שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

שוט של כאב

חוויות, סיפורים קצרצרים והגיגים על החיים, היקום, הבדסמ וכל השאר
לפני 16 שנים. 27 במאי 2008 בשעה 14:10

"חם לי, אני רטובה"

שתי נשים בחיי אמרו את זה באותו שבוע,
הונילית והבדסמית.
כל אחת בקונוטציה אחרת -
הראשונה לאחר הליכה מהירה באמצע יום חם,
והשניה לאחר התכתבות מלאת ביטויים גסים, משפילים ומגרים.

כמה סימבולי ששתיהן השתמשו באותו ביטוי באופן שונה כל כך,
כל אחת עם המשמעות האופיינית לה.


=============================================


ואגב סימבוליות -
כשהיא עומדת על הטריבונה העליונה, מרוחה על הגדר עם כל גופה העירום,
שדיה הגלויים מבצבצים מצידה השני, רגליה מפושקות והיא כולה רטובה ונוזלת ומרחפת,
וידי תקועה עמוק בתוכה, כל כך עמוק עד שאני חש את קירות הרחם,
ואני סוחט אנחות וגניחות והתכווצויות וגמירות בתנועת אצבע קלה -
זה מזכיר לי מאד בובת גרב שכזאת
שזזה לפי השולט בה.

יש המשחילים ידם לגרב מרוטה ועושים קולות בעצמם.
ויש המשחילים ידם לכוס של נשלטת והיא עושה קולות בעצמה.

לפני 16 שנים. 25 במאי 2008 בשעה 7:50

סנדק מאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה אותו וגנב 10 מיליון דולר.
מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את העבודה מלכתחילה. (הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט).
כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל – 10 מיליון דולר, הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, אשר יודע שפת סימנים. הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך הדין,
תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר שהוא גנב מהכספים שלי. עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את מנהל החשבונות. מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים – 'אין לי מושג על מה אתה מדבר'.
עורך הדין אומר לסנדק: 'הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר'. הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין: 'שאל אותו שוב'.
עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות: 'הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה'.
מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים: 'בסדר, ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית של בן דודי אנציו, בקווינס'.
הסנדק שואל את עורך הדין: 'נו, מה הוא אומר?'
עורך הדין עונה לסנדק: 'הוא אומר שאין לך ביצים ללחוץ על ההדק'

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

הבוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה.
מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?
הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.
תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סו"ס מה שמזכירתו רמזה לו.
במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל: כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי?
מזכירתו חייכה ואמרה "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים מפונצ'רים..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו: "אתה בשבילי כמו ספר תורה".
ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים, למה אתה אומר את זה?"
אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה"...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

שתי פולניות :
ברונקה: ז'ושינקה, מה עושה בת שלך?
ז'וסה: בת שלי מזכירה חשובה של מנכ"ל גבוה, עושה עבורו ה-כ-ו-ל, נוסעת איתו לכל העולם ומדפיסה כל מה שהוא צריך. ובת שלך?
ברונקה: גם בת שלי זונה, רק לא יודעת להדפיס...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

אדם נכנס למסעדה כשלצידו בת יענה בוגרת. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה
"אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה" אומר האיש ופונה לבת היענה:" מה בשבילך?
"אני אקח אותו דבר" היא אומרת.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח".
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.

למחרת שוב נכנסים האיש ובת היענה למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר,צ'יפס וקולה.
בת היענה אומרת "בשבילי אותו דבר".
ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.

העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל"? שואלת המלצרית.
"לא", אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט".
"אותו דבר בשבילי" אומרת בת היענה.
כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון " 186.73 ש"ח".
שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.

המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק"?
"ובכן", משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם".
"זה מבריק"! התלהבה המלצרית. "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך"!
"נכון מדויק, אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס- הסכום הנדרש תמיד יהיה שם".
"רק עוד דבר אחד" ביקשה המלצרית "מה העניין עם בת היענה"?
האיש נאנח והסביר: "המשאלה השנייה שלי היתה פרגית ‏גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תהיה לצידי ותסכים לכל מה שאומר..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


The Pastor's Baby

A pastor's wife was expecting a baby, so he stood before the congregation and asked for a raise. After much discussion, they passed a rule that whenever the preacher's family expanded, so would his paycheck.

After 6 children, this started to get expensive and the congregation decided to hold another meeting to discuss the preacher's expanding salary. A great deal of yelling and inner bickering ensued, as to how much the clergyman's additional children were costing the church, and how much more it could potentially cost.

After listening to them for about an hour, the pastor rose from his chair and spoke, 'Children are a gift from God, and we will take as many gifts as He gives us. Silence fell on the congregation.

In the back pew, a little old lady struggled to stand, and finally said in her frail voice, 'Rain is also a gift from God, but when we get too much of it, we wear rubbers.'

The entire congregation said, 'Amen.' 😄


לפני 16 שנים. 16 במאי 2008 בשעה 6:41

מסירות, רגישות, נכונות לתת בלי סוף, לעשות כל דבר בשבילי....
הראו לי שזה מגיע לה.
אז למי שלא ידע....קבלו את.....
natti

http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=139726&blog_id=15738

לפני 16 שנים. 13 במאי 2008 בשעה 14:03

אתמול, שלא כהרגלי, נשארתי בבית עקב חום ושאר מריעין בישין אשר אינם קוטלים בן אדם אך גורמים לו לחוש חוסר נעימות, צמרמורות ושאר ירקות,
ולראשונה מזה הרבה זמן חשתי שלא ייקרה אסון אם לא אגיע לעבודה. פעם אחת אנוח כמו שצריך, אתחזק לי ואיהנה מבוקר פנוי, המלווה בתנומות עם הזיות, ובקיצור – יאמי.

ואז, בעודי מרחף בהזיה שלמיטב זכרוני המקוטע כללה אותי, שפחה ערומה, מרבה רגליים, שלושה כלבים וצנצנת פוא-גרא, הפריע לי הטלפון בצלצוליו.
שלחתי את הכלבים לאכול אותו,
את השפחה לענות לו,
וגם את מרבה הרגליים לעשות בו מעשים מגונים,
אך הם סרבו ופצחו באורגיה בלעדי.
בהיתי בהם באכזבה ואז הקצתי בחוסר רצון לענות לנודניק.
הודיעו לי שאימא של חברה פרשה לפנות בוקר לעולם שכולו טוב, לאחר מאבק ארוך שנים בסרטן. ושהלוויה אחר הצהרים.
אז לקחתי איזה כדור והלכתי לשם, כמובן. אפילו לחלות בכיף לא נותנים, כוסאומו המדינה הזאת!

המקום: קריית שאול בת"א
המשפחה: שילמה הרבה מאד כסף בשביל שתקבר במקום, כי אין שם כמעט מקומות פנויים. אז בבוקר הועברה בוכטה של כסף לידי הגורמים העבדקניים, ויש חלקה - מקום מסודר, ברור וידוע, שגם סוייר כמה שעות קודם לכן ע"י הבת האבלה.

ואז הלוויה מתחילה, וכדין לוויה היא עמוסת דמעות ורגשות....ואני נשרך באמצע, ליד החברה האבלה, קצת אחרי האלונקה, ואנחנו מתקדמים אט אט בשביל...
ואז – צעקות מקדימה. מה קורה? למה לצעוק? הכל היה כל כך שקט ופסטורלי...
איש חברה קדישא שצועק
שאי אפשר לקבור אותה.
מה זה?
כן, אי אפשר לקבור אותה.
למה?
כי החופר של הקברים התבלבל. הוא חפר שורה אחת קדימה מדי.
אז מה עושים?
צעקות, כעסים, דמעות, ואנשים מבולבלים שעומדים ולא יודעים מה לעשות, וחברה קדישא מתעקשים שאי אפשר לקבור אותה איפה שחפרו - כי זה מקום ששמור כבר למישהו אחר.
והחברה שלי בעצבים, אומרת שהיא מוכנה ע-כ-ש-י-ו ללכת לקבור אותה בקיבוץ עינת, איפה שהם חשבו מהתחלה לקבור את האימא (ובלחץ איזה דוד התקפלו), כי שם לא היו עושים פדיחות כאלה.
נו, ובכל זה? עומדים עשרות אנשים, אלונקה, אימא שנפטרה, ו-?

ואז מגיע בטרטור דחפורון קטן, כן - כזה של עבודות בכביש,
האנשים והאלונקה מוזזים מהכביש לצל של איזה עץ קטן וצמוד-קבר
והדחפורון מתחיל לחפור קבר חדש.

וחצי שעה אנחנו שם, מקיפים את האלונקה עם המנוחה, ומחכים...
והבת צועקת עליהם שיעשו עבודה טובה, שלא יזלזלו כי הם בלחץ לגמור וללכת, וההוא חופר עם הדחפורון ועוד כמה שעוזרים לו בפינוי החול ובסידור לוחות האבן מבפנים...
זוועה.
בסוף הם גמרו לחפור, והטכס נמשך, והמנוחה נטמנה.

אז דעו, ילדים,
שכמו שלהוט ולכבלים יש VOD,
לחברה קדישא שלכם יש DOD
Digging On Demand !!!
הדחפורון אצלכם ותוך חצי שעה יש לכם קבר מדוגם!
בקרוב בתי הקברות near you!

לפני 16 שנים. 13 במאי 2008 בשעה 7:30

אשת הרב

הרב מת, ואשתו הרבעצן כל כך מיאנה להינחם, שאנשי העיירה החליטו שהיא חייבת להינשא שנית .
העיירה הייתה קטנה מאוד, והגבר היחיד הפנוי לנישואין היה הקצב. הרבעצן המסכנה קצת הסתייגה,
כי היא הייתה נשואה למלומד ולקצב לא היתה מי יודע מה השכלה פורמלית.
אבל היא הייתה בודדה אז היא הסכימה, והם התחתנו. אחרי החתונה הגיע יום שישי- היא הלכה למקווה.
ואז היא הלכה הביתה להתכונן להדלקת הנרות, הקצב רכן עליה ואמר:
"אמא שלי אמרה לי שאחרי המקווה ולפני הדלקת הנרות, טוב לעשות סקס." אז הם עשו.
היא הדליקה את הנרות. הוא רכן עליה שוב ואמר:
"אבא שלי אמר לי שאחרי הדלקת הנרות טוב לעשות סקס." אז הם עשו.
הם נכנסו למיטה אחרי שהתפללו. כשהתעוררו הוא אמר לה:
"סבתא שלי אמרה שלפני שהולכים לבית הכנסת טוב לעשות סקס." אז הם עשו.
אחרי שהתפללו כל הבוקר הם חזרו הביתה לנוח; ושוב הוא לוחש באוזנה:
"סבא שלי אומר שאחרי שמתפללים טוב לעשות סקס." אז הם עשו.
ביום ראשון היא יצאה לקנות אוכל ופגשה חברה ששאלה, "נו, איך הבעל החדש?"
היא ענתה: "הוא לא מלומד, אבל הוא בא ממשפחה נהדרת..."

-------------------------------------------------------------------------

דרך טובה ויעילה לשמור על אופטימיות בחיים:





ונכון שתמיד נעים לפגוש אנשים טובים באמצע הדרך?
הנה דוגמא לאחד כזה!






ונראה את השוטר שנותן דו"ח תנועה לבחור הזה על נהיגה בלי דיבורית...





אישה - מפרט טכני





סודוקו לבלונדיניות




דרך מצויינת לעודד בדיקת ראיה אצל גברים





ועכשיו סוף כל סוף אני מבין למה יש את הפתח הזה בכסא ים....שנים אני כבר שובר את הראש למה....

לפני 16 שנים. 13 במאי 2008 בשעה 7:08

אם תפסת את בעלך\חברך\חברתך\אשתך בוגד\ת, תוכל\י לצ'פר אותו בדרכים הבאות...


דקורציה מחדש של רכב הבוגד\ת:




וגם של הבית, אם ממש רוצים להשקיע:




ואפילו לכתוב הודעת ברכה לבוגד\ת, על חשבונו\ה כמובן:




אבל הכי איני הוא עיצוב רכבו מחדש, א-לה "המנסרים מטקסס" ו"יום שישי ה-13":




עיצוב מהנה!

לפני 16 שנים. 4 במאי 2008 בשעה 9:11

לפני 16 שנים. 1 במאי 2008 בשעה 16:03

תמונות ממפגש מכירות סירות בברזיל.

כמו שניתן לראות למטה, הקהל המקצועי בוחן את הסירות בשבע עיניים,
מתמצא במנועים ובודק כל סדק לפני הקניה.

שלא כמו עלינו, עליהם קשה מאד לעבוד!












לפני 16 שנים. 1 במאי 2008 בשעה 12:55

ישיבת הנהלה, המנכ"ל מציג דו"ח רבעוני.
מי עושה ישיבה כזאת אחרי ארוחת צהרים? הרי כולם כבדים אחרי האוכל, מתים לעצום עין...

גרפים רצים על המסך, חדר חשוך ונעים,
התפלגות הכנסות מול הוצאות,
בלה בלה בלה, התפלגות לקוחות בארץ...והחשיכה קורצת לך לעצום עין...מי יידע? בטח חצי מנמנמים...
התפלגות לקוחות בחו"ל...והעין נענית לאתגר, גם חברתה מצטרפת...
התפלגות ההוצאות נשמעת ברקע, כן, הפיתוח, R&D, הוציאו יותר, עקב ירידת שער הדולר,
פיהוק עז בחושך...
זה קרה גם עקב ירידה במכירות בצפון אמריקה בגלל המשבר הכלכלי ששם,
ואני צף לי, שומע ברקע את המנכ"ל...
הוצאות S&M גם עלו לשני מיליון דולר הרבעון...

הלו?? ואני פוקח עיניים באחת
מה זה?? הוצאות S&M??
ממתי יש לנו הוצאות כאלה?
מה קנו בזה? ציוד??? איפה הוא?
והרי אני מכיר כל פינה פה! הייתי שם לב לחדר מלא שרשראות, כלובים, אביזרים ופלאגים לא?!? שני מיליון דולר זה די הרבה ציוד!
תמיד חשדתי במנכ"ל הזה...הוא נראה לי נשלט כזה, מתחת לכל המנכ"ליות הצבאית שלו...
בטח אירגן לעצמו איזה חדר תת קרקעי מצויד היטב, ואיזה שולטת באה כל צהרים להרביץ בו את תורת המנכ"לות!!
מה? חלק גדול מהכסף הוצא על תערוכה? איפה עשו אותה??
פה, בחיפה?? איך זה לא עורר הדים, חברה ישראלית שעושה תערוכה כזאת בארץ?? ואני לא שמעתי?!?!?!

אה
הבנתי.
....SALES & MARKETING
הדופק מואט, העיניים נעצמות, קול המנכ"ל ברקע מלווה אותי לעבר תנומת אחה"צ מתוקה, רצופה חלומות על תערוכת S&M אמיתית...

לפני 16 שנים. 29 באפריל 2008 בשעה 7:14

יש הגורסים שרוב ההתנהלות שלנו בחיים, מעבר לצרכים הבסיסיים ביותר כמו שינה ואוכל, מונעים על ידי פחד.

אנחנו מתעמלים ואוכלים בריא כי אנחנו מפחדים מלחלות,
אנחנו נשארים בזוגיות לא טובה כי אנחנו מפחדים מלהיות לבד,
אנחנו עושים ילדים כי אנחנו מפחדים להשאר ללא עזרה בזקנתנו.
ואנחנו נלחמים במחלות הזקנה, מוכנים לחיות בתנאים מזוויעים לפעמים, נצמדים בציפורניים לכל שבב תקווה,
כי אנחנו מפחדים את הפחד הגדול מכולם - מהמוות.

האם אנחנו יכולים להשתחרר מהפחדים שלנו? האם אנחנו יכולים למתן אותם, לרסן אותם, לשלוט בהם?
האם אפשר לשלוט בפאניקה שנוצרת ברגעי הפחד הראשונים?
מה מבדיל בין אדם שברגעי משבר נשאר רגוע ומנסה לשלוט במצבו, כמו האנשים שניסו לטפס לגגות מגדלי התאומים בשביל למצוא דרך מילוט,
לבין מי שנשאר עומד באמצע התופת, וצרח את דרכו למוות?
התוצאה היתה מוות בכל מקרה, אך הדרך בה הלכו משנה. אחד נלחם עד הרגע האחרון, השני מת "כצאן לטבח", עיוור מאימה.


אחד הציטוטים האהובים עליי בנוגע לפחד, ולהתמודדות איתו, לקוח מהספר "חולית". העלילה כלל לא משנה, הציטוט עומד בפני עצמו, והמחבר, שהושפע "ממסורת המיסטיקה הסו?פית האיסלאמית" (שאותה אני כלל לא מכיר) תפס את מהות העניין, מבחינתי.
אני ממליץ לקרוא את זה לאט, לנסות להבין לעומק את הכתוב:

"אל לי לפחוד.
הפחד הוא קוטל הבינה.
הפחד הוא המוות הקטן שמביא כיליון מוחלט.
אעמוד בפני פחדי. אניח לו לחלוף סביבי ובעדי.
וכאשר יחלוף על פני, אפנה את עיני רוחי ואראה את נתיבו.
במקום שעבר הפחד לא יהיה דבר.
רק אני איוותר".

("חולית", בתרגומו של עמנואל לוטם).

חישבו על זה. שננו את זה. ברגעים קשים, חיזרו לזה:
דמיינו את הפחד הגרוע ביותר שלכם - דמיינו שהוא מת. דמיינו שהיא עוזבת. דמיינו שאתם מפוטרים. איחזו במחשבה הנוראה הזאת, חבקו אותה, התרגלו אליה. אל תברחו, השארו שם, בידיעה הנוראית שזה קרה.
אחרי כמה שניות, לרוב תיווכחו שזה לא סוף העולם.
שרוב הפחדים לא נוראיים, ושגם עם הקשים ונוראיים שביניהם - יהיה לכם קשה, מאד קשה - אבל אתם עדיין תוכלו לשרוד.


עוד ציטוטים על פחד, ממורים רוחניים מפורסמים:

"אנחנו לא מדברים על לדעת לא לגעת בסיר חם. זה מידע, לא פחד. אנחנו לא מדברים אפילו על להיזהר מלגעת בסיר שהוא אולי חם, זוהי תבונה. אנחנו מדברים על מה שהמיינד עושה עם המידע הזה, כשהוא מחפש ללא סוף וללא מנוח אחר הפעולה שלא תהיה בה כלל האפשרות של נגיעה בסיר חם. אנחנו מדברים על המיינד שמקרין את האפשרות של סיר חם בכל מקום.

"המיינד התפתח ככלי להישרדות. הוא מחשב את הסבירות להישרדות בכל פעולה. זה עבד מצוין לפני אלפי שנים, בסוואנה. שם היינו צריכים להגיע לפרי שעל העץ לפני שהאריה טורף אותנו...
עכשיו המיינד הזה גדל והפך למפלצת. הוא לא יכול להפסיק לחשב האם האריות הולכים לאכול אותנו או לא. וכמובן שאין כאן אריות. יש מכוניות שנוסעות בצמתים, חשבונות לעשות, טלפונים לענות להם, מטוסים מתרסקים, MTV, דואר אלקטרוני, אוכל מהיר - עולם מואץ שבו אנחנו לא מבדילים בין אויב לאוהב. אנחנו לא יכולים לדעת איפה האריות. אנחנו לא יכולים לדעת איפה הסירים, ובטח לא איזה מהם חמים. המיינד שלנו מנסה לחשב את ההישרדות שלנו תחת המשקל העצום של עומס יתר של מידע.

אל מול עומס היתר הזה, המיינד מקרין סכנה לכל מקום. הוא חי בפחד. הוא לא יודע יותר ממה הוא מפחד. זה לא משנה. הפחד מבטיח הישרדות והישרדות היא המשחק של המיינד".
(סטיבן האריסון)


החיפוש אחרי "ההארה", המונע מפחד:
"לכולנו יש כמיהה עמוקה ופחד עמוק מהגילוי של מה שאנחנו, והמיינד מוצא כל דרך שהוא יכול על מנת להימנע מתגלית זאת. הדרך הכי אפקטיבית שלו להימנע מההתעוררות, היא לחפש אותה.
אתם כבר מה שישנו. אבל המיינד שלכם מפחד לשחרר, ועדיין מחזיק ברעיון שמשהו מיוחד צריך לקרות".
(טוני פרסונס)


"איך אנחנו מביאים את הפחד לקצו?"
"אם תשאלו את השאלה ברצינות רבה, במלוא הכוונה למצוא את הדרך כיצד לסיים את הפחד, אך עם הכוונה למצוא את הטבע והמבנה של הפחד -
ברגע שתמצאו זאת, הפחד עצמו יגיע אל קצו. אינכם צריכים לעשות דבר בנידון".
(ג'. קרישנמורטי)