היה קר וטעים!

המוזיקה היתה נהדרת, והמקום היה שוקק אנשים. 

החלטנו לגשת לחדר הסשנים, ולמצוא מקום נוח. 

המקום ה"קבוע" שלנו היה תפוס, לכן "התפשרנו" על ספסל ענישה. 

היה כייף לשמוע את הבחורה שלצידי גונחת ונהנת מבן זוגה... 

היה פחות כייף לשמוע זוג רוסים שישבו שם בצד ושפטו את כולם... במיוחד אותי, על המיאו שיצא לי עם כל הצלפה או ספנק, על הגמירות שלי (שלא היו מובנות להם, כי לא ידעו מי,מה ומו, אבל לשבת שם ולהגיד שאני ממש רועשת, ולא סבבה, ולמה לעשות מיאו אם את צורחת אחרי זה וחוזרת למיאו שוב...)... אבל למי 'כפט מהם?

 

ואחרי הסשן שהיה לי קצר (כרגיל) חזרנו לבר. בקבוק מים וכמה דקות אחרי כבר הלכנו לשבת על הספות הנוחות ולראות סשן שיבארי, שהיה מהמם! 

אבל המוזיקה היתה טובה כל כך, שדריזדפול החליט לטופף על התחת שלי עוד טיפה (לשימחתי הרבה!). 

וכל כמה שירים חזרתי לעמוד שם מולו עם התחת מורם אוחזת את הקרסוליים ונהנת מספנקים מפנקים. 

 

גם יצא לנו לפגוש חברה שלא ראינו שנים! היא ובן זוגה היו מתוקים כל כך 3>!!! 

וגם יצא לי להפחיד את אחד החברים של דריזדפול (כן, אני הייתי לא רק בלבוש של מידלית, גם במוד של מידלית - הבראטית שבי), שבסדום אשמיד את הפינה עליה הוא מופקד... כן, ככה זה, כולי רוע לב (לא באמת, אבל תזרמו איתי, טוב?)

 

ובדרך חזרה יצא לנו לשיר, לצחוק ולדבר מלאאאאא!!! וזה היה הכי כייף!!!

 

חזרנו, אכלנו מהמנות המוכנות שהיו לנו, דיברנו עוד (כי תמיד יש על מה), ואחרי מיני אפטרקר נרדמנו... 

 

בשבת בבוקר (טוב, נו גם צהריים זה בוקר, כשהולכים לישון ב-7, לא?) קמנו, אכלנו, וידאנו את מי לוקחים ומאיפה, ואפילו ארזנו מתנה לחבר (שבסוף לא פגשנו, וחבל, המתנה יצאה מוש!). 
אחרי מקלחת ולאחר שהתלבשנו, ואף פירסמתי את התמונה שלי בביגוד הכי ליטלי שהיה לי אי פעם בחיים, יצאנו לדרך. 

 

אספנו את פניקס ולוקי, ואת החבר החדש שלנו (שאני לא בטוחה אם יש לו פרופיל בכלוב או לא, אבל בכל מקרה הוא חבר של פניקס, לכן הוא חבר שלנו... ככה זה במשפחה), ויצאנו לכיוון תל אביב. 

בין מוזיקה (יצא לנו להתחבר לאותו חבר דרך הטעם המוזיקאלי והעדפות משחקים שלנו) לשיחות עומק ובדיחות (שלא תמיד מצחיקות, אבל תמיד מבדרות) מצאנו את החניה שלנו ונכנסנו לדאנג'ן... 

 

המקום כבר לא היה ריק, ובאנו בין הראשונים. 

עשינו סבב שלום-שלום, בדיקה של איזור הליטלי, שתיה (כי חם, ומים זה חשוב)... כל הדברים שחייבים לתחילת ערב מוצלח. 

אחרי שהלכתי עם פניקס לשחק בפינת הקטקטנים, איבדנו את דריזדפול ואת לוקי. ואני לא מאבדת את אדוני!!! התחלתי לחפש אותו בכל מקום! ובסוף - מצאתי אותו ליד שולחן, עם בקבוק מים לי, ושתיה לו. ישבנו, (מודה שהמוזיקה לא היתה בסגנון שאנחנו היינו בוחרים, אבל לא משהו שמתים ממנו... יש הרבה יותר גרוע!) המתנו לשיר או שניים שיהיו בקצב שיכניס אותנו למוד... עד שהחלטנו לוותר על המוזיקה ולמצוא מקום לסשן בלי קשר. 

*מודה שאחרי דקא, ושימוש בצעצוע חדש שקנינו מאותו חבר שהחליט שלא לבוא לסדום... התחת שלי היה ממש רגיש! אבל ממתי זו בעיה?!?!

 

אחרי סיבוב בכל המועדון, למדתי שעל פינת הקטנטנים השטלתו אנשים שהם לגמרי לא ליטלים, ושם כבר אין מקום לסשן (הכנס - בכי MP3)... 

מצד שני מצאנו מקום שכן איפשר אחד, רק של אימפקט, כי לא היה מספיק מקום נקי ובטוח למחטים או שעווה, אבל גם אימפק זה ססבבה, לא? 

 

אבל לצערי בזמן הסשן היו אנשים שמצאו לנכון להפריע לדריזדפול, עד שלא היתה לו ברירה, אלא להתחיל להניף את השוט בפראות, ואם יפגעו... זב"שם! 
וחמור מזה, דבר שגיליתי רק לאחר שיצאנו מהמועדון - בזמן שדריזדפול הוציא עוד צעצוע מתיק הקסמים שלנו, מישהו מצא לנכון ללטף לי את התחת... טוב, זו הפעם האחרונה שאני משחקת בדאנג'ן לתקופה הקרובה!!! 

רגע לובה, למה לא גילית את זה קודם? ואיך גילית את זה בכלל?! 

התשובה לזה פשוטה - יש לדריזדפול קטע של לעשות לי מנטלי, לעשות משהו בצד אחד של הגוף וללטף את הצד השני, או למחוא כפיים, או... כאילו יש עוד אנשים. 

הוא יודע שאני לא ארים את הראש ולא אציץ, כי סומכת עליו בעיניים עצומות... אבל הוא לא עושה את זה מחוץ לבית... כשחיפש צעצוע נוסף בתיק, הליטוף הרגיש לי כחלק מהמנטלי שעושה בבית... הופתעתי שעשה במועדון, אבל למה לא? 

ובחוץ כששאלתי למה עשה את זה, הוא אמר שלא עשה. 

מפה לשם - מתברר ששוב נגעו בי ללא הסכמה, והיה לי דרופ די רציני בראשון בבוקר. לקח כמה שעות ואפטרקר ממש ארוך לצאת מזה. 

אבל היה גם צד חיובי לביקור הזה בסדום - יצא לי לפגוש כמה בנות שלא יצא לי לפגוש קודם. וזה היה נהדר! כולן היו חמודות ומהממות!

 

אבל היה לנו עוד את הנסיעה הביתה לצלוח, עם כל החברים...

ובדרך עצרנו בבית הפנקייק, לאכול, לצחוק ולהחליף רשמים...

מתברר שהיה לנו עמוס, יותר מדי אנשים, לא מספיק מקום לסשנים או לריקודים. 

גם התנהגות של חלק מאנשים שם היתה קריפית ממש... אבל זה כבר לא חדש, יש קריפים בעולם הזה, כן גם בקהילה!

מתברר גם שציפס זה תמיד כייף, ופנקייק זה הכי טעים (במיוחד עם נוטלה!), ויש לנו המון על מה לעבוד, והמון מה ללמוד, ו... 

ולאחר שחזרנו הביתה, מקלחת, מנוחה קלה מול סרטון, ושיחה כייפית - הלכנו לישון, כי זה מה שהיינו הכי זקוקים לו...

 

ובראשון, כאמור היה דרופ בגלל המגע הזר, ואפטרקר ממש ארוך ומרפא, ושיחות עם אנשים, ועוד המון דברים, אבל זה כבר לא חלק מהסופ"ש, נכון? 

 

ואיך עבר עליכם הסופ"ש? 

 

בכבוד רב, לובה 

לאחר שהצלחתי לחטוף עצבים על משהו שהיה בקבוצת ווצאפ, שאני אפילו לא נמצאת בה... כן יש לי קישורים שכאלה - הפינה של לובה מתחרפנת ואתם סובלים חוזרת!!! והיום נדבר על חשיבות הגבולות.

#הפינה_של_לובה

*מזכירה, כל הנכתב הינו דעתי האישית ואינו מחייב איש, אישה, זינומורף או כל ייצור אורגני אחר...

 

מה זה גבול? למי הוא שייך? האם כל גבול הוא לגיטימי?

גבול – מעשה או במקרים מסויימים מילה שאחד הצדדים לא מוכן שיקרה במערכת היחסים שלהם.

גבול יכול להיות קשיח/שחור/אדום – כזה שלא ניתן להתמקח עליו, את לא תעבדי על הגבול הזה, את לא תתקרבי לגבול הזה, המעשה או המילה לא ישומשו כעונש, ולא ניתן להזכיר אותם כמשהו שאחד הצדדים רוצה, גם אם אתם רבים, ומונו, והצד השני ממש אוהב את זה.

למשל – קולות כועסים בזמן סשן הם גבול קשיח שלי. גם דיגדוגים והיפנוזה.

 

גבול גמיש/צהוב – ניתן לדבר על למה הגבול שם, ואיך ניתן לנסות ולעבוד על הגבול הזה ביחד, ויכול להיות שאפילו להתגבר על אותו גבול יחד (ואם יש צורך, גם יחד עם פסיכולוג או מטפל מיני). וזה רק אם בעל הגבול מעוניין לנסות ולהתגבר על הגבול הספציפי.

למשל – שעווה כשאני לבושה.

 

גבול מקומי – גבול שקיים עם אדם ספציפי או במקום ספציפי, או לפעמים באיזור ספציפי בגוף. יכול להשתנות עם הזמן מעצמו, והגבול הזה יכול להיות קשיח או גמיש בפני עצמו.

למשל – זרוע ימין שלי – גבול קשיח, בשל שבר שלא התאחה טוב. יש לי רשימה שחורה של אנשים, שלרוב קל להגיע לשם (מספיק לנסות לעשות משהו בלי לעבור דרך אדוני), ודי בלתי אפשרי לצאת משם. האנשים האלו אינם יכולים להשתתף בסשנים שלי. גם זה גבול קשיח.

* ישנם מקרים בהם גבול קשיח יהפוך להיות גמיש, גם ההיפך נכון (גבול גמיש יכול להפוך לקשיח).

 

הגבולות נועדו לשמור עלינו פיזית ונפשית. הם שם בגלל פגיעות עבר, פחדים ופוביות שלנו, הבנתינו של הפטיש והעבר שלנו עם המעשה, האדם או המקום.

 

למי שייך הגבול? לזה שמציב אותו. ורק המציב את הגבול יכול להחליט האם הגבול הזה הוא קשיח, גמיש, מקומי או לא קיים.

 

כמו מילת ביטחון, גם גבולות זה דבר שאין לוותר עליו!!! יותר מזה – אדם הטוען שאין לו/ה גבולות – אדם מסוכן, ויש לברוח מאדם זה!!!

 

האם כל גבול הוא  לגיטימי? לא.

מהההה? לובה, איך את אומרת דבר כזהההה?!?!?!

די בקלות! גבול שמבטל מילת ביטחון, גבול שמבטל רגשות או תחושות של הצד השני – לא לגיטימי!

מה זה אומר?

זה אומר שזה שיש לי בעיה עם כעס של השולט שלי, להציב לו גבול של – אסור לכעוס עלי – לא לגיטימי.

להציב לו גבול של קולות כועסים בסשן – לגיטימי. על זה הוא יכול לשלוט. על לכעוס – לא. לדרוש מאדם דברים שאין לו דרך לשלוט עליהם – לא לגיטימי.

להציב גבול של – אסור לעזוב אותי אף פעם – לא לגיטימי. לא לזרוק אותי בהודעת סמס, אלא רק בשיחה פנים מול פנים, לגיטימי. לשמור על אדם שלא רוצה להיות בקשר איתי בקשר נגד רצונו, לא גבול לגיטימי. לדרוש יחס שאני מאמינה שמגיע לי – לגיטימי.

 

אבל כל גבול, ששומר על גבולות של אחר, המתייחס לדבר שהאחר יכול לשלוט עליהם הוא לגיטימי ויש לשמור עליו מכל משמר!

רגע, לובה, אבל השולט שלי/של חברה/פוטנציאלי אמר לי שהגבול שלי ל*הכנס פטיש* הוא ילדותי/טיפשי/לא לגיטימי. זה נכון?

לא!!! כל "שולט" שלא מכבד גבולות של נשלטת הוא מסוכן!!! להגיד דבר כזה  מהווה מניפולציה רעה ואסורה!

כל "שולט" כזה הוא מסוכן! גם "שולט" שמתחיל שיחות ב- אני אחליט על הגבולות שלך!
או אחד שטוען שגבולות הם "שליטה מלמטה" – הם מסוכנים!!!

אם ה"שולט" מסנן אותך כי יש לך גבולות, נהדר! הוא בכל מקרה לא השולט שאת רוצה!

אם לשולט יש גבולות משלו – לגיטימי. כן, גם אם שלו מצומצמים יותר משלך. וכן, יש לשמור על הגבולות של שני הצדדים, על פי הגבול היותר מצמצם מבין הקיימים.

 

מקווה שהייתי ברורה ולא חפרתי יתר על המידה...

 

בכבוד רב, לובה

אוקיי, לאחר שפנו לפרופיל שלי בכלוב בצורה הזויה פעם אחת יותר מדי, ולאחר שעברתי על כמה מהתכתבויות עבר שלי שם - הפינה של לובה מתחרפנת ואתם סובלים חוזרת!!! והיום נדבר על התמסרות מיידית.

#הפינה_של_לובה

*מזכירה, כל הנכתב הינו דעתי האישית ואינו מחייב איש, אישה, זינומורף או כל ייצור אורגני אחר...

מה זה אומר התמסרות מיידית, או התמסרות אינסטנט?

זה אומר שבבהודעה ראשונה ה"שולט" דורש לקבל תואר של שולט, או הנשלט מתחיל את ההודעה ב-"מלכתי". טוב, היותר מתוחכמים עושים את זה אחרי הודעה שניה-שלישית... והכי "סבלניים" ממתינים עד לשיחת טלפון אפילו! זה אומר שנותנים או מנסים לקחת שליטה לפני שיש את הבסיס לזה.

מה היתרון בזה? - אין אחד, אם אני לא באמת סומכת על אותו "שולט", אין שום התמסרות מצידי, יש משחק (אם בכלל...) לפעמים להטריל יכול לעשות טוב לנשמה.

מה החסרונות? אם את נשאבת לזה, את מקבלת "שולט" שאין לך שום ביטחון בו, שאין שום קשר בינו לבינך, שאינו מכיר אותך, את הגבולות שלך, את הרצונות והצרכים שלך, או כל דבר אחר, והוא עשוי (ולרוב גם יקרה) לפגוע בך פיזית ומנטלית.
ואם זה "נשלט"... זה סמרטוט שמוכן לעשות הכל בשביל שניה מזמנך... אבל הוא ירוץ לכל אחת שרק תעשה סימן שיש סיכוי שתתעניין בו... וזו לא זוגיות, או מערכת יחסים, זה נסיון עלוב להשיג סקס או סשן, דרך מניפולציות והתרפסות.

 

מה עושים? מסננים את אלו שלא מבינים שיש צורך בהכרות מעמיקה לפני שאפשר בכלל לדבר על שליטה.
אני לא אומרת ללכת להתחצף לכל שולט הפונה לדבר איתך... אבל גם לא להתרפס, לקרוא לו אדון/מאסטר/מלך/אל/אדוני/וכו'... לפני שהוא הרוויח את הכבוד הזה מולך!!! אם קראת את הבלוג/פוסטים/פירסומים/ספר שלו או דיברתם ויש הרגשה שהוא איש מדהים וחכם, ואת לגמרי חושבת שהוא אדם דומיננטי שיכול לשמור על הביטחון והגבולות שלך, על גופך ועל נפשך – מוזמנת לשאול אותו איך הוא מעוניין שתפני אליו. אבל אם את לא שם והוא מתחיל לבוא בדרישות... תברחי!

ואם אני מחפשת נשלט? אותו הרעיון. רק שאם הוא מחליט שהוא רוצה לקרוא לך בתואר... תחליטי אם מתאים לך העניין. אם כן – נהדר. אם לא... תגידי לו שאת עדיין לא שם. אם הוא יתחיל להתבכיין – הוא לא בשבילך. אם הוא יבקש לדעת מה יכול להביא אותו לשם – תחשבי על זה, ותחליטי אם לתת לו את האפשרות להגיע להיות תחתייך או לא. מה חסר לך בשביל להחליט לקחת אותו תחת חסותך. וכו'...  

מצד שני, ויש צד שני די גדול פה, אם יש לך העדפה פיזית ספציפית, העדיפות היא לפגישה לפני שעוברים בכלל לדבר על בדסמ, כולל אך לא מוגבל למסירת השליטה, העדפות של סוגי מערכת היחסים, פטישים שונים ועוד...
למה? כי זה דבר שאומר לרוב שאת כן מתעניינת בו מספיק בשביל לתת לו סיכוי, אם הסיכוי יילקח אחרי הפגישה (ולא משנה מאיזה צד זה יבוא, ממך או ממנו) זה עשוי לפגוע ברגשותיו ובתחושת הערך העצמי שלו, וזה לא ממש נחמד או רצוי, נכון? הרי זה שהעדפה שלי זה גבר גדול לא אומר שאין נשים שרוצות את האחד עם קוביות בבטן, נכון?

 

לא מזמן חברה יקרה כתבה שמרגיש לה שפוסט הכרות של גברים בקבוצות בדסמ הפך להיות תחרות השריר המנופח, או תחרות יופי כל שהיא... ואין שם שום תוכן. הם לא כותבים איך יגרמו לך להרגיש בטוחה, איך יכולים להכיל וללרומם אותך... והיא צודקת.
אבל לי זה מרגיש שהם מנסים לשים תמונה הכי טובה שלהם בכדי שבנות יתחילו איתם, כי בפייס, ברוב הקבוצות פניה לנשים ללא אישור מוקדם אסורה (ובחלק לא קטן פניה לכל אחד ללא אישור מראש אסורה)... והם פוחדים לבקש, לקבל סירוב ושכולם יצחקו עליהם... וזה עצוב.
אני מודה שאני מעדיפה שיעברו דרך אדוני (כי יש לי בעיה של ממש עם פניות מאנשים שלא מכירה... והפניות של כמה וכמה פסיכים פה החריפו את החרדה שיש לי), אבל אם דיברנו בתגובות, והאדם מכבד אותי, את אדוני ומערכת היחסים שלנו, מנסה באמת ובתמים ללמוד ולא להתחיל איתי כי שלו גדול יותר... לא חושבת שאגיד לו לא לפנות.
וגם לפני שהכרתי את אדוני, אנשים שביקשו לפנות בצורה מכובדת ומכבדת – תמיד קיבלו אור ירוק ממני.

לצערי חלק גדול מקבוצות הכרות כבר מזמן הפכו לשוק בשר, במקום מקום בו אנשים אמיתיים יכולים להכיר, ללמוד ולהנות עם אפשרות להכרות שבאמת תביא לקשר אמיתי, במקרה שלנו, לקשר שליטה אמיתי. 

 

בכל מקרה, מה כן אפשר לעשות על מנת לדעת האם מדובר בסמרטוט או משתלט או שמדובר באדם בוטח שרק רוצה להתמסר או בגבר שחושב שמכיר אותך מספיק מהבלוג/פוסטים/שיחות?

קל! – התייחסות שלהם ללא, או עדיין לא שלכן!
רגע, לובה מה זה אומר בכלל?
זה אומר בעיקר שיחס שלו לעובדה שאת עדיין לא מוכנה למסור לו את השליטה, או לקבל ממנו את ההתמסרות שלו תראה לך מי הוא.
אם הוא מקבל בהבנה ואהבה את הלא, ומקסימום שואל מה הוא יכול לעשות על מנת להפוך את הלא לכן, או מבקש להמשיך לדבר, להכיר, ולנסות רק להתקדם לכיוון של שליטה – הוא בן אדם נהדר המעוניין בעיקר בקשר שליטה איתך.
מצד שני, אם הוא מתחיל להריץ מניפולציות, בסגנון של – "את לא נשלטת אמיתית" או "אם היית שולטת היית מזהה את הפוטנציאל שלי", אם הוא מקלל ומגדף, אם הוא מתחיל להשתולל כאילו הוא ילד בן שלוש שלא נתת לו סוכריה שרצה... תתרחקי, זה לא אדם בדסמי, זה מטרידן ונילי המחפש לו זיון/סשן/אישה להשתמש בה (לרוב על מנת למצוא נשים נוספות, כי הרי ידוע לכל שאם אחת רוצה אותך, כולן רוצות אותך, לא?).

ולסיכום – אם את מקבלת התמסרות או נדרשת למסור שליטה לפני שאת מוכנה – תברחי! האדם הזה מסוכן לך!
אם את מבקשת למסור שליטה או לקבלה והצד השני לא שם – אפשר לנסות ולהמשיך להכיר, אבל אין לדרוש את השליטה או למסור אותה לפני שקיבלת אישור מהצד השני שגם הוא/היא בעניין.
הרי כמו שאת צריכה להיות מוכנה לתת הוא גם צריך להיות מוכן לקבל.

הכל נכתב בנקבה מול זכר, אך תקף לשלל מינים ולכל קונסטלציה.


בכבוד רב, לובה

אוקיי, אחרי שהצלחתי להתאושש מפוסט של אישה מהממת, וגם מאיזה סיפור שקפץ בכלוב - הפינה של לובה מתחרפנת ואתם סובלים חוזרת!!! והיום נדבר על הסכמה.  

#הפינה_של_לובה

 

*מזכירה, כל הנכתב הינו דעתי האישית ואינו מחייב איש, אישה, זינומורף או כל ייצור אורגני אחר...

 

אוקיי, רובינו חושבים שאנחנו יודעים מה זה הסכמה, מה היא כוללת ומה לא... אבל, האם יש להסכמה גבולות? האם יש דברים שגם אם הסכמנו לא באמת הסכמנו? האם הסכמה שווה אם אי אפשר למשוך אותה? ומה אם השיגו אותה ע"י שקרים? האם הסכמה שווה אם ניתנה בזמן שאני על סמים? ואם הסם הוא חוקי? או שזו בכלל תרופה (נגיד פסיכיאטרית או נגד כאבים)? האם ילד יכול להסכים? האם אדם בעל מוגבלויות יכול? האם יש איזה תנאי מקדים להסכמה?

נשמע כמו המון שאלות רטוריות, לא? אבל כל אחת מהן עלתה בשלב זה או אחר בבתי המשפט בעולם. ועל חלקם ענו בצורה שונה במקומות שונים.

 

אם כך מה היא הסכמה?

 

לעניות דעתי, הסכמה דורשת כמה דברים:

1. הבנה מלאה של הדבר שאני מסכימה עליו. בין אם מדובר בחוזה שכירות, שבו לא סיפרו לי שיש בבניין בעיה הדורשת התייחסות (למשל שאחד הדיירים הוא אדם אלים, המוכר כאיש מאפיה ובעל נטייה לפגוע בחיות מחמד של השכנים, או פדופיל מוכר, או...)., ובין אם מדובר בהסכמה לאקט מסויים (למשל ספנקים כן, אבל ללא שימוש באביזרים, או סקס אבל רק עם קונדום).

2. הבנה של השלכות אפשריות של הדבר שאני מסכימה לו, ומה יקרה אם ההסכמה שלי תופר (מוזמנות לחזור לדוגמאות הקודמות ולדמיין שיש לכן כלב/חתול/חולדה/..., או שיש קיין צמוד למיטה, ומר בחור מתבכיין שקונדומים זה לא כייף)...

3. מצב נפשי ופיזי המאפשר לי לחשוב בבהירות, ז"א שאם אני במצב של כאב ראש ולא מצליחה להתרכז בנאמר, או במצב נפשי רע, או התקף פסיכוזה (או כל דבר אחר שעשוי למנוע ממני להבין באמת מה קורה, כולל אך לא מוגבל לסמים משני תודעה, סמי אונס למיניהם, וכו'...), הרי שאני לא אהיה במצב שבו להסכמה שלי יהיה תוקף.

4. יכולת להסכים לדברים מסויימים גם תלויה בגיל. גיל ההסכמה ביפן למשל -14, בארץ זה היה 18, אבל הפך להיות 16, במדינות מסויימות זה 21, וכו'... גיל שבו אני יכולה לשתות משקאות אלקוהוליים (ז"א גיל שבו להסכמה שלי לקוקטייל או משקה אלקוהולי אחר יהיה תוקף) גם משתנה ממדינה למדינה. גיל של אחריות פלילית שונה, גיל שבו ניתן לקבל החלטות שונה, וכו', וכו'...

5. יש גם את העניין הזה של הסכמה חופשית, ללא כל כפייה, או איום עלי, שאני אסכים מרצוני החופשי והטוב, אין אקדח לרקה, אין איום של איש, אין השלכות שליליות ל"לא" שלי.

6. ואחרון אחרון חביב – אפשרות למשוך את ההסכמה שלי, במקרה בו הדברים השתנו, ואני מרגישה שלא מתאים לי להמשיך (למקרים של הסכמה לאקט מתמשך, למשל סקס או סשן, או אפשרות לבטל חוזה שכירות, או... ).

 

אם כל אלו מתקיימים, הרי שההסכמה שלי קיימת...

אבל, מה אם משהו מזה חסר או שלא לגמרי קרה? האם זה חייב לבטל את ההסכמה שלי?

לגבי חלק מהדברים, כמו גיל, או אישרור חוקי אחר, זה לא באמת מחייב. אבל, וזה אבל גדול – אם אני לא מבינה למה הסכמתי, אם אין לי אפשרות למשוך את ההסכמה, אם אני לא מודעת לכל השלכות האפשריות של הדבר לו הסכמתי, ואם אני לא במצב נפשי או פיזי מתאים או אם אני נמצאת תחת השפעה של סמים/אלכוהול שגורם לשינוי תודעתי ולפגיעה במצב הערנות שלי – לא באמת הסכמתי.

 

ואיך בדיוק אני יכולה למשוך הסכמה? ע"י שימוש במילת ביטחון.

אם כי יש זוגות המשתמשים במילת ביטחון (בנוסף לאחת בשביל להפסיק הכל) לצרכים נוספים.

למשל – מילת ביטחון לרול דרופ במקרים של 24/7, או מילת ביטחון במקומות וניליים להגיד לצד השני שיש בעיה או התקף חרדה, או אדם מהעבר שעושה לי רע, או...

בנוסף יש זוגות רבים שמשתמשים בשיטת הרמזור – ירוק אומר שהכל בסדר ואפשר להמשיך, צהוב שאומר להחליף מיקום או להחליש, ואדום שאומר להפסיק את הכל מיידית.

יש גם זוגות שלא משתמשים במילים ייעודיות מיוחדות, אלא במילים כמו – די, תפסיק בבקשה, הספיק לי, וכו'... גם זו דרך לגיטימית לשמור על מילת ביטחון.

יש גם מקרים בהם הפה של הצד הנשלט אינו פנוי, ובמקרים כאלה ניתן להסכים על תנועה אשר תחליף את מילת הביטחון (לתת לנשלט להחזיק משהו ואם יפיל הסשן יעצור, או לבקש שירים יד/רגל עם יש צורך להאט/לעצור – נגיד ימין בשביל להאט, שמאל בשביל לעצור.).

יש גם זוגות שמוותרים על זכות הצד הנשלט למילת ביטחון, ולדעתי הדבר מבטל את ההסכמה, אסביר את עצמי:

אם אני לא יכולה לעצור, הרי אני לא באמת מסכימה לדבר שקורה פה, שכן אם אני לא יכולה להפסיק, אני לא באמת ממשיכה לתת את הסכמתי ע"י זה שאני לא מפסיקה את המעשה.

 

יש המבינים זאת, אך לא רוצים לתת לצד הנשלט את הזכות הזו... והם "ממלכדים את מילת הביטחון"

נשאלתי מספר פעמים – מה זה אומר בכלל?

התשובה היא – אם שימוש במילת הביטחון יביא לתוצאות שליליות (אני אפרד ממך אם תשתמשי במילת הביטחון שלך פעם או פעמיים, אני לא אתן לך סשנים מאותו סוג אם אי פעם תשתמשי בסשן במילת הביטחון שלך, אנחנו לא נעשה X, Y ו-Z אם תשתמשי היום/בכלל במילת הביטחון שלך, וכו'...)

אם הצד הנשלט לא יכול להשתמש במילת הביטחון שלו בלי חשש לתוצאות הרסניות, הרי שאין טעם בלתת לו את מילת הביטחון, ולכן היא לא באמת קיימת!

 

יש גם את אוכלוסיית הגור, שלרוב בעולם לא משייכים את עצמם לבדסמ. ושם, מקובל שנהשלטת תוותר על מילת הביטחון שלה, לאחר טקס הקילור (דבר שלרוב קורה אחרי מספר חודשים, ואף שנים כשהצד השולט מכיר את המגבלות של הנשלטת, והיא מאמינה כי הוא לא יפגע בה... לא סבורה שזה מעשה נכון, ולו רק כי עם הזמן הגוף שלנו משתנה מסיבות שונות ומשונות. אבל זו רק דעתי האישית, המבוססת על חוויות אישיות (לאחר שבמשך מספר חודשים היתה לי רגישות ייתר בחזה – גילו לי שם גושים... זה יכול לקרות לכל אחת לצערי, ואם בן הזוג לא יהיה ערני מספיק, או שייתן משימה מרחוק, הנשלטת עשויה לסבול ממש ואף להיפגע).
ולא, שולט אינו קורא מחשבות, מכיר אותי יותר טוב משאני מכירה את עצמי, או כל דבר אחר שנטען על למה לוותר.
כמו גם העובדה שזה שיש לי מילת ביטחון לא מבטל את הצורך של השולטת לבדוק ולוודא שאני בסדר, ולא קפאתי או נמצאת במצב שמונע ממני מלהשתמש במילת ביטחון.

 

ולסיכום – מילת ביטחון אינה שליטה מלמטה, ואם אדם טוען שהיא כן – תתרחקו!!! זה שולט מסוכן והוא עשוי לגרום לכם לפגיעות פיזיות ונפשיות חמורות ביותר!!! מילת הביטחון שם על מנת לשמור על שני הצדדים, לכן שימרו עליה מפני גנבה או מילכוד!

 

 

בכבוד רב, לובה

אני מודה שאני לא אוהבת בני אנוש. אם כי מוכנה לסבול את נוכחותם על כדור הארץ שלי.

אבל כל כמה זמן בן אנוש זה או אחר מצליח להוצייא ממני את המכשפה המרושעת שבי...

בין אם זה ''גאונים'' שחושבים שנשלט הנפגש עם שולט לא צריך מילת ביטחון, ומראש מקבל את כלל הדברים שהצד השולט מחליט שבא לו לעשות... כי גבולות ומילת ביטחון זו שליטה מלמטה! לבין אם זה יצורים הפוגעים בחברים/משפחה שלי! הם מעלים לי ת'סעיף, ומשום מה רצח מנוגד לחוק... לא ברור לי למה *הכנס surprised pikachu face*. 

 

ובזמן האחרון גיליתי שיש א.נשים שמפזרים שקרים ושמועות עלי ועל בעלי. 

היות ורצח בכל זאת לא חוקי... אם אגלה מי זה, ויהיו לי הוכחות, אני פותחת פה משפט על הוצאת דיבה, מתוקשר לא פחות מזה של ג'וני דפ!

 

וכן, אני מנחשת מי ה''מקסימות'' שמנסות לפגוע בנו, וגם למה (אפילו פיזרתי פה רמזים לעניין זה). 

וברגע שיהיו לי הוכחות, אני אתבע, אפרסם ואשמיד את היקום!!!

 

אבל עד לאותו יום אני אזהיר את כולם מפני התנהלות של אותן ''מתוקות'', שלא יפגעו כמונו!

 

בכבוד רב, לכל מלבד הפקצות, 

לובה

 

אוקיי, אחרי כמה ימים במיטה וחום, ועייפות, ועוד קורונה שונות - הפינה של לובה מתחרפנת ואתם סובלים חוזרת!!! והיום נדבר על מה הדרך שלנו בעולם בדסמ, או ליתר דיוק מה זה SSC, RACK ו-PRICK.

#הפינה_של_לובה

*מזכירה, כל הנכתב הינו דעתי האישית ואינו מחייב איש, אישה, זינומורף או כל ייצור אורגני אחר...

בטוחה שהרוב פה שמעו על SSC, אבל מה זה בעצם? האם זה טוב? רע? נכון לי אישית?
בטוחה גם ששמעתן על RACK, ו/או PRICK. מה זה ולמה צריך את זה אם יש לנו כבר את SSC?

נתחיל מהתרגום של הכל –
SSC – Safe, Sane Consensual
RACK – Risk Aware Consensual Kink
PRICK – Personal Responsibility Informed Consesual Kink

SSC – בטוח, שפוי ובהסכמה.

אתחיל בלציין כי שפוי אומר לא תחת השפעה. ז"א לא תחת השפעת אלכוהול או חומרים משני תודעה.
וכן, יש רבים שנהנים לעשן איזה ג'וינט או שניים לפני הסשן שלהם. או בירה או כוסית...
ובעשיית הדבר הם מוציאים את עצמם מתוך הגדרת SSC.
כמו כן, הסכמה – על פי חוק, הסכמה לאקט מתמשך חייבת להיות הסכמה מתמשכת וניתנת למשיכה חזרה בכל רגע נתון. וזה מכניס את מילת הביטחון שלנו לעניין ההסכמה. ופה כבר, מערכת יחסים ללא מילת ביטחון (או עם מילת ביטחון ממולכדת), אינה שייכת לבדסמ, שכן כל סוגי הפרקטיקות דורשות הסכמה.

** מבטיחה לחזור להסברים על מה זה מילת ביטחון, מי צריך כזאת ומה היא עושה. איך ממלכדים אותה, האם ואיך ניתן לוותר עליה וכו', בפוסטים הבאים. **

ופה הגענו לחלק הייחודי של ה – SSC, וזה בטוח.
בטוח זה משהו שלא ממש חלק מהעולם של בדסמ, הרי כל פרקטיקה שאנחנו עוסקים בה מסוכנת ברמה כזו או אחרת. אם זה משחקי אש שיכולים לשרוף אותנו עד אפר, או מדיקל שיכול לגרום לזיהומים, קשירות שכבר גרמו לכמה נקשרים ונקשרות לבעיות מוטוריות לשארית חייהם, אימפקט שפגע במקום הלא נכון ולפעמים אף אם פגע רק במקומות הנכונים – אם היווצרות קריש דם שמתנתק ומגיע לארטריות... ויש את החניקות שיש היטענו (ואני איתם) שכל חניקה מסוכנת, וחניקות עד אובדן הכרה ככל הנראה כבר גרמו לנזק מוחי, שתראו רק עוד כמה שנים.
אבל בכל זאת יש חלק מהדברים שניתן לעשות בשביל להפוך את הפרקטיקות לבטוחות יותר.
חיטוי לפני ואחרי מחטים, הקזות דם, קאטינג ומשחקי סכין למשל. הצלפות על פי רמזור הצלפות, ולא בכל מקום שרק יתחשק לנו. הימנעות מטכניקות אותן אנו לא מכירים (למשל אם אני לא יודעת לקשור, אני לא אקשור אף אחד ואף אחת), לא לעשות דברים שאנחנו לא מרגישים מוכנים פיזית או נפשית אליהם, לא לעשות דברים שאנחנו לא מבינים אותם או את ההשלכות שלהם...

ובכל זאת, גם אחרי כל זה עדיין הדבר היחיד שיהיה באמת בטוח זה לעטוף את הצד הנשלט בנייר פצפצים, להכניסו לחדר נקי מאלרגנים ולהאכילו במאכלים בריאים... ללא שום דבר בדסמי יותר מפקודה לא לשכוח לשטוף ידיים...
אם כך, מה עושים אם רוצים לעסוק בבדסמ בצורה בריאה?
עוברים לקיצור הבא!

RACK – קינק משותף בהסכמה תוך מודעות לסיכונים.
נו, נהדר, יש פה הסכמה, זה חוקי. קינק זה מה שאנחנו עושות ורוצות פה. ואם כולנו מודעים לתוצאות האפשריות, הרי שהכל פסדר, לא?
לא בדיוק. המודעות לסיכון והימנעות או הקטנה של סיכון זה שני דברים שונים שאף פעם לא פגשו אחד את השני.

ז"א שאם הקיצון של SSCזה לא לסשן, ורק לחבק בעדינות, שלא ייפגע, את הנשלט, הרי שפה, אם הנשלט מבין שאם יחתכו לו יד היד לא תצמח חזרה, ויש סיכוי לזיהום או איבוד דם מסכן חיים, הרי שכל עוד הנשלט הסכים, זה בסדר לעשותצ זאת...

ולצורך הדגמה – היה מקרה בגרמניה בו אדם ענה למודעה בעיתון, הגיע לביתו של הרוצח, שם נרצח, נחתך לפרוסות, בושל ונאכל. לפני כן היה מקרה בו רק הזין של הקורבן נאכל ע"י שני הגברים. טכנית, שני המקרים נופלית להגדרה של RACK. גם אם נמצאים בקיצון של העניין.

 

מפה מגיעים ל- PRICK, קינק בהסכמה, תוך לקיחת אחריות אישית.
זה די נמצא בין שני הקצוות. וזה משהו שדורש משני הצדדים לקחת אחריות על בטיחות של הפרקטיקה, או לכל הפחות הפחתת סיכונים ככל והדבר אפשרי.
זו הדרך שלי להנות מבדסמ. אני לומדת את הקינק שאני מתעניינת בו. לומדת מה הסכנות, מה יכול או עשוי לקרות. מה ניתן לעשות על מנת להקטין את הסיכון לי ולצד השני (בין אם כשולטת, לבין אם כנשלטת), מה אפשר לשלב, מה עדיף שלא (למשל מחטים או קאטינג עדיף לא לשלב עם ביזאר רומי או ביזאר כבד).
ולאחר שאני עושה הכל על מנת לשלב את הדברים ולהפוך את הכל ליותר בטיחותי, אני קופצת פנימה. תוך הבנה וקבלת הסיכונים והאחריות שבדבר.
אם לא שמתם לב, שלושת הדוקטרינות סובבות סביב הסכמה. שכן, בדסמ נוצר על מנת להכניס לחוק את הפרקטיקות שלא יהיו חוקיות ללא הסכמה, וחלק מהעולם הונילי עדיין חושב שצריכות להיות לא חוקיות.

איזו דוקטרינה נראת לכן הכי טובה ומתאימה לבדסמ שלכן?

בכבוד רב, לובה