Yours

חוויתי שתיים ביומיים האחרונים..

סבתא שלי ממדינה אחרת נפטרה שנים לא ראיתי אותה בעיקר כי אמא רצתה שנזכור אותה בטוב, זה היה סוג של הקלה לדעת שהיא לא סובלת יותר, היו לה שנים קשות שבהן הדמנציה לקחה אותה והעלימה אותה והגוף מזמן בגד עד שבסוף נכנע...לוויה לא יודעים אם תהייה כי כשעוד הייתה צלולה החליטה לתרום את גופה למדע זה דווקא עשה לי להרגיש גאווה בה.. הייתה לה היסטוריה ארוכה של קשיים שקיבלה ועברה וקשיים שעשתה והעבירה.. דור שני לניצולי שואה..לא חושבת שזה ממקומי לשפוט. 

ממש מקווה שתהייה לה קצת מנוחה עכשיו.

השנייה מהבחור,

החלטתי שעשיתי כול מה שיכלתי, התודעה נחתה שכבר אין לאן. למלחמות צריך שני צדדים גם בשלום צריך וצריך פשוט לדעת מתי לשחרר...

כואב כמו כול פרידה וזה כואב, אתן לעצמי להרגיש כמה זמן כי בעיניי הנפש עושה את שלה כדי להתגבר וצריך גם לכאב מקום כמו כול רגש אחר.

אתה אחלה בחור, מי שתהייה איתך תזכה פשוט השילוב בינינו כנראה פחות התאים. שני אנשים עם אופי גדול וכן גם מיוחד כול אחד בדרכו, זה לפעמים מתנגש ולפעמים מצליח קיוותי לזה בכול מקרה.

בטוחה שעוד יקרה שאסתכל אחורה ויש לי הרגשה שגם אתה ונחשוב מה אם…

אבל שלמה עם עצמי עשיתי כמה שיכלתי.

למדתי ממך המון ולמדתי גם המון על איפה שליטה תופסת אותי בחיים יותר יודעת מה כן צריכה ומה לא בשבילי.

אז תודה לך, על החוויה, הרגש,האהבה, הכאב ועל מה שלמדתי איתך וממך. 💕

רוצה להגיד שבכלליות אדם צריך לסמוך על עצמו לעבור ולהתגבר על הקשיים... על סמך ניסיון העבר תסתכלו אחורה על החיים תחשבו על מה שעברתם ואיפה אתם היום…ועזבו אותכם מחרטות זה ביזבוז זמן מוחלט. 

למדתי מכול הפעמים שנפלתי שמכול הפעמים גם קמתי… כאב יותר או כאב פחות, לקח יותר זמן או פחות, קשיים יותר גדולים או יותר קטנים, לרגשות מקום חשוב בחיים לדעת שהכול מקובל וטבעי אבל להבין, ממש להבין את זה שהחיים ממשיכים והזמן תמיד אבל תמיד עושה את שלו בין אם זה עובר לחלוטין ונשכח או בין אם זה מתעמם והתפישה לגבי זה משתנה ויורד יותר קל בגרון. יש רגעים שבא להישבר זה בסדר וזה בסדר לנוח לעשות הפסקה אם צריך אבל תמיד להאחז בידיעה ובאופטימיות שגם זה יעבור….

החיוך שלי כמעט תמיד על הפנים צחוק והומור תמיד יהיו מנת חלקי זה לגמרי עושה את היום יותר יפה...ממליצה.

זה ממני אליכם משהו שמנחה אותי בכול קושי שמגיע אולי זה יתן משהו גם לך, מי שקורא.

אהבה לכולם❤️

השיר תמיד יזכיר לי אותך… כנראה לנצח זה יזכיר לי אותך את הרגע הזה בצומת.

זה יהיה נעים להרגיש אותך בכול מיני רגעים במהלך החיים...💕

Me and Mrs. Jones

We got a thing goin'on

We both know that it's wrong

But it's much too strong

To let it go now

בימים האחרונים אני מעורערת ומהורהרת…

לא מוצאת את עצמי בכמה מקומות ומישורים…

נעים לי במקום אחד אבל זה הופך את החלקים האחרים לחלולים,

מדברת אבל זה רק מדגיש לי את הלבד,

רוצה לאהוב אבל לא יכולה אותך…

האהבה שלי מחכה בפינה רוצה ומשתוקקת לצאת אבל אין לה כתובת כרגע…

מרגישה במעיין בור שהצדדים שלו שומרים עלי ונעימים וחוסמים את הרוח המטלטלת  אבל לצאת ולהמשיך את הדרך יהיה לא קל וידרוש מאמץ והתחושה של העטיפה מחממת..אז בנתיים לפחות זה קוסם לי וכובש ונותנת לזה. 

לשנייה מרגישה את היד שלך מזיזה לי את החוטים ומשחקת בהם כדרך הגב מושך ומשחרר  וזה צץ לפעמים ומרים ראש זה חזק מאיתנו וזה להבדיל מהשווה שבינינו בדרך כלל….

זה מפתה כול כך, זה עיינין של שנייה או מילה או משפט שמזיז לי עמוק.

אחד מהחוטים מחובר לי ישירות לכוס משחק ולא עוצר, הגוף גועש, הכוס נרטב מהר ומגיב  ורעב למגע, הבירכיים מפשקות את היריכיים לצדדים ופותחות לרווחה ,השפתיים מגורות הדגדגן בזרמים  והכוס כולו נפתח לפניך ובשבילך רק תסתכל ותבחן ואז גם תתפתה ואז, בבקשה ממך, תקטוף ותקח ותחפון ותכאיב ותטעם ותסתור ותכניס ותוציא ועמוק וגם אם רק תשתפשף ותחכך וגם אם זה רק עם הקצה או רק עם האצבע…..

אקח את זה ממך, גם ואפילו אם זה יהיה רק זה….

התקווה למישהו אמיתי שאוכל להיות בשלמות איתו גדלה כול יום..

לא הפסקתי לחפש גם אם זה בהילוך איטי כרגע...

הנפש מחפשת וזקוקה  לכתף להתנחם בה, לריח להתגעגע אליו וחזה להניח עליו את הראש ולהסדיר את הנשימה אחרי הסערה שלנו…

את השקט הזה…

מישהו לנחות איתו...

אני יודעת ובטוחה שיקרה מזה לא דואגת ויש לי סבלנות משתדלת לפחות… ועיניין התזמון סומכת עליו שיהיה הכי נכון כי זה בדרך כלל ככה בחיים…

עשתי לעצמי ולך חשק ל 69..

חשק להתבלבל בין איפה אני עכשיו כשהכוס בפה החם שלך או הזין שלך עמוק בגרון אני מנסה לגנוח על הזין במעט אויר שיש לי..

מגלגלת עיניים כשאתה נושך לי את הדגדגן ועוצרת שנייה עם הפה כדי לספוג את הכאב במלואו..

מוצצת לך חזק עכשיו מרגישה אותך מתבלבל לי בכוס משתהה עם לשון שלא זזה עד שאתה מתעורר חזרה וממשיך ללקק אתה מוסיף שתי אצבעות לכוס ואני כבר מתחילה  לאבד את זה מוציאה את כול מה שהולך לי בגוף על הזין שלך… ממש מוטרפת..

עוברת עם הלשון לאורך ולאט מלקקת את הביצים מכניסה אותן לפה וממשיכה עוד עם היד עד שהפה שלי יחזור הרוק שלי מחליק את היד שלי  על הזין שלך... 

מרגישה אותך מרטיב לי את החור של התחת, מכין לי ומכניס לי אצבע אחת ואז מכניס עוד אחת זה מטריף אותי לחלוטין יחד אם מציצה חזקה של הדגדגן.

אני מכניסה את הזין שלך הכי עמוק שיכולה.. עולה לי הרפלקס אבל לא רוצה להוציא עדיין אז עוד קצת אני רוצה ומרגישה איך הכוס שלי כמו תמיד נוזל ומרטיב מזה הרבה יותר .. ואתה אוסף הכול עם הפה מוצץ את נוזלים שלי לתוך הפה שלך מגישה את הפנים שלך מחליקות לי בכוס מהרטיבות … מרגישה אותך עוצר הכול האצבעות עמוק בתחת שלי אבל לא זזות.. שומעת אותך גונח מבינה שאתה עוד שניה גומר אז מוצצת עמוק ומהר מרגישה אותך מתפוצץ לי בפה מרגישה את הזין שלך פועם ומוציא את כול הנוזל המתוק שלך עמוק בגרון ובולעת הכול..

אני לא מוציאה את הפה לעוד כמה דקות עד שאתה נרגע לחלוטין..

וקמה ממך…

אתה אומר לי שכבי לא סיימתי איתך ועם החורים שלך… אוח כן בבקשה…

מגורה עוד יותר מזה שזאת רק ההתחלה…

הרבה מגנים את הוירטואליה… מבינה, מכירה את כול הטיעונים, לגמרי חושבת שחשוב העולם החיצוני, הפיזי והמוחשי…

אבל בעיניי היא כבר חלק בלתי נפרד מהשלם של העולם שלנו היום ההויה של השנים האחרונות… אולי נשמע רע מה שכותבת אבל זה המצב… לא מפחדת להגיד אותה בפה מלא….

מצחיק אבל אעדיף אותה על לדבר בטלפון ממש שונאת לדבר בטלפון… הזמן היחיד שאין לי בעיה עם הטלפון, זה כשנוהגת לא יודעת למה…

על יד אחת יכולה לספור את האנשים שברגיל מדברת איתם בטלפון ושיש לי סבלנות בשביל זה.

מאמרים, כתבות, לימודים, הודעות, ספרים, כתוביות, וואטס, הכלוב, הצאט , הבלוג, פוסטים, אותיות, מספרים, מילים, מישפטים, פסקאות, ציטוטים, אחד על אחד, בקבוצות, חברים, משפחה, אהוב ישן, התאהבות חדשה… אש וקרח חשמלי….דיו כחול או שחור או דיו דיגיטלי, אותיות בכתב יד או אותיות דפוס עם או בלי ניקוד, בעט או בעיפרון, מקלדת בפלאפון או מקלדת של מחשב, נייד או נייח, מסך קטן או מסך גדול….

אבל כתוב.. טוב?

אני מנהלת איתה כבר  שנים רומן, צריכה אותה, זקוקה לה, מרגישה ריקה בלעדיה, היא האש שתמיד מדליקה ולא מתכבה אצלי… מתאהבת ממנה, נופלת ממנה,מתחרמנת ממנה , נהיית לפעמים מוטרפת ממנה, רק צריך להיות האיש הנכון עם הראש הנכון עם המילים הנכונות כדי להוריד אותי על הבירכיים…

ההודעות זה החוטים שאתה מזיז כדי לשלוט בבובה שאני בקטע הזה..

זה המפתח אליי…

זה הראש שלי שמתרגם לפנטזיות את הכתוב וממשיך אותן בעצמו, מעצים אותן, ומתרגש מהן, מתרגם לפיזי את ההברות.. רטיבות מחשבתית, שליטה שלך בהבנה שלי…

מכתיב לי מה לחשוב, מה שהמוח יקבל מהעיניים, מהמסך שמגיע מהאצבעות שלך שמקלידות את מה שהמוח שלך מכתיב להן. ממוח למוח דרך שרשרת… לאן הפנטזיות שאתה כותב יקחו אותי?

זה שליטה מרחוק כשאתה לא לידי, זה הגירוי התמידי שלך בכוס שלי ממש מתג לחרמנות ולרגשות שמתעוררים, אעדיף לאונן כשקוראת אותך מאשר לראות פורנו, להזין אחד את השני במילים, לזיין את המוח, במשך היום, בזמן העבודה נקודות של אתה בתוך היום האפור , חיוך שובב שקורה מהודעה מרטיטה, הכוס שמתעורר כשיש מסביבי אנשים שפשוט לא יודעים כמה ההודעה ששלחת עכשיו מטריפה ומגרה ושהכוס נרטב מתחת לאף שלהם.. ששואלים אותי מה החיוך הזה והעיניים שקועות במסך אתה  נכנס לי לתודעה בלי להיות לידי בלי מגע רק ראש, מחשבות גירוי שכלי שהגוף מגיב אליו.

לא אסתפק ברק זה לא כשיש אפשרות ליותר,

ותמיד אחפש את המגע, החום, החיבוק, הכירבול, המבט, הבל הפה קרוב, הליקוק, הנשיכה, הסתירה, החדירה, הריח, הטעם,...

אבל זה אחד הצרכים שלי, ובין היותר חשובים לי…

עשית לי תאבון,

אני רעבה…

תאכיל באותיות….בבקשה?

התפשטתי אחרי העבודה ונשכבתי לרגע לפני המקלחת רציתי לסיים לענות על הודעה.... נכנסת בדרך כלל ישר אחרי העבודה להתקלח...אחרי שכבר מלטפת את החתולה לשלום ושמעתי את הסיפורים שלה על מה היה כול היום בבית...זה מסתכם בדרך כלל ב10 דקות של מיאו למניו בהרבה טונים שונים דיווח מפורט בהחלט...חמודה  או לפחות היא משתדלת להיות. 

נשכבתי לרגע ופישקתי קצת את הרגליים הגוף רפוי אחרי הלחץ של היום... הריח של הגוף אחרי יום חם וקצת פיזי וריח הכוס שהזיע הגיע לי לאף שלי אני לעצמי נהנת מהריחות שלי לפעמים ריחות אמיתיים... לפני ששוטפים את היום, מסבנים, חופפים ומאפסים את הגוף. 

אני מתגרה מהשיחרור של העירום ומרגישה את האוויר הקריר על השפתיים החמות של הכוס שהיו סגורות רוב היום...הפיטמות מתקררות וקצת מזדקרות  אחרי שהתחררתי מהחזייה... מתחילה להתגרות.. מהריח ומהפתיחה של הרגליים, מהרגישות בפיטמות...ואולי גם מלהיות מטונפת קצת...רגע שלי אישי עם עצמי הכי פתוח...נהנת ומתגרה מהרגעים האמיתיים והפתוחים ללא שום מגננות חברתיות שהעולם מלמד אותנו שלא בסדר.. מייחלת שיהיה מישהו שותף לרגעים האנושיים והכנים האלו להכניס מישהו לפרטי-ככה כמו שאנחנו...אנושיים.

אני נהנת בדרך כלל מריח גוף וזיעה של גברים קצת  לפני שנהייה יותר מידי חזק..יש כאלו שזה ממש מגרה אותי זה פשוט ריח אמיתי של גבר, ריח פרימיטיבי וראשוני ללא מודרניזציה של סבונים ודיאודרנט..ולפעמים גם מושך אם יש  עדיין שאריות של הבושם של הבוקר  יחד עם תחילת זיעה זה לגמרי מטריף. זה קורה לי לפעמים בעבודה יש אזורים שחם אצלנו ורוב העובדים כאן גברים יש אחד ספציפי בעבודה שבכול הזדמנות שיכולה מתקרבת הוא מושך אותי... גם ככה יש קצת גיצים בנינו עקיצות אבל בחיים לא אתקרב ולא יהיה משהו כי עובדים ביחד ונשוי אבל נהנת מהמשחק ונהנת מהפנטזיה... והריח דלישס אולי בגלל זה בכלל החמימות....משיכה חייתית ופרימיטיבית של פרומונים... הכי תת מודע...הכי כימי של הגוף של המוח שיש. .. רואה אותו מדי בחוץ מטפל במשהו ואז מדי פעם מנגב את הפנים, לפעמים גם עם החולצה ואז רואה גם את הבטן שלו ואת הפס של השיערות בבטן... אוחח..זה לא שהוא איזה יפיוף אבל גברי כזה ומחוספס.. 

נכנסתי להתקלח... 

נקייה באמת, ניקיתי ושפשפתי טוב חפפתי וסיבנתי כול ס"מ.,

כבר לא "מסריחה"... 

תבדוק לי אם אתה רוצה..  

גם בחורים שלי, הבית שחי, כול החריצים, 

אתכופף... 

תעביר את האצבע,

מסדר ניקניון תעשה לי, 

הייתי ילדה טובה, 

ניקיתי, 

מבטיחה.

נפתח לי, חזר לי, התעוררתי ובקיצוניות שכרגיל מאפיינת אותי מקצה לקצה לא מצליחה להירגע...מוטרפת, מורעבת, רוצה עוד ועוד אפילו שכבר לא יכולה פיזית...מזמן לא הייתי ככה עברתי מקוטב לקוטב הנגדי...לא זוכרת את הפעם האחרונה שככה הייתי לא מפסיקה לרצות... 

מתגרה מהמחשבה של לתת לך אותי גם יום אחרי שפורקתי וכואבת שהחורים לא בשימוש וקצת מקולקלים ושבורים, שלא אצליח לגמור מהכאב ומהגמירות האינטנסיביות של אתמול... אבל שתיקח, שתעניש, שתכעס עלי, שתוציא עליי, שתדפוק חזק וכואב כי מגיע לי... שאצעק כי כואב והגוף לא יכול ומסוגל וכול תנועה כואבת והכוס שורף הדגדגן כואב, אתחנן שלא אבל אבין שמגיע לי ולא אפסיק אותך יודעת שהייתי לא בסדר ואסתום ואכאב ואהיה בסבל וכאב כי זה שלך עכשיו...זה שלך לקחת ממני, הכאבתי לך וכול כך רוצה שתכאיב לי בחזרה שאסלח לעצמי ושאתה תסלח לי ותאהב אותי ותרצה אותי מתחתך ואיתך ובסוף תחבק חם ואוהב ותעטוף ותנחם  וננשום אותנו, שהריח של החיבור באוויר, תראה אותי מקרוב ותדע אותי..שאדע שאתה איתי, מסביבי ובתוכי ובראש ובלב בכולי. 

מתוסכלת יודעת שזה יהיה להיכנס למקום דפוק ובלתי אפשרי הראש וההגיון לא נותנים אבל לא רוצה להפסיק להרגיש וקצת לא מסוגלת או רוצה להתרחק... רוצה שתמשיך לכשף אותי שתמשיך להאחז  בי גם אם מרחוק ובנפרד וגם אם ככה ישאר.

אבל העכשיו שלי הוא שלך ועל העכשיו לא מוותרת גם לא לרגע ולשנייה ולנשימה. 

יודעת שכנראה מחר תכיר מישהי ומחרתיים אני אכיר מישהו..אבל אפשר רק עוד רגע? 

השבוע מישהו מאחד הבלוגים העלה לי זיכון חם ומגרה ואוח עושה לי חשק לזה ועכשיו…

זה היה אחרי של איזה שעתיים סשן איתו אמר לי תשכבי שעונה עם הגב לקצה המיטה ככה מולי והוא נשכב שעון על הקצה השני של המיטה… שוכבים אחד מול השני עוד מרוגשים מתחילים לנשום יותר ברגוע מהאש שהייתה… אומר לי תפתחי את הרגליים, קחי את הסטיספייר והדילדו שלך תתחילי לאונן כאילו את לבד אני רוצה לראות אותך  רוצה לראות הכול ומתחילה לאונן הוא מסתכל על הכול מה אני עושה איפה נוגעת מסתכל על הפה המילל על העיניים החצי עצומות...אני מתגרה מהאינטימיות של לאונן מולו שהוא מסתכל עליי פתוחה ורגישה בוחן אותי בדבר האישי שלי שבדרך כלל קורה עם עצמי הצצה לאישי לפרטי אוחחח  זה כול כך הדליק אותי איך שחפר בי עם המבט שלו מתגרה מאוד מהאינטימיות והוא התחיל גם לאונן ואני בוחנת אותו רואה בדיוק איך הוא מזיז את היד על הזין ממה הוא נהנה איך בדיוק עושה לו את זה לכול אחד ואחת יש את הצורה שלו לאונן לגעת בעצמו כמו שהכי עושה לו טוב אני בוחנת אותו והוא בוחן אותי לומדת אותו ומתגרים אחד מהגירוי של השני…

מרגישה שאני בפרטיות שלו והוא בפרטיות שלי

כול כך נהנתי לראות אותו מתגרה ממני ושהוא מאונן אותו מלראות אותי...ואני מתגרה ממנו ומאוננת אותי ממנו.. מההצצה הזאת לאזור שלרוב בן אדם עם עצמו למרחב הפרטי ניזונים אחד מהשני… האש גרמה לו לבוא אלי לדחוף לי את האצבעות במקום הדילדו ושאני ממשיכה עם הסטיספייר לעצמי מקרוב בוחן אותי ממרחק של כמה סנטימטרים מהפנים שלי ותופס את השיער מאחורה ומותח לי את הצוואר שאסתכל לו בעיניים… ואו אוחח הגמירה והעיניים שלו בעיניים שלי אומר לי להמשיך להסתכל לו בעיניים לא לעצום לשנייה הכול הוא רוצה לראות חודר ועמוק להתפוצצות שלי ולראות אותי נוחתת ממנה...

רוצה כזה עכשיו..מאוד מאוד רוצה.

אוח מגורה היום…

מאוד מגורה..

כול כך בא לי על הרגעים היותר אינטימיים לאחרונה רגעים שקורים אחרי תקופה עם בן אדם אחרי שמגיעים לשכבות הפנימיות…

לחיבוק של התכנסות בתוכו של אף בשקע של הצוואר מסניפה את הריח גוף מרגישה קטנה ומוגנת…נטולי כוונות רק רצון אמיתי בחום ואהבה.

להתחכך בכפיות עם הישבן בזין שמתעורר מגרה אותו… יד אחת מחזיקה את השדיים יד אחת חופנת את הכוס..

חצי אור של בוקר נכנס מהתריסים… התנשנשות עייפה של בוקר עם עין אחת עדיין עצומה מגששים בהתחלה מתקרבים ידיים מתחילות ללטף ולחמוד,זקפה מתעוררת וכוס מתחיל להתרגש ומתחיל זיון עצלן ורך… ואז התגרות ייצרית מתעוררת ומתחילה לתפוס כוח ותאוצה זה הרעב מכתיב עכשיו...

זה מתבשל אצלי החזרה לרצונות ולרעב, החשקים מתחילים להתעורר…

לא אשאר ככה מרחוק עוד הרבה זמן.