Rising from the ashes

כן. .. אני עושה סקס מטורף. ובדסמ מטורף יותר. הכול בהסכמה נלהבת.לא רק הסכמה. עם רצון משותף וכבוד הדדי.

אני אוכל חורי תחת. וגם טוב בזה לפי הביקורות.ואוכל גם מנות משובחות. תחתים משובחים ויחידים

 אני אוהב כפות רגליים מטופחות של זכרים ונקבות.אבל יחידי סגולה גם.

  כן. אני מוכן שירדו לי.. רק מי שיכול.ה להתמודד עם ההשפרצות שלי ונהנית מהשומנים  העסיסיים שלי.. .

 אני מלקק דם. מקיז אותו עם סכינים מחוטאות משויפות ויפות

 בקיצור.. כן.  אני סוטה מין  רציני. אבל אני בוחר עם להיות סוטה מין רציני. אני נבדק כל שלושה חודשים.

 אני נקי. שומר על הגיינה אישית גבוהה. בשמים. מקלחות תכופות. דאודורנט.

 בקיצור נבלות. תעשו סקס. תעשו בדסמ. אבל  אם אתם לא שומרים על עצמכם..  לא יודעים איך נראה קונדום וחושבים שמשגל נסוג הוא אשכרה אמצעי  מניעה .. ואין לכם מושג  מהי הסכמה נלהבת...

תתרחקו ממני. מהכוס שלי. מהזין הפיקטיבי שלי. מהבת זוג שלי ומהתיבת הודעות שלי...

את לבושה בבוקסר שלי ובחולצה שלי שגדולה עלייך בכמה מידות בלי חזייה...

השיער אסוף בקליפס, רטוב מהמקלחת של הבוקר.

 ואני מתעורר אלייך , כשאת בדיוק במטבח . מכינה את הקפה שלך .. 

  אני מחבק אותך מאחור.

 במתיקות אינסופית. את שואלת אם להכין גם לי..

אני . והשתיקות שלי.

 אני עסוק בלנשק את הצוואר שלך. את כפות הידיים.

 ואני שומע את הצליל האהוב עליי בעולם.. כשאת צוחקת.

את מלטפת את  הראש שלי.. עם ציפורניים ארוכות עוברת על הקרחת שגילחתי יום לפני..

"בוץ'..אני מתה על זה שזה קצוץ ככה"

אני, עדיין בשתיקות שלי.

 את שלמדת להכיר אותי. מבינה שאני כרגע במומנט . פחות יכול או רוצה להכביר במילים..

 רק לטעום את הקפה של הבוקר ממך.  לנשק אותך. שוב ושוב..

מדמיין את כל הבקרים שעוד יהיו לנו יחד.

עברו להם יאצ.

 4 שנים . היום ערב חג ומה אני אגיד לך יא יאצ?! 

 אין חג באמת. כי טילים מעל הראש. ואזעקות מהבוקר עד הלילה.  מדינה מפורקת ומאז ה7.10  הכול נראה כבר חסר הגיון ומדכא. כל הזמן נהרגים פה חיילים. אנשים. . ואנשים עייפים יאצ. מהכול.  

ופתאום אתה עולה בראש.

 והנה התאריך שלך. ועוד בערב פסח. חג החירות.  ונראה שכולם פה השתעבדו. להכול. לאלימות ולפורנו ולפורנו של אלימות ולזבל של טלוויזיה  וטלוויזיה שמראה רק זבל ולמסכים  במקום לתקשר באמת והתמכרנו מזמן אבל ההשתעבדות האמיתית.. התחילה קצת לפני שהלכת..

 ואתה. ציפור חופשייה שאתה היית.. שנאת כל רגע שצבוע ומיוצר בפלסטיק. שנאת את כל  המחמאות במיוחד כשידעת שהן זיוף. 

אתה; המומחה לבניית כלובים....ידעת כמה הכלובים שלך הם שום דבר לעומת הכלובים שאנחנו בני האדם בונים לעצמנו בראש. וחיית את החיים שלך כמעט בחופש מחשבתי מוחלט. 

  כל פעם בתאריך הזה.. אני חושב על זה שהיום זה  יום השקר.  וכמה כואב שאחד האנשים  הכי אמפתיים שפגשתי בחיי הלך דווקא ביום שמסמל כל כך הרבה  הפוך ממנו.. שקרים.. מתיחות.. שנאת את זה. אהבת אמת.  מרה ככל שתהייה. קשה ככל שתהייה.  

 תמיד אני מזכיר לעצמי.. שלא היינו החברים הכי צמודים בעולם.. אבל הייתי גאה לקרוא לך  מישהו.. מיוחד שנקרא בדרכי בעולם. חבר לדרך.. שאיבדתי .שהעולם  איבד.

אז בבוקר .. כשהתחילו האזעקות. היירוטים מאיראן .. וגשם בחוץ. עננים. המצב הכלכלי של כולנו בשפל.. אני נזכרתי  בך.  ביכולת שלך לראות דברים כאלה כהזדמנות לחפש משהו טוב להיאחז בו לשארית הדרך.. היום.. סתם כדי לא לישון עם כאב בטן בלילה. בטח היית  מפרגן על האימון של אתמול. אן על היכולת שלנו לקום בבוקר  ולהגיד " כוסאמקקק" כשידעת אחרים שכבר לא יכולים.  ולנסות לבעוט  שוב במערכת כדי לערער אותה עד שהיא תיפול.

  יאצ.. אני לא מרגיש חג. והמדינה באבל כבר המון זמן.. עם פרקים קטנים של אסקפיזם.  אושר במינון   מינימלי.  

 אני לא יודע אם יש באמת חיים אחרי המוות. הייתי צריך לדעת. אחרי מה שעברתי. ואני ...  שלא ראיתי את האור הלבן קורא לי אלא רק הרגשתי את הנשיקה של המוות לכמה דקות,   בוחר להאמין שהנשמה שלנו לפחות ; מגיעה לאיזו נחלה. שקט לה שם. ורגוע .  

 הלוואי והייתי יכול לדעת שאתה  באמת שם בנחלה ההיא . 

 יהי זכרך ברוך חיית פרא.  דווקא היום.. 4 שנים אחרי. אני פתאום מתגעגע  כאילו הזמן  הזה מעולם לא עבר.

בין תשוקה טוטאלית וחרמנות הוא כמו ההבדל  בין יום ולילה.  הם מקבילים זה לזה..  אבל זאת לא אותה תחושה.

 אם אני מתפרק מינית כשאני חרמן.. אני שבע. כשאני חושק בך.. אני רוצה יותר. עוד ממך. כמה שהגוף יוכל לשרת אותך.לשאת  את  כובד הירכיים שלך עליי.. את כולך .. את הריח שלך בכל מילימטר ממני.

 אני רוצה שתגרמי לי להתחנן לכאב ממך. שתגרמי לי לדמם ותלקקי את הדם שלי כאילו את זקוקה לו כדי לחיות.  אני רוצה שתשתמשי בשרירים שלי להגן בגופי על הלב הרך שלך ו כדי להרים אותך לקיר.. ולהתעלס איתך בעמידה.

 אני רוצה שתשתמשי בלשון שלי עבורך. שתשכבי שם, יפה וזוהרת מהנוזלים שלנו.. בזמן שאני שוב מענג את כולך.גורם לך לתקוע ציפורניים בבשר שלי. 

אני רוצה שלא יהיה לי צל של ספק  במה המטרה שלי. לא נשלט. לא עבד. אלא קן תפילותייך . שכולך תשפכי לתוכי. הסטיות המאווים. החלומות. 

 אני לא הסמרטוט שלך. אני קו ההגנה. הכתפיים. העוגן.   הר השרירים המתמסר למולך. 

 אז אני לא חרמן . אני חושק בך

 .. תני לי ממך עוד

Spreading legs and Spreading  love 

Are not the same thing.. one makes you smile.. the other  makes your crabs smile.. 

כמה מילים על מערכות יחסים . כל מערכת יחסים, מול פוסט טראומה מורכבת: 

זה שאני מבין את הטראומה שלך לא אומר שאסכים לספוג התנהגות לא ראויה שלך. אני יכול להבין שכואב לך בלי לקבל עליי את החסכים הרגשיים שלך.

 זה שעברת דברים, לא נותן לך סיבה להתעלל באחרים או לבחון את קצה יכולת ההכלה .החלמה אמיתית מטראומה כוללת בתוכה חוסר הסכמה מוחלט לשתף פעולה עם מניפולציות רגשיות 

 ואפס סובלנות כלפי נרקיסיזם בדמות התקרבנות,בחינת גבולות או דרישה להכיל התנהגויות שלא עולות בקנה אחד עם מערכת יחסים בריאה..

  אני מנהל היום מערכת יחסים מדהימה,בריאה וחזקה עם עצמי.. ולא מצפה שתביני "את המקום שממנו אני בא" . אני מסביר אותי. אני מתקשר את הגבולות, הצרכים, שלי והקווים שלעולם אחצה. פוסט טראומה מורכבת .. היא מורכבת. א ל היא גם ניתנת לטיפול. זה לא יהיה אף פעם מושלם.. אבל זה זה יהיה שלם. ויגיע יום ותדע לתקשר אותה. אבל אם אתה לא שם ואת.ה משתמש בגזלייטינג ודינמיקות רעילות כדי לתקשר את הכאב שלך. את לא יכולה להיות במערכת יחסים איתי.

 ואם ביקשתי  מעל פעמיים בשיחה.. לכבד גבולות שלי  ..לא תהייה פעם שלישית....

כתבתי פוסטים. מודעות. ואף הרשיתי לחברים מיוחדים בלבד לחפש לי מישהי ולשדך ביננו. 

 עכשיו.. נחכה שייפול  המזל. בעזרת השם.  כן אמרתי בעזרת השם.  תתקדמו... 

ולנטיין בדרך. והגיע הזמן שהקוסמוס יביא לי סיפור אהבה.. אז הנה זה מגיע
א. בינארי עסיסי.. חחח פאנסקסואל, אבל מעדיף נשים(טרנס או סיס).סוויץ'.
מרחובות, בן.ת 38. מחפש להכיר לקשר רציני בדסמי מונוגמי ומקנן.

קצת עליי:לשון פנייה זכר .
אוהב לבשל, מאוד.. הכול מהכול, אז סליחה לטבעוניות, שביננו.
שונא חורף.. למרות שאוהב לבשל מרקים בחורף. דובון אכפת לי במעיל עור, נראה קשוח, אבל בפנים אני יצור צמרירי וורוד... הורה ליחידת טרור המורכבת מחתול ג'ינג'י , מפקד העילית של היחידה בשם לוקאס. והסגן שלו-כלב לא חכם אבל חמוד מדי עם עיני דיסני בשם צ'ואי(כן כן.. צ'ובקה מסטאר וורז אני קצת גיק) ורצון לגדל נחש אבל לוקאס יעשה ממנו ארוחת השף אם אביא אותו..
בחלום שלי אני מגדל גינת ירק בבית קרקע ויש מלא זנבות של כל מיני חיות שרצות חופשי בחצר אז עובד קשה על היעד הזה. אז תצטרך.י להבין את המוסר עבודה הגבוה שלי..
שמן(כן, שמן זה לא קללה, זאת צורת גוף) מריח מבושם 24/7 כי אני כזה.. אוהב בשמים. ומקלחות.
-לא מעשן- אז אני מעדיף לא מעשנת אבל לא חובה, וכרגע נהנה מהדבר היחיד שאני אוהב בחורף וזה לקטוף תפוזים ופירות הדר ולעשות ריבות.
אשמח להכיר מישהי בין 34-45, מאיזור הדרום/השפלה עדיפות. מאחר ואני לא נייד כרגע, מחפש מישהי שאוהבת בעלי חיים-חובה, כולל חתולימים חמודים... מחפש לבשל למישהי ארוחחות רומנטיות אז עדיף מישהי שאוהבת לאכול ונהנית מהכול ..מלאת חוש הומור,אינטיליגנציה ותשוקה לחיים ומגובשת.
אשמח לפניות בפרטי או תיוגים למתאימה

מת להיות מאוהב.

 טו באב השנה כואב משנים קודמות.. אני לא מפסיק לחשוב על האישה שגרמה לי להתאהב שוב. אני חולם אותה. מריח אותה טועם אותה. אני החלטתי להיפרד.. זה הכון. אבל היא נטשה את הספינה הרבה לפני..  כואב לי. בא לי דייט. בא לי לשבת  ולאכול.. עם מישהי, שתגרום לי להתפרק לתוכה כמו הייתי רק אוסף תאים. ותחבר אותי חזרה...

 אני כואב. אני חושק.  ואין לזה לאן להתפרק. 

 זה כאב שאין לו אח ורע בעולם.

 לא יודע מי את. ומתי  אתאהב בך.. אבל מי שלא תהיי.. בואי.  בואי כבר. אני אולי יכול בלעדייך.. אבל  לא רוצה.

* אם הוא חותר למגע  מפעם ראשונה וטוען שהוא לא מאלה שמחכים 80 דייטים עד ש...

* אם היא אומרת לך :תביא איתך מתנה מושקעת כהצהרת כוונות.

*"מהיום הראשון שאני ואת ניפגש  את תקראי לי  דום"- סליחה?  עוד לא הכרנו, לא נתת לי מרחב פעולה עוד לא ביססנו קשר ואני אמור לפנות אליך  בתיאור כזה שמראה התמסרות לפני שנתת לי   ביטחון?

*אני אוהבת נשלטים ללא גבולות"

*אני אוהב נשלטות שיודעות  ישר להתמסר ולא לשחק אותה  כאילו יש להן דיעה..

*אני שולטת ללא רחמים"

*אני לא רואה אותך ואת פה רק בשבילי, מובן?"

... כל  אלה וניסוחים דומים מראים לי מי אתם"שולטים"-אנשים שמוציאים שם רע לבדסמ ומתעללים  באחרים ואחרות ולוקחים כמובן מאליו את הדבר הכי יפה בעולם- התמסרות.   ואם אתם מזהים את עצמכם בשורות האלה? אל תפנו אליי או אל תפנו אליי שוב. אני יכול להיות נשלט אידיאלי. לא שק איגרוף או בובת סמרטוטים.