סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

חוזרת לחיים

רווקות הוללת.מיניות משתוללת ..וכמה זיוני שכל על רגשות
לפני 6 ימים. 8 באוג׳ 2020, 1:59

לחיות עם cptsd..(פוסט טראומה מורכבת):
זה לפעמים לקום בבוקר עם התקף חרדה שמשתק את כל הגוף.
להרגיש איך כל המוח שלך מלא קצרים , וכל תמונה או שיר באותן השניות יכולים להפוך את העולם כולו.
זה לא"פלאשבקים", זה לא "זכרונות" שאת חיה איתם..זה הרבה מעבר לזה. זה לא להניח את העבר מחוץ לדלת וכבר הכל בסדר...
זה ריח שטמוע במוח ומעורר בך גלים של חרדה,כאב,בחילה ..
זה להרגיש כל פעם מחדש .. את הסערה הזאת .את החור הזה..

אני כותבת את המילים ולא מצליחה להבהיר כמה הכול כרגע מוצף.לא הגיוני ומתיש...
אני מנסה לספר.לפרוק שנים של הקצרים החשמליים האלה לתוך לוגיקה של מילים ..לתוך משהו מסודר כזה,שיעשה לי שקט עכשיו... מעל דפי הפאקינג פייסבוק והמדיה החברתית,להניח לב מדמם על השולחן ולהגיד..זה ככה..עכשיו אין לי מה לעשות עם זה... זה ככה.ועכשיו כואב.ועכשיו שורף..וכל הגוף שלי תפוס כבר יומיים.. ואנשים ברחוב מפחידים אותי, ואנילא מצליחה לישון. לא באמת .מתעוררת אחרי 3 שעות שגם בהן המוח היה עסוק בלרוץ אחרי עצמו,בתוך המגירות האלה שסידרתי,וכל כמה זמן הכול מתפרק מחדש.

זה לא עצב,.. זה פוסט טראומה.וזה מלווה לפעמים בתקופות של דיכאון .זה מלווה בהתקף חרדה מדי פעם.. זה התקפים של בכי שקשה להסביר למה הוא הגיע ואיך בכלל לפני יומיים הכל היה יחסית רגוע ..וצחקת והכול היה שקט. לפוסט טראומה אין חוקים ברורים..יש לה את הכללים שלה,ואין לה שום כוונה להיות קונפורמיסטית עם כללים חברתיים באותו רגע.. היא תופסת אותך לא מוכנה ..ומתי שבא לה.. ויש ימים שאני מצליחה לחשוב.. לשלוט עליה לפני שזה יתפוצץ..ןמחליטה,כמו עכשיו..לפרוק..לכתוב.. העיקר להקיא את זה מתוכו..כדי שאוכל לתפקד. שאוכל ללכת לעבודה..ובערב לחבק את האיש הזה שעושה לי לחייך.. ויש גם ימים אחרים.כאלה שפחות מדברים עליהם .
למדנו להתבייש בזה,להצניע ימים כאלה..כי זה לא נעים.זה קשה לבליעה.
זה ימים שהתקף החרדה גורם לך לישון על הרצפה לפעמים.כי שם נרדמת... זה ימים שאת בקושי נושמת,לא מצליחה אפילו ללחוץ על כפתור ההפעלה של הקומקום כדי להכין לך קפה כי הגוף תפוס כל כך ונעול.שאת נשארת במיטה כמו שאת ..

אומרים שפוסט טראומה מורכבת(כזאת שסובלים ממנה לוחמים עם הלם קרב ונפגעותים תקיפה מינית) היא שבעת מדורי הגיהנום של הנפש... מתוכה מתעוררים שאר השדים:דיכאונות, ,ocd... ועוד..כאילו... היא תמיד באה עם תוספות.כמו פיצה..רק אותה קשה לבלוע.ולא הזמנת את זה..

היא שם. בתוך החזקים ביותר. וכרגע היא כאן בתוכי.. מולי.עוטפת אותי..ואין לי שום דרך יותר טובה ממה שעשיתי כרגע לתאר כמה זה קשה..וכמה בא לי כרגע להיכנס לתוך חיבוק גדול.. להתפרק לתוכו ליומיים... ואלוהים..כמה קשה לי לנשום...

לפני שבוע. 7 באוג׳ 2020, 21:08

נדרכת.

כן.גם אני...מתחבאת לפעמים עד יעבור זעם בזמן שהפצעים מגלידים.
לחשוף רגשות זה לא חולשה ..זה אומץ. כך לוחש הירח ואני עונה ביללה כואבת ועמוקה.
אני מלקקת כף שחורה , שנכוותה במסע הארוך..
פותחת עיניים לתוך מסך מרצד.
וסוגרת אותן שוב..
לתוך היער ההוא שלי..שלקוח כמו מסיפורי האחים גרים. עם עורבים רוחשי זימה
ועצים מכושפים שחורים .שלג המתפרש למרחק.
פותחת עיניים  ומולי הודעה .ממנו.."את בסדר?"
"דום..(כן כך אני קוראת לו גם אני)
"כן אהבה שלי?"
"כואב לי לנשום היום"
"אבל אין ברירה". הוא משיב
"זה דרופ ..דרופ שמזמן לא היה לי"
"תעצמי עיניים. את מלמדת את זה..תחזרי למקום הבטוח"
"ליער.."
"לאן שאת רוצה"
.. ..
יד נשלחת למסך. מלטפת מרחק.אוויר..
"דום... "
"קחי את הזמן"
"זמן?"
"לנשום"..
" לנשום".
"את בסדר?"
אני שותקת.
והירח לוחש לי:אני צריך לשמוע אותך מיללת.. רק עוד יללה...

לפני שבוע. 2 באוג׳ 2020, 22:17

מהו סקס פריימלי?

אז בואו נחזור רגע להתחלה.
כשהגדרנו פריימלים דיברנו על חוסר עכבות. ויתור על תפקידים אנושיים של שולט ונשלט.זה היה בעולם השליטה.
אבל מה קורה תכלס..במיטה?! האם אנחנו בהכרח"חייתיים"?! ""אלימים?"?!
התשובה היא: לא! לא כל הפריימלים הם אלימים או חייתיים.. לא בכולם יש התכונות האלה.לא כולנו פראיים או אוהבים סקס אלים.. עצם השתייכותנו לעולם השליטה לא מעיד בהכרח על אלימות .על אף שלרוב זה כך. ישנם פריימלים עדינים שזקוקים למגע רך גם לשליטה שאינה מבוססת כאב אך כן מבוססת פריימל. פשוט.נקי.ראשוני.

אם כן.. מה מייחד סקס פריימלי על פני סקס שאינו פריימלי?! הוא סקס של כנות.
מה זה אומר בפועל?שכל המסיכות נופלות.אין תפקיד:אין צורך להרשים.להיות סקסיים או לבוא מוכנים לאירוע.. זה..כאן.ועכשיו. כמו שאנחנו. לפי אינסטינקט בסיסי.חושי..רגעי. לא מחובר לשואו. לא זה שמצטלם טוב. לא זה שנראה על המגזינים או בפורנו. סקס פריימלי הוא ההזדמנות הזו לחשוף את הפנטזיות,הלכלוך,שיער הגוף ,פצעים,צלקות,מגבלות..הכול. את הגוף והמוח בצורה הטבעית ביותר שלו.לא מאולף או מאולץ או מלא בחרדת ביצוע.פשוט.. נבנה על היצר של המשגל.
אין לחץ על הגמירה. או על מי עושה למי..אלא התחושה העיקרית שמלווה היא:אני עושה מה שמרגיש לי נכון, מה שאני באמת רוצה, אני לא מרגיש מחוייב או לחוץ לבצע..לוקחים את הזמן ללמוד אחד את השני לפי תגובות הגוף, הנשימות.הצלילים.הריח. לא שואלים המון שאלות..לא מכוונים במילים...פועלים. טעינו? מפסיקים..נושמים.חוזרים חזרה למה שכן עבד.. וממשיכים משם שוב. סקס פריימלי הוא סקס ארוך.פיזי מאוד ומנטלי מאוד.

יש רגעים שזה ייראה מטופש,מגוחך..אולי אפילו תתגלגלו מצחוק בדרך..אבל אתם ביחד בזה.עד הסוף. זה יכול להיות עדין.אגרסיבי אולי משולב..לפרקים כך או אחרת.. מה שבטוח..הוא רחוק מלהיות סקס סטנטדרטי.
זה נשמע פשוט..אבל מתי פעם אחרונה עשיתם סקס בלי לדאוג איך אתם נראים מהצד או בעיני הצד השני? מתי מימשתם כל רצון מיני בלי שזה יישמע טיפשי,מגעיל,מוזר? מתי לא פחדתם להיראות גמלוניים וטיפשיים אם תיפלו מהמיטה בטעות או חס וחלילה ...תיפלט נפיחה?!

זה לא מוזר.ולא חייב להיות כל כך מסובך. זו הזדמנות להביע את עצמך ..את מי שאתה.. את כל מי שאתה ולא במילים..לדבר בשפה אחרת.לתקשר. באמת לתקשר .ברמה הרוחנית הכי גבוהה שיש. ולסמוך על הצד השני בצורה הגבוהה ביותר שיש ולהתמסר לעצמך קודם כל ,בצורה הכי נקייה וטהורה .כדי שתוכל להתמסר לפרטנר שלך.

זה יכול להיראות כמו היאבקות בזירה.. זה יכול להיראות כמו ריקוד.כמו ציד. כמו הכול.. אין לו חוקים. העיקר שהוא בדיוק מה שאתם רוצים. הוא יכול להיות מלא בשריטות ונשיכות או צחוק מתגלגל ונשיקות קטנות. נהמות ,משיכות שיער. אבל הוא אתם. בצורה הראשונית ,חסרת העכבות שלכם.

סקס פריימל...הוא קשה.קשוח מנטלית..הוא דורש ממך כנות מלאה עם עצמך.חוסר פחד ובעיקר..לוותר..לוותר על האמונות שאימצת לעצמך..של מה יפה.מה סקסי.ומה עושה את זה לפרטנר שלך.. ופעם אחת להעיז להגיד: אני. אני עושה לך את זה.כמו שאני בצורה הזו.. על כל יתרונותיי,חסרונותיי.אני עושה לך את זה!

לקראת יום האהבה:ארצה לאחל לכם.תאהבו מכל הלב. בעיקר את עצמכם .כדי שתוכלו להנות מאהבה אמיתית ושלמה כלפיכם! אוהבת.

לפני שבועיים. 30 ביולי 2020, 12:39

אז.. שאלו אותי מה זה פריימל. ..שוב.
אשתדל לתמצת.
פריימל בעולם השליטה היא שליטה נטולת מעמדות חברתיים אנושיים(שולטת/נשלטת) אלא מדובר בדינמיקה של שליטה בה יש טורף מול טרף. המוסכמות החברתיות,גם אלה הבדסמיות אינן קיימות. אנחנו מתחברים לעולם היצרי,הראשוני, של הטבע..
חלקנו מזוהים כחיה ספציפית("זאבה","דוב") וחלקנו פשוט משתמשים בפרקטיקה של הפריימל ללא הגדרת זהות חייתית ספציפית.
בתוך עולם הפריימל ניתן גם למצוא את ה:"פט-פליי" שבו הנשלט/ת נכנסת לזהות חיית המחמד של השולט/ת וכך מוותרת על זהותה האנושית,משחקים עם החושים הנשלט ,סשנים המדמים ציד ועוד..
כמו כן,בהיעדר מוסכמה חברתית אנושית, הפרקטיקות של עולם הפריימל נחשבות אלימות

יותר,אירוטיות יותר וכוללות הרבה פעמים מין או פרקטיקות מיניות קשוחות ואלימות כשבעולם השליטה הגרעיני, לשליטה לא תמיד יש קשר למיניות ואף ישנה הפרדה ברורה בינהם.

לפני שבועיים. 28 ביולי 2020, 2:00

עיני איזמרגד מתמלאות בלהבה,

כזאת ששורפת גשרים או בונה אהבה.

 הרעב לדם והרצון בכאב,

 החיה שבי התעוררה.

הידיים בוערות. 

 אני מנתרת על הטרף. נושכת.

רק עוד קצת. עוד מעט. עד שיכאב לו..

 עד שהוא יבכה. עד שהוא יגמור. עד שהוא יישבר שאוכל להרכיב אותו  בחזרה כמו שאני רוצה. כמו שאני צריכה.

 זאבה.צפע. תלוי באיזה יום.. היום אני כולן..כל אישה .כל נקבה. כל חיה.. 

 היום כואב לי.אני בין יללה ללחישה. בין הכשה לנשיכה..

  היום אני הכול. פרייימלית שבנויה לתפארת מדם   בשר ועצמות שבורות..  .  

 היום המוח שלי אומר: תצודי .תצודי כמו שרק את יודעת...  תאהבי.תלטפי.תשברי תחתכי.תצליפי.תכאיבי.תנחמי...

 תדרשי את מה שאת צריכה.טיפות אדומות של אושר במנות קטנות. בהתמסרות גדולה. ..

 

 

לפני חודש. 17 ביוני 2020, 20:46

רעבה לדם.צמאה לדם. צריכה לחתוך..ללקק.לדתות ולהזדיין עם הדם. צריכה להרגיש אותה משפריצה לשפתיים שלי כשהיא מלאה בסימנים ממני. צריכה  טעם של אישה. צריכה לצוד. לגרום למישהי להתחנן שאמשיך.שאפסיק.. שהיא תהייה מכושפת. שאני אהיה מכורה יותר. שהמבט ישתנה.שהצבע בעיניים ישתנה מאיזמרגד לשחור וחזרה לאיזמרגד במהירות. .לרוץ.. לרוץ אחריה. להרגיש את הרוח מלטפת את הפנים שלי. את הלב שלי פועם במיליון פעימות קטנות לדקה... עור בעור. מתכת בעור. לסמן עם הלהבים את העור שלה... 

 זאבה רעבה.היא זאבה מסוכנת.

לפני 4 חודשים. 8 באפר׳ 2020, 18:56

" יש לך עיניים שמביאות גשם כשהן עצובות. הוא אמר לי.
ואני שתקתי.שתקתי כי הכאב מילא את הגרון במקום המילים.
הסתכלתי עליו.. והטיפות התחילו לשטוף את החלון ואיתן הדמעות שלי.שקטות.אילמות .
"תגידי משהו.." ואני.המשכתי שותקת מקשיבה לצלילים רחוקים של גלי הים, השקט המופר על ידי צופר אנייה בנמל ובקבוק וויסקי בידיי. זיכרון רחוק שהולם בי ומכה בי.
געגוע שמכווץ אותי.ופתאום געגועים וזיכרונות..ועיני האיזמרגד בוערות באהבה ובכי. "מה יש?!" הוא שואל.. במבט מלא דאגה.אני מוצפת.מנסה להסביר לו..שככה זה לפעמים עם אנשים כמוני.. שנשברו פעם מהחיים. יש רגע כזה שנתפס משהו במוח.כמו שריר.. וזה כואב. כואב שהעיניים יוצאות מהחורים. וכשזה משתחרר.. כשזה משתחרר זה משחרר איתו אנרגיה.ועכשיו.. ששקט ורגוע.וכל העולם החוץ ריק מאדם.למוח היה רגע כזה.שהוא הרשה לעצמו לשחרר שריר .כזה שהיה תפוס נזמן ועכשיו..כואב פחות. ועכשיו אני בוכה בעיקר כי קל יותר עכשיו.ואני פחות צריכה את הוויסקי ביד... אבל עכשיו.כשכל כך שקט לי..אני עדיין שומעת את גלי הים.

לפני 4 חודשים. 7 באפר׳ 2020, 15:11

חג חירות שמח! שנהייה חופשיים באמת... מכבלי העבר, מהרגלים רעים שלא משרתים אותנו ואמונות שאימצנו שמונעות מאיתנו ללמוד את דרכו של עולם כל יום מחדש. שנהייה חופשיים לבחור;את האהבה שלנו, את אורח החיים שלנו והאמונה שלנו בלי לשפוט אחרים ולא את עצמנו..כי מגיע לנו טוב! שנשחרר את כל המעצורים והמחסומים שמונעים מאיתנו להכיר את מי שבצד השני ולא נהייה עבדים לדיעות קדומות ולפחדים.שנהייה חופשיים תמיד לבחור..הכול. כל יום מחדש. אוהבת .הזאבה.

לפני 4 חודשים. 24 במרץ 2020, 11:01

אני יושבת בבית.קוראת בלוגים.הודעות. רואים שלא התחברתי מזמן.שכחתי כמה נישתי וקטן האתר הזה... כולם היו עם כולם.ועוד "עבד מנוסה" ששולח לי תמונה של החור תחת שלו בלי רגע לקרוא את הפרופיל שלי או לחשוב לרגע שאולי כדאי לפתוח שיחה עם "היי, מצאת חן בעיניי. מחפשת?" ולא עם הגוף שלו או תמונה של פלאג שמגיע מהרקטום עד החזה. עוד ילדה בת עשרים עם הרבה זמן פנוי וחורים בכיסים שמפרסמת איזו שולטת אכזרית היא.. עם שוט בעשרים שקלים משוק הפשפשים.

בנאליות.רדידות. נמאס כל כך..  מד הרגישות שלי לבולשיט.הגיע עד הסוף. עכשיו צריכה להדליק את הפייפ.לפתוח רמקולים לליאונרד.. ולנשום עמוק.  יגיע מה שאני מחפשת.האחד הזה שירים את המורל ויגרום לזאבה ליילל שוב.זה שיהיה מתחתיי...לצידי. ובזרועותיי.

לפני 4 חודשים. 24 במרץ 2020, 9:39

 מזמן לא כתבתי.אבל ביומיים האחרונים אני חשופה לטרולייה  שמחליטה על גבי הגב שלי לעשות קרקס. מי שמכיר אותי יודע..סלחנות זאת לא אחת מהתכונות שאפשר לקשור אליי וודאי שלא כלפי שולטות או שולטים דמיקולו שמתחרים מי אידיוט יותר ומחלקים את הטלפון שלי כמו לחמנייה חמה.  אני יודעת מי הנפשות הפועלות וזה כבר מטופל מול הגורמים הרלוונטים.בבקשה אם מישהו כבר חילק לכם את הטלפון שלי..דברו איתי. תשלחו סמיילי.. ובעיקר.אל תאמינו לכל מה שאתם שומעים.תהיו אמצים לבדוק בעצמכם..ובימים כאלו..מאחלת.רק אהבה לכולנו.