Play

girl on mars - מתנצלת על התשובה המעאפנה, אבל כמו בזוגיות ונילית - אין כאן תשובה מוחלטת. זה תלוי אדם, תלוי סיטואציה. מי שיגיד לך באופן גורף לכאן או לכאן, כנראה לא התנסה מספיק.

-fantasy-​(מתחלפת) - אני מבינה מה את אומרת.. זה הגיוני סך הכל.
אבל בכל זאת, אני די בטוחה שיש תשובה בסיסי לשאלה אם זה תוקע את העניין או תורם.

girl on mars - זהו שמניסיוני פשוט אין

C me​(נשלטת) - אם נניח לרגע את הסיסמאות בצד, קשר בדס"מי טוב נבנה, תרצי או לא, על יסודות יציבים של קשר נפשי וחיבור עמוקים. אי לכך ובהתאם לזאת, לא ניתן להתמסר בהינף סרטון וידאו החל ממפגש ראשון וגם לא אחרי וירטואליה.
אין יחסים באינסטנט, לא וניליים ולא בדסמיים. את תתמסרי למי שירגיש לך נכון ובזמן הנכון לך.
ובבקשה אל תתבלבלי בין סקס לסשן. בסשן את מפקידה את עצמך בידיי אדם אחר, פיזית ונפשית, רצוי שזה יהיה אדם שאת סומכת עליו....
תקשורת וזמן. אל תוותרי עליהם.
זו דעתי.

-fantasy-​(מתחלפת) - גם אם לא ניתן להתמסר בהינף סרטון, לא שווה לעשות ב"כאילו" כדי שבעתיד כן יבנה משהו?
מישהו אמר לי פעם שהוא דורש שהנשלטת תקרא לו "אדומי" מהרגע הראשון, כי מחשבה יוצרת מציאות .. למרות ששניהם יודעים שהוא לא באמת האדון שלה מייד

C me​(נשלטת) - כמו שכתבתי קשר נפשי וחיבור עמוקים.
מה זה כאילו? מה השטויות האלו???
סתם מניפולציות של שולטים בכאילו.
כשמשהו מתחיל באילוץ הוא גם ממשיך כך.
תלכי בדרכך. האינטואיציה ותחושת הבטן שלך נכונות.
בהצלחה.

-fantasy-​(מתחלפת) - תודה! =)

האדון מהקריות​(שולט) - דיי כבר מה ישר ולעניים מי מחכה נותן לך בראש וחזק ובשליטה המלאה המוחלטת והכי חזקה שיש ישר לעומק ולעניין אוף כמה זיוני שכל ילדההה

מבט לעיניים​(שולט){amy} - האלו שאומרים שאם את לא מבצעת בדיוק מה שהם רוצים מייד לפני בניית אמון כמו שצריך הם לא שולטים שתרצי קשר בדסמי איתם.
הרי הרגש הכי חשוב ביחסי שליטה זה אמון.
ואמון נבנה עם הזמן וברמות . את יכולה להחליט שאת בוטחת במישהו מספיק להיפגש אבל לא מספיק לסקס או כן מספיק לסקס אבל לא מספיק לסקס בדסמי. ואם אין את האמון הנכון לרמה הנכונה של אותו הרגע אז לדעתי אל תזדייני איתם. תבני לעצמך רמות של אמון והתמסרות כמו מספיק להיפגש אבל לא לזיין או מספיק לדבר בטלפון אבל לא לשלוח סרטון על פי מה שאינטימי וחושפני לך בעינייך. ואז קחי את הזמן לא להתמסר כי זה יגיע לבד אלא לבנות את האמון. ואם את מאמינה בו מספיק להזדיין בדייט ראשון מנסיוני זה לא יפגע בקשר כשיש את האמון הזה. אבל כשאין את האמון אז זה פוגע זה הופך לרגעי.

בנוסף יש את השאלה מה השולטים האלו מחפשים זיון או התמסרות. כי אפשר להתמסר ולבצע סשנים בלי סקס ואפשר סקס בלי סשן או בדסמ וזה לדעתי על פי שעחות עבר שלנו חלק ממה שאת צריכה לברר לפני הדייט כי אצלך האמון שצריך לסקס והאמון שצריך לסשן הוא שונה אצלך.

C me​(נשלטת) - מסכימה עם כל מילה שכתבת!

מבט לעיניים​(שולט){amy} - תודה דמייני אריה שחור מסמיק

C me​(נשלטת) - חחחח...מדמיינת וזה משעשע משהו.
מי אמר דיסוננס ולא קיבל!

-fantasy-​(מתחלפת) - אני חושבת שהאמון שאני צריכה לסקס או לסשן הוא אותו אמון.... לא?
כשמדובר בלעבור חוויה חיובית

מבט לעיניים​(שולט){amy} - לא כי סקס יכול להיות רגעי מהנה אבל לא בהכרח אינטימי וסקס לא דורש התמסרות אבל סשן את צריכה לבטוח במישהו להכאיב לך בלי לפגוע לבטוח במישהו שיקשור אותך וישחרר כי תצטרכי ותרצי.
ויש נשים שקל להן יותר שמישהו יכאיב להן מאשר יזיין אותן והפוך

זונה בפגרה שפנה - בדיוק השבוע תהיתי לעצמי ממתי זה נהיה סטנדרטי לדרוש צילום פנורמי של כל החורים אחרי משפט ורבע.

-fantasy-​(מתחלפת) - חחחחחחח הרגת אותי

קיפוד - מאמי, את באמת צריכה להפסיק לקשר בין ה"יכולת לפתח קשר של שליטה" או ה""יכולת של ה'שולט'" או כל דבר אחר שקשור ב"שולט" - אלייך.
אם את נהנת לשלוח וידאו שלך מאוננת אחרי שלוש משפטי שיחה - תפאדלי.
אבל אם לא ברור שלא, ואנשים יכולים להגיד לך שאת "צריכה" להתמסר ושאת "פוגעת" בדינמיקה ושיש לך זנב ושהשמים נופלים ועוד כל מיני דברים. ולמה לא להגיד בעצם, אם זה משפיע עלייך כלכך בקלות ?
דבר אחד כדאי לזכור. ההעדפות שלך הן שלך. הן לא מעידות עליו כלום ולא מעידות על ה"קשר" (אם אפשר לקרוא לשלוש שיחות בצ'אט קשר) כלום.
וכשאנשים אומרים לך כאלו דברים זה בעיקר מעיד על חוסר השליטה שלהם.
דפדפי

-fantasy-​(מתחלפת) - לא אמרתי שהם אומרים ואני מבצעת...
אני שואלת אם בכך אני שמה לעצמי רגל.

קיפוד - על זה בדיוק עניתי.
היה לך בעבר עוד פוסט או שניים בהקשר דומה
של האם משהו שאת עושה פוגע בפוטנציאל לקשר עם הצד השני
התשובה היא כמובן כן ולא וזה תלוי
נגיד והגבר מת לזיין אותך ואת לא כלכך מעניינת אותו מעבר, ואת לא רוצה לשכב איתו מיד - אז כן. זה בפירוש פוגע בפוטנציאל ל"קשר"
אם את מחפשת משהו קצת יותר אינטימי ואמיתי מסתם סקס ונותנת לגבר לחכות קצת זה הגיוני לגמרי, ואם הוא מתחיל לקשקש לך כל מיני שטויות על זה שאת לא ממושמעת וחרא כזה - הוא כנראה לא רואה בך הרבה מעבר לכוס.
אבל מה שאני מנסה להגיד בגדול הוא קצת יותר רחב מהמקרה הספציפי הזה קטנה:
קשר מכל סוג שהוא זה דבר ששני אנשים לוקחים בו חלק. אפילו אם זה קשר של שליטה. האחריות על אם יצא מזה משהו או לא נופלת על שניכם. אז אולי במקום להעסיק את עצמך בשאלות של מה מהדברים שאת עושה הם לא בסדר תתחילי לשאול את עצמך גם מה מהדברים שהבחור דורש ממך או אומר לך הם לא בסדר.

-fantasy-​(מתחלפת) - אבל אני יכולה לשנות רק את עצמי =]

קיפוד - אם גבר מבקש ממך לשנות את עצמך בשבילו הוא כנראה לא הגבר בשבילך.
את לא צריכה לשנות את עצמך בשביל אף אחד חוץ מבשבילך מתוקה. אם כל גבר שתדברי איתו תנסי לשנות עצמך כדי להתאים לו זה יהיה מאד מעייף ובעיקר - תאבדי את מי ומה שאת, וזה עצוב וחבל.

אפורי​(מתחלף) - אני חושב שאחד הדברים הכי משחררים בבדסמ הוא הדחייה של החוקים החברתיים הנורמטיביים שלנו. אני לא חושב שאנחנו צריכים לדחות סט כללים אחד וישר לאמץ סט כללים אחר, לפיו ל"אדון" יקראו איך שהוא רוצה מהשניה הראשונה כי מחשבה יוצרת מציאות (נו באמת) או שנשלטת צריכה "להתמסר" תוך X זמן וכדומה. אני לא חושב שיש כללים כאלה וגם לא צריכים להיות (ולכן גם לא צריך לחפש אותם). בעיניי בדסמ הוא מקום הרבה יותר רגיש מסקס "רגיל" (לא שסקס רגיל הוא לא רגיש בפני עצמו) ולכן הסיכון בו עלול להיות יותר גדול אם לא נזהרים. מה שמנחה אותי (משני הצדדים) זה פשוט לעשות מה שאני מרגיש איתו נכון ובנוח. אין פשרות על זה - לא אם אני לא מרגיש בנוח, ולא אם הפרנטרית שלי לא מרגישה בנוח עם הסיטואציה. זה לא שווה את הסיכון. בטח לא בהתחלה, כשעוד לא מכירים. לוקח זמן להכיר ולדעת על איזה נקודות אפשר ללחוץ וכמה, על איזה ייקח זמן, ובאיזה לא לגעת. דבר שהוא הכי בקטנה למישהי אחת יכול להיות משמעותי מאוד לאחרת. כולנו בני אדם שונים ואין טייפ אחד ולכן צריך לנהוג בזהירות, בעיקר בסיטואציה רגישה של לשלוט במישהי (שדורשת הרבה יותר אחריות וזהירות מאשר להישלט).
לכן, אני לא חושב שזה לגיטימי לדרוש ממך לצלם סרטון שלך (ועוד בכלל, סרטון זה דבר נפיץ באופן כללי ויכול לדלוף בקלות ולהרוס לך את החיים... למה לקחת את הסיכון הזה?), בטח לא כתנאי למשהו. מי שמציב לך סתם תנאים הוא לא אחראי ובכלל לא ראוי לשלוט. הוא לא מכיל את המורכבות של הסיטואציה ולא יודע להתמודד איתה. זה סיכון.

בסופו של דבר, כמו שכתבו מעליי, זה מבוסס על אמון והיכרות. זה שיש לך "נשלטת" ליד הניק לא אומר כלום על נקודת הפתיחה שלך, ובטח לא על שלו. לכן, אין מתכון אחיד לכמה זמן לחכות לפני סקס. אם שני הצדדים מרגישים בנוח בפגישה הראשונה, בכיף. אם רק בפגישה העשירית, סבבה. אם הוא לא רוצה לחכות עד הפגישה העשירית או שלא מתאים לו, אפשר לדבר על זה ולנסות להבין מאיפה זה נובע אבל זה לא עניין של להציב תנאים. לא בסקס רגיל ובטח לא בבדסמי.

(קצת חפרתי מעבר לשאלה הנקודתית שלך, אופס).

ArchAngel​(שולטת) - זה כל כך שקוף שמישהו שמבקש ממך "להתמסר" עם כל הסרטונים האלו כשאתם בקושי מכירים, הוא סתם אחד שמחפש זיון או לאונן מאחורי המסך.
בדס"מ זה לא יקום מקבלים וכמו שגבר ונילי לא ידרוש ממך משהו מיני על הפגישה הראשונה כתנאי לקשר רציני (ואם כן, זה ישר יריח כמו בולשיט) ככה גם גבר בדס"מי.
יחסי שליטה מבוססים על היכרות, על כימיה ולא על איך נראה הכוס שלך בוידיאו. מי שזה הדבר העיקרי שמעניין אותו ועל זה הוא מתעקש איתך זה הדבר היחיד שהוא רוצה ממך.
ואת מבינה את זה באיזשהו מקום אבל בגלל שהם רואים שאת חדשה בתחום, הם משתמשים בחוסר ידע שלך בשביל לגרום לך לפקפק בעצמך.
את כבר העלת לכאן צילום מסך של שיחה עם אחד הגאונים האלו.
ומה ניתן להגיד? אולי את צודקת בכך שהם יעברו למישהי אחרת (אגב, מי שרוצה להכיר אותך למשהו רציני לא צריך לגרום לך להרגיש "שיש עוד אלף כמוך") אבל עם האחרת הם לא יבנו משהו רציני וכנ"ל לגבייך אם בכל זאת היית שולחת להם מה שהם רוצים.
כי מעבר לזה אין ביניכם כלום במשותף, כי הם פשוט לא טורחים להכיר אותך.
והם גם נשמעים הרבה פחות אינטלגנטים ממך, הם משתמשים במניפולציות כאלו זולות בנקודה הזו את צריכה לשאול למה את צריכה להתמסר למישהו שכזה, איזו סיבה הוא הביא לך לעשות את זה חוץ ממניפולציה רגשית? זה באמת השולט שאת מאחלת לעצמך?
להגיד "את לא נשלטת אמיתית" זה אמ-אמא של המניפולציות והטריק הכי ישן בספר כדי לגרום לך לפקפק בגבולות שלך ולעשות משהו שאת לא שלמה איתו.
כשולטת, עם נשלטים רציניים יוצא לי לדבר על הכל חוץ ממין. לפחות לא עד רגע האמת.
ולא בגלל ש"אוי, אוי, אוי סקס" אלא כי אנחנו מאוד מתעניינים אחד בשנייה, שהפרטים הטכניים מראים פתאום ממש שוליים והרבה יותר מעניין לחפור בנפש או סתם לדעת על היום-יום אחד של השנייה.
מי שמדבר איתי על דברים מיניים, האלו שדווקא שולחים לי תמונות וסרטונים (ביוזמתם, אני לא אדרוש את זה) הם אלו שאני יודעת שבזה זה יגמר כי חוץ מזה אין בנינו משהו משותף.
היו לי מקרים "שלא רצו לתת לי", כי חששו ואני כיבדתי את זה. ואפילו שלי יש מלא אופציות, אני פסלתי את כל מה שהיה לי מיוזמתי, אם לבחור ביני ובין הבחור שאני מעוניינת בו הייתה כימיה. מעולם לא גרמתי לו לחשוב שהוא אופציה ז' עבורי שאפשר להחליף, וגם לא הרגשתי שזה "הורס בניה". זה מאפשר דווקא להכיר אחד את השנייה יותר ואז החוויה המינית תהיה אפילו הרבה יותר מוצלחת.
ככה זה כשהצד השולט לא מאשים את הצד הנשלט "בחוסר התמסרות" אלא לוקח יוזמה ונותן לו סיבות טובות להתמסר במקום.
ושהם לא יספרו לך סיפורים. מקומם אותי שהם מחפשים נשלטות חסרות נסיון ומזבלים להן את השכל, מול מישהי עם נסיון הם יחרבנו במכנסיים כי עלייה הטריקים האלו לא עובדים.

Alatar​(שולט){Foxy LAB} - (בזמן שכתבתי את התגובה שלי, הצטרפו עוד מלא אנשים שאמרו את מה שרציתי להגיד. אבל כבר כתבתי, אז מה? לא נפרסם?)
אני מסכים עם מה שנאמר כאן לפני, בעיקר עם הדברים של C4 ושל הנערה על מאדים.

אם השולט מחפש (כמוך) קשר שליטה משמעותי, ולא רק לזיין כמה שיותר מהר, הוא יקדיש את הזמן להבין עם מי הוא מדבר -- במינמינום קריאה זריזה של הפרופיל שלך. אדם שאחרי שקרא את הפרופיל שלך ירשה לעצמו אחרי כמה דקות שיחה לדרוש סרטון שלך מאוננת, יקרא לך "זונה" ו"כלבה", ישתמש עליך במניפולציות זולות (ממש, ממש, אבל ממש זולות) של "את לא נשלטת אמיתית", או "את חייבת להתמסר מהתחלה", או (יותר גרוע) - "יש עוד אלף כמוך יותר מתמסרות בכלוב"- הוא לא שולט. הוא במקסימום חרמן ועצלן, וזה כבר שילוב לא טוב. שולט יודע דבר ראשון לשלוט בעצמו.

תבואי עם לב פתוח ומוכן. אל תחשבי כל הזמן על איזה תפקיד את צריכה לשחק או איך את בהשוואה לאיזה אידיאל (לא קיים) של נשלטות אחרות. תשקיעי את הזמן להכיר את האדם שרוצה לשלוט בך, ותני לעצמך להרגיש האם זהו אדם שאת יכולה לראות את עצמך סומכת עליו.

ולשורה התחתונה --
התמסרות (מינית) על הפגישה הראשונה (או לפני) אינה הכרח על מנת להתחיל קשר שליטה. הייתי נזהר ממי שמוכר לך סיפור אחר. אם שלב ההיכרות הראשוני (וירטואלית, טלפונית, וכד') מתמשך, יש אפשרות סבירה מאוד שהוא יכיל אלמנטים בדס"מים, אבל "התמסרות" היא מילה עם הרבה מאוד משמעות. הייתי מחליף אותה ב"נכונות", וגם זה תוך בדיקה פנימית מתמדת האם האדם בצד השני ראוי ליחס הזה. מהצד השני, "למשוך את העניין" יכול להעביר מסר שאת משחקת. הדבר הנכון יהיה להגיד בכנות ובפתיחות שאת לא מרגישה עדין בנוח. שולט שבטוח בעצמו לא ירתע, וידע לעבוד איתך על הנושא הזה.

-fantasy-​(מתחלפת) - דבכר ראשון התגובה שלך בהחלט מוסיפה =]
דבר שני, "ידע לעבוד איתך על הנושא הזה", זה בדרך כלל מניפולציות, שאחרי שנתיים+ שאני כאן, הכוחות להתמודד עם המניפלציות יורדות...

Alatar​(שולט){Foxy LAB} - ולכן, כמו שכתבתי, צריך להשאר עם היד על הדופק.

"ידע לעבוד על הנושא" זה תיאור כללי. הוא יכול לבוא לידי ביטוי במניפוציות זולות (ע"י הקטנה שלך - "את לא טובה", "את לא רצינית", "אחרות היו עושות את זה" וכד'), והוא יכול לבוא לידי ביטוי בנכונות להכיל, להקשיב, להבין, ולפעול בהתאם. אם את מאמינה שאותו אדם מנסה להפעיל עליך מניפולציות רק על מנת שתשכבי איתו לפני שאת מוכנה לזה - תדעי לזהות את זה ולהגיד את זה בקול רם.

אגב, זה תופס גם אחרי שהקשר התחיל - אם יש לך כנשלטת גבולות מסוימים, ודווקא זה משהו שהשולט שלך רוצה מסיבותיו שלו, הדרך של לגשת אל הגבולות האלה היא לא "אני שולט אלפא ולכן לא מקשיב לנשלטת שלו! את תעשי מה שאני אומר או ש...", אלא בדרך דומה לזו שכתבתי קודם (עם ההבדלים המתבקשים בגלל השינוי בדינמיקה בין שניכם).

slave for ever​(נשלט) - כפי שאמרתי בפוסט הקודם שנמחק, הוא מתחזה לשולט וכל מה שמעניין אותו זה להכניס אותך למיטה.

אם לא מרגישה עדיין בנוח והוא לא מקבל את זה ומפעיל עלייך פסיכולוגיה בגרוש, הגיע הזמן לעבור הלאה.

חודר לראשך - קיבלת פה תשובות כאורך הגלות.
אני מאמין שאת התשובה ידעת כבר כשכתבת את שאלתך...והתחושה הפנימית היא זו שאמורה ללוות אותך. הרי אין שחור לבן וכל קשר יש לו את המנעד שלו. בגדול - סבלנות והחיים נראים אחרת.