בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

הנוף בסוואנה שלי

מילים מילים ואת משמעותן, יבוא לו גל ישטוף אותן.
לפני שנה. ראשון, 20 במאי 2018, בשעה 13:59

בהמשך לפוסט הקודם שלי על שליטה טוטאלית, אני רוצה לדייק לעצמי וגם לקהל קוראי, איך אני רואה את השליטה שלי.

היו לי רק פעם אחת יחסים כאלה. מי שמכיר אותי מזמן, מכיר את היחסים הללו, שהרי היינו מאד פומביים. בכל אופן לא אזכיר ניקים.

***

אגדיר את האופן בו אני רואה יחסי שליטה. כמובן אין בזה הגדרה איך זה צריך להיות. מתוך עיני אני רואה.

ביחסי שליטה אני מבדיל בין סאבית לשפחה. סאבית באה עם רצונות ומטרות בקשר, שפחה באה בלי רשימה, ההנאה שלה מגיעה מזה שהשולט שלה מרוצה ותו לא. אני לא עושה שפחות. בלי רשימת רצונות אני לא נוגע עם מקל.

אני אוהב את הסאביות שלי עם עמוד שדרה מוצק, אפילו אם (אני רוצה גם ש...) זה מופנה נגד רצונותי. כמו שכתבתי פעם: סוסת מוסטאנג של חופש שלא אוכלת חרא מאף אחד.

אז איפה כאן השליטה בכלל? אני עובר תהליך עם בת הזוג שלי, שבו היא לומדת להעריך (וגם להעריץ) אותי ולסמוך עלי (אפילו באופן אוטומטי), שבכל מה שאני מבקש ממנה, הוא יהיה לטובתה. היא לא צריכה לדאוג לעצמה. אני דואג לה גם מבלי שתצטרך לעמוד על המשמר שזה גם לטובתה.

כאשר היא רוצה להתנגד לבקשה שלי, היא צריכה לבקש באופן מנומק, ובנימוס שאסכים לוותר על בקשתי. אני כמובן לא חייב להסכים.

יש לי פורמט של מכתב יומי, בו בת הזוג שלי מספרת לי מה עובר עליה, באופן כללי, במסגרת היחסים בינינו. מה מוצא חן בעיניה שמסב לה הנאה, מה מפריע לה וגם מה היתה רוצה לקבל. אני לא מחזיר תגובה למייל היומי. אני מתייחס לתוכן שלו בזמן שאני מוצא לנכון. נדירים המקרים בהם לא התייחסתי לתוכן של המכתבים הללו.

אני סבור, שביחסים של שליטה, לוקח הרבה מאד זמן לבנות אמון שכזה. יש לי צורך לשמור שלא אהיה אגואיסט, אלא תמיד אהיה במקום שמעניק יותר מאשר מקבל. זו אחריותי בעיני. כמובן שהנתינה והלקיחה לא סימטריים, באופן בו הם נעשים. עדיין ניתן לשמור שלא אהיה אגואיסט. אם נוצר ביחסים מקום שהוא לא כזה, אני דורש מהסאבית שלי ליידע אותי באחד מהמכתבים היומיים שזה לא ככה לדעתה.

ושוב נחזור לעניין איך אני רואה טוטאליות בשליטה. לכאורה זה נשמע מערכת יחסים וונילית למהדרין לכל דבר ועניין. אז זהו שממש לא. כשיש קונפליקט בין רצונות שנינו, יש לי את הזכות לצקצק בלשוני (צצצ). ברגע כזה הוויכוח נגמר מיידית ועושים מה שאמרתי. אני נוהג להסביר יותר מאוחר למה התעקשתי. אבל ברגע שציקצקתי הוויכוח נגמר באותה שנייה.

כמו כן יש את המוסד המכובד מאד של העונשים. מותר לי להעניש את הסאבית שלי והיא חייבת לקיים את העונש שקבעתי. אני לא אוהב להעניש, אבל יש מקרים שבהם זה מנגנון נפלא. איך זה עובד? כשאני נותן לסאבית שלי עונש והיא מקיימת את העונש. באותו הרגע אני צריך להיות מסוגל לעבור על המקרה שהכעיס אותי לסדר היום. בתום קיום העונש הכל חוזר להיות נפלא. זה לא פשוט להצליח בזה, אבל לדעתי זה חשוב מאד להצליח בזה תמיד.

קורים מקרים חמורים, בהם אני לא אצליח לעבור על המקרה לסדר היום. במקרה הזה אני לא נותן עונש. זה אגב העונש הכי חמור. אני יכול לספור על יד אחת את המקרים בהם קרו לי מקרים כאלה.

אני אחראי להתאים את הבקשות שלי, לשלב ולעומק שאליו הגענו בקשר. הבקשות שלי בתחילת הקשר יהיו קטנות בהרבה מאשר כשהקשר התבגר והתפתח. איך ציטטתי מהפרופיל שלי מהנסיך הקטן: אני מבקש משמעת מפני שפקודותי (בקשותי) מתקבלות על הדעת.

ברגע שביקשתי בקשה שהסאבית לא יכולה לקיים מבלי ששיגרם לה נזק (כעס), זו שבירת סאבמישן וזו אשמתי. זה קורה שאני הרי לא דום פנטזיה ואפילו אני טועה. במקרה כזה לא אכעס עליה או אעניש אותה. אומר לה שזו טעות שלי ואני מתנצל. הרי אני לגמרי משוכנע שהיא תעשה כל מה שלא יפגע בה אם אבקש ממנה. אם לא הצליחה זה מפני שלא היתה מסוגלת. אני לגמרי סומך עליה שתעשה כל מה שביכולתה לרצות אותי.

את הקשר הזה מניעה הסאבית בכלל. היא נהנית מיחסי השליטה שאנחנו בונים. היא זו שדוחפת את הסאבמישן למקום יותר עמוק בזה שהיא מבקשת את זה מפורשות ומסבירה לי כמה זה עושה לה טוב. בקשר שהיה לי הסאבית שלי דחפה לי סאבמישן לגרון שלא הייתי מוכן אליו עדיין. עצרתי את התפתחות הסאבמישן לקצב שהתאים לי.

יש לי אמירה ביחסים כאלה: האיטי מבין השניים קובע את הקצב. ממתינים לו שיהיה מוכן לשלב הבא.  

אין לי שום צורך לקבוע לסאבית שלי מה לעשות בכל תחומי החיים. מסב לי הנאה מרובה לראות אותה עומדת זקופה מול העולם ומנצחת את כל העולם. אני אפילו מקדיש הרבה מאד ממרצי וזמני לרומם אותה למקום יותר גבוה ולגדול ולהתעצם, מול כל העולם וגם מולי.

לסאבית שלי תמיד יש מילת ביטחון. אני לא מרשה לה שלא תהיה. אני רוצה לשתף אתכם, שקרו מקרים בה נשלפה לי מילת בטחון שהפתיעה אותי לגמרי. אפילו חלפה לי מחשבה שהיא עושה זילות במילת הבטחון. זה הכעיס אותי. באחת הפעמים האלה, התייעצתי עם בודיגארד והוא אמר לי את המשפט הבא: "מילת ביטחון של הסאבית. זה מחוץ לתחום שלנו. אין לנו רשות לשפוט בכלל למה נאמרה מילת הבטחון והאם זו זילות או לא. זה שייך לגמרי לה וזהו זה". לקח לי אז זמן לעכל את דבריו. אבל אחרי שתחקרנו לא ממקום כועס חלילה, למה נשלפה מילת הבטחון, הצלחתי להבין למה היא נאמרה. אני מחשיב את עצמי מאד רגיש (וספונטני ;-) לסאבית שלי, אבל גיליתי שיש מקרים שאני לא מצליח לקרוא את מה שעובר בראש (ובנשמה) של הסאבית שלי.

***

אז איפה השליטה הטוטאלית, אולי אתם שואלים.

התבטאו בפוסט הקודם שלי, שאת הנשמה הן לא מוכנות למסור.

להגיע למקום שאת סומכת על השולט שלך שידאג לך ואינך צריכה לעמוד על המשמר שידאגו לטובתך. את מחוייבת לעשות כמעט הכל כדי לרצות את השולט שלך. את מוסרת לו את נשמתך.

זה לא פשוט העניין הזה. ביחסים לאורך זמן (אני לא עוסק בסטוצים בדסמים), לשמור על היחסים "חיים", לאפשר קונפליקטים, לאפשר רצונות, לא להשתלט על כל מרחב בחיים ולדעת לשחרר. יוצרים אמון כל כך עמוק, סימביוזה מטורפת שהולכת ומעמיקה בקצב מדהים. תוך כדי כל אלה לאפשר ליחסים האלה לגרום ולתרום הרבה לצמיחת הסאבית שלך גם בתור אינדבידואל.

כאשר באמת התבססו יחסי שליטה כאלה. זה לא משחק בעיני. זה סוג של התכווננות משני הצדדים לטוטאליות עמוקה ביותר.

כן, היא טוטאלית וגם מסוכנת מאד לדעתי.

***

במקור רציתי גם לפרט באיזה מקומות מערכת היחסים שלי נכשלה ולמה. אבל כבר נהייה כאן מניפסט ארוך למדי ואשאיר את זה לפוסט אחר.

אני מרגיש באיזה אופן, שזה שאני מעלה את תורתי על הכתב, יש בזה משהו שמחדד נקודות גם לעצמי. למרות שאני עוסק בזה כבר זמן לא מועט, אני עדיין לא יודע מספיק וממשיך ללמוד כל הזמן.

אני לומד בעיקר מבנות הזוג שלי ליחסים, שהרי אין אדם דומה למשנהו ולכל אחת יש את הייחוד שלה, שהוא מרכיב משמעותי מהדינמיקה שנוצרת ביחסים איתי.

Ivy poison​(נשלטת) - הגישה הכי נכונה לדעתי, וכן יש דבר כזה נכון ולא נכון(: רק שאני לא בטוחה שאף אחת לא מגיעה בלי איזו רשימת דרישות, אפילו לא השפחות. וגם, בטח שסאביות נהנות מכך שהשולט שלהן מרוצה, אולי הן פשוט מראות את זה אחרת..
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - נתקלתי במקרים של שפחות שלא הצליחו לפרט אפילו דבר אחד ברשימה שביקשתי מהן להרכיב. במקרה מסוים לקח שלושה חודשים של שיחות עד שהצלחתי לקבל מהן רשימה כזו. יש כזה דבר.
אני חושב שבשני המקרים הן נהנות שהשולט שלהן מרוצה. זה נכון גם במקרים רבים ביחסים כלשהם.
לפני שנה
me and him - מעניין מאוד! תודה רבה:)
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - בבקשה. חג שמח נשמה. לונג טיים. }{
לפני שנה
אשלייה אירוטית - מאוד אוהבת את השפה הרהוטה שלך בשילוב הסלנג, כדי להבהיר. 😊
אתה בעל נסיון ארוך שנים ואני נהנית לקרוא את שאתה.
כל המניפס הזה שלך מתומצת אצלי לפסקה קטנה שלמעשה אומרת שאתה הוא מי שאתה ומה שצברת, ועדיין מבין שכל זאת לא יוכל להתקיים לו תשכיל להבין שמי שעומדת מולך היא האישה שאיתך והיא חשובה לא פחות ממך. שלמרות כל החוקים והכללים הבדסמ"ים, יש פה לב ונשמה.
וכל אחת מיוחדת בדרכה.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - בטח שבארור ששנינו חשובים באותה המידה. זה נראה לך עומד בסתירה ליחסי שליטה? בלי זה אלו יחסים חרבאנה בכלל.
אני סבור שביחסים בדסמים יש כל כך הרבה לב ונשמה שבא לי לצעוק כשאני שם.
תודה על תגובתך.
לפני שנה
אשלייה אירוטית - לצעוק !!!!!!
אחרת לא שווה.
איתך בכל מילה.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - לגמרי. תודה נשמה }{
לפני שנה
Of Mental - מאוד אוהבת את הכתיבה שלך, תודה שאתה חולק מהידע בעמוק שלך... בהחלט מסכימה עם כל מילה
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - איזה כיף לשמוע. תודה נשמה }{
לפני שנה
מתוקף אישיותה - מרתק.
אולי פעם אכתוב פוסט מזוית של נשלטת.
הייתי סאבית.במערכת שעקרונותיה היו כפי שתיארת.
הופסקה בגלל אמון שהופר(מצד השולט) בצורה אקסטרימית.
אני יודעת שבמקרה שלי היציאה וההתאוששות ממערכת כזאת לוקחת זמן.
במקרה שלי-זמן בלתי נגמר.
וזה לא משחק בכלל.


תבורך על מילותיך.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - תודה על תגובתך. אכן לצאת מיחסים כאלה זה חרבאנה לגמרי ולוקח זמן. אבל אני קונה את העסקה של שיברון הלב בשביל לקבל את הריגוש שביחסים כאלה. }{
לפני שנה
פרומיתאוס - היי צ'יטה, לא מצאתי ידידי בפוסט הזה תשובה לשאלה: "האם טוטאליות מאפשרת צמיחה"? האם לדעתך במתואר לעיל יש טוטאליות? כאני בוחן זאת מצאתי טוטאליות ב"גור" ולשיטתי זהו מרחב בודד עד כדי קור מקפיא עצמות מודעות לבטח אין שם.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - אני מצטט מהכתוב: "תוך כדי כל אלה לאפשר ליחסים האלה לגרום ולתרום הרבה לצמיחת הסאבית שלך גם בתור אינדבידואל."
בטח שאפשר. לא רק שאפשר זה חלק מהותי מהיחסים להצמיח את הסאבית (בניגוד להנמיך אותה שתהיה שפחה טובה ורכה יותר). לא עלינו.
אני לא בעד גור מבלי לשפוט. אני מתוך עיני אני רואה.
לפני שנה
פרומיתאוס - זה מתנגש חד משמעית עם טוטאליות. בחוויה של שפחת "גור" אין אפשרות לצמיחה, יש מענה לצרכים ולתשוקות תוך כדי הצמתה של רצון חופשי ויוזמה. בחיבור כמות שאתה מתאר אין טוטאליות, אפילו שיש היררכיה ברורה
לפני שנה
פרומיתאוס - עצם האמירה "כיצד אני מגדיר טוטאלי" מעלה את השאלה לשם מה אתה נדרש בכלל למושג טוטאלי? שליטה, חיבור נכון הכל טוב, לשם מה טוטאלי?, שכן בעניין זה קשה להגדיר משהו שהוא 85% ולטעון שמדובר ב 100% . טוטאלי הוא מקום "לא טוב" לא נכון יש בו הצמתה של נפש הנשלטת שלך מרחב לצמיחה, אי אפשר שיהיה שם. וזו לא סמנטיקה, בחקירה בחשיבה מופשטת כגון זו שאנו דנים בה כעת יש חשיבות לדיוק בבחירת המושגים, שכן אלה אבני הבניין בהם אנו משתמשים כדי להציב מודלים לחקירה, אי דיוק יגרום לבלבול בחקירה בדומה למגדל בבל שנהרס בתקול בתקשורת של הבונים יחדיו.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - פרומיתאוס, אני חושב שיכול להיות טוטאלי במה שאני מתאר. אני חושב שהיו לי יחסים טוטאליים. מסוג שונה לחלוטין מהגוריאנים. אני משוכנע שהסאבית שלי צמחה והתעצמה מהיחסים האלה וגם בכוחות עצמה. והמון.
כאמור אני לא מתחבר לגוריאנים. למרות שיצא לי לשוחח עם כמה שהתיימרו להיות שם. סיקרן אותי.
תודה על תגובתך ועל הדיוקים שלך
לפני שנה
מתוקף אישיותה - נקודה למחשבה עבורך :) ואולי לא.
כתבת על המערכת ומה שקורה בה.
אני חושבת כשגם המערכת מפסיקה להתקיים יש מחויבות לשולט כמו גם לנשלטת לגבי הצד השני. אני לא מדברת על דיסקרטיות וכו.אני מדברת על הדאגה לשלום הפרטנר/רית. זה משהו שלא מדברים עליו. כאילו ברגע שהכל מסתיים-הר הגעש כבה. חור שחור.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - אסור ככה לדעתי. אצלי ביחסי שליטה עמוקים, כשנכנסים לי ללב אף פעם לא יוצאים ממנו. כל האקסיות שלי יודעות שהן תמיד יוכלו לפנות אלי. גם בעוד שנים רבות.
אבל קחי בחשבון שגם שולט ביחסים כאלה מתפרק לרסיסים כשזה נגמר. גם אם לא תמיד רואים את זה.
}{
לפני שנה
מתוקף אישיותה - אני מניחה שאתה צודק.
לפני שנה
cיגי - נפלא לדעת שתמיד ניתן ללמוד וללמוד עוד ועוד. גמעתי בשקיקה את הכתוב כאן. למדתי דברים נוספים בעקבות מה שנכתב כאן.
המון פעמים אני (מניחה שעוד רבות כמוני) מוצאות עצמן עם המון המון שאלות שנותרות ללא מענה. אם פעם בכמה זמן יעלה פוסט בסגנון הזה. כן גם לוותיקות שתמיד רוצות ללמוד ולדעת עוד. זאת לא בושה. זה פשוט יהיה נפלא לדעת שיש לאן לפנות ולקרוא.
תודה על פוסט חשוב ומעניין.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - תודה רבה Cיגי על הפרגון. גמני עדיין לומד המון, אפילו מחדשות דנדשות. חג שמח נשמה }{
לפני שנה
מיקה האחת - פוסט נפלא שמאפשר הצצה לנשמה שלך. התנהלות עם המון כבוד ומרחב.

שאלה - כתבת שכאשר אתה מטיל עונש והיא מבצעת, מבחינתך תם ונשלם והכל חוזר לקדמותו ויופי לכולם.

ומה עם הסאבית? מה אם נשארו בה כעסים או תסכול? אתה נותן לה במה לשוחח על כל אלה, או שהעיקר שדעתך נחה?
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - יש פעמים שהסאבית לא חושבת שהייתה צריכה להיענש וכועסת תוך כדי ביצוע העונש. זה מקסים הכעס והציות בעיני.
איך יכולים להיות יחסים תקינים שלא אכפת לאחד מהצדדים ממה מרגיש בן הזוג? בטח שרצוי מאד לשוחח על זה, אחרי ביצוע העונש. לא חייבים מייד.
יש משהו מקסים בציות הכועס הזה. הוא כמובן דורש גם אמפטיה למקום הזה אחרי זה.
אגב מנסיוני, לסאביות הרבה יותר קשה לנקות מקום של קונפליקט כזה. השולט צריך להיות יכול לעזור לה לנקות את זה.
תודה רבה מיקה נשמה }{
לפני שנה
המדונה של הפרחים​(אחרת){משוייכת לו} - מאד, מאד אהבתי את האבחנה שלך בין סאבית לשפחה. מדויק כל כך ונכון. יש כאן לא מעט פוסטים שעושים סלט, או שימוש לא נכון בין שני המושגים האלו. אני חושבת שבמערכת יחסים בידיאסאמית, בין אם היא ארוכת טווח או קצרת טווח, חשוב שכל אחד מהצדדים ידע לזהות את עצמו/עצמה, אותה/אותו בתוך ההגדרות הנ״ל. מכאן גם דרך ההתייחסות המאד ייחודית שלך, לסאבית שלך. פשוט נפלא!
אוהבת לקרוא אותך. תמיד אהבתי.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה לבלוגי קתרזיס. לא ידעתי שאת קוראת אותי. מחמיא לי מאד. תודה על תגובתך.
לפני שנה
Ktantunit​(נשלטת) - מרותקת למילים ולכתיבה שלך..
הלוואי ויהיו כמותך היום..
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - הנה עובדה, יש. אני מבטיח לך שאני לא היחיד. תודה על המחמאות
לפני שנה
BODYGUARD​(שולט) - מעבר למחמאה שקיבלתי ממך, ידידי המהיר, כל מילה יש בה אמת מן הסלעים.


פוסט מעולה.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - לכבוד הוא לי נשמה. אתה שהיית המנטור שלי בתחילת דרכי וגם הרבה לאחר מכן. כבוד
לפני שנה
angelsub - רשמת מדהים, מעניין, ומאוד משכיל.
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה מלאכית סאבית לבלוגי. תודה רבה
לפני שנה
כלבת כאב​(נשלטת) - קוראת שוב ושוב . מעבר לסגנון הכתיבה התוכן נוגע ( גם במקומות רגישים )
להבין את מקומי בין שפחה לסאבית .
מעניין .
לפני שנה
צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה לבלוגי, כלבת כאב. תודה רבה,מחמיא לי
לפני שנה

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י