יש לי את השכנים הכי נוראיים בעולם.
כמה נוראיים?
היו לי שכנים ערבים מוסלמים. גרוש עם ילד בקומה העליונה ומתחת האח של האבא. אחלה שכנים. יש מצב שהכי טובים שהיו לי.
כשהגיעו השכנים החדשים, הערבים (לא פוליטקלי קורקט, צריך לחשוב על כינוי אחר) העלו שתי אבחנות על המשפחה החדשה:
1- האמא נראית נרקומנית (מעניין, זה בדיוק מה שאני אמרתי לעצמי כשראיתי אותה)
2- ״מה זה הילדים האילו, יותר גרוע מהילדים בגדה״. אמרו לי שכנים שגדלו בכפר ערבי.
השכנים הטובים שחוץ מהיותם ערבים הם גם מלאים בכסף, לקחו את הרגליים ועברו לדירה עשרה מטרים ממני. לדעתי הם ממשיכים עדיין לשלם גם שכר דירה פה.
אמא שלי אחרי פעם אחת שבקרה אותי אמרה תמצאי דירה אחרת, עלינו השכירות של המקום שאת עוזבת.
אמרתי לה תודה אבל שאם יש לה כמה עשרות אלפי שקלים מיותרים יש דברים אחרים שאני מעדיפה.
עוד חודש הם עוזבים. אם הייתי מאמינה באלוהים, הייתי מבקשת שיתן לי את הכוח להחזיק מעמד עד אז.
ואחי מצא את ההגדרה הטובה ביותר לאם - הקוקייה. שבניה גדלים בבתים אחרים. איך אשב אני, כלבה איכותית שמשקיעה את זמני ומרצי בילדים, עם קוקייה מפקירת הבנים? כל בניה גדלו בבתים אחרים!
שזה עוד מילא, אבל כוסאחתק תעופו כבר קיבינימט מהקן שלי!!!
😡😡😡😡
--------------
פוסט זה נכתב תוך כדי שאני יושבת ומתעלמת מצעקות של הבן שלה ״צפונית! צפונית! צפונית!״ (רק בשם האמיתי שלי) שמגיעות מבחוץ. מנסה להתעלם ולהנות מחמש דקות לבד. אז בהגיון של ילד בן ארבע הוא אומר לי קראתי לך, לא ענית. אמרתי יופי, מותר לי לשבת חמש דקות בשקט. מה קרה? אז הוא אומר לי ״אני רוצה לשחק״. איך הסיטואציה הזו הגיונית???
אמרתי לו תעלה לאמא. הסתכל עלי המום.
בינתיים מלמעלה האמא עם הלוק הנרקומני מדברת בטלפון על העוגה שהיא הולכת להכין לו ליומולדת.
ינעל אחותך צאי מהטלפון שלך ותבדקי איפה הילד שלך, שהוא בן פאקינג 4, מסתובב.
-----------
כואב לי הלב על הילדים האילו.
כשילדה מעבירה איתך בוקר שישי למרות שהילדים שלך לא בבית ולמרות שאמא שלה למעלה, ואומרת ״איזה כיף היה אם היית אמא שלי״, משהו שם במשפחה לא תקין.
מי אמר הזנחה ריגשית?....
