לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

Equilibrium

אני מראש בוחרת לפנות במין זכר, אף על פי שכל מה שאני רוצה להגיד מופנה לכל המינים.
אז שלום לך בן אדם.
תיכנס, תרגיש כמו בבית... אך אל תשכח בבקשה שאתה אורח.
אורח בעולמי הפנימי שאני מצאתי אומץ לשפוך פה באותיות שחורות וקטנות במלבנים לבנים.
תשאיר את השוט,האזיקים והמניירות פה בכניסה. פה אתה לא צריך להיות שולט, נשלט, מתחלף או כל תפקיד אחר שאתה סוחב על כפתייך אן בכיס שלך.
פה כותבת אשה. בנאדם כמוך, שמורכבת מהרבה יותר צדדים וחלקים למעט כוס, ציצי והנטיות המיניות שלה.
תידע שכל מה שאני כתבתי פה, כל הפרטים הקטנים שנתתי להם חיים בעזרת זכוכית מגדלת של המודעות שלי, הם נשפכו החוצה לרוב לראשונה וסביר להניח לאחרונה... אתה עד לדברים ולאירועיים בחיי שרוב הסביבה הכי קרובה ויקרה שלי לא מודעת אליהם.. אולי מנחשת.. אבל אתה יודע. תוכל לשאת באחריות הזאת?
פה, בבלוג אני שואלת שאלות, מחפשת תשובות, שופכת על הדף ומסדרת את כל מה שאני לא מצליחה לנסח רק בראש, משתפת בהבנות ותובנות על העולם בו אנחנו חיים, על עולם השליטה, משתפת בחוויות שלי בתהליך ההתפתחות האישית (והמינית) המתמדת שאני נמצאת בה. פה אני בוכה, שמחה וסתם משתעשעת. נראה לך שתוכל לזרום איתי? אני אשמח. אז תשאיר תגובה, תשאיר סימן.
נראה לך שזה לא בשבילך, לא ברור ? אז תעשה טובה, אל תלכלך בבקשה, פשוט תמשיך לבלוג הבא, זה לגמרי מובן- אני לא אהיה מובנת לכולם לעולם. אם השוני גרם לך לתהות - תשאל שאלה בכיף. אבל אל תשכח שאתה באת אלי ולא אני אליך.

פה בעולמי הקטן הזה לא שופטים אנשים לפי דת, גזע, מין, מראה חיצוני, נטייה מינית או קולינרית. פה שופטים רק את אלה ששופשים.
פה בעולמי הקטן כולם בני אדם... If you know what I mean... :)

אז ברוך הבא לעולמי הקטן. תוריד נעליים, תמזוג לך כוס מים, תתרווח, קח נשימה ומחייך לי בחזרה כבר - אני מחייכת לך מאז שנכנסת :)
***
כל השירים המפורסמים בבלוג עם סימון (с) ללא שם — הם פרי יצירתי ושייכים לי ורק לי...
לפני 9 שנים. 10 בספטמבר 2015 בשעה 11:10

אנחנו נכנסים לחלל ריק וחשוך מעט. קודם אתה, אחריך ההתרגשות שלי שמנסה לעקוף אותך כל הזמן  ואז אני שמודדת צעדים קטנים ולא בטוחים אחריה. הוא כבר מחכה לנו ולא לבד – על השולחן הישן וטיפה מתקלף  שוכבים גלילי חבלים, שאקלים ענקיים ומצלמה עם עדשה שמנסה להצדיק את האמירה שהגודל כן קובע.

אני קצת חסרת סבלנות... מסתכלת כל הזמן בצדדים, מסתכלת עליו, עליך, על השולחן עם הדברים. אתה רגוע , מחזיק את היד שלי.. אתם מדברים ואני לא ממש מקשיבה לכם, אני מהופנטת מהחבלים, כל הזמן מנסה לתאר לעצמי איך זה ירגיש, איך זה ייראה, איך ייצאו הצילומים. 

הוא פונה אלי ומסביר לי מה הוא יעשה, מה כללי הבטיחות. אחרי שהוא מוודא שאני הקשבתי והפנמתי הוא לוקח אחד מגלילי החבל מהשולחן וזורק לי " טוב, תתפשטי ילדה"

אני מביטה לשנייה בעניינים שלך כדי לקבל אישור, ואחרי המצמוץ הקטן המאשר אני מתחילה . מבוכה מתחילה להשתלט עלי... אני מבקשת ממך לפתוח את הריצ'רץ' בגב של השמלה ותוך כדי שאתה פותח אותו אני מסתכלת עליו.  הוא מתסכל עלינו, מבחין במבוכה שלי , מסתכל לי בעניינים במבט מאד מרגיע , כזה שיש לרופא מאד מנוסה  שמדבר עם המשפחה של החולה שכרגע נכנס לניתוח , שהוא ( הרופא) עשה כבר מאות פעמים. מבט רגוע, בטוח בעצמו ומלא חום. אני לוקחת נשימה עמוקה ומתחילה להוריד את השמלה מכתפיי בסלואו מואושן. כתף אחת, כתף שנייה – השמלה מחליקה למטה ומשאירה אותי בחוטיני וחזייה, צמודה עם הגב אליך כמו גורה קטנה שמחפשת מקלט  ממשהו מפחיד ברגליים של בעליה. הוא מתקרב אליי, בוחן אותי, מסובב אותי, בוחן את הגב וטוסיק – אני פשוט מרגישה את המבט החם שלו עלי בחלל הקריר הזה. שוב מסובב אותי עם הפנים אליו ויורד עם המבט אל הקעקוע בחזה.

"ואי, כמה שזה יהיה יפה עם החבלים, את פשוט לא מבינה! "

אני משפילה מבט, רועדת קצת מקור, קצת מהתרגשות, קצת ממבוכה. והרבה מהלא נודע.

"טוב, אולי תסיימי להתפשט כבר ונתחיל?" הוא הצביע על חזייה וחוטיני . הדילמה הנצחית התחילה להסתובב לי בראש – מה להוריד קודם – חזייה או תחתונים. הצחקתי את עצמי קצת, חייכתי , הסתובבתי עם הפנים אליך, פתחתי את הסוגר של החזייה מאחורי גבי והתחלתי לאט להוריד את הכתפיות שלה. אתה מאד רגוע, טיפה משועשע, מסתכל עליי  ואומר לי בשקט  "גורה יפה שלי באנו לפה בשבילך, אז יאללה, למה את מהססת?"

"אני קצת מתביישת אדוני" - "יאללה, תתפשטי וזהו. אין לך מה להתבייש, אני מת על הגוף שלך!" 

"אבל הוא.." - "תתפשטי גורה!" הטון מתחיל לקבל גוון  מתחתי וכבד יותר.

השפלתי מבט, הורדתי בתנועה מהירה וחדה את החזיה והבאתי אותה לך, תפסתי משני הצדדים את החוטיני ומשכתי אותו למטה , בלי לתת לעצמי רגע להתלבט או להסס. את החוטיני גם נתתי לך ואחרי שהגנבתי נשיקה אחת בשפתיים שלך, הסתובבתי אליו פשוטה לגמרי, לא יודעת מה לעשות עם כל העירום הזה, איפה לשים את הידיים שלי, איך לעמוד , לאן להסתכל..

"אני.. קחמ. קחמ.. אני מוכנה.. "  - אני אומרת בקול חלש, טיפה צרוד ולא בטוח

"מה את אומרת?" הוא שואל אותי בחצי חיוך

" אני מוכנה!" אני זורקת לאוויר המהדהד של החלל הריק והחשוך...

"אז בואי אליי"...

 

ההמשך יבוא כש.. ואם זה יקרה במציאות :)

לפני 9 שנים. 8 בספטמבר 2015 בשעה 19:09

אנחנו מדברים כל כך הרבה, מחליפים מסרים מהירים, איטיים, ארוכים וקצרים בלי לעצור לרגע ולבדוק עד כמה הם בכלל תואמים למה שאנחנו חווים עמוק בפנים.

כמה פעמים תפסתם את עצמכם ברגע כשמישהו מנסה להגיד לכם משהו, בונה את קו המחשבה שלו מתוך אוצר הדימויים שלו, מתוך הרגשות שלו.. ואתם תופסים את עצמכם על זה שלא באמת מקשיבים לו, אלא כבר מגלגלים בראש וריאציות לתגובה? 

קרה לכם פעם שהרגשתם שהמילה היא תחליף זול לתחושה שלכם? שהתחושה כל כך עשירה ברבגוניות שלה, נוגעת בכל כך הרבה רבדים, מדגדגת כל כך הרבה פינות שונות של הנפש וכששואלים מה אתה מרגיש , יוצא לך "התרגשות" או איזו מילה אקראית אחרת שלא מעבירה אפילו עשירית מהקרנבל שהולך אצלך בפנים.

זה כמו לנסות להכניס ים שלם לתוך קופסת גפרורים - להביא את הקופסה הרטובה והמצ'וקמקת הזאת לחבר שלא ראה אף פעם ים בחיים ולהגיד לו בגאווה  "הנה, תראה - זה ים!"... נכון, לא שיקרת.. הבאת לו ים... האם הוא הבין מה זה ים באמת? 

שלא תבינו אותי לא נכון, אני אוהבת מילים. אוהבת שפה יפה וטעימה, אוהבת משחקי מילים.. מעריצה אנשים שיודעים להשתמש במילים כמו ציירים מוכשרים בצבעים. אוהבת לשתות ספרים בלגימות גדולות, להתבונן בדימויים שנוצרים אצלי בראש בעקבות שימוש במילה זו או אחרת, אוהבת לקשקש על אה ודא. אוהבת לכתוב..
אך כשמדובר ברגשות, כשמדובר בחוויה ברגע זה ועכשיו  -  אני נהיית אילמת. ברגעים מרגשים וממלאים אני אף פעם לא מצליחה לתרגם את עצמי למילים בלייב טיים. רק אחרי זה, כשהרגע חולף וההשפעה שלו מתחילה להתפוגג אני יכולה להביע וורבלית את מה שקרה פה הרגע. לכן, כשטוב לי אני שותקת, כשרע לי  - אני שותקת. ולא, אני לא מתנתקת מהסביבה ולא נסגרת. אני נוכחת, הכי נוכחת שיש, פשוט לא מרגישה צורך במילים. ברגעים כאלה מבט לעיניים של בנאדם קרוב, חיבוק מכל הלב  - שווה פי אלף מכל מילה שיכולה לצאת מפי בנסיון לשתף בחוויה. 
גם במיטה אני שותקת. במקום האינטימי הזה, ברגע של חיבור של שני אנשים שכה מרגש וממלא (אחרת אין מה לעשות שם בכלל)-  אני צוללת לתחושות, צוללת לתוך החוויה המשותפת הזאת, צוללת לתוך הפרטנר שלי ואין לי שם מקום למילים. הדיאלוג הכי כנה ואמיתי מתקיים ברגעים האלה במבטים שחודרים עמוק, בידיים שיודעות לספר כל כך טוב ומדויק מה אני מרגישה ורוצה ברגע זה. כל נסיון להוציא מעצמי מילה פשוט גונב באותו רגע מהקסם שנוצר. אחרי זה... אחרי זה, אחרי ששנינו עברנו מסע קסום, מרגש, סוחף וממסטל, אני יכולה להתחיל לדבר.  

ולא, לא קל לי עם זה. הסביבה רוצה לשמוע ממני מילים. לפני, בזמן ואחרי. חוקי המשחק במציאות שלנו מחייבים להיות וורבלי... להסביר את עצמך, לגרות את המוחות במילים וצירופיהן. השותפים שלי לחוויות רוצים מסרים זמינים ומהירים, הקרובים רוצים לדעת מה עובר עלי ברגע זה ועכשיו, הפרטנר שלי רוצה אותי וורבלית במיטה,  ואני בתוך השתיקה שלי.. שתיקה מודעת ונוכחת, אך שתיקה...

Oh, lord, מתי כבר נוכל לתקשר בטלפתיה?!

 

 

לפני 9 שנים. 8 בספטמבר 2015 בשעה 10:38

סבתא שלי כל החיים עבדה אדמה ... יש לה חוכמת חיים כזאת שבאה מהטבע, דברים שלא ילמדו אותך באוניברסיטאות, דברים  שהאדמה יכולה ללחוש לך רק כשאתה מעוך אותה עם הידיים, כשאתה חופר בה... דברים שאתה לומד עם הזמן כשמתבונן בשקט במה שקורה סביבך, מתחתיך ומולך וכשאתה לא שוכח לשאת את עיניך גם למעלה.

 

סבתא תמיד אומרת " מזג האוויר תלוי באנשים, ואנשים תלויים במזג האוויר".

 

נכון, עם חלק השני של המשפט אפשר להסכים בלי לחשוב יותר מדי.. אפור בחוץ – עצוב בפנים, פסטיבל של צבעים ואור בחוץ – זה ממלא ומשמח. והחלק הראשון של המפשט – נשאר רק להאמין לסבתא. היא יודעת.

 

כשקמתי היום בבוקר, פתחתי חלון, ראיתי את המראה הפוסט-אפוקליפטי הזה... צבע, אובך, שמש שלא רואים אותה ... מזג האוויר הזה פשוט התחבר בכל חלקיק הכי קטן שלו עם הנפש שלי. כמו שירים של לאונרד כהן  או Ummagumma  של פינק פלויד בימים עצובים ...

יצאתי החוצה נשמתי את האוויר הסמיך הזה, התבוננתי ברחוב אפור-צהוב ושקט והרגשתי בבית! הרגשתי שהכינו את המראה הזה במיוחד בשבילי.  הלכתי לאט לעבודה, כדי לספוג , כדי לתעד בפנים את התחושה, לא לחשוב -  פשוט להיות בחיבור המדויק והעדין הזה. חיבור שלי עם הבריאה. בהרגשה שהכול מסביב נושם ופועם איתי.

 

פתאום, האובך בפנים הורגש דליל יותר , פתאום הצבעים שהיו כהים ומלוכלכים התחילו להתבהר. כי גם אני וגם הבריאה, שתינו יודעת שגם כשלא רואים את השמש – היא עדיין שם. זורחת, אוהבת, שורפת, מחממת, מאירה... וגם כשהמסך בינינו כבד מדי – היא עדיין מצליחה לשלוח קצת חום ואור ישירות עד אלי...

לפני 9 שנים. 6 בספטמבר 2015 בשעה 8:13

אשת שאלה,  אני עניתי.. 

התשובה בגלריה :)

לפני 9 שנים. 4 בספטמבר 2015 בשעה 11:54

נזכרתי בשיר הזה כשעניתי עכשיו לאחד השולטים המנוסים וחביבים שבא להציע לי להגיש מועמדות.

זהו.. הנימוסים שלי אזלו, בייביז :)

 

 

לפני 9 שנים. 4 בספטמבר 2015 בשעה 11:30

סוף סוף ( בעזרת דחיפה של אדוני) התחלתי לעשות שיעורי נהיגה, כן כן, אתם צודקים, נכון, אני גם שואלת למה רק עכשיו - אבל זה לא קשור לנושא הפוסט.

אולי זאת אני, אולי זה פרי דמיוני העשיר. אולי כי אני חדשה בעולם הזה ועכשיו כולם נראים לי קשורים לזה איכשהו.. אז תגידו לי אתם אם אני הוזה או שהוא מראה סימנים של קשר לעולם השליטה.

חייבת לציין שאני עושה שיעורים על אוטו עם הילוכים ובנתיים הוא משחרר לי שליטה לאט לאט, קודם הגה, אחר כך גז וברקס.

היום כשנכנסתי לרכב והתחלנו לנסוע הוא פתאום שואל אותי:

"את פנויה?"

היססתי לרגע עם התשובה ומכיוון שאני לא אוהבת להניח הנחות , שאלתי בחיוך : "למה אתה מתכוון?"

" לא, יקירה, לא התכוונתי עכשיו להציע לך לעשות פה סקס פרוע על הדשא, רציתי לדעת אם הראש שלך פנוי כדי שאעמיס אליך עוד קצת. 
אז אם את פנויה , נתחיל לבלב אותך עם הילוכים. אוהב לראות אותך מבולבלת" - אחד המשפטים הנפוצים פה בבלוגים, לא?:) 

בלעתי חיוך:"יאללה!"

הסבר, ממשיכים נסיעה. כבר הבנו שכשהוא מדבר איתי תוך כדי על נושאים לא קשורים, אני מרגישה יותר משוחררת ופחות נלחצת מכל הלוגיסטיקה של הנהיגה .. 

" אז מה הסטטוס שלך?"

"המ....?"

"נו, את מדי פעם מדברת על החבר שלך וזה מרגיש כמשהו שאת מאד שומרת עליו.. איך אני אגיד.. מורגש כאילו הוא שם עליך קולר"

"קולר? המ.. המ.. ?" - עמוק בפנים אני כבר מתפקעת מצחוק, לא יודעת אם הצלחתי להתסיר את זה...

"נו , כזה ששמים בעלים לכלבים שלהם"

"אה.. כי באמת טוב לנו... בפעם הראשונה אחרי הרבה זמן שהייתי לבד"  -אני מנסה להעביר את הנושא מהקולר ולחזור לריכוז.

 

אז זו אני? או שזה הוא?:)))


לפני 9 שנים. 3 בספטמבר 2015 בשעה 11:08

היא לא צפויה.. לפעמים היא מגיעה,  לפעמים שוכחת.. 

לפעמים היא פשוט מיללת מבפנים בשקט,  לפעמים היא משתלטת על הכל... היא חיה. חיה רעה ושחורה. אפלה ודכאונית. היא מספיקה להגיב למציאות שלי עוד לפני שאני מספיקה לחשוב... 

יש לה אופי הרסני ופוגעני.היא הופכת הכל, ומושכת אותי לתחתית של עצמי. היא מכוערת ועוקצת. עוקצת את כולם.

היא באה ולוחשת לי לאוזן שכולם נגדי,  שאף אחד לא מבין אותי,  לא שווה אותי, גורמת לי לרחם על עצמי, לבכות בלי סיבה. וככה היא מסתובבת בסיבובים של כעס ושנאה עד טיפת הדם הראשונה. ואז היא נרגעת. משחררת אותי אמיתית מהכבלים שלה... מפנה מקום לאהבה וחמלה. 

עם השנים למדתי לזהות אותה,  לא מצאתי עדיין דרך להשתלט עליה,  אבל לפחות אני יודעת להתרחק כמה שיותר מהסביבה שלי כשהיא פה כדי לא לתת לה להרוס מה שאני בונה בשפיותי המלאה..

 

 אז גברים יקרים,  אל תשכחו להגיד מדי פעם "ברוך שלא עשיני אשה ":)

לפני 9 שנים. 2 בספטמבר 2015 בשעה 14:08

יש ימים כאלה.. שהכל נבצע באפור מלוכלך כזה. ימים בהם אני לא אוהבת את עצמי. לא אוהבת אף אחד ושום דבר. היה יום כזה אתמול. 

כמו בים סוער, כשאני רואה גל גדול ומפחיד מתקרב - אני לקחתי נשימה עמוקה ונתתי לגל הזה לכסות את כולי, התמסרתי לו ולמערבולות שלו באמונה שלמה שהוא יעבור... והנה, אני שוב צפה על פני המים ונושמת...

רק איך לומדים להושיט יד ולבקש עזרה ולא לעבור את זה לבד? במיוחד כשיש ממי?..

 

יש שיר אחד ישן ברוסית שתמיד מתנגן באוניסון עם הימים כאלה. החלטתי לעשות לו תרגום חופשי.

אז תסלחו אם זה ישמע עקום. אבל תאמינו לי  - הוא מדהים.

 

ישנם ימים בהם תוריד ידיים

ואין בהם כוחות, מילים, צלילים

ובימים כאלה אני נפרד ממני

ולא קראתי לאף אחד לבוא לעזרי

 

רציתי ללכת לשום מקום

לנועל את ביתי

ולא למצוא מפתח

אך האמנתי שלא הכל פה אבוד

כל עוד האור דולק

כל עוד הנר בוער

 

ואף אחד לא יכל לשכנע אותי לשיר 

כי שתיקתי היא התחלה של התחלות

אך אם ליישר את כתפיי עם השיר

יהיה קשה לגרום לי לשתוק

 

ואולי נשארו מעט ימים

והשלג ירד

והדם כבר לא חם

אך אני מאמין שלא הכל פה אבוד

כל עוד האור דולק

כל עוד הנר בוער...

לפני 9 שנים. 30 באוגוסט 2015 בשעה 8:37

ביום שישי אני ואדוני היקר החלטנו לחגוג שלושה חודשים ביחד (כן כן, אני יודעת, אנחנו די דביקים וקיטצ'ים כשמדובר בקשר שלנו:)) בבילוי בדאנג'ן.

זאת למעשה הייתה הפעם הראשונה שהגעתי לשם. לא ידעתי למה בדיוק אני מצפה, אך בכל זאת ציפיתי למשהו ... ציפיתי כנראה לראות סשנים בכל פינה, נשלטות על הרצפה.. אך הסתבר שזאת מסיבה לכל דבר של קהילה בסך הכל מאד חמודה שלכאורה נראית מאד קשוחה  -  כל השולטים המגונדרים האלה עם 8 שוטים על השאקלים שמחוברים לחגורה, בנות בשמלות רשת וקולרים, מחוכים, שמלות ערב.. בקיצור, תפאורה מעולה למסיבה "כמעט רגילה" :)
פה ושם ראינו כמה סשנים של הצלפות, שאחד מהם היה לפי דעתי יותר שואו מאשר סשן.. בחלל הכניסה למבוך מאסטר קשירות מטורף קשר בנות בתלייה -  וזה מבחינתי היה אחד מההיילייטים של הערב! קודם כל הוא היה סופר מקצועי( מינימום רב חובל) וגם היצירות שהוא רקם שם פשוט היפנטו אותי ביופי שלהם.  קשירה בתלייה נראית לי כה מרגיעה , כמו להערסל בתוך עצמך.. בא לי מאד לנסות את זה יום אחד!  לפי דעתי שיברי זה אחד הדברים המרתקים ויפיפיים שראיתי בסצנת בדס"ם..

יומיים לפני זה הייתה לי ואדוני התכתבות בה אמרתי לו שאם הוא עדיין יושב ולומד הייתי בכיף מפריעה לו עכשיו עם עונג אורלי מתחת לשולחן. הוא חייך ואמר שתהיה לי הזדמנות להפריע לו עם זה כשהוא יישב וישתה על הבר בדאנג'ן... אני הבנאדם הכי לא פומבי שיש (*), אני פעילה חברתית ומכירה המון אנשים כך שהסיכויים לפגוש מישהו שאני מכירה מאד גבוהים גם בדנג'ן, איך??! מה?! אבל אינטואיטיבית החלטתי לא להתווכח ופשוט עניתי " מה שתרצה אדוני ואיך שתרצה את זה..". יומיים המחשבות האלה הסתובבו בי, אבל הדבר היחיד שהרגיע אותי היה בטחון מלא שאדוני לעולם לא יפגע בי, ולא ייתן שיקרה משהו שיזיק לי בעתיד... פשוט אמונה כזאת. בחרתי בלזרום איתה עד הסוף למרות הפחד, למרות המבוכה שליוותה אותי יומיים. 

מדי פעם בין ריקודים אדוני הכניס אותי למבוך,עשינו בו כמה סיבובים ויצאנו חזרה לרחבת ריקודים.. ידעתי שמתישהו זה יגיע, ידעתי שלא אוכל להגיד לו לא, ולהפתעתי כשהתבוננתי פנימה -גיליתי שהפחד והמבוכה קטנו ונהיו כמעט בלתי מורגשים ( אולי זה אלכוהול, אולי זה כמה ג'וינטים שכבר עישנו, ואולי זאת האמונה שריסקה את הפארזיטים האלה+ רצון לענג את אדוני ...). אז בפעם הבאה שנכנסנו למבוך ( שמתם לב, שלמבוך ומבוכה יש אותו שורש?)) זה הגיע.. אדוני התמקם על מיטה ( באותו רגע היה רק בן אדם אחד בחלל והוא היה די זרוק-גמור על המיטה). אני, הקשבתי לעצמי שוב -  שקטה ומגורה, ובחרתי ללכת עד הסוף עם הזנותיות המתפתחת 😄 זה מה שאתה רוצה? זה מה שאתה תקבל... בהתחלה התישבתי עליו, התחלתי לנוע באיטיות , לנשק אותו ופתאום הרגשתי עוד יד על המותניים שלי חוץ משתי הידיים של אדוני. אמרתי לאדוני שיש פה עוד יד.. הסתובבנו והבחור הגמור הוריד אותה באותה שנייה... התחושה שלי הייתה מאד מוזרה, המוח מפוקס מאד, ההבנה שיש פה עוד אנשים מסביב החריפה את כל החושים...

הגיע חבר של הזרוק והוריד אותו מהמיטה , הזרוק התנגד בתוקף וצעק "חכה, חכה  -  העניינים פה רק מתחממים" אבל זה לא עזר לו... כשהמיטה התפנתה אדוני נתן לי להבין שאני אמורה לרדת... לרגע הבטתי מסביב - היו כבר כמה אנשים בחלל שהסתכלו עלינו.. בלי לחשוב יותר מדי ירדתי למטה, פתחתי את המכנס והתחלתי למצוץ.. רגע אחרי זה זוג התחיל להזדיין לידינו על המיטה. הזיון שלהם היה נראה לי קצת מבויים, מופרע בצורה טיפה מלאכותית ( אבל מי אני שאשפוט) , מדי פעם זרקתי מבט עליהם תוך כדי שאני מענגת את אדוני ואז הפסקתי כשהבנתי שהם לא מגרים אותי בכלל. התרכזתי בי ובאדוני. בי, באדוני ובצופים מהצד.. הרגע כה אינטימי, רגע מאד עדין.. פתאם לשנייה ראיתי את כל הסיטואציה מהצד... אני בתלבושת מורה קשוחה, על ברכיים מוצצת לאדוני המדהים שלי מול אנשים שמסתכלים.. וזה להפתעתי גירה אותי מאד. 
תוך כדי שאני ממשיכה להרוויח את תואר הזונה שלי ביושר אני קולטת את הידידה של אדוני מאוחרי הגב שלי ושומעת את הקולות המפטפטים שלהם. לא הבנתי על מה בדיוק, היה נשמע לי כמו שיחה רגילה על הא ודא.. הצחיקה אותי קצת הנונשלנטיות הזאת בה הם המשיכו לקשקש תוך כדי שאני מוצצת לו. אך מצד השני הידיעה שהיא עומדת חצי מטר מאחורי הגב שלי ,הדמיון שלי שתיאר לי בפרטי פרטים את התמונה הזאת והגירוי שלי הכפיל את עצמו... הזוג המופרע נהיה עוד יותר מופרע ופשוט נאלצנו לעצור ולזוז מהמיטה... כשהסתובבתי ראיתי לפחות 15 אשנים בחדר... שוב התבוננתי פנימה ולא מצאתי שם מבוכה.. כל הסיטואציה הצחיקה אותי קצת ולרגע חשבתי לעשות קידה מול הקהל הצופה :)
הצחוק שלי היה על היומיים של פחד, על עצמי שעדיין נאחזת בחיזוקים חיוביים מבחוץ כדי לטפח את הערך העצמי שלי , למרות שאין לי בזה שום צורך... 

מה שבטוח, נראה לי זה היה אחד הטיפולים המועילים לפחד הבמה שלי. לצאת ולשיר מול הקהל עכשיו נראה לי שטות גמורה  ...

 

 

לפני 9 שנים. 26 באוגוסט 2015 בשעה 8:38

שולט/ת יקר/ה, כשאת/ה אומר/ת "זונה" למה את/ה מתכוון/ת? 

האם אתה רוצה לראות אותי בתלבושת זולה ופרובוקטיבית ועם איפור מוגזם וחסר טעם? 

 שאהיה פעורת חורים שמוכנה לקבל אותך בכל רגע נתון?  

האם אתה רוצה שאני אדבר מלוכלך?  

שאזדיין איתך ולא אבקש את הנאתי בחזרה?

שאעשה את עבודתי הנאמנה ואלך?

שכל מה שאני ארצה לדבר עליו זה הזין שלך וההנאות שלך? שההנאה שלך תהיה המטרה היחידה שלי?

או שאולי תרצה לסרסר אותי?  שאהיה מוכנה שתחלוק אותי עם אנשים אחרים? 

שאקבל כל מה שתרצה לעשות איתי ועל כל דבר אגיד תודה?  

שכל השאיפות שלי יהיו להיות החור שלך? 

אז תגיד/י.. 

*רוב הפוסט כתוב במין זכר אך פונה לשני המינים:)