לביאה סגולה

מסיבת עצמאות עם הקונדסון שלי ,אחרי סט מדהים שלו במקום אחר .

הטראנסים דופקים בבום מהרמקולים

קצב טוב כזה שבא לי להמשיך לרקוד

ולהסתכל עליו נהנה גם.

אבל יודעת שאני מגיעה לקצה העייפות ועדיף שאפרוש 

אז עוד רבע שעה אני אזוז -  אני אומרת לו.

קונדסון שלי מציע שבמקום שנמשיך לרקוד אז נלך להתמזמז באוטו.

אני מחייכת ומסכימה מיד.

אלה לא המסיבות שבהן אפשר להתחרמן על הרחבה אבל מצד שני - רק מלהסתכל עליו אני חרמנית .רק מלחשוב על החיבור הפיזי הזה ביננו

וכבר מרגישה כיווץ מוכר בין הרגליים. 

יורדים לחניון והוא כבר שולף את הציצ שלי ומלקק בהנאה.

יותר מדי מואר פה אז נוסעים למקום יותר חשוך. 

אני מעבירה יד על המכנסים שלו והוא כבר עומד זקור ממני. זה מגרה אותי כל כך ואני רוכנת ומכניסה אותו אל פי. מענגת אותו ונהנית מהקולות שהוא משמיע.

לפני זה היד שלו כבר היתה עמוק בתוכי,מגרה ומגמירה וכל הגוף שלי רועד . 

אוף עם הבגדים האלה .בא לי אותו קרוב !! 

אבל הוא מתעשת ושולח אותי לביתי וממשיך אל תוך הלילה.

בערב שאחרי -יגיע סדום ואיתו סף חרמנות שעובר כל גבול. 

Probably....

 עיניים כחולות אפורות נפקחות לרגע ,תופסות את אור השמש.  נוצצות ,מבט חטוף מלווה בחיוך.

 הלב שלי נמס . לפגוש חיוך שכזה דבר ראשון על הבוקר .כאילו שמח שאני גם הדבר הראשון שהוא רואה בבוקר . 

לילה של כרבולים,ליטופים ,נשיקות קטנות. 

וערב לפני , הופעה בבארבי,פול טראנק . לא יכולה לישון מרוב התרגשות.

הופעה בועטת,מרגשת,רועשת ומקפיצה יחד עם רד שהגיע לחזק ושרים יחד 

 I think you're crazy... Judt like me.

 להתחבק איתו ,להתנשק,לרקוד  ,להנות איתו יחד . כל כך לא מובן מאליו... אושר גדול מציף אותי. 

אושר ואהבה....

כשרד וניסמן צועקים למיקרופון 

There's an energy

When you hold me

When you touch me

It's so powerful

I can feel it

When you hold me

When you touch me

It's so powerful

אני מביטה בעינים הנוצצות שלו כמו שרה לו את השיר ושיבין מה הוא גורם לי להרגיש . 

_-----------

אחכ כשהוא רעב ונוסעים אליי ,אין יותר שמחה ממני לחמם לו ולהגיש ולהביט בו נהנה ושובע ושוקע בנמנום .

לילה של כרבולים ושינה נעימה

עד לבוקר בו אני מרגישה שצריכה אותו הכי קרוב . 

מרגישה את הגוף שלי בוער למגע שלו

והפה שלי מרייר מהרצון ללקק אותו ולהרגיש אותו נע בין השפתיים שלי. 

והחיבור הזה הכי קרוב שבא לי לצעוק מרוב עונג.

לטעום את הטעם שלי מהשפתיים שלו ,לאחוז בו ולהניע את האגן אליו ,לקבל אותו אל תוכי. 

הכי powerful שיש....

💜💖

משפט שנאמר בלחישה ,באהבה ,בהבנה

ופוגע לי כמו חץ בלב.

יום שעובר בסחיטה טוטלית בעבודה

והסעות אחהצ .

אני עייפה, מרוקנת,מבואסת והנהג שלפניי חושב שהוא בטיול שנתי ...סעעמק סע כבר !!

תמונות מהסופש עוברות לי בראש 

לאכול ארוחה בסלון ביחד

שכל כך נהניתי לבשל

לצפות בסרט

להתחבק,להתכרבל

ואחכ בחדר ,מוסרת לו את השליטה

בוטחת בו להיות קשוב,אוהב ומותח גבולות.

כאב חד מול כאב עמום

תחושת ליטוף מאלף רצועות,חום,להבה

מטפחת מכסה את העינים 

והוא לוחש לי באוזן מילים שמרטיטות לי את הלב והנפש וגורמות לי לדמוע

עונג שבא אחרי,הכי צמוד שיש ,הכי אוהב.

*******

מהבהבת באורות לבןזונה הזה שיזוז. ככה אני ,ערסית כבישים כולל קללות.

מגיעה אליו והתחושה מוזרה. כל כך רוצה לשקוע לחיבוק שלו אבל משהו בוויב שונה לי.

מספרת לו קצת על העבודה והוא על דברים שקרו.

רוצה לצאת אבל לאן.

יש לי חשק להתאוורר אבל כלום לא עולה לי בראש.

הכל מרגיש מוזר ,מנותק 

רק המוזיקה קצת מרככת 

מחובקת ,מכורבלת בו ,שואלת סתם ככה על סיפורים מהעבר

נהנית להקשיב לו ,להתלהבות שלו,מנסה לדמיין בראש. 

הוא שואל איך לשמח אותי ואני מתארת סצנה סקסית.

הוא מחליט להגשים אותה ובהחלט מגשים !! וכל הגוף שלי בוער מתשוקה אליו.

ואז הוא עוצר וממתין להמשך התיאור 

ואני חוטפת בלוק בראש.

הוא מנסה לעודד אותי ,להזכיר לי שאני אישה של מילים

אבל אני גיבורה של עט ומקלדת

פחדנית בלהזיז את השפתיים ולהשמיע את הקול שלי ,לבקש לעצמי.

מתוסכלת ,אני אומרת לו שדוקא עכשו הייתי זקוקה לדומיננטיות שלו ,לקחת את המושכות ולהמשיך.

הוא מבין ,אבל מסתכל לי בעיניים לרגע,מזכיר לי שאוהב אותי ורוצה אותי ומחמיא לי

'את מוותרת לעצמך' הוא אומר באהבה

ולי לרגע נעצרת הנשימה . 

מאוכזבת מעצמי . 

שוב צפות על המחשבות.

הוא ממשיך לענג אותי ואני מעיזה לבקש עוד משהו

זה מרגיש לי זר הפה

כמו קול של מישהי אחרת שמדברת דרכי

זה לא מרגיש לי טבעי

למרות שאני נהנית מזה שהוא נענה לי.

מתנשפת ,אני נשכבת לצידו. שנינו מסופקים ועייפים.

עוברים למיטה להתכרבל אל הלילה

והוא מביע רצון משלו

נשמע לי סבבה אבל יודעת שזה עוד יטייל לי במיינד 

כי המשפט ההוא עוד  מהדהד לי בראש 

ואיתו הלכתי לישון וקמתי בבוקר.

היום ,פחות מתקשרים ואני חופרת לחברות פודקאסט שלם מהדרכים.

על הטוב ועל הפחות ,על המחשבות והפחדים. 

שמות לב איך בכולנו מכרסמים הספקות ,

כשההגנות למטה וכך גם תחושת הבטחון העצמי. 

נותנת ליום הזה לעבור ,בלי לשקוע יותר מדי

אולי מחר יהיה טוב יותר ואולי לא. 

"שני זאבים חיים בכל אדם

אחד שחור ואחד לבן

רבים על מי ישלוט ומי יחליט

ועל מה יחשוב

ומי משניהם מנצח ? 

הזאב שאותו  מאכילים" . 

האגדה הזאת חקוקה לי במוח כבר המון שנים.

בימים האחרונים האכלתי את הזאב השחור בכמויות.

ניסיתי לאזן בין שניהם אבל בפועל ,השחור לקח בגדול.

היום אחרי שיחה עם אושה ולושי,שעזרו לי מאוד, התחלתי להרגיע את הזאב השחור.

במקום להאכיל אותו - ליטפתי אותו והוא נרגע . קצת. 

במשך היום הייתי עסוקה בעניני החוץ והבית. להסיע ,להחזיר , לקחת ילדה חולה למרפאה ,לחזור לבשל ולארגן ובין לבין גם לנוח קצת.

אחרי המקלחת ,התחפרתי לי במיטה ,עוצמת עיניים וחושבת עליו. עוד כמה שעות ונפגשים

ואז חייכתי ונרדמתי.

עוד ארוחת חג,המון אחים ואחיות ואחיינים ואחייניות וספרתי גם לפחות 2 כלבים. 

מתעופפת הביתה וכבר מתכננת מה ללבוש .

מוותרת על התחתון ומעדיפה בגד גוף מנצנץ וחצאית סקסית שחושפת מה שצריך. 

ההתרגשות בבטן נעימה והנה אני כבר מחנה את הרכב. מרימה מבט אליו ומרגישה את הזאב הלבן הופך לענקי ! 

נושמת נשימה עמוקה ומשם הערב ממשיך. 

סדום.

צמודה אליו,נהנים מהמוסיקה ומהאוירה. שלום לחברים ותיקים ומכירים גם חדשים. 

אוירה סקסית בדסמית ישר לורידים.

אני לוחשת לו באוזן ,מה אני לובשת או יותר נכון -לא לובשת ואנחנו יורדים למבוך.

מחפשים מקום ומתחרמנים לנו באינטימיות חשוכה. טוב כל כך להרגיש אותו. אוחז ומלטף ומנשק ונצמד.

עוברים לכורסא ואני מתישבת מעליו. 

מביטה בו מלמעלה והלב שלי מחסיר פעימה. כאילו רואה אותו פעם ראשונה ומתאהבת !

נעה בקצב שהוא מכתיב ,המגע מהיר ,אינטנס ומלא בתשוקה וגעגועים. 

GH

אחכ נחזור למעלה ,רגועים יותר (לפחות אני ) 

חרמנים יותר.(גם אני ) 

ניצמד ונתנשק  ונהנה מהשירים הממש טובים . של הדאנג'ן של פעם. 

נפרדים בחניה ואני שוב מסתכלת עליו.

איך הוא משכיח ומרגיע  וגורם לי ולזאב הלבן שלי ליילל לירח,רק בעצם הנוכחות שלו. 

אהוב חתיך שלי.

🤍

לומדת ממנו המון

לנסות למצות את הטוב

ללמוד את השיעור.

אז נכון שלא נפגשנו 

ונכון שזה העציב אותי ממש 

ונכון שאני מתגעגעת עד כאב

פיזית ! כואב לי בזרועות ובלב.

אז במקום לתת לזה עכשו לנחות עליי לכל הסופש,אני בוחרת לראות את הצד השני.

להיות צמודה לבת שלי. 

לרבוץ מול הטלויזיה עם תה וביסקויטים

לראות 'אישה יפה '  ו'ספינת האהבה' 

לצבוע את השיער ולשמוע מוזיקה

ולדבר על דברים. 

אולי..

זה פשוט מה שהיה צריך לקרות.

יש שיר כזה ל KLF .

3 בלילה ואני ערה 

סעעמק !!

יודעת שהוא מבלה ונהנה וטוב לו 

ואני מקווה שלא ישלח לי תמונה 

הלילה אני כל כך עצובה 

שלא יכולה להכיל את זה 

אוף ועכשו הדמעות נדחפות.

אולי עדיף שיירדו כבר 

ואולי אני אצליח להרדם. 

לפעמים אני מרגישה שהחיים מותחים יותר מדי את החבל. 

שמעתי מסר ממישהי השבוע שלא להלחם בקטנות. לא להתעקש .

אבל למה ככה יקום ? 

זה קטנות זה ? 

כמה חיכיתי לערב הזה ,עד שכבר הזדמן

והתארגנתי להיות איתו כל הלילה במועדון

אבל.... החיים קורים 

ואני אמא לפני הכל ואולי זה סדרי עדיפויות שאין באמת אפשרות לשנות.

כי אני תמיד אהיה אמא לפני הכל.

כי אני כזאת ואולי זו טעות ואולי אחרים חושבים אחרת או שמצליחים לחיות אחרת. כי תמיד יש פתרון אחר . אני פשוט לא רואה אותו או שבוחרת לפעול על אוטומט.

מה שבטוח עצוב לי כרגע. 

ממש עצוב 

ואני שונאת את זה . 

שונאת את יסורי המצפון שעולים לי עכשו.

על הרצון הזה להיות איתו לעומת הצורך להיות איתה.

ושוב עולות לי מחשבות שאני מעדיפה לסלק.

חיים במבחן.

נמתחים עד הקצה.

באסה.

איך אני שמחה שהחג עובר ברגוע

בלי הרבה רעש,בלגן,פקקים ,אנשים

סתם בבית בין הטלויזיה למחשב (כי חייב לעבוד קצת ) 

גלגלצ מדווחים על פקקים

חום אימים בחוץ

למה לא הלכתי לים ? 

ככה .

כי לא בא להסחב בחום הזה עם תיקים וכסאות .

אתמול הלכנו לתערוכת הפרחים.

היה ממוזג ,קצר ונחמד . לא צריך יותר מזה. 

בערב החג ,כשהגעתי הביתה ,גם קונדסון שלי בא מהערב שלו . ישבנו קצת בסלון ופתאום הכל הרגיש לי כל כך .... טבעי. 

ושוב אני אומרת לעצמי שזה מוזר ,אבל מ'כפת לי

אני רק בהודיה עליו ועל הקשר הזה.

הבנות קמות הבוקר ויושבות לקשקש בסלון איתנו. מרגישות נינוחות להסתובב בבית כמו שהן

ולא בהרגשה שיש 'אורח' בבית.

אני אוהבת את זה . ונראה לי שגם הן. 

עוד יום עובר בשלווה והפעם כיף לי ממש להיות בבית. בלי הסטרס הרגיל.

קפה במרפסת. מוזיקה ברקע...

וחיוך.

יש סרטים רומנטיים שהם כל כך גרועים שזה כמו לצפות בתאונה. 

ליהוק גרוע, שחקנים גרועים ועלילה דביקה וטפשית 

עם סרטים כאלה ברקע ,הכי כיף להרדם ולשנוץ. 

בבוקר ,כל כך נעים להתעורר לחיבוק ולחיוך שלו.

בלי לחץ ,בלי למהר לעבודה או לחזור הביתה . להתכרבל עוד קצת. 

הוא קם להכין ארוחת בוקר מפנקת וטעימה. איך הדברים הרגילים האלה נראים לי ממש גדולים ,מוערכים ולא מובנים מאליו. יש הרגשה כיפית של נינוחות נעימה שכזאת.

אני שונצת מול הסרט תאונה הרומנטי הזה בטלויזיה בזמן שהוא יוצא לסידורים.

ואחכ מתארגנים ליציאה. מסיבות באור יום זה קונספט חדש עבורי . אבל זה לגמרי כיף.

לפני זה יושבים אצל החבר עם עוד כמה חברים. השיחה קולחת ומענינת. אני לא מרגישה זרה ואאוטסיידרית. עוד משהו שלא מובן מאליו בעיניי. אני מבינה שהם חבורה ותיקה והדוקה אז אני בעיקר צופה מהצד ,מקשיבה ומתבוננת. יודעת שלוקח לדברים האלו זמן . 

משם יוצאים אל המסיבה. לא יודעת למה,היה לי קצת קשה להתחבר לוויב הפעם אבל ניסיתי לבחון את זה. 

דוקא שכבת הגילאים היתה כמו שלנו ,אנשים מענינים ,צבעוניים ,נחמדים,רוקדים בהתלהבות ,בהרגשה של חופש והתפרקות. 

מדי פעם רקדתי עם בייב שלי וגם קשקשתי עם הנשים ובסהכ נהניתי .

בסוף הסט הרגשתי שאני כבר רוצה ללכת הביתה. זו מן הרגשה של עומס חושי ורצון להתנתק מהכל.

קונדסון שלי כל כך מבין את זה ומכבד . מלווה אותי לרכב ומחבק חזק חזק. יודעת שאתגעגע אליו עוד דקה . נעים לי עוד חיבוק אחרון ועוד נשיקה ומביטה בו חוזר אל המסיבה.

מוזיקה שקטה בדרך הביתה ,חזרה למציאות

עד שגם בבית הכל מתאזן ונרגע.

מרגישה כזה רוגע וסיפוק ,מחייכת מכל תמונה שעולה לי בראש .

לא חושבת על מחר .

עוד יום אחד לעבודה וחופששששש

Can't take my eyes off of you

You'll be like heaven to touch

I wonna hold you so much....

שישי התחיל עם דמעות בקצה העיניים

עייפות ,מחשבות ,הצפה וגעגועים

יום שלם שאני מנסה להרגיע ואז הוא כותב לי 'תאפשרי לי לעזור לך' ,משפט שמרגיש לי כמו הושטת יד לתוך העירבוביה הזו שהייתי בה.

הערב מגיע מהר, מתארגנת ודוחסת כמה דברים לתיק 

 ג'ינס וגופיה שחורה וקצת איפור . מה זה משנה בכלל כשכל מה שאני חושבת עליו זה הוא . והחיבוק שאני אקבל עוד כמה דקות. 

נכנסת אליו הביתה , זורקת את התיק בצד ומתעטפת בחום שלו ,נמסה אל הנשיקה שלו .

נושמת עמוק והכל נרגע לאט. עולם אחר ,מציאות אחרת.איתו. 

נוסעים למסיבה בקיבוץ,חוששת וקצת מובכת מהפשטות שלה לעומת מה שהוא רגיל אבל באתי להנות למרות מצב הרוח מהבוקר.

נישבוקים לאנשים מוכרים ואהובים,מוסיקה קצת בלתי נסבלת ,מעברים ורמיקסים מעצבנים,אבל הערב עובר בכיף עם החברים .

קצת רוקדים ,קצת מדברים. מעריכה מאוד כשהוא אומר לי שמישהי תגיע. לא יודעת איך להרגיש כלפי זה אבל כשרואה אותה ,היא מוכרת לי והיא ממש נחמדה וחברותית.

ואז ...

I love you baby

And if it's quite alright ,I need you baby...

 מבחינתי סגרנו את הערב .

לא נשארנו עד מאוחר - כי רציני להיות יחד.

מתגלגלים לשיחה רצינית ואני תמיד באיזה חשש קדום שיושב שם ,מלהיות נשפטת על דברים שחושבת ואומרת .

אבל איתו זה אחרת. שיחה שקצת בועטת בתחת ויחד עם זאת מבינה ומכילה ומלמדת. 

אני מלקקת בהנאה גלידת קפה (הכי קרוב לטעם מוקה של פעם) ,הפה מתקרר ואני בודקת אם הוא רגיש מדי לקור . הוא מתענג על התחושה והטמפ'

אני מבקשת ממנו מצבטים,רוצה לחוות כאב נקודתי,מרגישה שצריכה את זה וזה מטריף את המוח. כל משיכה ,כל שינוי בזוית ,שולח גל של כאב מהפטמות אל בין הרגליים ישירות.

לבסוף הוא מוריד אותם ומעסה ומפנק ומרגיע.

מביא עוד צעצוע לנסיון ובין לבין עוד שיחה על גבולות ותקשור של רצונות. אני באמת לא רגילה לזה.

אצלי סקס זה הפרעת קצב וריקוד .אני מתרכזת בהכל חוץ מבעצמי. קשה לי ללמוד את ההפנייה הזו

אבל היא חשובה.

צחוק מתערבב עם דמעות של עונג ואני מרגישה את האינטנס הזה בכל הגוף,עד קצות האצבעות.

מרגישה שיש דברים שאני נהנית מהם בפעם הראשונה למרות הגיל והנסיון.

גלים של הנאה ואושר מתפוצצים לי בגוף כשהידיים שלו אוחזות בי חזק והוא נע  בתוכי. חיבור מושלם. 

אני מהופנטת ממנו ,מקשיבה וחשה בידיי את כל כולו.

חושבת : כמה הוא יפה לי ואיזה יקום משוגע זה שחיבר ביננו.  

הוא מסדיר נשימה ואני קצת מנמנמת

תיכף הוא יעטוף אותי שוב וננדוד לנו לעולמות החלום.

גם שם אמשיך לרקוד איתו...עד הבוקר.