בסוף חדר מחלקת גברים בבית חולים כלשהו
בת הזוג לידי, במיטות האחרות בעיקר אנשים בגיל סבא .
מסתירים בוילון כדי שהיא הפיצית תוכל להתכרבל בין רגלי עד הניתוח.
צופים בסדרה
אני מלטף לה את הראש
החרדות יוצאת החוצה קופצות מהשיער הרך שלה
דרך נשיקות רכות למצח שלה.
הכול נעלם רגוע יותר, אני כל כך שמח שהיא איתי.
מאחל לך המון מזל טוב,
אוהב אותך יותר משאוכל לומר,
רושם לך כאן כי את קצת כרונית אונליין באתר הזה :)
מאחל לך שנה שתעזור לך להתייצב נפשית
שתסביר לך שמותר לך להצליח
שתסביר לך שאת מוצלחת
שתראה לך כמה שאת השראה לאנשים
ובעיקר שכל זה יקרה ואת תביני שאת ראויה לכל זה
שתפנימי את כל מה שקורה ותתני לשמחה ואהבה לחדור פנימה
אוהב אותך מזל טוב על כל השנים בגלגול הזה
הדבר הכי טוב שהצלחתי להשיג היום היה מכונת קפה
אני לא שותה קפה.
אבל הראשית כן.
והיא צריכה את הדבר היציב את זה בזמן הסוער הזה
בארץ, בנפש שלה, בעומס הלימודים ,ובחשש הכלכלי כי כל טיל כזה מבטל לי ימי עבודה.
הדבר הכי טוב שהצלחתי לעשות היום זה להצחיק את הראשית שלי
הדבר השני הכי טוב שהצלחתי לעשות היום זה לנקות את החלונות
האם זה היה שפוי או בטוח להרים את הדברים הכבדים האלו לנקות מכל הצדדים להחזיר 5 פעמים את אותו חלון 5 פעמים עד שבת הזוג באה והסבירה לי את הסדר של המסילה? לא
האם זה שימח אותי לראות חלון נקי אחרי כל כך הרבה אבק ובעלי דירה שהתלוננו? כן
מישהו אחד יצר איתי קשר הוא הציע לי קצת פחות לחשוב, שזה היה שינוי מרענן.
אבל הוא לא הסביר על עצמו כלום חוץ מ17 שנים הבדל, אז כן לא מיהרתי לקפוץ על זה. אולי בזמן פחות עמוס הייתי מנסה.
יש שני אנשים שרוצים שאגרום להם לחשוב פחות ולהיות זונות יותר.
אבל נראה שזה מתקדם רק עם אחד מהם, חמוד חנון ויראה נפלא עם תחתון נשי, וכלובון.
הוא חכם וחמוד ואני בעיקר מקווה למצוא את הזמן ביום.
מלא אנשים באו לבדוק איך אני אחרי הטילים
ההוא לא שלח , לא בדק
אני מניח שהוא בבועה שלו עכשיו
ולסיום הכנסת חתולים למנשא בזמן אזעקות צריכה להיחשב לספורט אתגרי
זה יום הפוך שבו הראשית נרדמה מקודם בטירוף ואני זה שלא ישן כל הלילה
אחרי מנאץ שהייתי בו ניסתי להפתח קצת ועשיתי את הטעות של להצטרף לשתי קבוצות
האחת אני שם כי היא של המאנץ את השנייה מחקתי ברגע שהיא נהפכה לשתי קבוצות.
הספיק לי הווצאפ לא הייתי צריך קבוצה עם אותה כמות משתתפים אם לא יותר גם בטלגרם
לא עמדתי במהירות. לא היה לי מספיק זמן ביום.
וזה באמת גרם לי להרגיש שונה.
לא באמת כזה מעניין אותי להסתכל על ציצים בלי הקשר
לא שזה היה לי נורא וסבלתי, כן. אבל היה רגע שאנשים דיברו על "רגיל"
והרגישו צורך להתנצל על זה עם תמונות גוף. וזה הרגיש לי פשוט הבנה מלאה שזה לא בשבילי סופית.
כי אותי יותר עניינה השיחה הרגילה , הרגע האנושי הזה בין אנשים השיחה החופרת, החיבור לפני שנכנסים למשהו אינטמי.
לא הפריע לי לראות אנשים יפים באמת, אבל כאילו אם אין לי חיבור זה קצת כמו טפט קיר.
הרגשתי שאני לא מחפש סקס ברמה של אנשים שם.
אז אני משאיר את המקום של המאנץ ורואה האם יש בקבוצה של המאנץ יותר שיחות "רגילות"
וגם כי יותר קל לראות את ההודעות הכירות של כולם.
נראה כמה זמן זה יחזיק.
אחרי המאנץ או יותר כשהיה מספיק אחרי בשבילי פשוט הגעתי אליך ישבנו ודברנו
היה לי טוב וקצר מדי. לא ידעתי למה לצפות.
השדתלתי לא להיות כרית.
אבל פשוט לשבת ולדבר אתך ובעיקר להקשיב
לשמוע אנשים חופרים על מה שמעניין אותם אני יכול שעות
זה עושה לי טוב
המונח של ביצה הוא משהו מאוד טרנסי
וגם מדבר קצת על מונח פילסופי ישן שאני מכיר..
אתה לא טרנס ועדיין אני תוהה איך אתה בוקע
וסקרן איך תראה סופית כשתסיים לעזוב את הקליפה הנוכחית
זה נראה כל כך טוב
ועכשיו כשיש לי כמעט כל יום לפחות צפייה אחת בבלוג
אני תוהה האם אתה חושב עלי
האם אתה בודק פה לפעמים
והאם תלמד מתישהו לשלוח הודעה
אני עדיין לפעמים חושב על האקסית המשנית.
היינו ביחד שנה וחצי.
אבל אני לא מרגיש שיש לי משהו לכתוב על זה.
זה מורכב, סיימו בצורה לא הוגנת כלפי.
היינו ברגע מאוד מעניין.
חלק ממני כועס
יותר חלקים רוצים שיהיה לה טוב בזוגיות הנוכחית שלה
אבל אני לא חושב שיש לי יכולות לדבר איתה כרגע
אני רושם את זה כדי לא להרגיש שאני חייב לשתוק
הריח שלך משתהה בחדר
אני נושם אותו לעומק ההוויה שלי
ומתגעגע באופן מלא, עמוק וכמעט מביך
שאתה הסיבה היחידה שאני משוטט כאן.
גם עבורי וגם עבור הראשית שלי המילה הנכונה ביותר לזוגיות היא פוליאמוריה. אנו מסוגלים לאהוב יותר , ואף אחד מאתנו לא מחפש רק סקס. אבל הדרך שלנו לזה שונה
אישתי אוהבת בעושר ואני בדלות.
אני תמיד נפעם מהיכולת הנתינה שלה
מהרצון שלה לתת הזדמנות.
גם כשכואב, גם כשאנשים חארות
לעולם לא תוותר על הרגש, לעולם לא תוותר על עצמה.
האהבה שלי שונה, מועטת.
אני מתקמצן על ליבי, פגוע בצורה שונה
אולי יותר ראילי, אולי פחות עמיד.
האהבה שלי קצת דומה למרשמלו מדורה.
אם תצליחו לקלף שכבה גדולה של שחור, אני אהיה דביק אולי אפילו יותר מידי.
אני יודע שהוא עובר תקופה קשה.
אז אני משתדל להיות
מעודד
אכפתי
לא להציק.
זה אומר גם שאני מנסה להיות מנומס ולא לרשום לו דברים כמו:
"אני מקווה שאתה חושב עלי הרבה ושכול פעם שאתה חושב עלי הוא מתחיל לעמוד בטירוף משגע אותך לאורך כל היום עד שאתה לא יכול לעמוד בזה ומאונן את עצמך לטירוף חושים."
או כמו
"אני מקווה שריחות טובים מזכירים לך את הטעם שלי ושאתה מוצא את עצמך לפתע צמא יותר מהרגיל"
או כמו:
"אני מקווה שאתה שומר בחיבה את החיוך שלי וכמה שהוא נראה עוד יותר נפלא סביב הזין שלך"
אני לא אומר אבל אני בהחלט חושב את זה והעובדה שיהיה לי בית פנוי בסופ"ש לא עוזר.
להריץ דאחקות ולהטריל בזמן שבת הזוג הראשית בטלפון עם הפוטנציאל או פרטנר משני שלה
בזמן שהיא רוטנת "לוקי" והצד השני מסכים איתי לדאבונה הלא רב.
מעיר אותי אחרי תקופה של שינה
המתח הגבוהה מסוכן
אבל יש אנשים שאוהבים מכות חשמל.
