בלוג הכתיבה האינטימי שלי

הודיה שלי, ללי שלי, אהבת חיי,

 

הכרנו באפליקציה הידועה לשמצה,

התכתבות מהירה כמהירות האור, משיכה מטורפת מצדך אלי ומצדי אליך.

שורת הפתיחה שלך הייתה "אז מתי נפגשים?" ואני צחקתי וביקשתי שבכל זאת תתני לי קצת להתאמץ ולרדוף... 

המפץ הגדול קרה, עוד לא ידענו את זה, אבל כוכב האש והלהבות הקסום והמיוחד שלנו נולד.

וזה היה המפץ הכי יפה, הכי עוצמתי, הכי חזק, הכי הכי מרגש בחיי.

כשפתחת לי את דלת הדירה של אמך, התאהבתי בך ממבט ראשון. כמו באגדות.

הפעם היה זה תורי להימשך אליך באופן חריג ובלתי מוסבר.

ראיתי לפני אישה שמחה, חייכנית, מתוקת עיניים, חננה קטנטונת וכל כך כל כך יפה.

דיברנו וקישקשנו, צחקנו ומהר מאוד זינקתי עליך, 

כסא הבר שבדירה עף והתרסק לרצפה.

קרענו את הבגדים אחד מהשני,

שברנו את המיטה ואת האמ-אמא האחד של השני,

זה היה הזיון הכי טוב בעולם, לעולם לא אשכח אותו בייבי שלי,

בתכלס כל הזיונים שלנו היו הכי טובים בעולם, ידענו לגעת אחד בשני כל כך טוב,

 

והלכנו לפארק ושתינו שייק בדשא והתאהבנו...

הדבר היחיד שעצר אותנו באמצע זיון, זו מתקפת טילים.

ואיזה אושר ואיזה כיף היה להתחבק איתך בפאניקה, ערומים במפתן הדלת.

ומאז ללי שלי כל יום התאהבתי בך יותר ויותר ויותר.

 

ועברנו כל כך הרבה ביחד בשנה אחת (וחצי), ואת במיוחד

התגרשת ממי שלא ידע לכבד אותך ולאהוב באמת,

עברת דירה והקמת לעצמך עולם חדש, נקי וטהור,

סיימת לימודים, החלטת לעזוב עבודה ולהתמקד באחרת, 

עברנו את הקורונה הארורה יחד,

וקשיי היומיום היו כל כך קטנים עבורנו כשהיינו יחד, כי האהבה הייתה עצומה ומתגברת שגרמה להכל סביבנו להסתדר,

וכל כך שמחתי לעבור את הכל איתך ביחד, לעזור לך ולהיות משענת איתנה עבורך בכל.

החברות הכנה והאינטימית בינינו היא קוסמית, הרגשנו אחד את השני גם בלי לדבר, היינו סקרנים וחקרנו יחד את המיניות שלנו, הגשמנו כל כך הרבה חוויות משותפות!

ידענו לשתוק יחד, לצחוק יחד, כל מה שעשינו יחד תמיד היה יותר טוב, יותר מעניין, יותר מסעיר, יותר מענג, יותר.

את המקסימום שלי. האור שלי. השמש שלי. 

 

לכל אורך המשך חיי אתגעגע אליך ולכל החוויות המשותפות שלנו.

אתגעגע לחברות שלנו, לכנות בינינו, לנאמנות שלנו, לכבוד בינינו, לשיחות שלנו, לאכפתיות ולדאגה בינינו.

מעולם לא רבנו, לא שאני זוכר. 

לא הרמת עלי מעולם את הקול המתוק שלך שחסר לי כל כך באוזן... אני נדהם מזה, מתגעגע ונמס עליך.

 

אתגעגע למקלחות המשותפות שלנו שתמיד נגמרו או התחילו בזיון...

אתגעגע לאינסוף הצעצועים שלנו. בראשם, בחוד החנית, הרוקט הסגול המטורף שקנית בעקבות החוויה הסקסית הבלונדינית הראשונה של שנינו יחד,

אתגעגע לשגיאות כתיב ופיסוק שלך דובונת,

אתגעגע לורידים ברגליים שלך, כמה נמשכתי אליהם,

אתגעגע לזיונים שלנו באוטו, כמה קשה היה לי ללכלך לך אותו (או לאמא...),

כמה אהבתי שתלכלכי אותי, תשפריצי עלי, תרטיבי אותי מההשפרצות שלך שחסרות לי בפה...

אתגעגע לפאקים הבודדים שלך:

-המשיכה החיננית, הסקסית והבלתי מוסברת שלך למאפים

- גרועה בלהצטלם, גרועה בWAZE, בלזכור למלא דלק,

- ממש לא עדינה בידיים (חח)

- לובשת ג'ינסים שמקשים עלי לחרמן אותך באוטו, במקום ללבוש חצאיות

 

אתגעגע לטעם שלך בפה, לרוק שלך, להשפרצות הכי סקסיות בעולם, לזה שאת תמיד אומרת לי שאת מסופקת אפילו כשלא גמרת.

אתגעגע להפליק לך, להאדים את הטוסיק שלך, לשחק בכל החורים שלך ובשפתיים של הכוס הכי יפות בעולם,

אתגעגע לך מחכה לי סקסית בלבוש מאלף אחרי ששתית חצי בקבוק משקה משכר כלשהו, 

אתגעגע אליך מותשת ומזיעה, נרדמת עלי כמו דובי קטן ומסופק,

אתגעגע ללשון הקטנטנה והמהירה כנחש שלך, כמה שאהבתי למצוץ אותה וכמה אהבתי שמצצת את שלי...

אתגעגע לפרצוף המתוק שלך, לחיוךךךך שלך, לשיניים שלךךך, למשקפיים שלך, לדירה שלך, למיטה שלך, למרפסת שלך, למגבות תכלת שלך, לסדין הורוד, 

חולם על להתארח בחיק משפחתך האוהבת השוכן קרוב לים בו ביקרתי רק פעם אחת שזכורה לי כל כך טוב,

לא יוצא לי מהראש איזור הפיצוחים והבייגלה במטבח שהוא רק שלי ושלך...

ואיזה כיף היה לשפץ יחד את הדירה שלך - את עם הרעיונות והעיצובים המהממים ואני אמון על הביצוע,

וכל כך הקשבתי לך והתפעלתי כמה מוכשרת את ויצירתית וגיליתי בעצמי רכות וסבלנות שלא היו לי לפני שנכנסת לחיי,

כמה הזענו ונדבקנו האחד לשניה וצחקנו ואהבנו כשהתקנו ביחד לבד את הרשת נגד היונים הארורות והיינו כל כך גאים זה בזו שיצא לנו פצצה,

 

אפילו לילדים שלך שלא הכרתי פנים אל פנים אתגעגע, לחמודים האלה, החייכנים האלה, שהשמש שבך קורנת גם בעיניהם המתוקות,

אתגעגע לשגרה שלנו, לאהבה שלנו, למסורת שלנו לרוץ (או ללכת...) מחזיקים ידיים ביום שבת בבוקר יחד, מתחבקים ומתנשקים בלי הפסקה,

מזדיינים באוטו ומרטיבים לך את כל הריפוד...

וכמה אהבתי לאהוב ולזיין אותך בכל מקום אפשרי,

תמיד מצחקקת ואומרת לי שאפסיק להיות בלחץ מזה שאולי יראו אותנו (אמיצה יפה שלי, מת על זה שאת לא דופקת חשבון)

אהבתי אותך דוהרת, אהבתי אותך מסתערת, אהבתי אותך מסתובבת ומפנה לי את הטוסיק הסקסי שלך כדי שאקרע אותו ואותך.

ריגש והעיף אותי שהיית מתה מהתרגשות כשירדתי לך ודחפת את הראש שלי כל כך חזק בתוך עצמותיך עד שכמעט והיית שוברת לי את האף,

אהבתי להכאיב לך בכוס, להשאיר על גופך חבורות קטנות ומתוקות, שריטות וסימנים שתרגישי אותי איתך כל הזמן,

ההערצה שלך אלי מזיין אותך או מאונן ושופך לפיך מילאו אותי אושר ועונג,

אהבתי את האהבה שלך, את החום שלך, אותך ללי שלי,

ובא לי שתזמיני אותי אליך ונשחזר שוב את הכללל, תזכירי לי את כל מה ששכחתי בייבי, את יודעת כמה הזיכרון שלי דפוק...

 

כל מקום, כל חפץ, כל פאקינג דבר בחיים שלי - מזכיר לי אותך, בא לי לעשות איתך, בא לי לשתף אותך, לשמוע אותך, לדבר איתך, להתכתב איתך, לראות אותך!

אפילו הפקקים יזכירו לי אותך וכמה מיהרתי אליך כל כך,

 

חסר לי להמשיך להחביא לך פתקי אהבה ברחבי הדירה,

חסר לי ללכת איתך לבית ינאי, לאכול איתך סחלב, ללכת איתך להופעות, להסתובב יחד, לעשות לך כלים ולזרוק את הזבל,

לחבר לך את הטלפון למטען בלילה, לשים לך תחתונים כדי שלא תישני ערומה (את לא אוהבת),

לבחור לך את הצבע של הלק, להחמיא לך על תספורת חדשה או גוונים,

להוציא וויד מהקלמר הסגול שלך, שגם השארנו בו לזיכרון שקית ורודה של כיף שלא הספקנו לממש (והאמת אני פחדן נורא),

ובא לי שתוציאי לי שחורים כמו שאת אוהבת, שתכאיבי לי רק עוד פעם אחת,

ובא לי שתעשי לי שוב פדיקור כמו שאני אוהב, והאמת היא שהחלק הכי אהוב עלי זה בעצם סתם לצלם אותך משקיעה ומפנקת אותי (כמו שעשית תמיד).

 

חסר לי לשמוע את ה"הלו" המיוחד של אמא שלך (מאמי) כשהיא מתקשרת,

חסר לי לשמוע אותך צוחקת את הצחוק המגעגע המיוחד שלך שאני כל כך אוהב,

להתענג על אוכל טעים שהיית מכינה לי, על אוכל משמין שהיית כל כך אוהבת ואני כל כך אהבתי לראות אותך אוכלת, דובונת שלי...

זו שאוהבת וחייבת את הקפה שלה בבוקר, זו שמחנה את הרכב חצי על המדרכה,

תולעת ספרי אירוטיקה מחרמנים שתמיד מזכירים לה אותי,

 

וכמה כואב לי, צועקת נפשי

 

לאכול זה כיף רק איתך במסעדות, לשתות בירה ויין לבן, ג'ין וטוניק, אפרול וכל מה שבא...

לתמונות שלנו ולזה שאת לא יודעת להצטלם, חיים שלי כמה שאת יפה.

וכמה תמונות העברנו זה לזו... בלי סוף ואני כל כך אתגעגע לעירום שלי איתך וכמה אהבנו להתפשט ולשתף... 

לעשן איתך (ולראות איך את מוציאה עשן מהאף המתוק הזה שלך), לעשות איתך שורות (ושתכיני את הכל - כמה זה מדליק אותי), לאבד את הראש איתך ביחד, 

להירדם עליך, להתכרבל איתך כשאת לובשת את פיג'מת הארנבונת המתוקההה!!, למחוץ אותך ולשקוע בך מתוך שינה מתוקה,

השקע הזה שלך בצוואר פאצי, והאוזניים המושלמות שלך שלא נתת לי לנשק כי זה מדגדג,

הקצה הזה של הדגדגן שלימדת אותי בדיוק בדיוק איפה ואיך לגעת בו.

להשתכרררר, אחחח פאצי, נשבר לי הלב, כמה אהבנו להשתכר ולהתמסטל יחד כמו שני משוגעים,

מתגעגע לאף המתוקקק שלך, לעיניים המתוקות המהממות שאני כל כך מאוהב בהן, מתגעגע למגע החם שלך, המגע המלטף המהיר והמציק (סתם פאצי) הזה שלך שלא מפסיק לשניה אחת לפרוט על גופי. ההערצה שלך לזין שלי, העמידה אותו עוד יותר, כל כך אהבת אותו והוא כל כך אהב אותך.

כמה אהבתי את הטוסיק שלך, הכוס (התותה - כמו שאת אומרת) הכי יפה שלך, הפטמות הכי טעימות, השפתיים (המקוריות) הכי הכי סקסיות בעולם.

אהבתי ששנינו סוטי מין ביחד והכי כיף לנו עם זה בעולם, שנינו אוהבים הכללללללל פשוט הכל 

ואני אוהב שאת אומרת לי "חיים שלי" ואני מתחרמן כשאת מקללת אותי במיטה ושאת אוהבת לשמוע אותי מדבר אליך מלוכלך ועושה בך כל מה שאני רוצה, 

וחסר לי שכל מה שאני רוצה - גם את רוצה וזה עושה לשנינו טוב. הכי כיף לנו להתמזג יחד, לשקוע אחד בשני ברוך.

אתגעגע לגניחות שלך באוזן, לביישנות שלך ולשקט שלך כשאמא שלך בדירה למעלה, 

לסיבובי ונישוקי הפטמות, של שנינו... 

לפאצי, פאצ פאצ, פאצוש, פאצושי, ללי,

ללילות הקסומים בתל אביב ואיפה לא, נדים בין מלונות, מסעדות, ברים, ים, יקבים, יערות, הכל עם הרבה הרבה אושר ותשוקה,

חיבור של אחד למילארד!

 

הזכרונות מבודפשט ישובו כל לילה, רואה בלופ את הסרטון זכרונות שערכת כה מושלם, מוכשרת שאת.

שומע שוב ושוב את ההודעות של קמילה הספרדיה הסקסית שלי, ואני מת לשוב לזרועותיה החמות, המחבקות שתמיד פתוחות ורוצות בי.

הנשמה מתגעגעת!!

 

כמה אהבתי אותך, את הנשמה שלך, את הלב הטוב הזה שאין כמוהו בעולם,

כמה אהבתי את עפעופי העיניים המהירים הממיסים שלך, את כתמי הלידה שלך, אויש ללי, את פשוט יצור מושלם. 

כמה אהבתי לאהוב אותך וכמה אהבתי את עצמי כשאני איתך,

כמה אהבתי לענג אותך וכמה חשוב היה לי לוודא שכיף לך ושאת נהנית ומאושרת,

העור החלק ופסי השיזוף הסקסיים שלך והפופיק המתוק שכה אהבתי ללקק חקוקים לי בראש ולב,

כמה אהבתי שהטוסיק שלך היה מחייג אלי בטעות,

 

את הדובונית שובונית, את הארנבונת המתוקה שלי, הזונה הקטנה שלי, ראיתי בך שותפה שלי לחיים - לכל דבר,

 

וחלפו הימים וחלפה לה שנה וחצי והחזקנו את זה והחזקנו זה את זו וזו את זה,

והסוד הגדול הארור והמקולל שלי, הפך לך קשה מנשוא,

תקתוקי השעון וחיבוקי הפרידה שלי ממך בלילות הפכו יותר ויותר כבדים.

ולי היה קשה שקשה לך, קשה מאוד,

רציתי תמיד ואני רוצה וארצה תמיד באושרך, הצלחתך וטובתך. כל כך אוהב אותך פאצוש.

 

ושנינו סירבנו לשחרר אחד מהשני. שני משוגעים, מכורים, נרקומנים אחד לשני.

ושברנו אחד לשני את הלב כמו בני זונות. 

וזה נגמר. הכוכב המיוחד שלנו כבה. 

ותלינו, לעת עתה, את הלב המיוחד שלנו על הקיר בחדר השינה.

הכוכב הקסום שלנו שוב יידלק כשהלבבות יהיו תלויים זה לצד זה על הקיר,

נפתח יחד את בקבוק הפרוסקו-לבבות-אדומים ונשתכר שוב עד אבדן חושים.

 

חסר לי לאהוב אותך, חסרה לי אהבתך,

הכאב לא מרפה,

 

אני אוהב אותך לנצח

 

דובי