wildfire

כמו סרט ישן

חוזר לאותה אנימציה כל 30 שניות 

עובר על הסרט כל כך הרבה פעמים שדברים מתחילים להעלות עשן ולהישחק

ונראה לי שאני היחיד שרואה את המופע.

שלא תדעי עוד כאבים

שתזכרי עד כמה את מוכשרת

שתדעי את כמה את אוהבת

שתצליחי לתת את האנרגיה שלך לאנשים הנכונים

ושתקבלי אנרגיות לפחות עשירית ממה שאת נותנת לאחרים

ככל שבת הזוג הראשית יותר מנסה לדבר עם גברים

כך אני יותר בסדר עם העובדה שכרגע אין לי מערכת יחסים עם גבר.

למען הכנות, אני טרנס. היה לי פרופיל כבת.

אני יודע לבד איך זה נראה...

זה מדהים כמה בני אדם לא משתנים

יש לי wifey נשלטת ומדהימה שנשואה לי, ואנחנו ביחד 6 שנים +
ויש לי נשלטת נוספת שבזוגיות איתי חצי שנה
יש לי אנשים נוספים שיקרים לי 
בצורה ברורה יש לי הרבה מזל בחיי
ועדיין יש לי דיכאון.

דיכאון שאני לא מצליח לדבר אותו כל כך 
וזה לא כל כך נהוג לדבר על זה באתר
אבל אני כותב כדי להתגבר על הפחד
כי אין סיבה להתבייש יותר, ושום דבר לא יוריד סטיגמות מהר יותר מלדבר על דברים
אז אחלו לי הזדמנות לשינוי בניתים אני עושה מה שביכולתי ומבקש עזרה

אומרים לה קשה לקבל אותי

אבל אני יציב כמו סלע

מקבל אותה כמו שהיא

התחתנתי אתה כמו שהיא

אני נותן לה לבחור את בני הזוג המשנים והמשניות

כמו שמתאים לה (אחרי הכול אני לא צריך לצאת אתם)

כשהגלים מתחזקים החזקים מתגלים

והיא כל כך חזקה

עוצמתית 

לא סתם הכינוי שלה פה פיניקס

אני הסלע שלה, היא יכולה להתנפץ כמה שהיא צריכה , אני נשאר פה , אני חוף מבטחים, ולכן היא חוזרת

והיא נותנת לי כל כך הרבה

אבל היא לא קלה

(וגם אני לא)

ולא לכל אחד

וזה לא דבר רע

זאת היא ואני אוהב אותה עם כל הלב שלי

הערה: זה הרשמים האישיים שלי ולא אומר או מבטל כל חוויה אחרת.

אז אתמול היינו משלחת חיפאים בסדום

היה כל כך כיף עם קושקה, הרלמס, ופינקיס שהייתה גם הסיבה המניעה שהגעתי מראש 
והיא הייתה לבושה יפהפה המחוך פשוט עטף את החזה הגדול והרך והנפלא שלה
לא מיהרתי להגיע אחרי שבאלקטרז היה נחמד, מרווח יחסית, הרבה מכשירים אבל פינקיס לא הייתה במקום לשום דבר 
ולא הכרתי ממש הרבה אנשים שם אז הרגשתי די בודד, כן שמחתי על כל מי שכן הכרתי.

 היו שתי יתרונות בולטים בשבילי לסדום

ראשית הוא היה באזור של הסנימטק בתל אביב שזה בהחלט אזור יותר יפה ושנעים לצאת ממנו מאשר דרום העיר

ומצד שני כמות ההצקות שבת זוגתי עברה בחוץ כשחיכתה לחברים עדין הייתה מבאסת ורבה.

שנית האנשים זיהיתי הרבה יותר מהם, הרגשתי קצת פחות לבד הגענו 5 לבדנו ואז עוד הגיעו חברים 

sandman שלא ראיתי תקופה רבה נתן לי חיבוק והחברה שלו חשופית פשוט מהממת.

הרקדנית הגיעה, הצלחנו לתאם את המפגש הזה סוג של בדקה ה90 

היא מאוד חששה שזה לא יהיה נעים לפינקיס , הפינקיס פיזית דחפה אותי אליה 
למקרה שאתם לא מכירים את אשתי כשהיא מחליטה משהו, האלים לא יעזרו לכול מי שעומד בדרכה
אדם או אל. ואני מודה לה על כך.

ערכנו טיול קצר מאוד במקום קצר מאוד כי לא היה הרבה מקום, אבל מצאנו מקומות להתנשק 
וככה גילנו שהאדום של שיערי הולך נפלא עם הליפסטיק האדום של הרקדנית.
יצאנו מחוץ למועדון לאזור החפצים היא רצתה להגיד לי משהו ואני רציתי לשמוע
אני מודה לקח לי זמן לשמוע מסיבות רבות

בתור מי שמגדיר את עצמו כהומו של עיצוב אופנה 
אני הערכתי את היכולות של הרקדנית
ללבוש כל כך הרבה ושזה יראה כל כך מעט ושהכול יתאים אחד לשני

היא היססה לדבר ואני הסברתי לה שיש לה עשר שניות להסביר לי לפני שאני דוחף אותה לקיר שמולנו
הגעתי עד ל7 בספירה מאוד איטית עד שהיא התחילה לדבר
היא הסבירה לי שבן זוגה הראשי מרגיש רע, ועל כן אני יכול לעשות כמה טיזינג שאני רק רוצה
אבל ליותר דברים צריך לחכות כמה ימים ואז...הגעתי כבר ל0 ודחפתי אותה לקיר
הרמתי אותה מהרגלים אחזתי בתחת הנהדר שלה ומשם במהלך חלק נכבד מהערב הייתי עסוק בלתת לה טיזינג של החיים שיהיה לה למה לחכות
שהיא תתחרט על כל הטובות והתמימות שלה של להגיע למועדן מלא סקס ולהתאפק.
אבל גם כמובן לכבד את הגבולות שלה.

החיסרון העצום מעבר לכמה שהמקום היה קטן לכמות האנשים שהגיעו היה העשן.
כאילו באו ברוב מעודני הסאדו בארץ יש סיגריות בפנים אבל לרוב יש מספיק מרווח אנושי כדי שיהיה מאורר זה לא קרה כאן
הפיניקס השתעלה ראשונה ואנחנו ברחנו החוצה 
במהלך הזמן שחיכנו לכולם, קרו אחד הדברים שעשו לי את הערב וזה שהצלחתי לדבר עם פינקיס בצורה מאוד ישירה
על קשר אחר שלי, על חששות שלי שם, והיא הכילה וקבלה, עודדה והייתה מלאת אהבה
בדרך חזרה ראיתי אותה מעודדת חבר אחר ופשוט התמלאתי אהבה וגאווה על האישה האכפתית והיפה שלי.

ותודה להרמלס שהוציא את כולנו מעבדות לפנקייקים, היה מעולה.
אני רוצה לפגוש את כול האנשים היפים שוב
פשוט במקום שבו אוכל לנשום 

מילים זורמות לפינקיס בחופשיות ואני קצת מקנא 
בערך לפני 8 שנים היה הפעם הראשונה שהתחלתי לשים זין על דעות של אחרים ולחיות את עצמי
זה לא היה מלא ביום אחד אבל זה היה תהליך.
למען הכנות זה תהליך שהתחלתי הרבה לפני , להכיר את עצמי, להבין יותר טוב את המיניות והמגדר שלי
לגלות שלתחושות שלי יש שמות.

והנה אני במקום ציבורי מוצא את עצמי שוב לא מסוגל לומר בקלות על עצמי שוב
וזה מתסכל.
כי זה תהליך שחשבתי שלפחות השתפרתי בו.
יש הרבה יותר מידי מחשבות שמשגעות לי את המוח

פעם היה לי קשר עם מישהי שבין היתר דומנטריקס מקצועית 
בגלל שהקשר הרגיש לי מאוד אישי נפתחתי לגבי היותי ג'נדר קוויר
היא מייד הסבירה איך אני לא צריך להגיד את זה אף פעם כי אף גבר לא ירצה אותי
האקס שלה לא הסכים עם זה.
לא שקרה הרבה עם זה פשוט שנינו הרגשנו נטושים ממנה.

תמיד הרגשתי שלא ירצו אותי
בגלל הגוף הלא נכון
בגלל המגדר 
בגלל המיניות 
בגלל המשקל

ופתאום אנשים נמשכים אלי בלי סוף בגלל כל הדברים האלו
וגם בגלל האישיות שלי

ואני מרשה לעצמי להיות הדבר הנוזלי שאני
נע בין מגדר, מניות, תפקידים ומרשה לעצמי לאט לאט להיות אני מחדש

אז מה יש לי להגיד לציבור?
תאהבו אותי
תשנאו אותי
לוקי נשאר לוקי

אני כאן לכתוב שאני מרגיש יותר טוב

עדין קצת אבוד לפעמים

מאוד לא סגור על עצמי

אבל קצת פחות שבור

עדין קשה לי לכמת את מה שאני עובר למילים

אבל

אני מוכיר תודה על האנשים שלצידי

האנשים שמכירים ומדברים איתי

והעובדה שמיטה זה דבר שקיים

אבוד 

שבור